可以改编电影截取一小段，比如最新的电影哪吒之魔童降世之类的
甲：亲爱的同学们，死你们了。
乙向大家作一下介绍。
我叫郭亮乙：我叫赵胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。
老大，你成绩好吗
甲：马马乎乎。
乙：那你成绩为什么这么好呢
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。
窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。
吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。
上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。
算了，别在这受苦受累了，回家去吧。
乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样
乙：我往你们家打电话。
喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点
乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。
红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗
乙：没听说过，怎么回事
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗
萤火虫会飞你会飞吗
乙：那孙康映雪呢
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。
在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。
还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。
牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗
甲：后来呢
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只
那你怎么办
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那你再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
甲：善变又没天良。
乙：学长，咱换个话题吧。
甲：好啊，谈什么
乙：敏感的刺激的。
甲：什么
乙：早恋呀。
甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。
看我这肱二头肌是不是假的
（动作）乙：我说的不是这个，是那个。
甲：哪个
乙：那个嘛。
甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。
乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什么秋波
乙：秋天的无线电波。
甲：都长的怎么样
乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。
乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。
一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
甲：她看到了吗
乙：当然看到了，而且还很激动。
甲：然后呢
乙：报警了。
甲：报警了
你写的什么呀
乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵4
给您个大概的思路 仅供参考`` 你是从事药品的 应该比较简单 把并不相关的病症和治疗药物结合起来`譬如`` A:我最近后背长些包 你说怎么办啊`? B:这个好办啊 用康泰啊 起效快 A:我说的是包 不是痔疮 B:嗨 我跟您说 那都一样 不都是长在后面么(夸张的动作指着对方的屁股)A:我肚子疼 B:哦 估计是肚子着凉了` A:那怎么办啊? B:好办 用绷带把肚子缠住 让他不漏风 就行了 或者用膏药把肚脐眼贴住 不过有点难受 A:怎么着? B:撕下来``` 您可能会很痛苦 大概就是这个形式 相信您的职业会帮助您能找到更多的笑料``
服务行业搞笑 （买电视 ）人物：老头 60多岁（乡下人） 简称：老头店家：妇女 40岁左右（家电店老板） 店家姑娘：青年 20多岁 （家电店老板） 姑娘道具 ：(台上两边相对各设一组货柜，代表两家家电店铺）时间：（元旦上午）老头：今天是元旦上午，恰好是晴天无雨，我家大儿结婚，忙得我脚打屁股
还差个电视没买，急得我六神无主。
街上好闹哄哟，只听到呜呜呜，要不是我耳朵背，肯定受不住。
（进店）啊嗬，电器是放了一屋，就是没有人和我打招呼。
喂，买东西哟，买东西哟
姑娘：啊，大伯，我在这里。
老头：你这个大姐，和我捉迷藏呀。
姑娘：我在柜台底下找个东西。
大伯，想买点什么呀
老头：你说什么哇
姑娘：我说，你想买什么东西
老头：你这个姑娘，人长得象模象样，可惜说话细声细嗓。
不用问，到你这家电店里，不买电视，就买冰箱，又要货物好，又要价相当。
姑娘：好好好，你看看，这个电视怎么样
图象清晰，色彩鲜艳，设计合理，节能省电。
屏幕不大不小，价格不贵不贱。
老头：我在对门看中的也是这一款电视，你这价格。
。
。
。
。
。
姑娘：不贵不贵。
2550块钱。
老头：多少钱呀
姑娘：2550块钱。
老头：咦，还比对面店里多要五十块钱
真是走三家不如坐一家啊。
姑娘，我俩生意做不成，做不成
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
店家：，你过来过来。
我丢了生意不做，帮你追人，我还说是聋老头少给了钱，哪晓得你还是退钱给他。
你。
。
。
。
。
。
。
你呀，钱未必还咬手呀
姑娘：做生意诚信为本。
我店里生意红火，靠的就是‘诚信’这两个字。
大伯，这是一百块钱，你收好。
老头：姑娘，真想不到你是来退钱的
你。
。
。
。
。
。
你叫我说什么好啊
今年收成好，乡不人手头宽敞，，好多人要买家用电器。
没说的，我回去统统带到你店里来
姑娘：那就多谢多谢呀。
店家：大伯，一回生，二回熟，三回是朋友，你也帮我带几个买主嘛。
老头：帮你带客呀。
店家：你帮我带客，我也不亏待你，给你回扣嘛。
老头：嘿嘿，都说嘛人向利边行，我也想得你那个回扣，只是呀，我怕打哟。
店家：拿点回扣，我又不说，哪个晓得嘛。
谁会打你呀
老头：你想想，象你这么样做生意，我带人到你店里买货，回头那些人哪个不要打我两拳，踢我两脚
现在我耳朵不好，你叫我聋子，只怕到时候我的脚踢瘸了，你还要叫我瘸子啊
主持人：说起西游记中女儿国的故事，大家肯定不会陌生吧。
如今，唐僧师徒私人就来到了****，据说在*****也有一个女儿国，今天又会发生怎样的故事呢
下面……---------------------------------------------------------------第一节-------------------------------------------------------------------------- 悟空：我老孙来也。
