交朋友就是要找一些逗比搞笑的人,这样生活才会有更多乐趣和新鲜感。今天小编在这给大家整理了微信个性签名大全,接下来随着小编一起来看看吧!
微信个性签名(一)
1、不写作业心里难受,一写作业浑身难受。
2、前女友和我分手有两个原因,一是我当时没什么钱,二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
3、学着学着你就会发现,上帝为你关上了英语的窗,顺便带上了数学的门,塞上了物理的排水口,还堵死了化学的下水管道,就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了。
4、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
5、要么好好活着,要么赶紧去死吧。
6、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了,因为腿长,供血不足,俗称高冷。
7、我那么平凡,就不要把我丢在人群中!
8、原来只要是分开了的人,不论原来多么熟悉,也会慢慢变得疏远。
9、我能吃不代表我是吃货,只能说说明我好养。
10、有情人终成眷属,无情人数不胜数。
11、这年头,谁还没有一个拿得出手的乐器啊?比如说我,我退堂鼓打的就挺好的。
12、在物价飞涨的年代,只有工资依然淡定,以不变应万变。
13、牛B是凡夫俗子,牛器官是文人雅士。
14、我有咳嗽了,是你想我了吗?
15、追韩剧的女生最担心嫁不出去,追国产剧的女生最担心婆媳关系。
16、叹气是最浪费时间的事情,哭泣是最浪费力气的行径。
17、看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
18、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生:人丑就该多读书!
19、你随时要认命,因为你是人。
20、“友谊第一,比赛第二”,比如说,举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
21、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
22、师太,当你披上这件袈裟,你就是老衲的人了。
23、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样,每次都要找好久才能发现自己没有车。
24、挺佩服那些在人跟人关系处理中主动示好的人,而不像我,谁对我好我才对谁好,不然凭什么对他好啊,对,就是这么小气。
25、别夸我,真的,尤其别夸我帅,我怕我受不了,这辈子都要跟你走。
26、我们是闺蜜,你把你的糗事告诉我,我可以帮忙解决,但要让我笑完先。
27、每当冲锋号响起,我就赶紧躲进壕沟里,因为:我是卧底!
28、没事同学聚聚会,拆散一对是一对。
29、不懂的最高境界,是两个字:装懂!
30、之前有个姑娘问我借钱去整容,整的挺成功,我再也认不出是谁问我借钱了。
微信个性签名(二)
凡是都得看得开,生活才能玩的嗨。
不是说实行男女平等了 为什么姐不能去男厕所。
处女常常给了狗、处男常常给了手。
成绩,你就是个贱人,总挑拨我和爸妈之间的关系。
我减肥的时候 你一定要来哦 因为看见你 我会没有食欲感。
真正的装逼,敢于直面自己没有厚度的脸皮~
我想看把你看的得淡一点,再淡一点直到多看一眼会吐为止
我没认识你之前,我真没发现原来我有以貌取人这毛病
学学兔斯基吧,眯着眼睛看看世界,不会坏的。
明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!
想过猪一样的生活,但不想要猪一样的结果。
神州行,我看行,不充话费行不行?
如果你走了错路,记住,上帝是允许你掉头的。
慕你,的那麽假能笑得跟真的似的。
人家说要懂得废物利用,可你这个废物,我都不知道怎么利用了。
人和猪最大的区别就是;人可以变成猪,而猪不能变成人
在要钱还是要命这个问题上,我希望留下我的钱,带走别人的命。
众里寻他千百度,蓦然回首, 那人正在写作业。
有些课就像南孚电池,一节更比六节强
负了你吗心碎了吗心死了吗,记住这种感觉将来十倍奉还。
小白袜子小红鞋不是马子就破鞋搞笑签名超拽
情敌的名字叫前女友
微信个性签名(三)
01、敢跟我暧昧,让你哭都不知道怎么哭的。
02、我这不是胖,只是对生活过敏导致的肿胀。
03、别在我面前吹牛逼,眼里真的容不下傻逼。
04、害怕梦想的的路太难,少年你是废物么。
05、我上线你下线,我活着你咋不去死。
06、我要瘦成一道闪电,让死胖子无隐藏之处。
07、屏幕前的姑娘,我掐指一算,今年必定脱单。
08、既然你装得起高冷,你只能承受人们的冷落。
09、我想告诉你,少年你是垃圾。
10、离开的时候摔门别大声,毕竟还是要回来的。
11、只有毒花,才会展示出最迷人的魅力。
12、被抢走的都不用惦记,因为那都是垃圾。
13、喜新厌旧太可耻,厉害的是死缠烂打。
14、请你自动团成团,以圆润的方式滚出我的眼睛。
15、我特别擅长气人,就喜欢让我身边空无一人。
16、千万别跟我客气,早晚都是一个户口本的人。
17、给你一个礼物,那就是最可爱的我。
18、你开心就好,反正不关我什么事。
19、我太可爱了,已经成了你甜蜜的负担。
20、我眼里的你,美的让人想揍。
21、你快看我的眼睛,里面你有多丑
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