觉醒家长观后感,《父母的觉醒》第三章读后感

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《父母的觉醒》有感

《父母的觉醒》第三章读后感

《父母的觉醒》有感

本书所总结的“觉醒”大致可分为三类。

首先是“控制欲”的觉醒。

过去，父母的道路是线性的、有层次的，父母居高临下地支配着孩子的一切。

这样的父母会把自己的计划强加给孩子，把自己的人生经验强加给孩子，要求孩子一定要按照自己的模式生活。

作者认为，其实孩子不需要父母的主张、期待、权威和控制，在孩子的世界里，“这是……”不要说“我能……”“这是不对的”，而是说“我不能……”是。

他们有一个充满潜力的内心世界。

每个孩子都有自己独特的人生地图，他们很早就接触到了最本质的自我，切实地体会到了自己想成为什么样的人。

作为父母，不应该为孩子制定蓝图，而是应该帮助他实现蓝图。

很多不清醒的家长被强烈的控制欲所操纵，把自己的计划强加给孩子。

他们不明白，养育孩子并不是养育“迷你版”的父母，而是塑造具有独立特征的灵魂。

只有当父母醒来，才能区分自己和孩子，不再把孩子当作一个个体来对待。

不再追求支配欲满足的父母，可以通过与孩子建立亲密的关系，帮助孩子形成与本质相协调的人格。

其次，觉醒“自豪感”。

父母在生养孩子的过程中，会产生自负。

在孩子这种“脆弱”的生物面前，父母会不自觉地表现出这种自豪感，渗透到管教中。

事实上，父母的经验并不是正确的。

很多父母相信自己是正确的，所以没有必要回顾。

这样一来，就会形成僵化的思维模式，在看到自己的世界观之前，就要求孩子按照父母的想法生活。

这正是对孩子的束缚。

另一方面，全知全能型的父母会表现得无所不能，在不知不觉中给孩子带来恐惧感和压迫感。

父母看起来特别高大，自己看起来特别矮小，觉得自己根本赶不上父母，这些都会妨碍孩子的自我认知。

建议被自负所困住的父母，早点觉醒吧。

“我要问问自己，在养育孩子的时候，有没有特意去倾听孩子的声音。如果自己的方法不成功，要不要改变一下?”“觉醒”的教育方式，能让父母抛弃这种自负，把长幼关系变成伙伴关系，实现与孩子自然平等的关系。

第三点是关于“情绪”的觉醒。

因为父母认为孩子是自己的一部分，所以会把孩子是“好孩子”还是“坏孩子”与自己的情绪直接联系起来。

如果孩子是“好孩子”，父母会很高兴。反而会生气。

但是，每个孩子都有错误。在幼儿园做了坏事，被老师找父母谈话，选择父母讨厌的兴趣，从事与父母梦想不同的职业，成为同性恋……。有的父母会变得愤怒，无法控制自己的情绪。

这些父母没有认真反省的是，所谓的“错”，未必就是错，不能因此而让孩子被轻视、不被尊重。

很多父母容易把自己的尊严和孩子的行为混为一谈。

当孩子做出超出常规的行为时，父母会感到自己有责任，责怪孩子“丢了面子”。

这样就会产生处理上的失误。

谁都想成为优秀的父母。特别是在人前。

当我们感到无法满足期待时，就会感到自己“价格下跌”而焦虑。

而且，会变得情绪化。

但这对孩子来说是不公平的。

很多事情都是这样，如果实际工作没有按照计划进行，就会感到威胁而产生抵触情绪，甚至闹别扭。

当“应该怎样”的完美梦想破灭时，负面情绪就会爆发。

我们希望自己爱的人和自己的生活像被控制的机器人一样一丝不乱，分毫不差。

如果无法达成这个理想，我们就会过激地看待人或事物。

在这个过程中，我们并没有意识到自己正在损害父母的幸福。

这里父母的“觉醒”，就是粉碎那个“完美”的梦想，接纳不完美的自己，接纳不完美的孩子，调整好身心，在那个时刻与他们和谐相处。

《父母的觉醒》第三章读后感

摘录。

1.自负是一种盲目的感情，是对自我形象的一种照顾，是我们头脑中的自己。

我们的情绪、思维方式、行为都根植于自我形象。

承认自己身上存在什么问题，是导致人生消极的原因，是很难的。

我们容易把责任推给客观情况或自身以外的原因。

我们对自己所了解的，是头脑中的自我形象。

如果想要改变，自我形象就会受到威胁，所以我们热衷于自我辩护，想要变成别人而不是自己。

从自豪感中解放出来，朴素地观察孩子自发成长的样子，孩子就会成为你的小小老师。

换句话说，活着的现实让我们不再把孩子当作一张空白的画布。

让孩子们在同一个旅程中旅行，就像我们改变他们一样。

问题在于，我们能否舍弃“我知道”的错觉，在自己周围的小生命体中，从最没有自我自豪感的状态，踏出权威的自豪感。

2.目标不是追求完美，而是接受不完美的自己。

当人生不如意时，我们会产生排斥感，感觉受到了威胁，从而变得气呼呼。

当自己心中“应该怎样”的完美梦想破灭时，对自己的自豪感就会凸显出来。

我们希望自己爱的人和自己的生活像被控制的机器人一样一丝不乱，分毫不差。

如果不能达成这个理想，我们就会过激地看待人或事物。

我们总是希望凡事都有童话般的圆满结局，却没有意识到，这样做的代价是损害了家人的幸福。

当我们坦然地承认自己的缺点，用一种自我鞭鞑的态度来对待自己所犯的错误，并且根据事实来看待问题的时候，也就是在向孩子传递一个信息。犯错误是不可避免的。

没有了上下级关系，就能建立起人对人、精神对精神的对等关系。

虽然只是示范，但当孩子意识到自己能被接纳时，他就会接受自己的一切。

3.不顺利的时候如果父母无法控制情绪，孩子也会沉浸在负面情绪中，情绪模式也会受到影响。

这样的孩子错误地认为，只要自己反应强烈，现实就会顺从自己。

如果被这种自豪感牵着鼻子走，在经历人生低谷时，就会变得易怒。

焦虑是为了隐藏不安感。

当经历无力感而无法适应时，自我意识会将不安感转化为愤怒和愤怒。

愤怒是一种强大的兴奋剂，可以让人产生一种自己很强大、很能控制自己的错觉，而愤怒则是一种让人感觉无法控制自己的囚徒。

4.自负和正直，两者的区别，前者是思想驱动的行动，后者是心灵驱动的行动，也就是“应该怎样”和“接受现实”的区别。

来自自负的反应。

“如果我是你的话……”这样的大义名分。

“要是问我的话……”的意见。

做出“我喜欢……”的判断。或者“不要……”

“不要悲伤。

“不许哭!”“请不要害怕。

吗?”

“你这么做的话，我就会变成这样”，进行控制。“我不能接受。

吗?”

发自内心的反馈，也就是真正的自己。

“我认识你。

吗?”

“我知道你的情况。

吗?”

“我听见了。

吗?”

“你就是你自己。

吗?”

“当我们两个人在一起的时候，这一刻很棒。

吗?”

感想:

在生活中对孩子是命令式的，父母的权威不允许侵犯。

侵犯了孩子，愤怒就会涌上心头，对孩子发脾气，甚至动手。

在这种教育下长大的孩子，自然会变得叛逆，变得蛮不讲理。