愚人节的来历 愚人节什么时候

愚人节的来历 ，今天上课睡觉被老师骂了，但是我并不难过，因为有一个我等了很久的女生也被骂了。老师的声音在我耳边久久不能安静:你们俩昨晚没睡吗？！愚人节什么时候

愚人节情感说说
一. 不在线的，是不是把头像放到葬礼上啦？

二. 我今天课堂上睡觉被老师骂了，不过我没有伤心，因为还有个我心仪很久的女孩也被骂了，老师的声音在我耳边久久不能平静：你们两个昨晚上没睡觉吗？！

三. 春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。那么，走过四季的我们是什么恋？360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。

四. 今天又个同学聚会，我一边试衣服一边说：头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻？我家熊孩子来了句：麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。

五. 祝你愚得恰到其分，乐得无边！

六. 一天你获奖免费坐飞机旅行。悲：飞机失事。喜：有降落伞。悲：打不开。喜：地上有草垛。悲：上面有铁叉。喜：没落到叉子上。悲：也没落到草垛上。

七. 昆虫王国评选先进典型，屎壳郎榜上有名。苍蝇甲忿忿不平。苍蝇乙安慰道：“屎壳郎就是有能耐，同样在粪堆里混，你看人家多有创意，把粪搓成球，自己还成了运动员！”

八. 收获可能晚到，但绝不会愚弄你。

九. 昨晚我终于找到了我的权威，他们听了我说的一句话后，都不敢吱声，我说：“今晚吃饭的碗，必须由我来洗，谁都不许抢。”结果他们谁都不敢吱声。

十. 一只骆驼与一株仙人掌在沙漠里相遇了……骆驼：“仙人掌仙人掌，你在干什么啊？”仙人掌：“我正针灸呢，骆驼、骆驼，你在干什么啊？”骆驼：“我啊？我在拔罐。”

十一. 你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。

十二. 拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

十三. 喜欢每个月的一号，一切好像都可以重新开始。

十四. 神农尝百草，最后发现……还是肉好吃。

十五. 乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：***再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了！

十六. 考试成绩不好，老师问：“你只要努力一点，不会这么差，为什么要自暴自弃。学习这么差不觉得很丢脸吗？”学渣说：“我为自己感到骄傲，因为我有谦让的美德。”

十七. 刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手，它移情别恋爱上了乌龟。猬猬问：“告诉我为什么？”。刺刺说：“在一起那么久都没有拥抱过，可人家乌龟不怕扎。”

十八. 死亡是生命的一部分，是我们注定要做的一件事。

十九. 我认为，只要提高自我就应该挑战极限。

二十. 元芳失忆后……狄仁杰：“元芳！我是狄仁杰啊！！不记得我了么？”元芳拔剑指向狄仁杰。恶狠狠地说：“放屁！我只听说过情人节，哪来的敌人节？！”

二十一. 生活可能会欺骗你，但味蕾不会。

二十二. 一天，老婆让赌鬼去给他死去的爹娘上坟，刚走到半路上，他的赌瘾犯了，然后就把纸点着了，一边烧纸一边念叨：“爸妈，麻烦你们多走几步吧，我等着回去掷骰子呢！”

二十三. 生活中没有朋友，就像生活中没有阳光。

二十四. 四月是你的谎言，但谎言的背后是爱。

二十五. 蜘蛛对螃蟹的女朋友虾米说：“屁股大有啥用，整天扛着两把老虎钳，一看就知道是个下岗工人。”虾米说：“再怎么样都比你强。一个纺织工，还满肚子的花花肠子。”

二十六. 一日。农夫叫他家的狗去深山里打猎。给了狗一把镰刀和一把斧子。狗进入山中遇见一只熊，慌忙之下举起镰刀和斧子。熊一见就乐了。说道：“狗日的还是个party员。”

二十七. “各位游客，这个山洞就是当年唐僧师徒取经路上休息过的地方。”“导游你真能忽悠！”“真不忽悠，这里面的确有猴粪、猪粪、马粪，还有人类的排泄物。”

二十八. 活着的时候开心点，因为我们要死很久。

二十九. 妈妈：“考试结束了吗？”儿子：“结束了，现在我比老师还厉害呢。”妈妈：“哟，是吗？”儿子：“恩，再开学我就上二年级了，可老师留级了，还留在一年级呢。”

三十. 陪你开枪的很多，替你挡子弹的却很少。

三十一. 要时刻有趣着，愚人不如娱己。

三十二. 和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。我买双，你呢？我买单！好的，去吧。

三十三. 高三那年，我们学校选人大代表，尽管校长是唯一候选人，但投票过场还是要走的。我投了我同桌，结果校长以3210：1获胜。那天，同桌追着要打我，在操场狂跑了三圈。