。
。
（舞金箍棒，至歌词“打得那狼虫虎豹无处躲”）我老孙随师父西天取经，路经此地，前来探路。
（取下望远镜，有字一边朝向观众横扫）据我观察，没有发现敌情。
（转身呼唤）师父，八戒，沙师弟，你们快来
八戒：大师兄，来了
（八戒、沙僧上，沙僧挑担，音乐明快富有节奏。
八戒表现出很强的表现欲。
）（由左至右，八戒、孙悟空、沙僧站到舞台前，面向观众。
齐唱：“太阳出来我爬上坡，爬上山顶我想唱歌。
”音乐起，各人放下手中道具，随音乐起舞。
）悟空：诶，八戒，沙师弟，师父呢
八戒：（回过头）师父
唐僧：（做歌星登场状）唱歌出（西游记）（唐僧上，孙悟空迎，用金箍棒牵着唐僧至舞台中央）唐僧：（右手斜上方举起）来来来，唐僧出场，热烈鼓掌。
（三徒弟鼓掌）唐僧：（右手树直于胸前，鞠躬）啊……啊门
（三位徒弟准备鞠躬）三徒弟：（惊讶状）嗯
唐僧：（恍然大悟）哦……阿弥陀佛。
（再次鞠躬，三位徒弟同时鞠躬）悟空：师父，刚才您弄啥去了
唐僧：哦，刚才为师去网吧，和观音姐姐聊了会QQ。
徒儿们，咱们师徒四人是到达何处了
悟空：师父，待徒儿前去打探打探。
唐僧：好好好，每次都是我的大徒儿打头阵。
（孙悟空做火眼金睛动作，向下方观众来回扫2遍，然后转身面对唐僧）唐僧：悟空，到哪里了
悟空：——师傅，前面山高水急，阴云密布，可能会……唐僧：（抢断悟空的话）有妖精
悟空：（不屑一顾的说）会下雨。
唐僧：到底到了哪里。
悟空：师父，前面黑压压一大片（手指向观众），看不清楚啊。
唐僧：你，你这只死猴子，算了，还是让为师掐指算上一算吧。
（掐指算）喵喵喵喵喵。
。
。
。
（突然狂笑）哈哈哈哈哈哈。
。
。
。
悟空：咱们到哪儿了
唐僧：没算出来。
八戒：师父、师父，您别算了，给如来佛祖打个电话，一问便知鸟。
唐僧：嗯，八戒，这倒是个好主意啊。
（转向沙僧）悟净，把为师的山寨机拿来。
沙僧：（递上一个山寨手机）给，师傅
打造专属自己的淘宝旺铺装修店铺优化商品推广网站客服工作物流发货唐僧：来来来，给如来佛祖打个电话。
（唐僧手拿手机，四人一同左晃一次，右晃一次，幅度很大，音乐为上行音阶）唐僧：喂如来：（模仿移动）对不起，您拨打的用户因欠费已停机。
Sorry, the number you dialed is out of service。
唐僧：哎呀，我不信，一定是打错了。
来来来，再打一遍。
（唐僧手拿手机，四人一同左晃一次，右晃一次，幅度很大，音乐为上行音阶）唐僧：喂如来：谁…啊
唐僧：佛祖。
。
。
如来：有事快说…有话快讲。
唐僧：喂，如总，是我啊，我是小唐。
如来：（电话中沉默2秒）有事快说，有话快讲，我正和王母娘娘、嫦娥妹妹斗地主。
唐僧：佛祖，请问我们现在是到达何处了
如来：*****。
唐僧：哦，这个****在哪啊
如来：女儿国。
（唐僧放下手机，沙僧接过）八戒：女儿国，哎呀，师父，我喜欢女儿国。
唐僧：八戒
色乃你八戒之首，到了女儿国，你一定要洁身自好，千万不要坏了佛家的规矩。
（除八戒外的三人面向观众，右手树直于胸前，鞠躬）再说，你这猪脸，不就是因为调戏嫦娥才摔成的吗
（拧八戒的耳朵）八戒：诶，师父，您别装了，前两天在洛阳，那么丑一个姑娘，您不也不是和人家打得火热
唐僧：唉，这种事都能往外说，真是的。
八戒：师父师父，到了女儿国，美女一定很多的。
有这个猴子在，什么事都成不了。
唐僧：哈哈哈，为师自有妙计。
……悟空
悟空：（走到唐僧面前）师父
唐僧：你看天色已晚，师父已渐饥渴（重音），（孙悟空大惊）啊……不不不，是饥饿。
你帮为师化些斋饭来吧。
悟空：好勒
（走了几步，又回头问）师父，您想吃点什么
