时 间:冬地 点:路边。
人 物:放大镜 、宋光光俩人学。
老方头是路人场 景:和路上有雪。
故事梗概:放大镜在去丈人家的路上遇见了老同学宋光光。
正开着玩笑,发现了路旁摔倒在雪地里的老方头。
宋光光要扶老人起来,放大镜怀疑老方头是故意碰瓷的,不让他扶。
直到老方头说出自己女儿的电话,才知道原来这老人是他未来的丈人。
放大镜: (手里拎着酒和点心盒)东风吹战鼓雷,世界上究竟谁怕谁,谁怕谁
谁——怕——谁
我怕老丈人。
不好意思,是这么回事,这不快过年了,我呀去见未来的老丈人,老丈人说了,经济不是问题,钱是人挣地。
长相不是问题,只要不像坏人就行地。
房子不是问题,租房住也行地。
不过就有一条非常严格,一定要真男人。
什么话呀,谁不是真男人呀。
还说了,忘恩负义、见死不救、不助人为乐的是坚决不行地。
看来这老丈人也不是非凡之人呢。
你说见面称呼啥好呐,叫大叔、大婶吧,太见外了。
叫岳父、岳母,太咬文嚼字了。
干脆就叫“爸”,一步到位不走弯路,直接通向胜利的彼岸,耶
宋光光: 这不是老同学嘛,我们班同学都叫他放大镜,只要什么事让他知道了,准给你放大了。
那年我丢了一块橡皮,他楞说是美国间谍给偷走了,还说要搞什么核武器研究去了,你说这挨得上嘛。
放大镜: 这不是老同窗嘛,这小子在我们班里是数一数二的热心肠,人家上厕所没带手纸,他知道了赶紧把作业本撕掉了给人家送去。
哪知道那同学拉肚子,害得他把一本都撕光了。
同学们给他起个外号叫“宋光光”。
宋光光: 我说放大镜,这喊谁爷爷呐。
放大镜: 我喊爷爷谁敢答应呀。
老方头: 我呀……放大镜: 啊
毛老头: 我摔了。
宋光光: 呕,一大爷摔了。
放大镜: 我说嘛,听说有私生子,没听说有私生爷爷的。
老方头: 我腰扭了,快来帮帮我
宋光光: 大爷您别急,我来了。
放大镜: 大爷您别急,我来考考您。
宋光光: 老人摔倒了,还要考考。
我看还是赶紧扶他起来吧。
放大镜: 老同学,你把他扶起来,你趴下了。
宋光光: 我又没摔。
放大镜: 你比摔了还难受。
老方头: 哎呦,我的腰呀。
宋光光: 我说不能这样对待老人。
放大镜: 不是我想这样对待他,你说你遇见碰瓷的怎么办
宋光光: 这是位老人。
放大镜: 老丈人是老人,老公爹是老人,咋胡的是老人,碰瓷的也是老人,谁知道他是什么鸟人呀。
宋光光: 你这是怎么说话呐。
放大镜: 你忘了那年,也是下大雪的天,也是这个地方,也是这个老头,啊,不是这个老头,也是把腰扭了。
你好心扶他起来,结果非说你把他给撞倒了,还说什么这年月什么都涨价,撞一个腰值十万块钱,打五折要五万。
幸亏旁边有证人作证,警察把老头给教育了一通。
差点没让你把肾捐给他。
如今物价一个劲地上涨,一个肾都不只十万了。
宋光光: 这不是一回事。
放大镜: 哪写着两回事呀。
宋光光: 还是扶大爷起来吧。
放大镜: 慢着。
得让他回答我的问题。
我说您是公腰扭了,还是母腰扭了。
老方头: 好像是左右腰都扭了。
放大镜: 哎呦,还是龙凤胎。
宋光光: 这咋还公母都出来了。
放大镜: 男左女右呀。
宋光光: 这越说越玄乎了。
放大镜: 你以为呐。
他要是碰瓷的,就成了亏损股砸手里了。
我说宋光光,到那时候你就真成送光光了。
你说你长得缺根弦也就将就了,怎么办事的时候一根弦都没了。
我看最好还是让他自己起来吧。
我说碰瓷的,不对,暂时叫碰大爷吧,我说碰大爷,我喊一、二、三你就起来。
一——二——三———起来
老方头: 你喊四、五、六我也起不来。
放大镜: 我喊碰瓷的你能起来嘛。
