产品不题，关键是现场的气氛和表演发挥，这个推借鉴下。
A:学生 B:推销酸酸乳的人） C:推销化妆品的人（女） D：推销菜刀的人（男） B：哇，这怀德学院果然戒备森严…….同学
你们辅导员…在不在啊
A：不在啊，有什么事吗
B：那我就放心了…同学，来来来，最近学习压力大不大啊
A：嗨，你说呢
学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶，最近越来越轻浮了… B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧
只要你用了本产品….四鹿乳酸奶 ————插播广告 甲：我是SUPER MAN 乙：我是本拉登 合：我们都在喝四鹿乳酸奶 甲：喝四鹿乳酸奶，有力气保卫地球 乙：喝四鹿乳酸奶，（扔）有胆量炸五角大楼 甲乙：今天吸吸，明天吸吸，天天吸吸，四鹿乳酸奶，吸吸更健康 B：本产品混合了狗奶、猫奶、鹿奶、和光明牛奶的奶渣，而且混合了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，更你喝了以后腰也不酸了，腿也不疼了，嘿，连心脏也不跳了。
A：那…还能喝吗
B：那当然啦
我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了
保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降… A：什么什么
B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失…来来来，尝尝看 A：呀，这奶怎么漏啦
B：啊….这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦 A：哇….地板都腐蚀烂啦
B：那是浓硫酸，我跟你讲。
现在很多家公司只关注消费者的人生安全，说什么酸酸乳，，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，别的不重视，就是重视信誉，要是你喝不惯，这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊
A：多恶心，我不要了，你别影响我做微积分啦（推） B：别急呀，狗都喜欢喝的东西，你会不喜欢喝吗 A：有道理 B：而且你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱 A：那还行，这多少钱啊 B：50块 A：好，我买了 B：真是有爱心的好孩子啊。
怀德就是怀德。
其实我的网名就是希望工程。
推销护肤品同学上 C:同学同学，要护肤品吗
现在买护肤品还送江工博士文凭哦~诶~别走啊，现在的这些孩子怎么回事。
博士文凭都不要………还有一个。
这位同学好努力、好认真、好刻苦哦（A慢慢站起） A：停
大姐，请问你有什么事么
C：啊，好帅气、好有型，好MAN哦
同学，要护肤品吗
A：嗨
我一个大男人要什么护肤品呀
C：话不能这么讲的嘛同学
男人嘛…也要懂得关爱自己 A：错，男人就应该对自己狠一点 C：同学啊，我是为你好
你以为自己真的很年轻吗
你看，你看。
你看你的黑眼圈，看看你满脸环形山，不过，一切都不用担心。
这些问题都交给本公司拉，本公司的产品是专门针对你这种更年期的学生研制生产的，他不仅能有效解决八大肌肤问题，还能够防脱发、减缓新陈代谢 A：这东西，这不是大宝SOD蜜吗
C：（抢过来）什么呀，差远了，这叫至尊宝牌菠萝菠萝蜜，难道你没听过那个广告吗
——————插播广告 僵尸跳出来 丙：菠萝菠萝蜜——
哦~好像年轻了几百岁。
至尊宝牌菠萝菠萝蜜，让时间凝固，青春永驻，请记住它
A：有没有搞错
C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了
A：这么贵啊
C：那是。
本产品使用后还能产生光合作用，更新体内有机物，让您排出毒素，一身轻松
知道我们辅导员为什么保养的那么好么 A:为什么 C：就是因为他一直在用本产品呢~ A：哇~秦导用的一定是好东西哦~大姐,缘分呐，我买了 C：我们现在在搞促销活动，如果你能猜对我包里还剩下几瓶的话，那么这剩下的两瓶就都给你啦 A：3瓶 C：哎~太遗憾了，就差一点点，再见了，帅哥 A：秦导用的哦，一定是好东西啊，额
