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微信朋友圈搞怪的经典段子

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搞笑微信的说说大全？

微信朋友圈搞怪的经典段子

我们身边有很多奇怪的朋友，生活也变得丰富多彩。同时，微信朋友圈成了他们的奇怪据点。

以下是我为你整理的微信朋友圈的搞怪经典段子。希望能对你有所帮助!

这是一个很幽默的微信段子

1.成绩差的学生数学考了零分，仰天大哭乞求能给我一个新来过的机会，果然第二天化学也考了零分。

2.父母吵架了，吵得很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说:你再对我这样我让你尝尝失去亲人的滋味!说着我张开了嘴。

3.刚有人说喜欢我，我就直接把他删了，9月说喜欢我，肯定想骗我去他老家掰玉米，掰豆子。

我记得小学二年级的时候学过一篇课文。大致的意思是老师生病的学生送了鸡蛋。教完这篇课文的学生第二天就生病了。我们43个学生收集了七十多个鸡蛋去看老师。…

5.

6.室友养了一盆仙人掌，今天我不小心碰到了下面，我迅速伸手抓回去，什么也不说，就是这么勇敢。

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7.有个患者来找精神科医生。

病人:我一直认为我是一只鸟。

医生:啊，那可不得了。什么时候开始的?病人:从我还是小鸟的时候开始。

8.她这几天心情不好，我小心翼翼地表现，以免惹她生气。

吃完晚饭，洗碗的时候，他说:“我是顺时针旋转的，你是逆时针旋转的，所以不行哦。”

9.随着美图秀秀的不断更新，我也越来越漂亮了!

10.本想在这次里来个咸鱼翻身，谁知最后彻底粘锅了。

11.我要好好努力，不然人家说，你看，那个人除了漂亮一无是处。

12.早上刷牙，儿子也用我的牙膏，我说:你不能用，你还小，你用宝宝的牙膏就好了。

他冷冷地看了我一眼，说:妈妈你真小气，你天天用我的宝宝霜我说过你吗?

13.本人成绩差的学生一枚，每次考试的时候只要老师从我身边经过我都会盖上答案，主要是怕老师看我那些愚蠢的答案。

14.有个朋友生了宝宝，7个月才见过我们一次，从来没有她在朋友圈里晒。

为什么不晒呢?

“因为是丑女，所以想变漂亮一点再晒，但是一直是丑女。

吗?”

15.前几天和媳妇住酒店，办了一张会员卡，我把它交给媳妇了。

昨天和媳妇去住了，今天结账的时候收到了升级为金卡的短信。

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好激动啊!

16.和男人吵过架，没吵过架。

我管儿子叫点心。

他愣了一下说:但我只是叫他丘蒂哈尼。

17.一个长期单身的女性，最近对我说找回了恋爱的感觉。

原来她每次拖拖拉拉下楼取快递的时候快递小哥都会怨的问她，你知道你等了多久了吗!

18.正在食堂打饭，一个女孩很不礼貌的插到我面前，我走过去说:美女，有男朋友吗?女孩说:不，怎么了?我上去大嘴说:小婊子，没有男朋友还敢来插队。

19.楼主:男生说什么话会让女生觉得特别大气?买!

20.白天的数学老师叫宇文天。

有一天，有个同学叫他宇老师，估计不知道这货还有叫复姓的。

老师很尴尬:我姓宇文，叫宇文老师就行了。

这个学生愣了一下，说:可是你是数学老师啊!

看过“微信朋友圈里奇怪的固定段子”的人这样评论道。

1.常见的朋友话题

2.好厉害的朋友段子

3. 2016微信朋友圈幽默搞笑的段子。

4.关于朋友的话题

5.极具幽默感的微信段子

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1.一哥们的网名是\\\"因为蛋疼，所以\\\"然后他一下线就提示我:你的好友因为蛋疼，所以下线了。

2.我是一根葱，站在路上，哪个拿我蘸酱，我在骂他的祖先。

3.打扫卫生的时候老师说，学校是我家，管理要靠大家;迟到的时候老师说，你学校是你家吗?是!

4.我5分钟后到，如果没到，请再读一遍这封邮件…

6.像你这样的人渣，在我导演的人生连续剧里，我最多让你活两次…

7.世界那么大却能认识你，我觉得很不幸。

8.水至清则无鱼，人便宜无敌。

9.你那认真的样子，好像真的懂人说话呢!

10.你没有猪的形象，但你有猪的气质。

没有不能和男人结婚的女人，只有不能和女人结婚的男人。

12。男人有烟，有酒，有故事;女人有钱，有姿色，却有了悲剧。

痒吗?只是痒。伤口长肉的话，神经末梢也会长肉。

14.我爱你，纯属虚构，纯属巧合。

15.考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。

搞笑微信的说说大全？

微信搞笑故事都有哪些呢?以下是我为你整理的，希望你喜欢。

10条严格筛选。

1.小时候，老师在黑板上讲解“帅”的意思。

当我从旁边的桌子上把镜子递给我的时候，我明白了

2.每次冲锋号一响，我就赶紧躲到壕沟里，因为:我是卧底!