老方头: 你喊五百万我也起不来。
放大镜: 看来得给点刺激的,他才能站起来。
宋光光: 怎么刺激呀
放大镜: 哎呦……宋光光: 怎么了
放大镜: 狼来了
老方头: 太好了。
宋光光: 太好了
老方头: 我儿子的小名叫小郞。
放大镜: 看来这是只潜伏的老狼。
不行,还得做深入的琢磨。
宋光光: 你还要琢磨
老方头: 甭琢磨了,我就是打酱油的。
放大镜: 听见没有,我就是打酱油的。
宋光光: 打酱油的怎么了
放大镜: 打酱油的都是坐山观虎斗型的。
宋光光: 嗨
这又不是上网跟帖子。
放大镜: 对了,你还提醒我了,还是上网征求一下网民的意见,看看网民们都怎么说的。
宋光光: 这事还要听网民的。
放大镜: 你不听网民的听谁的,现在的网民说话比当年的皇上都好使。
如今网民的呼声已经大于媒体了,不管是多难缠的事,只要被网民给曝光了,它就是钻进鱼肚子里也得把你刨出来拍拍、晒晒。
咱是网民谁怕谁呀。
宋光光: 这事你想怎么晒。
放大镜: 我这就上网发帖子。
(打开手机)老方头: 啊,还要把我上网
你说我摔了一跤,怎么还摔到网上去了。
放大镜: 如今是网络时代,只要把你弄到网上曝光,是骡子是马就一目了眼了。
你看一个叫“没心没肺”的网民抢了沙发。
宋光光: 他都没心没肺了,能出什么好主意。
放大镜: 他说,最好想个两全其美的办法,既帮助了老人,又防止了碰瓷。
宋光光: 什么意思。
放大镜: 他说用手机录像,这样可以证明你的清白。
真是太有才了,“啵
”宋光光: 就这点子呀。
放大镜: 如今的网民就是福尔摩斯,爱因斯坦,牛顿,爱迪生,当年的曹操,诸葛亮呀。
都说三个臭皮匠顶一个诸葛亮,现在的网民一个顶一个都是诸葛亮呀。
老方头: 我说,诸葛亮。
宋光光放大镜: 啊
老方头: 不对,同事,借我手机用下,我想给我女儿打个电话。
放大镜: 慢着,这事没调查清楚之前,你不能和外界取得联系,你要是里外勾结就更麻烦了。
毛老头: 我还里通外国呐。
放大镜: 不是没有这个可能。
老方头: 今天真倒霉,摔了一跤,还被怀疑是碰瓷的。
宋光光: 大爷,您女儿的手机号码是多少,我帮您打。
老方头: 我这兜里有。
宋光光: 6222080000…… 放大镜: 看看,银行账号都准备好了,有备而来的。
老方头: 不对,我掏错了。
放大镜: 是掏错了,你掏他兜就对了。
老方头: 这个是。
宋光光: 01,02,03,04,05,06——07,这个也不对,这是我编的双色球号码。
放大镜: 编得挺顺溜,可惜今天遇见了我,你就不那么顺溜了。
宋光光: 大爷您在找找。
老方头: 瞧我这记性,手机号放哪了。
是这个号码13111111……宋光光: 我打一下,(手机里传来:您拨打的电话已关机)。
放大镜: 看见没有,哪找来的号码。
宋光光: 大爷,您在说一遍,是不是打错了。
老方头: 我女儿的电话就是1311111…… 放大镜: 慢……,这号码怎么这么烫耳朵。
一听到这号码我就冲动,就热血沸腾的,就想把她抱起来亲一口呐。
13111111……。
这肯定不是你女儿的。
老方头: 是我女儿的。
放大镜: 不是你女儿的。
老方头: 是我女儿的。
放大镜: 不是你女儿的。
老方头: 不是我女儿的。
放大镜: 没错,是我女儿。
老方头: 啥
放大镜: 是我女朋友的。
宋光光: 你女朋友谁
放大镜: 我女朋友叫方小静。
老方头: 方小静。
放大镜: 对呀。
老方头: 方小静是我女儿。
放大镜: 方小静怎么是你女儿呐。
老方头: 方小静怎么是你女朋友呐。