怎么女士专用，哎，大姐，我一个大男生怎么用? C: 预用这个东东，必先自宫 C下，D上， D：哎呀，怎么没声音了。
同学不要怕，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人
买把菜刀吧兄弟
A：我——我一个穷学生，买——菜刀干嘛
D：怎么能这样讲，这刀不是普通杀猪刀。
专家说了，那是高科技，兵器谱上排名第一——那是——那是——你等一下 ——杀猪八大秘诀…拿错了…维多利亚女性医院，关注七大女性健康。
免费进行B超、伽马刀… ——这是，这叫伽马刀
——————插播广告 ——嘿咻嘿咻嘿咻。
以前杀猪的时候，猪总爱活蹦乱跳，自从有了伽马刀，连猪都温柔啦 ——开始了吗
——已经结束啦——自从用了伽马刀，他好，我也好
D：怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧
A：我又没用 D：怎么这样呢
这把刀不添加任何防腐剂，富含维生素ABCDEFG，不含胆固醇，而且还能削铅笔、裁试卷、削指甲，拉双眼皮来
啊对了，他还能强身健体呢
想当年一代总管李连英，就是用了我们的刀，就成了一代大侠李连杰，李连杰要想变回李莲英，还得用我们的刀。
A：怀德学生从不屈服，一个字，不买，两个字，就是不买，喂—— D：怎么样啊
（刀架脖子上） A：就是想问下多少钱 D：100
A: 啊
这么贵 D：恩
有问题么 A：是不是太便宜啦
D：现在的学生做生意就是麻烦，额…那200了 （掏钱） D：加油练啊，下一个李连杰就是你啦
D下 E:（把CD推上台）嘿嘿，还想跑
在江工还那么嚣张
江工保安保平安，选保安，就选江工保安
谢幕
自己看一边看一边写就行了呀
2013年春晚小品《豆》。
表演者：渝北 刘诗昆卖的：哎呀
等很久了
哎
新鲜土豆啊，卖土豆嘞。
哎
大哥，你们几个都在啊
我想吃块西瓜啊，谢谢啊
唉，卖土豆，新鲜土豆啊。
卖土豆，一块二啊 哎
这个地方比较大。
哎
卖土豆 哎 新鲜土豆卖土豆 哎呀
人气很旺啊生意不错
哎
老子先打个电话
哎呀歪了，他娘的 伟伟是小龙女吗
对啊，我是杨过。
你那儿多少钱
什么
8毛，哎呦，你笨啊你
我这里一块二，赶紧过来啊
哎，卖土豆啦，办年货了……旁白： 第一个来买土豆的是一个下班经过的女歌唱家卖土豆的：土豆土豆一块二 哎，大哥，哎，土豆 。
别喝酒了，土豆新鲜的。
女歌唱家：哎 老头卖土豆的：啊女歌唱家：总想对你表白，你的土豆是多少钱一斤
卖土豆的：他娘的，买菜就买菜，她还玩美声。
（诶诶啊啊诶诶）总想对你倾诉，我的土豆是一块二一斤。
女歌唱家：八毛一斤你卖不卖
卖土豆的：八毛卖了我就勒紧裤腰带。
女歌唱家：啊~啊…不卖就不卖。
咱们俩个 good bay卖土豆的：拜拜就拜拜，我呸，浪费老子表情，唱了半天娘的一斤都不买，烦躁旁白：第二个来卖土豆的妈的嗨大了 （音乐）卖土豆的：哎 土豆 卖土豆嘞 卖土豆啊嗨女：亲爱的老头你土豆怎么卖
卖土豆的：哎呀
跟我玩RAP。
亲爱的小妹，土豆一块二海女：八毛卖不卖卖土豆的：八毛不能卖嗨女：不卖就不卖，咱俩good bay卖土豆的：拜拜就拜拜，啊，拜拜就····（摔倒）哎呦
多搞俩下吧
哎呦
腰都搞散了。
旁白：第三个来买土豆的是个娘娘腔卖土豆的：哎
新鲜土豆啊 一块二啊 赶紧买哎
土豆新鲜土豆 哎
不买后悔啦
土豆一块二，新鲜土豆啊，赶紧买喽
买完过年啊
便宜卖了土豆
新鲜的
娘娘腔：老头，土豆怎么卖呀
卖土豆的：土豆一块二娘娘腔：一块二啊
八毛卖吗
卖土豆的：八毛太少了，不能卖娘娘腔：昂，八毛卖嘛
卖土豆的：真不能卖娘娘腔：八毛卖喽卖土豆的：不能卖娘娘腔：卖喽卖土豆的：不能卖娘娘腔：卖喽卖喽卖土豆的：不能卖娘娘腔：卖喽卖土豆的：不~不卖娘娘腔：哼
不买拉倒卖土豆的：不男不女的，肯定是个神经病，算了，还是卖土豆
卖土豆嘞，一块二，赶紧的
旁白：我靠
黑社会也吃土豆卖土豆的：哎
新鲜土豆嘞 一块二 赶紧买嘞 瞧一瞧看一看 一块二啊黑社会：老头卖土豆的：大哥黑社会：土豆怎么卖啊
卖土豆的：土~豆啊，土豆一块二黑社会：一块二贵了点吧，八毛怎么样啊