3.只是因为在人群中多看你一眼，再也没能忘记你那张痛苦的脸。

4.每当七夕到了，就出去溜达溜达，看一看，撕成一对是一对!

5.一天不读书，谁也看不下去;1周不读书的话，一开始会荒废。1月不读书，智商输给猪。

6.骚!是吵闹的个性。

很卑鄙。要贱自在。

波浪!要浪的风流。

7.笨蛋之间不要争论。否则就分不清谁是笨蛋了。

8.对发型不满的人都有一个共同点，就是不承认发型是“脸的问题”。

钱包，你怎么钱包，回答我的钱包，你怎么又瘦了，醒醒丫

10.这个世界什么都可以是假的，但我唯一不能原谅的是我手里的钱是假的。

大全

1.以前啊生米煮熟饭那个女人是你的，现在啊，就算把生米跳爆米花也没用。

2.女人最喜欢两种花，一是有钱花，二是尽量花。

3.一天不读书，没人看;1周不读书的话，一开始会荒废。1月不读书，智商输给猪。

4.骚!是吵闹的个性。

很卑鄙。要贱自在。

波浪!要浪的风流。

5.不要和同样的傻瓜争论。否则就分不清谁是傻瓜了。

6.不喜欢发型的人有一个共同点，那就是不承认发型是“脸的问题”。

钱包，你怎么钱包，回答我的钱包，你怎么又瘦了，醒醒丫

8.即使对你巧舌如簧，那也是我对你的眷恋，只有你，才能让我巧舌如簧。

9.老师，你希望哪个家长直接说，不要老开家长会

10.“钱不够吗?缺钱的话就在对面的atm机上唱歌。

“为什么呢?”“因为你唱歌，atm机都吐了。

11.都说女人是用水做的，男人是用泥做的;那个人妖是水泥做的吗?

12.盼望着下课，盼望着学校放假，我的目标一直很执着。

13.“是不是你心里没有我了?”“你太胖了，座位都满了，谁能挤进来?”

14。闹钟只能叫醒我的身体，却不能唤醒我沉睡的心灵。

你骂我那是你不了解我，你可能了解我就抽刀杀了我!

15.给我车祸，或失忆，或死亡，或穿越。

16.一天上课，老师说。“把学校当成自己的家!”一个同学说了一句:“这是我家，请出去!”

17.世上所有的问题，都可以用“无关”和“无关”来回答。

放屁突然变得很忙。

18.哪个国家好离婚，巴黎，好了以后我们去那里结婚。

19.小时候，老师在黑板上讲解“帅”的意思，但是我怎么也理解不了。

当我从旁边的桌子上把镜子递给我的时候，我明白了

20.每当冲锋号一响，我就赶紧躲到壕沟里，因为:我是卧底!

21.只是因为在人群中多看你一眼，就再也无法忘记你那张痛苦的脸了。

22.每当七夕到了，就出去溜达溜达，看一看，撕成一对就是一对!

23.不争辩，表面上服从，也有暗地里反抗的时候。

24.一个绿豆走在街上，踩到了一块柠檬，变成了“酸豆角”。

25.这个世界什么都可以是假的，但我唯一不能原谅的是我手上的钱是假的。

26.以前啊生米煮熟饭那个女人是你的，现在啊，就算把生米跳爆米花也没用。

27.女人最喜欢两种花，一是有钱花，二是尽量花。

28.一天上课，老师说。“把学校当成自己的家!”一个同学说了一句:“这是我家，请出去!”

29.世上所有的问题，都可以用“无关”和“无关”来回答。

放屁突然变得很忙。

30.哪个国家好离婚，巴黎，好了以后我们去那里结婚。

31.即使是对你的甜言蜜语，那也是我对你眷恋的眷恋，只有你，才能让我甜言蜜语。

32.老师，喜欢的家长直接说，不要老开家长会。

缺钱吗?缺钱的话在对面的atm机上唱歌。

“为什么呢?”“因为你唱歌，atm机都吐了。

34.都说女人是水做的，男人是泥做的;那个人妖是水泥做的吗?

35.盼望着下课，盼望着学校放假，我的目标一直很执着。

36.“是不是你心里没有我了?”“你太胖了，座位都坐满了，谁能挤进来?”

37岁。闹钟只能唤醒我的身体，却不能唤醒我的心灵。

你骂我那是你不了解我，你可能了解我就抽刀杀了我!

38岁。给我车祸，或失忆，或死亡，或穿越。

39.不必争辩，表面服从，暗中反抗

40.一个绿豆走在街上，踩到一片柠檬，就变成了“酸豆角”。