放大镜: 恰恰恰恰恰恰……。
你让我想想,你女儿、我女朋友。
我整明白了,我女朋友丢了。
宋光光: 啊
放大镜: 不对,是我女朋友的手机号码被他盗走了。
他用这个手机号码来行骗,老同学千万别上当呀。
你看看他那长相怎么看怎么像碰瓷的,一点不像我老丈人。
老方头: 我怎么看你也不像我未来的女婿。
宋光光: 这事是有点不对劲,我再打电话试试。
喂,通了。
你是哪位
(对方您是谁
)我是谁不重要,重要的是有位老人摔倒了,他说你是他女儿,叫方小静(电话里我爸爸摔了,他去打酱油了。
我说我去吧,他非说一会我对象来,不让我走开)。
你别急看来没什么事,就是把龙凤胎摔了,(什么
)不对就是腰摔了一下,我这就扶他起来(那谢谢您了,我这就过去找我爸)。
放大镜: 到底是谁
宋光光: 太好了,是自己人。
老方头: (指着宋光光)原来你是我未来的女婿。
宋光光: 嗨
我是你未来女婿的老同学。
他才是你未来的女婿,你们才是一家人。
老方头: 呸
谁跟他一家人,我可没这样的女婿。
放大镜: 呸
不,这个不能呸,我老丈人怎么能呸。
你说怎么是我老丈人摔了,要摔也应该是他老丈人摔了。
宋光光: 这事谁也说不好。
放大镜: 我说碰瓷的,大叔,岳父,爸
老方头: 谁是你爸,我是只垃圾股。
放大镜: 哪能呀,您是绩优股,业绩股,优质股,潜力股,新上市的创业板块呀。
老方头: 我是碰瓷的。
放大镜: 您不是碰瓷的,我是碰瓷的。
老方头: 我是碰瓷的。
放大镜: 我的亲爹,您就让我碰一回吧。
老方头: 别碰了,你赶紧扶我起来吧。
放大镜宋光光: 一起扶老人起来。
老方头: 是呀,看见老人摔倒,能扶就扶一把。
谁家没有老人,谁没有老的一天。
放大镜: 我说,咱们咱再看看网民说什么。
宋光光: 对,看看网民说什么。
放大镜: 一“有心有肺”的网民跟帖说,遇到碰瓷的千万不能扶呀。
“啪
”(摔倒了)哎呦
快扶我起来呀。
老方头宋光光合: 遇见碰瓷的,千万不能扶呀。
退 场 ……
卧槽,你们见过上厕所不锁隔间门的吗
我刚刚去上厕所没注意里面有没有人用力一推门,里面那个人一屁股坐到坑里了
我现在是跑了,还好那人没看清我是谁
ABC三人一路走来,听见前面有水声A: 你们听,前面是什么声音
B:流水声,很大的流水声
A:KAO
你TM什么时候学LZ开始斯文了
B:不管怎么说,我也跟了您这么久,所谓近朱者赤......C: 当然了,在我的身边当然能吃了
B: 早对你说过,多学些文化难道比吃屎还难,是赤,近朱者赤,就知道吃
C: 知道了,刚才老大不是问什么声音吗
依我看一定是有人在嘘嘘。
A: 原来如此,嘘~~~~~~~你嘛个头啊
这么大的声音还不冲塌了厕所
C: 说——的也是A: 敢学我
扁他
B: 收到
C: 你又打我头,打傻了怎么办
A: 废话,你不傻怎么显的我聪明
快去看是什么声音
C: OK,我去便是了。
A: 恩。
当老大还真TMD的爽
B: 咱们三人可说好了的,明天就归我当老大了
A: 再让我多当一天好不好
大不了得了好处我再分你些。
B: 九成已经够多了.......C: 我回来了。
前面是个WCA:你确定
C: 绝对。
为了以防万一,我还把他们的门牌拿来了。
B: ........A:太好了,我还一直没去过呢,我去一个
C: 老大.... 我不知道该不该说,我还是说吧......这种厕所不能先脱裤子再进去的
A:你怎么不早说,我脱都脱了。
真丢脸。
算了算了,不去了,走吧。
三人继续走B:(叹了口气)看来我要重新计划我的人生了......