卖土豆的：八毛啊
大哥，八毛不能卖啊
卖了我就贴本了黑社会：不卖啊
我看你还是卖了吧（拔刀）怎么样啊
卖土豆的：大哥，帮帮我、帮帮我（拔刀）不能卖啊。
黑社会：你不卖
不卖就不卖卖土豆的：他娘的，跟老子玩黑社会，老子三岁就是海口老大，跟老子搞
哼
旁白：朋友们，你们看看，就他这种方法卖土豆，别说一袋子土豆嘞。
就一个土豆他都卖不出去，哪有这么做生意的
卖土豆的：谁在后面
唧唧歪歪嘀嘀咕咕。
是谁
谁在说话
、观众：他卖土豆的：他说的，是不是他
观众：是卖土豆的：难怪老子一个土豆都卖不出去，他娘的，你给我过来，我砍死你。
旁白：唉不不~唉不不，我不是这个意思，我的意思是说不能像你这么卖土豆，是不是
你想想，做生意嘛，和气生财，你还拿个这么大的刀，怎么卖啊，你这土豆不好卖卖土豆的：告诉你，今儿土豆你买了旁白：我不吃我不吃土豆，再说一块二你也太贵了点，我不买卖土豆的：不买也得买旁白：你这不是强买强卖吗
卖土豆的：哎呦
老子今天我就强卖了，旁白：你这不讲道理啊卖土豆的：就不讲道理了，怎么的
旁白：老大爷，这样吧，我跟你商量一件事卖土豆的：没什么好商量的旁白：我家没人吃土豆卖土豆的：不吃关我屁事，照买
旁白：你那个土豆我不能买卖土豆的：不买也得买旁白：真的不能买卖土豆的：告诉你 你识相的小子，今儿的土豆你买了旁白：那我真不想买（掏枪），你刀呢
卖土豆的：没有那个旁白：你不玩刀了
卖土豆的：不玩了旁白：那你不玩会了
卖土豆的：我不玩了，你慢点玩。
我不玩了旁白：我打死你
2010年台词老公：哎呀，老婆：气死我了，这个死胖了，我就让他卖了一会儿包子，他就给我收了一张假钱，胖子，你给我出来，你瞧他那虎样。
老公：那还不是因为你刚才pia pia pia三巴掌把我拍成个虎年吉祥物。
老婆：你说，你怎么一点儿记性都不长的，我都跟你结婚九年了。
我这么教育你，对不对
老公：对，九年义务教育很有成效。
老婆：你还有成效呢你，你真假钱都不分呢你。
老公：没看清。
老婆：你把那真钱拿出来比比，我这张是不是假的
老公：假的不得了。
老婆：看出来了，一块两块也就算了，你收了张五十的，那我今天不白忙活了。
老公：我老婆：我我我，去，把这钱拿出去花了。
老公：老婆，算了老婆：去，你给我出去花。
老公：哪有老婆逼着老公出去花的呢。
老婆：你想什么呢你。
卖煤人：哎呀，哎呀，哎呀，真香啊
老婆：赖师傅，又来白吃我家包子
对吧
卖煤人：哎呀，不是，今天我是来收煤钱的。
老婆：多少
卖煤人：总共三次，一共五十。
老婆：多少
卖煤人：五十老婆：过来，老公：又怎么了
老婆：给钱，五十，那张。
老公：那是假钱。
老婆：他老白吃我的包子就行了
你看他又在下黑手。
胖子你。
。
。
老公：我老婆真是气糊涂了，这花假钱是犯法的。
不行，给真钱。
老婆：帐是对的。
老公：五十，走吧。
卖煤人：你看，你急个啥呢
包子真香。
老婆：来，赖师傅，吃个包子。
老公：老婆，没这个必要。
老婆：有这个必要。
老公：没有。
老婆：有。
卖煤人：哈哈哈，行了，别为了一个包子引发一场血案。
走了。
老婆：哎呀，这假钱可算是花出去了。
老公：哎，你关门干什么呀
老婆：我呢。
。
。
哎，胖子，你刚才给钱的时候害怕不
老公：不害怕。
老婆：紧张不
老公：不紧张。
老婆：真够缺德的。
老公：哎 真。
。
。
老婆，是你让我花的。
老婆：我，我怎么能干这种事
卖煤的也挺不容易的，还不如我们
老公：那肯定的嘛。
老婆：老公，我是不是特缺德
老公：我就喜欢你缺德的样子。
老公：开玩笑，老婆。
这五十块钱。
。
。
老婆：给我，你又想攒私房钱。
老公：不是，我说那卖煤的五十块钱。
。
。
老婆：对呀，你说卖煤的要是发现了，他会不会来找我们呢。
。
。
老公：那怎么可能呢
咚咚咚（敲门声）老公：谁呀
警察：警察
老婆：卖煤的报警了
老公：不可能。
警察：听说这家的包子卖的特别俏，同志们个个都吵着要，派我出来到处找，现在终于给我找到了。
警察：开门 老公：来了来了
警察：关什么门呢，你们是卖包子的吧。
老公：是我们。
警察：哎呀，可算把你们找到了。
老婆：可你来得也太快了。
警察：开警车来的。
老婆：警车都开来了。
警察：我，我肚子饿了，我先吃个包子。
老公：你尝你尝。
警察：这个算我买的噢。
你们干这一行干多久了