唐僧：听说戴卡食堂的烩面不错，就帮师父弄一碗来尝尝吧
（面向沙僧）悟净，拿师傅的紫金钵给大师兄（沙僧从箱里拿出塑料轮毂给悟空）悟空：师父，你们在此地稍等，我老孙去去就来
唐僧：悟空
一定要给我多加。
。
。
。
悟空：师父，我一定给您多加羊肉。
唐僧：不
多加点香菜
悟空：筋斗云，筋斗云
（坐上筋斗云离开状）八戒：大师兄的筋斗云越来越厉害了
唐僧：悟空，小心红绿灯啊。
悟空：啊
（悟空闻言摔倒出幕）--------------------------------------------------------------第二节-------------------------------------------------------------------------唐僧：（转向沙僧）悟净，把为师的经书拿来。
沙僧：师父，请稍等。
（三人坐在一起，拿着《金瓶梅》左右争抢着看）（《天竺少女》音乐响起，女儿国国王的两个侍女上，跳印度舞。
女儿国国王上，唱《天竺少女》对口型）国王：（向侍女抱怨）唉，做个女儿国的国王有什么好的啊。
侍女甲：为什么不好啊
国王：虽说地大物博，幅员辽阔，可是这方圆几百里，别说男人了，就连一只公苍蝇都没有啊。
唉，这样的日子可怎么过啊
（国王走到舞台中央的椅子上，坐下。
三侍女跟随。
侍女乙走到唐僧三人附近看了看，惊讶地跑回国王身边。
）侍女乙：（很着急的说）奇迹、奇迹
陛下。
。
。
国王：跟你说过，多少次了，必须要淡定…淡定。
说吧，有什么事啊
侍女乙：陛下，那边发现有男人。
国王：（立刻从椅子上站起）什么
男人
哪里
哪里
在哪里
（左右寻找男人）侍女乙：（缓慢的说）陛下
要淡定。
。
。
国王：（清了清嗓子）吭…吭
（不屑的态度对侍女说）把望远镜拿来。
（侍女甲拿来望远镜，镜筒上写：看帅哥专用望远镜。
国王用望远镜观察唐僧三人）国王：哇噻好白、好嫩啊
（做舔口水动作）（对侍女甲）快，还不快把他们请过来
侍女甲：（走到唐僧三人面前）啊你吆哈噻哦……八戒：（注意到了侍女甲，起身唱）哇，天上掉下个猪妹妹。
。
。
（面向侍女甲）侍女甲：（受惊吓的后退一步）呀
猪妖
八戒：唉
小娘子啊，我哪是什么猪妖。
我是大名鼎鼎的天蓬元帅
唐僧：（站起来）八戒
太过分了
（停顿一秒）只顾自己泡妞，也不知道叫上师父。
（右手树直于胸前，鞠躬）侍女甲：（行礼）各位长老，经过长途跋涉，想必已经累了吧。
师徒三人：是啊是啊
侍女甲：那就到我们女儿国休息片刻吧
唐僧：请美女前面带路。
侍女甲：（走了几步后回头做邀请手势）各位长老请
（唐僧三人走到国王面前）侍女甲：陛下，他们来了。
（国王激动的站起来，快步走向唐僧三人，被三侍女拉回椅子）两侍女：陛下，注意形象。
国王：（清了清嗓子）吭…吭
来者何人啊
八戒：女王陛下，我叫猪八戒，（转向唐僧）这位是我师父，唐朝著名德道高僧，超级大帅哥，唐三藏。
一表人才，长相绝对TOP 3
（停顿一秒，看着唐僧）仅此于我.（唐僧生气状）唐僧：（右手树直于胸前，鞠躬）贫僧参见女王陛下。
国王：（站起来）光长相TOP3可不行啊，得问问你的智商是不是也到TOP 3了。
这样吧，我来出上联，你来对下联。
唐僧：（右手树直于胸前，鞠躬）陛下尽管讲来。
国王：我的上联是，南大街，北大街，南北大街通南北。
唐僧：（右手树直于胸前，鞠躬）贫僧的下联是，男同志，女同志，男女同志生男女。
（八戒，沙僧到唐僧左右，伸出右手，右脚向前迈一步，作V字手势，说，欧~耶~
）国王：你果真是有才有貌啊
看，我们女儿国，山美，水美，人更美，你何必非要去西天取经呢
不如就留在我们女儿国吧
八戒：哎呀，师父，是啊，美女这么多，咱们就留下吧
唐僧：哈哈哈哈……为师也正有此意啊。