艾伦:各位客官楼上请,包子馒头热乎饼,想吃麻花现给你拧。
孙越:(进入麻花店)艾伦:先生先生,您好,您买点什么
孙越:麻花店
艾伦:嗯。
孙越:卖麻花的,给我来两根。
艾伦:好嘞。
先生,您这两根够吗
孙越:不够。
艾伦:那不够给您装点。
孙越:不用装,我糖尿病,大夫说让少吃。
艾伦:那您一根都不该吃啊。
孙越:你管着管不着啊。
多少钱
艾伦:10块。
孙越:(掏出100)给。
艾伦:先生,您有零钱吗
孙越:没。
艾伦:没事,那我找给您。
孙越:找钱。
艾伦:给您,先生,90。
孙越:我这有10块零的,你把那100给我。
艾伦:(给孙越100块)您有零钱您早说啊。
孙越:我这不刚看见零钱嘛。
艾伦:好嘞。
孙越:行行行。
艾伦:等会
您吃好再来啊。
孙越:就喜欢这没脑子的。
艾伦:慢点,先生。
(BGM1)王宁:大伦。
艾伦:老板。
王宁:今天早上卖了几根麻花
说出来让我开心开心。
艾伦:刚卖出去两根。
王宁:卖出去两根。
这里边钱怎么少了呢
艾伦:不可能啊。
王宁:我这里边原来放的那些零钱呢
艾伦:去哪儿了呢
王宁:(打艾伦)零钱零钱零钱呢
卖出来的钱呢
艾伦:刚才挣了10块钱嘛。
王宁:明白咋回事了。
这样吧,伦,看你在这个店里,干了这么长时间,没有功劳也有苦劳,我不仅不罚你,而且还要给你发10块钱的奖金。
艾伦:真的啊
老板。
王宁:真的,但这就一百了,没有零钱啊。
艾伦:没事,我找给您,正好90。
王宁:好。
艾伦:谢谢老板。
王宁:不对不对不对,我又有零钱了,来,给你10块吧。
艾伦:那给您这100吧。
王宁:这就对上了,这得这么治他。
我就特别不理解,以你的智商,你觉得你能够胜任收银这个工作吗
艾伦:能啊
我姐说我一定能啊。
王宁:谁说的
艾伦:我姐啊。
王宁:你姐算哪根葱。
艾伦:你怎么能这么说我姐呢
姐夫。
王宁:算了算了,内个…别跟你姐说啊~王宁:这样,干挺好。
去后厨,把小张叫出来,我要开个会。
艾伦:小张
小张:欸
艾伦:开会。
小张:怎么了
艾伦:开会。
老板叫你开会。
王宁:好。
都到齐了啊。
王宁:大家注意了啊,我要宣布一个重要的决定。
鉴于去年,咱们街对面的小宝金店被抢,所以我觉得我们应该防患于未然。
我们举办一次防抢演习。
小张:老板,咱们一个卖麻花的,那个劫匪抢咱呐。
王宁:说什么呢你
小张:你再给我喊一个
王宁:配合一下嘛,姐夫。
小张:早说不完了吗,来吧,来,配合,来。
王宁:这样,我觉得,嗯~~~伦(指着伦),你来当那个劫匪。
你去准备一下,准备一身衣服、帽子什么的,装这个劫匪(从指过艾伦后,艾伦慢慢走到王宁面前)。
赶紧去,快(推艾伦),看好你
快去
小张:去吧
艾伦:我到哪去找装备去
(略哭腔)(BGM2)劫匪:站住
劫匪:别出声啊,我跟你说,我跟你打听个道,听见没有
艾伦:诶哟
大哥
劫匪:WOC
搁着内
艾伦:你这身装备挺专业啊。
劫匪:是吗
我自个也挺满意。
劫匪:我跟你说,请问小宝金店怎么走
啊
艾伦:大哥,你眼睛怎么了
劫匪:欸,你能别瞎转悠,站好了说
劫匪:我眼睛没事,打小我就这样,我自个儿挺满意。
艾伦:大哥,你这衣服哪儿买的
劫匪:啊
诶呀。
说起这身衣服,我老有自信了,我告诉你啊。
打着,走到头左拐,然后是一家,小商品批发市场。
直接上二楼买这顶帽子,衣服和裤子一楼就能对付了,明白了吗