老公：有两年了。
老婆：你别瞎说，警察同志，我头一回干。
警察：头。
。
。
头一回干，不会吧，我可是早就听说你们了。
老公：那是，那不是跟您吹，要说干这行，在这一带，我们特别有名。
老婆：你干什么你，你肯定是听那个卖煤的他乱说的。
警察：不是，什么卖煤的，我是听我们的干警说的。
老婆：什么，警察都知道了。
老婆：噢（作晕状）警察：怎么了
老公：提前了。
警察：噢，有这种情况。
哎，这包子多少钱一个
老公：五毛。
老婆：不要钱，警察同志，你随便吃。
警察：那怎么行
这小本生意，不容易。
老公：就是就是。
您今天来到底是。
。
。
警察：买包子的。
老婆：买包子的
（变调）警察：到包子铺来，我不买包子，干什么呢
老婆：你是来买包子的。
（高调）警察：哎呀，我看你不光提前了，还提速了。
老公：她高兴的。
您今天买多少包子
警察：我买。
。
。
你先把她控制住，我买100个包子。
老公：100个包子。
警察：这两口子怎么此起彼伏的
老婆：快去拿包子 。
你干什么呀你
警察：这包子真香真好吃。
老婆：谢谢警察同志。
警察：来，给钱。
老婆：收警察同志100块钱，100个包子就是五十块钱，我找您五十块钱。
来，拿着。
哎，警察同志，你也不看看这钱是真的假的。
警察：我看你还敢给警察同志花假钱。
老婆：我可不敢。
老公：噢警察、老婆：怎么了你
老公：没事没事。
过来过来，你把那五十给警察了。
老婆：对啊。
我给人找钱呢。
警察：包子装好了
老公老婆：装好了装好了。
警察：那我就。
。
。
老公：我想问一下，你觉得我们家包子味道
警察：不错不错。
老公：警察同志，我想跟你商量点事
警察：商量个事
那行，你说吧，什么事
老公：您能不能再买点包子。
警察：再买点包子，我这可是按大家的定量买的。
老公：是，是，这量已经很大了，我们两口子是异常地高兴，可是您能不能再买点包子
警察：不是，这到底是为什么呢
老公：因为过年了，就多买点吧，您 您 您就当置办年货。
警察：你这个胖子，做生意还真有一套，行，那我就按你的意思，你再给我加10块钱的包子。
老公：老婆，再给加10块钱的包子。
老婆：你太会做生意了。
我去。
警察：你这两口子可真有意思。
老公：警察同志，我找你四十块钱，你把刚才那五十给我。
好吧。
警察：不用，我这儿正好有十块钱零钱。
老公：警察先生怎么会有零钱呢
警察同志，还想跟你商量个事
警察：你不是刚商量过了吗
老公：再商量商量呗
警察：好好好，行，说吧说吧。
老公：说不出口。
警察：有什么说不出口的
说吧。
老公：您能不能再买点包子
对不起。
警察：再买点包子
老公：不是说有困难找警察吗
警察：有困难找警察，可没听说吃包子找警察的啊。
老公：那我找谁呢
警察：我明白了，我明白了，是不是你们家今天的包子蒸多了，异常的多。
那行那行，这样吧，反正最近我们老加班，那你再给我加五十块钱的包子，行了吧。
老公：谢谢谢谢警察同志，老婆，再给警察同志加五十块钱的包子。
老婆：加不了了，全卖光了。
老公：不好意思，全卖光了。
（晕倒）警察：怎么了，他怎么了
老婆：可能是包子卖光了，他一激动就晕过去了。
警察：卖几个包子就晕过去了，没听说过，那人家房地产卖那么多房子也没见谁晕过去的。
那行，这包子卖完了，困难解决了。
我走了。
老婆：好，您慢走。
老公：站住
警察：怎么，你还有事啊
老公（对老婆）：给100块钱给我。
老公：警察同志，我现在正式通辑 通知你，你今天要的所有包子我一分钱都不要。
我全白送给您吃，您把那五十给我。
老婆：你是不是有病啊
老公：你是不是不要命啦
警察：怎么回事
老婆：怎么回事
啊
老公：我跟您说实话吧，我老婆刚才找您那五十，是假钱。
警察：假钱
哎呀
真是个假钱
老婆：假的不得了的。
警察：怎么回事
老婆：说
老公：我今天卖包子的时候收了一张50块钱的假钱。
老婆：你不是把那假钱给那卖煤的了吗
老公：我没忍心，我给了他一张真钱。
老婆：我从你那拿过来的就是那张假钱。
老公：我还没来得及告诉你。
老婆：然后，我把那假钱当真钱找给了你。
警察同志，听明白了吗
警察：你说呢
老婆：你说。
老公：老婆好像警察呀。
警察：你们俩刚才说的情况都是真的
老公：肯定的。
警察：这个假钱真的是你们早上卖包子的时候收的
老公老婆：肯定的。