国王：来人啊，快，设宴款待我的客人
三侍女：是，陛下。
（音乐响起，新疆音乐，三侍女跳舞，唐僧，八戒，沙僧与国王也和着音乐微微摆动身体。
八戒走到侍女甲面前）八戒：（很嗲的说）猪妹妹。
。
。
侍女甲：（很嗲的说）猪哥哥。
。
。
（两人一同跳舞，至孙悟空回来）-----------------------------------------------------------第三节--------------------------------------------------------------------------- （孙悟空做筋斗云状回到舞台，端着轮毂）沙僧：大师兄，你回来了
（接过轮毂放到担子上）悟空：师父
你们在这里干什么
咱们还要去西天取经呢
唐僧：（咄咄逼人的）取经，取经，就知道取经。
你去吧，为师不去了
悟空：真是红颜祸水啊
啊……气死我老孙了，看打
（手持金箍棒，冲向国王）唐僧：（挡在国王面前）悟空，Stop
再给我胡闹，为师可用紧箍咒教训你啦
悟空：你给我闪开
（推开唐僧，准备打国王）唐僧：紧箍咒
（念经音乐响起……孙悟空痛苦状至倒地）悟空：师父，别念了，我老孙不烦您了。
可是，你不去西天取经的话怎么向如来佛祖交代啊
唐僧：这个好办，为师和如来佛祖打个电话说一声就是了。
（面对沙僧）悟净，把为师的山寨机拿来。
沙僧：师父，给。
唐僧：来来来，给如来佛祖打个电话。
（唐僧手拿手机，四人一同左晃一次，右晃一次，幅度很大，音乐为上行音阶）唐僧：喂。
喂
喂
（愤怒的将手机摔到地上）哎~~杂牌手机就是不行啊，又打不出电话。
悟空：师父，这个好办，再拔些毫毛给你变一个名牌手机不就得了吗
唐僧：好、好、好…还是我的大徒儿好。
悟空：（作拔毫毛变手机的样子）变
（众人皆倒地，天上掉下一个手机）（拿起手机给唐僧）师父，这就是传说中的*******啊
唐僧：（拿着手机左看右看）哇
比那个山寨机牛多了啊
来来来，给如来佛祖打个电话。
（唐僧手拿手机，四人一同左晃一次，右晃一次，幅度很大，音乐为上行音阶）唐僧：喂……如来：谁啊
唐僧：如总，又是我……小唐啊。
如来：我说唐僧你小子是怎么会事
我斗地主时你给我打电话，现在想洗个桑拿你又给我打电话。
唐僧：哎呀，佛祖，实在不好意思啊，现在女儿国国王非要我留下，您看要不我就留下
如来：留下
想的美。
老子现在还是光棍，你必须去西天取经。
没的商量
唐僧：（走到国王身边，对国王）陛下，我的上司说了，我必须去西天取经，没的商量。
悟空：（端着轮毂到唐僧旁）师傅，面都快凉，吃了这碗面我们上路吧（唐僧接过轮毂）国王：长老，你手里拿的是何宝物啊
唐僧：哦，这是我们吃饭的家伙。
沙僧：2010款最新产品，外观时尚，工艺精良
八戒：采用全球领先生产工艺，无飞边不打磨
孙悟空：是居家旅行，馈赠好友的必备产品
唐僧：还有我们师徒四人最新艳照哦。
八戒：还等什么。
。
。
悟空：赶快拨打订购电话。
。
。
沙僧：8888 8888 师徒四人：（伸出右手，右脚向前迈一步，作V字手势，说）欧~耶~
国王：好好好，快拿上来给朕看看。
（唐僧将轮毂经侍女甲交给国王，国王拿着轮毂看了一会）国王：嗯，果然是个好宝贝，长老，能否将此宝贝送给我呢
（将轮毂抱在怀里）唐僧：没问题，就送给陛下了。
（转身嘀咕：这娘们
玉帝送我唯一一件值钱的东西也被她密西了）陛下，天色不早，我们该上路了
（转身准备走，徒弟们也准备走）（国王将手机交给侍女，起身拉住唐僧的手臂）国王：长老，你真的要走吗
难道就不能留在我们女儿国? 唐僧：唉，其实也是身不由己啊。
（唱）其实不想走，其实我想留。
。
。
悟空：（推了唐僧一下）师父，别唱了，天色不早了，咱们该上路了。