艾伦:谢谢大哥。
劫匪:现在告诉我。
小宝金店在哪儿
艾伦:大哥,你看见那家那牌子了吗
劫匪:嗯
艾伦:往左一拐就是。
劫匪:是吗
艾伦:谢谢大哥。
劫匪:额。
王宁:张啊,一会呢,等伦儿回来。
他假装劫匪嘛(小张:嗯嗯。
),咱们一定得认真。
知不知道
小张:行。
王宁:起到咱们这次演习的效果。
劫匪:呔
都给我听好了
打~劫~
王宁:回来这么快,倒是挺突然(哈哈哈)劫匪:给我闭嘴
快点
你给我老实点,听见没有
赶快给我蹲下,蹲下
小张:演挺像啊
衣裳哪买的
王宁:干什么玩意呢你
说是演习,你得认真点。
干什么玩意,你得配合人一下。
不错啊
挺突然啊
我跟你说啊
就这样就对了,知不知道。
来、来、来、来、来
你配合人家一下(对小张说)人家那么认真。
重来啊,从喊打劫开始。
喊,来
劫匪:打劫
打劫
(急促)你俩干啥呢
王宁:对,你得,你得说要啥呀,你抢啥呀。
你说你拿个枪(抢枪),拿个枪,说打劫。
你得说你要啥啊,是不是得抢钱。
对不对。
我教给你对不对,我说的有没有错,有没有错
劫匪:(慌张)没错,没错。
王宁:没错吧
劫匪:没错。
王宁:就你这智商,就得换了你,好好来不换你啊。
来,重新来(给枪给劫匪)来来来,来
预备~开始
来
王宁,小张(故意做出害怕的表现)呀,好害怕呀,吓死我了,我的天啊。
劫匪:你俩也太不把我当回事了吧你俩
(对天开枪)。
小张:欸妈呀
吓我一跳
王宁:真枪啊
(劫匪脱面罩)王宁:不是艾伦啊
小张:欸妈呀
真劫匪
劫匪:我打劫,我打劫,我早就跟你说了多少遍了,打劫,你俩有病啊
(愤怒)王宁:明白
明白
明白
(急促)听清楚了,打劫,打劫,打劫,打劫(渐渐没声)劫匪:我告诉你啊。
赶快(扔包),把你们这的金条子,都给我装里边。
快点
王宁:我们这是开心麻花,没有金条,全是麻花
劫匪:什么麻花
什么麻花
这这这,这金灿灿的不都是,不都是金条子吗
过去(指小张)小张:诶。
劫匪:我跟你说啊,我不想跟你俩废话,赶快,把金条子给我装包里(王宁:快快快
),金条子装包里,快点
王宁:给他装金条,快点快点快点劫匪:谁
谁
谁带电话了
给我挂了,谁带电话啊
小张:我没带王宁:不是我的劫匪:不好意思是我的,你俩装你的,别打扰你们。
快,继续继续,别出声媳妇,不是,我,我没干坏事啊,我在地铁上呢,你别挤我,你等会儿。
别装了别装了,我跟你俩说,现在我说我在地铁上,这是我媳妇,说我在地铁上,听见没有,我在地铁上,配合一下。
谁要配合不好,我一枪崩死他。
好听见没有,预备,开始小张:欢迎乘坐上海地铁,,下一站徐家汇,welcome to xujiahui station.徐家汇那边挺好玩的。
劫匪:好好好,行,地铁上呢,信号不好,就这么的,挂了。
你这噼里啪啦的,你说什么玩意呢你。
小张:我这不会学呀,我不会啊劫匪:学挺像啊,要不然我都想不起来信号不好这回事了。
行,你通过了,你过去。
你干啥呢
我让你配合你干啥呢
王宁:不是,我配合的是早高峰的地铁,我没挤上去等下一趟呢。
劫匪:怎么又来,我真服了。
喂喂,说话呀王宁:大哥大哥,我的,我女朋友来电话,我接一下行不行
劫匪:你快点的,我跟你说,你敢瞎说,一枪崩死你,听见没有
王宁:南南那,对,我不是故意迟到的,我这边有点事,真是有事,你看你还不信,你非问啥事,我这有抢劫的,你怎么还不信呢。