警察：赶紧收拾东西跟我走。
老公：警察同志，钱是我收的，我去。
警察：不不不，你们俩一块儿去。
老公：啊，抓人还要带家属啊
警察：什么，抓人带家属
我们刚刚抓到一个持有大量假钞的嫌疑人。
我是想请你们俩去帮我指认，明白了吗
老公老婆：警察同志，是指认
吓死我了。
警察：不过我得告诉你们花假钱是违法行为，好在你们是无意的，也是受害者，以后遇到这种事，马上报警。
老公老婆：肯定的。
警察：走吧，上警车。
老婆：太好了，老公，我还从来没坐过警车呢。
老公：我也没坐过警车呀。
老婆：我去拿包子。
老公：警察同志，谢谢你给了我一次进公安局的机会。
老婆：快走吧，赶不上警车了。
警察：这俩口子太异常了。
甲:来来 瞧一瞧 看一看咯 新鲜的地沟油咯 物美价廉 好吃不贵咯 不加任何防腐剂 乙: 嗯 这酸爽 不敢相信 望采纳
老头：卖西瓜喽，卖西瓜喽，朋友们我跟你们说今天的生意太好了，整整两麻袋西瓜卖得只剩下两个了，为什么生意这么好呢
主要是我的品种好，是进口的杂交品种，我的西瓜就一个字：甜
甜到什么程度呢
你一次性吃上两个，很容易得糖尿病的哦。
卖西瓜喽，一块二一斤，西瓜喽，顾客一：咦哦，老头，总想对你表白，你的西瓜多少钱一斤
老头：买个西瓜还唱民歌，你以为我是乡下人不会唱啊
我也来两句。
嗯哼，总想对你倾诉我的西瓜是一块二一斤。
顾客一：八毛一斤你卖不卖
老头：八毛卖了我就勒紧裤腰带，顾客一：啊啊，不卖就不卖，咱两就GOODBYE老头：拜拜你就拜拜，你不买它照样有人买。
什么人呢
买个西瓜还唱歌，我的妈呀，你以为什么卡拉OK啊，真是有病啊顾客二：；老头，西。
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啊西。
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啊西西。
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啊西西西。
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啊西瓜怎么卖?老头：原来是个结巴，西瓜一块二顾客二：八。
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啊八。
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啊八。
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啊八八。
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老头：诶，你就叫爷爷也是一块二顾客：八毛卖不卖
老头：啊西。
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啊西。
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啊西西。
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西瓜不能便宜的顾客二：你学。
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啊学。
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啊学我老头：我什么什么学。
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学。
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学你了呢
都是你把我带。
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带。
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带进去的嘛顾客二：妈。
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老头：叫爸爸顾客二：妈。
