2020年最火爆的抖音、快手恶搞笑话段子说说合集

　　学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学霸说他全不会，最后考试全都对!这份2020年最火爆的抖音、快手恶搞笑话段子希望大家会喜欢。

　　1、我是想早恋，可是已经晚了。

　　2、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。

　　3、低头要有勇气，抬头要有底气。

　　4、走别人的路，让别人无路可走!

　　5、春天到了，一些人也跟着发春了。

　　6、面色红润万人倒、莫非姑娘用大宝!

　　7、避孕的效果：不成功，便成“人”。

　　8、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。

　　9、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说!

　　10、我不是随便的人!但随便起来就不是人!

　　11、恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。

　　12、我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了!

　　13、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

　　14、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。

　　15、我记性不好，比较健忘，只记得善待我的人。

　　16、成功的三要素：坚持。不要脸。坚持不要脸。

　　17、我们互相裸露伤痛，卸下了心房，彼此靠近。

　　18、别老看AV，你也不看看键盘A和V后面是什么。

　　19、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!

　　20、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

　　21、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座!

　　22、为什么法海不懂爱?答：因为法海无“鞭”。

　　23、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。

　　24、男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?

　　25、你给我的爱期限是多久，过期了我还能续费吗?

　　26、失败是成功的后妈，看见孩子老失败也不帮她。

　　27、我不在乎你有没有钱，我只在乎你有没有前途。

　　28、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。

　　29、清晨的第一缕阳光撒在屁屁上心情忽然兴奋起来。

　　30、前世五百次的回眸，却换来今世的一句“流氓”!

　　31、小时候哭着哭着就笑了，长大了笑着笑着就哭了。

　　32、现在最“损”人的一句话是：“你真TMD***呀”

　　33、谁说个子矮的不好?有本事你别低着头和我说话啊。

　　34、原来爱一个人，由人由天由命运，就是由不得自己。

　　35、没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪!

　　36、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。

　　37、聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。

　　38、鸳鸯戏水，都他妈的淹死。比翼双飞，都他妈的摔死。

　　39、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

　　40、女人看韩剧要浪费好多纸，男人看日剧又何尝不是呢!

　　41、小侄女在iPad上玩植物大战僵尸就干两件事情，收太阳种土豆给僵尸吃，她认为这个游戏是在养僵尸…

　　42、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

　　43、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

　　44、人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。

　　45、有的人脱了，她一脱成名，有的人没脱，她已睡了导演。

　　46、总有一种感觉那就是：元不能破开，一破开很快就没了……

　　47、明明是学渣系统非要开启学霸模式，不仅耗电，还特别卡。

　　48、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

　　49、真的不能亲密了吗，我以后不会再挎着你了，我要牵着你。

　　50、在家吃饭才叫吃饭，在学校单位外面吃饭纯粹是为了生存。

　　51、工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。

　　52、别人都以我在低头沉思，其实我在想地上那一毛钱该不该捡。

　　53、只知刚的人，难免会被折断;只有柔的人，到头来终是懦夫。

　　54、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。

　　55、睡姿决定发型，从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。

　　56、语文考试时，总觉得自己是外国人。英语考试时，总觉得自己是中国人。数学考试时，发现自己是外星人。

　　57、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

　　58、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

　　59、美人便秘时，与常人无二，话虽然损了点，毕竟也是人家的心声啊。

　　60、别看我不美，我拿你照样当土匪，别看我不肥，我拿你照样当棒槌。

　　61、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

　　62、知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。

　　63、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我**。

　　64、等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆就做你后妈!

　　65、别以为分手以后看了两眼就是忘不了你，拉完屎还得回头看一眼马桶呢。

　　66、浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!

　　67、卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人”。

　　68、其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。

　　69、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。

　　70、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!

　　71、所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。

　　72、有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。

　　73、永远不要觉得自己是世界是最倒霉的人，否则上帝会认为你低估了他的能力。

　　74、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

　　75、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。

　　76、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。

　　77、“道士一般自称什么?”“贫道。”“爱看电影的道士呢?””“电…电影贫道?”

　　78、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。

　　79、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。

　　80、男人不醉，女人怎么有小费;女人不醉，男人怎么有机会;女人男人都不醉，宾馆没人睡。

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