她不信有抢劫的劫匪:打劫的打劫的,金条子,金条子打劫王宁:听见没有,这回信不信,你看你怎么还不信呢,不是找人骗你,你这样,我给你拍个照片发过去行不。
大哥,要不然她磨叽起来没完。
劫匪:赶快 赶紧,抓紧时间,没时间了,快欸,我才反应过来,你是不是想死
王宁:不是,怎么的了大哥劫匪:你是不是想死王宁:不是你同意让拍的吗劫匪:这个拍照的,你把我脸凑前面,那么大个脸,显得我脸多大呀,你站前面去,什么心眼你这安的,准备好告诉我一声王宁:来,准备 一二 三,这样行吗,大哥劫匪:行,你修一下给她发过去,你这像素挺高啊王宁:对,1200万像素劫匪:来来来,抓紧时间给我拍个工作照,来来来,威武一点王宁:来,乐一下,比个耶艾伦:啊,抢劫劫匪:怎么又来一个,怎么的,我今天这个工作就这么难开展下去吗
艾伦:你不是刚才告诉我在哪买衣服那大哥吗
劫匪:你不是那傻大个吗?艾伦:我明白了老板,你们合起伙来骗我王宁:骗你啥了骗你啊艾伦:你闭嘴,我知道老板你就是想把我换走是不是,还特意找了个人,我刚走,你就找人替我,是不是,姐夫,你说咱俩都是亲戚,你有什么话就直说呗,你这样我心里多难受啊王宁:伦,你误会了,他是劫匪艾伦:我不信
劫匪:你俩别吵了,能不能考虑一下我的感受,我在打劫,再给你说一遍,我在打劫,打劫,听见没有
艾伦:哎呦,你说你一个应聘的,你还那么嚣张,还打劫,你是不是想打我,你信不信我给你一套组合拳。
小张:他是真劫匪王宁:他是真劫匪,你怎么不信艾伦:你是不是以为我傻,你是不是还想说我手里这是真枪(砰)劫匪:你们仨玩够了吧
我告诉你们啊,你们仨今天死定了,你们仨给我听好了,我今儿也不打劫了,我现在就要把你们仨崩死。
王宁:要打打死我,我是老板,你们两个快跑,快小张:我是你姐夫,这种事让我来艾伦:一切都是因为我,我替你们死劫匪:你们要干啥王宁:不行不行,这个店是我的小张:我来我来,打死我艾伦:我来劫匪:到底谁送死王宁:我来小张:我是你姐夫王宁:小样,再装啊你,装,赶紧给他送派出所去,快艾伦:还跟我们一家子斗,走,还敢抢劫
小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听
” 小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听
” 小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听
” 小鸡说:“你们聊,我先走了
” 小兔说:“我是兔娘养的
” 小猪说:“我是猪娘养的
” 小鸡说:“我是鸡娘养的
” 小狗说:“你们聊,我先走了
” 0号陪练说:“外人叫我零陪,好听
” 1号陪练说:“外人叫我一陪,也好听
” 2号陪练说:“外人叫我二陪,也很好听
” 3号陪练说:“你们聊,我们先走了
” 猫对我说:“我是你奶奶的猫,好听
” 狗对我说:“我是你奶奶的狗,也好听
” 鱼对我说:“我是你奶奶的鱼,也很好听
” 熊说:“你们聊,我先走了
” 浪客说:“人们叫我浪人,好听
” 武士说:“人们叫我武人,也好听
” 高手说:“人们叫我高人,也很好听