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老头：叫爸爸顾客二：妈的个锤子老头：这都什么人呢
买个西瓜结巴结巴的，把老子都绕进去了，卖个西瓜太不容易了。
哦，赶紧来买西瓜了，又红又甜的西瓜，一块二哦，卖西瓜喽，顾客三：亲爱的老头，西瓜怎么卖啊
老头：吃了摇头丸了吧
亲爱的小姐，西瓜一块二顾客三：八毛卖不卖呀
老头：八毛不能卖顾客三：唉，不卖就不卖，咱两说拜拜老头：拜拜就拜。
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喂，你回来。
今天碰到什么人呢
卖个西瓜又是唱歌又是摇头的，我的妈呀，累死我了，再没人买自己吃了算了。
卖西瓜喽，卖西瓜喽，赶紧买西瓜，一块二喽顾客四：老头，西瓜怎么卖
老头：黑社会也吃西瓜啊
西瓜一块二顾客四：一块二
八毛老头：大哥，八毛不能卖顾客四：你也不打听打听，在广州老子说八毛，没人敢说八毛一（拿刀刮胡子），嗖嗖老头：大哥，求求你，行行好吧，我们做点小本生意也不容易，何必这个样子呢
我跟你说，我在广州卖西瓜，我说一块二，还没有人敢还价一块一毛九呢（拿刀刮胡子）呼呼顾客四：（跪地）大哥，收我做小弟吧大哥老头：我不做大哥好多年，小小年纪不学好，回去
好好读书顾客四：读书就读书嘛，干嘛还拿刀吓人（哭声）老头：冒充黑社会，你也不打听打听老子三岁的时候就是越秀区的大哥大了，跟我搞简直是厕所里点灯找死啊。
西瓜没卖出去，还得了一把刀。
卖西瓜喽，赶紧买西瓜喽，卖西瓜喽，卖西瓜喽顾客五：老头老头：我的乖乖顾客五：这西瓜怎么卖啊
老头：西瓜一块二啊顾客五：嗯，八，八毛卖不卖呀
老头：八毛不能卖呀顾客五：卖嘛老头：不能卖啊顾客五：卖嘛，卖嘛老头：哦也，哦也，小姐，麻烦你也摸摸这边好吗
顾客五：呸，你个死麻辣老，扣女，你去死啦你，扑街，喊家贼，去卖你个死人瓜啦老头：都什么人呢
妖魔鬼怪都来买西瓜，这西瓜不能卖啦，赶紧回家吧顾客二：老。
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老头，你学，啊学。
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啊学我，叫爸。
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啊爸。
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啊爸爸，兄弟们给我砍，砍老头：爸爸，啊爸爸，饶了我吧爸爸，爸爸，哎，饶了我吧，爸爸，一群瞎子，你吓唬老子，老子砍死你
范伟： 去年买拐，窝囊，丢了工作, 跑了对象，我就不信这个劲人能让我吃亏，我就不能让别一当，我也卖拐。
南来的北往的注意了噢
注意自己的腿噢
看看有没有毛病
没病走两步噢
走出病来我把拐卖给你噢
拐了
拐了
高秀敏： 发家致富道道多，去年卖拐今年卖车~~卖车嘞~ 卖车~~~ 范伟： 拐了~~~ 卖拐了~~~ 高秀敏： 嗨，这不那伙夫么
赵本山： 好了，这回咱这轮椅有销路了。
高秀敏： 人家腿都好啦
赵本山： 好了那去年不给他忽悠坏了吗，今年你看我怎么把他说服到车上的。
高秀敏： 快回家吧
赵本山： 不用~~~ 范伟： 站住
赵本山： 朋友
范伟： 我是天天找，月月找，足足找了你一年呐
赵本山： 别激动，我们做好事儿从来是不留名的。
范伟： 我激动个屁我，你把我坑苦了知道不知道，啊
我老婆也跑了，工作也炒了，走，找个地方说理去
走
高秀敏： 哎呀，那兄弟，那别了我们把钱给你，你把拐给我们我们回家吧~~~ 快~~~ 赵本山： 你靠边~~~ 请问，一年来这拐你拄没拄
范伟： 我拄什么拄
我压根没病
赵本山： 完了，我担心的事终于发生了
高秀敏： 当时我说不让你卖拐，你么，这回看你咋整~~~ 赵本山： 我说他完了
媳妇儿，就你这眼力你看看，一年来有什么明显变化
往上看~~~ 高秀敏： 要说变化那脑袋比去年更大了， 赵本山： 对了
由于你一年没有坚持拄拐，导致你的病毒迅速的往上涨，你两条腿有两根大筋，好比是两条高速公路，病毒一每小时一百八十公里的速度迅速往上转移，你完了，无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生