三十四. 小明有些不开心，自己坐在沙发椅上抱怨。“没有人喜欢我，整个世界的人都恨我！”他的哥哥正在一旁打游戏，鼓励他说：“那不一定，小明。一些人甚至都不认识你呢。”

三十五. 有一次小明历史考试交了白卷，历史老师把他叫到办公室非常生气的说：选择题也能蒙点分呀，你为什么要交白卷？小明深深的叹了一口气说：哎！我怕篡改历史。

三十六. 哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。

三十七. 我没什么野心，只是单纯想发个财而已。

三十八. 中文：婚前，她身材玲珑浮凸。英译：婚前，她身材像个可口可乐瓶子。中文：婚后，她变得像个水桶。英译：婚后，她身材变得像个可口可乐的罐子。

三十九. 有一天，我和你去探险，遇到了一个食人妖，它先用鼻子闻了闻你，再用鼻子闻闻我，然后选择吃我，我觉得不公平，就问它为什么，它说它是回族的！

四十. 学霸都在奋斗，学渣都在看着学霸奋斗！

四十一. 跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。

四十二. 一天，斑马与儿子去公路上游玩。突然在半途中，儿子失踪了。她便开始找，一到公路旁的斑马线旁变突然哭起来说：“我的儿啊，那个天杀的把你压成这个样子了！”

四十三. 老莫在梦里得到一瓶好酒，他炒了几个菜，把酒倒进酒壶，想烫热了喝。正在这时，闹钟响了，老莫后悔地说：“唉！真倒霉！还不如刚才凉着喝呢！”

四十四. 一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。”

四十五. 愚人节，不是给愚人过的节，而是给说谎人一个说真话的机会。

四十六. 又是小王终于找到女朋友，是做律师的，到了结婚的那一天小王的母亲拉着小王的手语重心长的说了一句话：儿呀，千万别离婚，否则你连内裤都分不到。

四十七. 花样百出不同样，愚人被愚笑声扬。

四十八. 有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。孩子不解问：“妈妈，为什么点这么多野生的？”妈妈说：“野生的好！”孩子又追问：“那我是野生的吗？”

四十九. 一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”

五十. 有一回几个朋友无聊没什么事做，就来玩真心话冒险的游戏有个哥们另一哥们说：你做过最坑爹的事情是什么？这哥们想了一下说：小时候总要和我妈睡。

五十一. 一次去厕所，门口有一牌子“正在打扫”，苦等十几分钟，焦急难耐，下面蠢蠢欲流。一位清洁员走过来拿起牌子自言自语道：“原来牌子忘在这儿了。”

五十二. 某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。

五十三. 不能因为我俩有过节，你就把我当节过。

五十四. 吃火锅点菜的时候，服务员问鸳鸯锅的辣锅要什么样的，微辣，中辣，麻辣，还是变态辣。朋友说要最变态的。结果火锅上来之后，他把清汤那面转向了自己……

五十五. 射击：看谁能射。举重：看谁不举。游泳：看谁更水。体操：看谁最软。击剑：看谁耍贱。马术：看谁打码。篮球、足球、乒乓球、羽毛球、棒球、垒球：看个球！

五十六. 一只小鸭子跟在母鸡后面叫着妈妈，一只母鸭拦住它说：你是我生出来的蛋，应当管我叫妈妈！小鸭子说：去你个蛋吧，我怎么生的我不知道，我只知道我是怎么出来的！

五十七. 三十年河东，三十年河西，所以谁也别说谁牛逼。

五十八. 某天跟朋友去宝马专卖店，人家嫌俺穿得寒酸，愣是不让进。俺当场就发飙了：等俺有了钱，俺买它50辆好车——奥拓、奥拓、奥拓…再用铁丝串起来，开起来跟火车一样！

五十九. 你脸上抹下那堆粉。真想打你一巴掌，看掉下多少。

六十. 女人是路，兄弟是树，别迷路，多靠树！

六十一. 智者一切求自己，愚者一切求他人。

六十二. 有一天可乐和咖啡在聊天可乐问咖啡：“你觉得我们俩谁会比较长寿啊？”咖啡慢悠悠地回答：“不知道呀，这要看你平常作息正不正常”聊着聊着，可乐就没气了。

六十三. 一对夫妻来到一口许愿百井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊！度"

六十四. 那天我隔着玻璃静静的望着你，你一丝不挂的摆动着身躯。水轻轻抚摸你的身躯，我无法抵挡你对我的诱惑。于是我就掏出钱包，对老板说：“老板，我就要这条鱼！”

六十五. 两个人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女又问：“什么好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”

六十六. 小姨子新婚后就去度蜜月了，蜜月回来后却闷闷不乐的，我问她：“到底怎么了？”她忍了半天说：“姐夫，还是你的车比较宽敞，他那车太小了，坐着一点也不舒服。”

六十七. 冤冤相报何时了，一锅端掉，一了百了。

六十八. 祝你愚人成功，被愚开怀！