” 剑客说:“你们聊,我先走了张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖” 何洁说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁” 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅” 李宇春说:“你们聊,我先走了高等数学老师说:这学期我教高数,大学物理老师说:这学期我教大物,模拟电子老师说:这学期我教模电,社会主义经济老师说:你们聊,我先走了。
北京大学的说:我是北大的。
天津大学的说:我是天大的。
上海大学的说:我是上大的。
厦门大学的说:你们聊,我先走了
李宗仁将军说:我这人,有仁
傅作义将军说:我这人,有义
左权将军说:我这人,有权
霍去病将军说:你们聊,我先走了
相声:超级主持人甲、乙(合):大家好
(鞠躬)甲:一个节日马上就到了,是什么日子
大家知道吗
乙:什么呀
甲:还能是什么日子
一月一日不是元旦,还能是方蛋吗
乙:你是说圆圆的蛋吗
蛋不都是圆的吗
甲:别乱说了,我说的是元旦节呀
乙:好,咱言归正传。
听说办了个联欢会,那主持人的水平可真不咋地儿
甲:可不是吗
联欢会刚开始,主持人就出来报幕了(一扭一扭地):“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束
”乙:啊
不会吧
还没开始怎么就结束了
甲:这还不算什么呢,接下来还有更厉害的
乙:又怎么了
甲:下面的节目是,为了弥补前面的错误,主持人特意加了一句台词(充满激情地):“黄河是我们的母亲河
它源远流长,孕育了无数中华儿女,请欣赏合唱(拉长腔调)——
”乙:看这激动的,长江跟黄河都分不清了
甲:又一个节目是舞蹈,主持人又上来了(两手对握放于胸前,悦耳动听地):“请欣赏舞蹈——。
”乙:这都哪儿跟哪儿呀
我看红叶还没疯,我倒是快疯了
甲:接下来主持人朗诵配乐散文(抒情地,乙哼乐曲):“今天我要去游览世界文明的黄果树。
到了山脚下,我们开始行进,转过山,我惊呆了
只见山崖上高高地挂着一条破布……”(被乙打断)乙:破布呀
擦桌子用的破布啥时候跑了
甲:别忙着笑
还有更逗乐的呢
乙:啊
甲:下面一个节目是童声独唱,主持人又上来了(声音清脆地):“请欣赏童声独唱——
”乙:哈哈
这小蘑菇可真够厉害的
甲:接下来是笛子独奏,是说农民秋后丰收了,赶着马车运输粮食的欢乐情景。
主持人报幕了:“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》
”乙:啊
这独子是什么呀
还运流氓呢
甲:最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》,主持人这回倒很自信,不慌不忙地开口了(充满自信地):“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》
(带动作)”(乙转身要跑,被甲拦住)甲:相声还没说完呢,你跑什么呀
乙:我再不走,这脑袋都要没了
甲乙(一起鞠躬):谢谢大家
(下台)
卖鱼蛋甲:卖鱼蛋喽
乙:那儿有鱼蛋卖,咱们过去瞧瞧。
丙:好
乙:师傅,卖鱼蛋哪
甲:我都在叫卖了,你还问。
这不是废话嘛
乙:哎,你这什么服务态度
咱们走…丙:好,走呗。