范伟： 忽悠，接着忽悠
忽悠
你是不是想让我再走两步
赵本山： 去年走两步瘸没
范伟： 瘸了， 赵本山： 跺两脚麻没
范伟： 麻了， 赵本山： 因为什么
范伟： 你忽悠地，这回不用你忽悠了，我自己走两步，你不是爱看瘸么，我给你走两步，走两步，走两步，好不好
可是我现在好了，我能小跑了，我还能垫步，哎，我给你大跳~~~ 哎，我给你翻俩，好不好
赵本山： 停
看见没，不但脑袋不好精神还有问题。
朋友，能不能接受一下测试
范伟： 没问题
怎么测试
赵本山： 你现在的脑袋是不大声说话都迷糊
范伟： 我清醒着呢
赵本山： 呼吸怎么样
范伟： 没问题。
赵本山： 那你喊一声行吧
范伟： 好。
这么的，我配合你，我完全配合你，我的目的就是要戳穿你
赵本山： 好，深深的吸上一口气， 范伟： 来~~~ 赵本山： 有多少气往里吸多少气，嚎出来。
喊
范伟： 啊——……啊——……啊——……啊…………—— 赵本山： 别喘气儿，有能耐别喘气儿，……停
迷糊没
范伟： 没迷糊
赵本山： 没迷糊，站住
高秀敏： 他咋迷糊了呢
赵本山： 缺氧了呗，这么喊的~~~ 这是他这体格，你这样都得倒下。
高秀敏： 别整了~~~ 赵本山： 迷糊没
范伟： 没有
赵本山： 没迷糊你搁那抓啥呢
范伟： 有点冒金星~~~ 赵本山： 冒金星，现在你的脑袋明显智商偏低。
范伟： 你别整那个事儿，就咱这个脑细胞抠出来上秤约，比你多二斤
赵本山： 这样吧，我给你测试一下， 范伟： 没问题
赵本山： 我不拿仪器，我拿我媳妇儿，给你出题， 范伟： 来者不拒
赵本山： 好
学话会不
范伟： 没问题
赵本山： 我媳妇儿怎么说你就怎么答， 范伟： 就是学话， 赵本山： 开始
范伟： 来， 高秀敏： 准备好了吗
范伟： 好了， 赵本山： 错
我媳妇儿说“准备好了么”，你也说“准备好了么”，这叫学话， 范伟： 啊~~~ 行行行~~~ 明白了~ 高秀敏： 准备好了吗
范伟： 准备好了吗
高秀敏： 老头子他又错了~~~ 范伟： 没有， 赵本山： 错
她说老头子他又错了你也得说老头子他又错了~~~ 范伟： 你这是蒙人的这叫
你要整就整那个智力测验那个，电视台李咏就“Yeah!” 就那样的， 赵本山： 这样的
好，我给你出一个三岁小孩能答上来的脑筋急转弯， 范伟： 你别整三岁小孩地，有能耐你整四岁地~~~ 赵本山： 四岁的你行么
范伟： 五岁都不在乎~~~ 赵本山： 你看看，他只在这个年龄段混了，咱还怕他干啥。
请听题， 范伟： 说~~~ 赵本山： 说一加一在什么情况下等于三
范伟： 一加一在什么情况下也不等于三
赵本山： 错
媳妇儿你回答， 高秀敏： 在算错的情况下等于三。
赵本山： 正确
范伟： 你算错~~~ 你算错那还等于六呢那还
赵本山： 是啊，等于好几亿呢可惜你没答上
请听第二题， 范伟： 我明白你啥意思了~~~ 说~~~ 高秀敏： 兄弟你别答啦
赵本山： 说你们家的小狗为什么不生跳蚤
范伟： 因为我们家的小狗讲究卫生
赵本山： 错
高秀敏： 因为狗只能生狗，生不出别的完应来。
赵本山： 正确。
范伟： 你出生那个生啊~~~ 那叫谐音~~~ 你来~~~ 我明白 赵本山： 请听题：树上其七个猴，地上一个猴，加一起几个猴
范伟： 八个猴
赵本山： 错
高秀敏： 俩猴， 赵本山： 树上骑着个猴，地下一个猴，加一起俩猴。
范伟： 骑着呀
高秀敏： 骑马那个骑， 赵本山： 要我说你这智商有问题没， 范伟： 你别，你别，你别~~~ 我明白了~~~ 赵本山： 还听题：树上骑七个猴，地下一个猴，一共几个猴
范伟： 俩猴
赵本山： 错
树上骑七个猴，地上一个猴，八个猴， 范伟： 你上边骑七个树受得了吗
赵本山： 它掉下来也是八个猴。
就你这智商还~~~ 范伟： 你别，你别~~~ 再来
赵本山： 请听题：青春痘长在什么地方不耽误你美观
范伟： 长在我腰上不耽误我美观
赵本山： 错
高秀敏： 长在别人的脸上不耽误你，不行了~~~ 你太笨了你~~~ 赵本山： 还长你腰上，长在腰上那是火疖子 范伟： 我~~~ 我怎么回事儿~~~ 赵本山： 你知道你这是啥病没
范伟： 怎么的
赵本山： 我告诉你，非常好治
范伟： 怎么治
