在上班路上看和上班午休时看的加油打气搞笑说说合集

　　每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。哇哈哈哈哈，今天的开心送给大家，今天上班也要加油哦!

　　1、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

　　2、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个传说。

　　3、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

　　4、生前何必久睡，死后自会长眠。

　　5、据说体重不过百，不是平胸就是矮。

　　6、您的智商余额不足，请充值后再说。

　　7、现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。

　　8、到年底一总结，发现赚到的只有年纪。

　　9、人是怎么死的，就是被烦死的。

　　10、爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路!

　　11、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

　　12、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。

　　13、我掐指一算，发现你命里缺我。

　　14、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。

　　15、别看资料!那看啥?看聊效!

　　16、谁再和老子说“世界末日”这个话题，我会毫不犹豫的打110。

　　17、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

　　18、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。

　　19、其实月亮是我啃弯的 °

　　20、世上有六蛋，鸡生的是鸡蛋，鸭生的是鸭蛋，会爆炸的是炸弹，正在看的是笨蛋，生气的是蠢蛋，不转发的是傻蛋。

　　21、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。

　　22、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

　　23、别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘……

　　24、忽然有学习的冲动怎么办? 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。

　　25、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……

　　26、他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。

　　27、老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。

　　28、黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。

　　29、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。

　　30、没错，你就是天才第一步!

　　31、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。

　　32、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

　　33、吃，亦我所欲也;胖，亦我所亦也;两者不可兼得，我了个去也。

　　34、都什么年代了，一点流氓意识都没有。

　　35、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。

　　36、瘦不了的永远在骚动、胖不了的都有恃无恐。

　　37、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

　　38、玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。

　　39、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是。饿了……

　　40、我做好事从来不留名，只留名片。

　　41、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。

　　42、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病。

　　43、众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。

　　44、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你!

　　45、渐渐地，渐渐地，总有些人变得贱贱的。

　　46、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!

　　47、过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。

　　48、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

　　49、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。

　　50、快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。

　　51、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。

　　52、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。

　　53、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。

　　54、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。

　　55、我和特仑苏的差别就是!我的纯度低，特仑苏的纯度高!

　　56、既然不让谈恋爱 那就别发校服了 免得别人说是情侣装。

　　58、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。