甲:好好好…两位顾客,不如这样!我问你一个IQ题,你们能答对的话,我就免费请你吃鱼蛋,如果答错了,就买我的鱼蛋,好不
乙:好,看你能拿出什么花招来
甲:看好了,这只手指你用来干啥
乙:挖鼻屎呗
甲:去去…去你的,这只手指可是我的,干什么给你挖鼻屎
乙:哎,这手指可不是我的,即使是我的我也不用,因为我用左手。
乙、丙:那答案是什么
甲:买鱼蛋呗,笨蛋
丙:哎,什么乱七八糟的。
咱们走
乙:好,走
甲:好啦好啦~两位,这么急走干嘛
老规矩,再问你一个问题,怎么样
乙、丙:好,看你还有什么花招
甲:贝多芬的右手用来干嘛
乙问丙:(悄悄地…)哎,贝多芬。
是不是唱《黄河大合唱》那小子
丙:好像是去年娶了梅艳芳那个
乙:对对对…就是他,我记得他。
他好像用右手挖鼻屎的吧
丙:不,不是他,他不用右手,我上次看他是用左手的,乙:哦…(答案出现了)甲:这么快知道
说说看…乙:就是擦眼屎
甲:错,他的右手是用来拖着梅艳芳的左手。
乙、丙:又错
--(扮晕死)丙:对呀,我怎么想不起来了,上次在“芒果大道”上就看见他用右手拖着梅艳芳的左手啊
怎么一时都想不起来了,哎
乙:好,咱们愿赌服输。
多少钱一串鱼蛋
甲:一块钱一串。
乙问丙:你吃不
丙:不吃,你自己吃吧
我刚吃过番薯了,放了个屁,还臭死了只蟑螂呢
乙:那好吧
问老板:有什么口味儿
甲:有辣有不辣
乙:辣的有多辣
甲:辣的辣,不辣的不辣。
乙:哎,你这不是在说废话嘛
鬼也知道你妈是女的啊。
甲:辣的比不辣的辣,不辣的没有辣的那么辣。
乙:哎,真给你晕死
乙―丙:糟了,我又想吃辣,又想吃不辣,怎么办
丙:一串辣,一串不辣不就行了呗
乙:哎,对啊。
麻烦一串辣,一串不辣。
甲:呃(⊙o⊙)… 那个…乙:怎么啦
甲:那个… 鱼蛋只剩下一串了。
乙:什么嘛
只剩下一串还请人吃,离谱的…甲:呵.呵.呵.呵~~乙―丙:怎么办
只剩下一串了
丙:这还不简单,一半辣,一半不辣不就行了呗!乙:你真聪明,不亏我天天中午请你吃白开水
乙―甲:麻烦一半辣一半不辣甲:晕
…甲:我看你们学生压力都挺大的嘛
每天都对着语数英发傻,看着看着它们也对你发笑了。
乙:有什么办法,谁也没错,有错也是政府错
甲:不如这样,我给你们出个上联,你们对下联,看看你们的学习成果也好,怎样
好歹我也是农业大学毕业的。
虽然我读了两个月被人赶出来卖鱼蛋,但卖鱼蛋也不错,收入高,福利好,生活也能达到准小康水平。
乙:听你这么说,也算是个有文化的人嘛
好,你出吧。
甲:听好了,--“十大劲歌金曲梅艳芳”。
下联是什么
丙:这个我来,呃… “中国十大富豪李嘉诚”。
甲:对得好,小子有两道嘛
再来。
乙:来就来呗,怕你不成
这次轮到我们说上联,你来对下联,好不
甲:没问题呀,倒要看看你有多厉害
乙:“这里一个,那里一个,加起来一共两个”。
下联是什么
甲:呃… 这个这个,稀奇了点吧
乙:怎么样,想不出来吧
丙:还亏你是农业大学读了两个月出来的,败坏学校名声呢
甲:呃… 想到了,下联是“响屁不臭,臭屁不响,连环屁又臭又响”。
乙:厉害呀,这也给你想得出来,不愧是农业大学读两个月被赶出来的,就是牛
丙:都什么时候了,还吃个屁呀
咱们走吧,再不走就要迟到了
乙:少废话了,快点跟观众说再见吧,我们要上学了。
(完)
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