赵本山： 你俩腿必须离地，因为现在你有压力。
只要离地了你马上就能答上来。
范伟： 离地~~~ 怎么离地呢
赵本山： 你想个办法~~~ 看着没，自己就找位了~~~ 范伟： 用这个代替行不行
坐这个上头~~~ 赵本山： 可以。
范伟： 这大小还挺合适， 赵本山： 挺合适吧，就按你号做的。
请听题， 范伟： 说
赵本山： 说一加一在什么情况下等于三
范伟： 在算错的情况下等于三。
赵本山： 回答正确，恭喜你
范伟： 哎呀
怎么回事儿呢
赵本山： 因为你两脚离地了，腿就没压力了，病毒就上不去了，聪敏的智商又占领高地了， 范伟： 你别~~~ 我下去再试一道~~~ 赵本山： 试呀，说一个醉汉，喝醉酒之后搬起这么大块石头照电视“咵”电视一点没坏，为什么
范伟： 因为电视的质量好。
赵本山： 错
高秀敏： 因为没砸着， 赵本山： 对了，太简单了~~~ 范伟： 那怎么还咵嚓一声呢
高秀敏： 咵嚓一下砸地板上了嘛
赵本山： 没砸着
喝多了么
范伟： 你别~~~ 再来一个~~~ 赵本山： 请听题
一个醉汉， 范伟： 咵嚓砸地下了
赵本山： 正确了
看见没
你都会抢答啦
范伟： 下来再来一个~~~ 高秀敏： 你可别答啦
赵本山： 一个司机，驾驶着一台汽车，看前边的电线杆子上蹲个猴，“咡~~~”踩刹车了，为什么
范伟： 因为这个司机爱护动物， 赵本山： 错误
高秀敏： 他把猴屁股当红灯了
赵本山： 正确
范伟： 哎呀~~~ 哎呀~~~ 对呀，猴屁股，红的，圆的，我眼睛咋还不好使了呢这还~~~ 你别，再来~~~ 赵本山： 树上有个猴
范伟： 啊啊啊当红灯了
屁股
赵本山： 正确
哎呀~~~ 你这智商，你看你~~~ 坐上马上就会， 范伟： 哎，不对，不对呀大哥，你看噢，我一坐上边，你往往问的都是问过的问题，我一站起来你问我的都是新的啊
赵本山： 是吗
范伟： 不对呀
赵本山： 好
那就站起来再试一道，也就是最简单你答过的问题。
范伟： 好， 赵本山： 是一加一等于几的问题。
范伟： 你说~~~ 赵本山： 请听题：一加一在什么情况下等于二
范伟： 一加一在算错的情况下等于二
赵本山： 错
二， 范伟： 二啊
刚才你说的不是三吗
赵本山： 你连二三都不分了你都二到啥程度了
范伟： 哎呀~~~ 我再上来 赵本山： 一加一在什么情况下…… 范伟： 啊啊啊对了等于二，错了等于三
赵本山： 你看你都能回答俩问题了
范伟： 哎呀~~~ 这~~~ 赵本山： 这样，病好治，回去之后，别让脚沾地，就有办法了~~~ 你先下去，我们得回家呢~~~ 范伟： 你别~~~ 大哥，大哥
高秀敏： 你下去，我们得回家呢
范伟： 大哥，大哥你听我说句话行不行
现在虽然我这个智商有一点问题，但是我不是愚昧人，我相信科学，刚才听了你的科学讲解之后我明白了，我下半辈子我就离不开这个东西了，那这么地，多少钱
赵本山： 先别掏钱，兄弟，你这个人爱偏信，回去之后别人一说你你又不做了，这个轮椅说实话就是去年你那台自行车改的，我就知道你得得这病在这等你半年，你要给钱，我告诉你，你就给一个改装费，四百块钱，你要给多我就不跟你处，下次啥都不卖你~~~ 范伟： 没问题，没问题，没问题~~~ 大哥，我~~~ 这就三百多块钱~~~ 高秀敏： 那就拿着，不少啦
赵本山： 恩
带表了
带什么表了
范伟： 哎呀，那个~~~ 那个~~~ 高秀敏： 你又赖我
去年你就赖我，我没说要表
赵本山： 我跟你说你咋这样呢
高秀敏： 我没说要表
范伟： 大哥，大哥，大哥~~~ 你来大哥，我跟你说噢，想我这种智商的人，以后基本就看不懂手表了，你拿着噢，你拿着~~~ 赵本山： 回去好好养病，一年就好了~~~ 高秀敏： 你不能可一个人坑啊你
兄弟你先别走，你要信我话你赶紧下来走着回去，把车给我们~~~ 他还是坑你呢
范伟： 你还是坑我你这是
你怎么这样呢，我知道去年我有对你不礼貌的地方，但是你总不能对一个病人耿耿于怀吧
高秀敏： 我不管你了
这种人让人骗的都可怜~~~ 赵本山： 可怜之人就必有可恨之处。
范伟： 谢谢噢
赵本山： 你看还谢咱呢
瞅啥
走，回家~~~ 高秀敏： 那这完应你还要它有啥用啊
赵本山： 回去改一副担架来年继续卖他
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