唐僧：（叹气）哎……（师徒四人一同离开到舞台边缘，《神话》音乐响起）国王：（呼喊）长老。
。
。
（慢动作向前奔跑一步）唐僧：（转过身呼喊）陛下。
。
。
（慢动作向前奔跑一步）国王：（呼喊）长老。
。
。
（慢动作向前奔跑一步）唐僧：（呼喊）陛下。
。
。
（慢动作向前奔跑一步）国王：（呼喊）长老。
。
。
（慢动作向前奔跑一步，被侍女拉住）唐僧：（呼喊）陛下。
。
。
（慢动作向前奔跑一步，被八戒、沙僧拉住）（国王被沙僧推开）悟空：我让你不走
（挥舞金箍棒将唐僧打晕，国王哭着被侍女拉走）音乐不停全体演员走到观众面前谢幕
角色：华哥（老板）阿强（电脑校园代理）阿诚（买电脑）队长（反盗版警队队长）舞台背景：“XX电脑公司”道具：彩显，游戏机手制一对（纸做）台一张凳三张若干个小纸箱笔一支，计算机一台，纸若干一纸牌：“XX电脑公司”第一幕诚，强两人去到电脑城里的“XX电脑公司专买店”，两人边走边聊，正对老板华哥方向。
华哥：（笑迎过去）啊，阿强，带同学来装机啊
强：是的，华哥，我同乡阿诚想装台电脑，带他过来看看罗
（背景音乐：贝多芬悲怆进行曲到第一幕完）华：哦，好，好，两位先请坐，（坐下）请问你想怎样装
要什么样的配置
诚：哦，随便就得了，学习办公用的，阿强，你帮我搞掂吧强：好的，没问题，都说了有我强哥就没有罗嗦，就包在我身上
华：哦，对，对，对，有阿强好快搞定
（向强打眼色）（奸笑）对了，要哪种CPU
强：听说沸腾五不错，就沸腾五啦，（诚只在点着头听）华：好，那么主板呢
强：顶他主板，（诚：“好，就顶他主板”），啊，内储就256BBR，硬盘就要80G的，显示器就17寸最好
DVDROM（诚：（对，我要17寸的）还有~~~华：声卡，显卡呢
用独立显卡的吧强：啊，对，拿J4显卡最好，声卡集成就行了，普通机箱，差不多了，要给点优惠阿诚喔，我们是同乡来哦
华：哦，那个当然，就打个八折给你，耳机，键盘送都送给你啦加起来再打折就~~3500，一年保修，三月包换，可以不
行我就马上帮你去装出来
诚：333~3500
这么贵
可不可以再便宜点啊
华：我帮你算得好实惠的
你是知道的，我们XX国际品牌，专卖A货，我们这个价最老实不过了
保证全市最便宜，就3500啦，换做第二个肯定要四千强：是的阿诚，这样的货这样的价超值啦
诚：唉，没办法，只好下几个月省点了华：好的，这样我就马上去帮你执装出来，阿强，你过来帮帮手。
（向诚）你就坐着等我们一会
诚：好的，那么你们快去吧
华，强：OK，noproblem!!(一起笑)第二幕华：阿强，做得好，介绍多点客来，公司卖多点，你我都赚多一点。
（背景音乐：matelgear主题曲）强：行，行，行，阿诚他不认识电脑的，你随便装水货他都不会知道的，这回你发了华：好，很好，很快搞定（华一碰某机件
触电，嚎了一阵，电晕到电）（背景音乐：2046主题曲sponice）强：哇，华哥，华哥，你怎么了
（华全身在打震）（诚应声而来）诚：发生什么事
华哥趟在这干嘛
强：我都不知道，好象触电了啊诚：吓
不用怕
我学过急救，让我来
（拿一张纸压华胸口）华一阵呼吸后醒来（躺着）诚：华哥，华哥，你先喝杯水，好点了吗
（两手扶着华）华：哇，差点下地狱见阎罗王
这些水货差点害死我了
唉
阿强，阿诚幸好有你两个帮我劝服阎罗王给我一个机会
诚：哎，你没事就好啦，强，我们先扶起华哥（强：刚才真险啊）（背景音乐：永远寂寞伴奏）华：唉，我之前还想骗阿诚你，给你全装水货，想不到你反而来挺身救我，我真是傻啊，以为用水货来骗人，怎么想到这回骗到了自己啊，还差点连命都没了，水货商比我更不讲诚信，看来这个社会不讲诚信是不行的
唉，通过这次教训，我华哥痛改前费，讲诚信，由我做起
诚：一点都没错，所谓人无信不立讲诚信要由我做起
诚信比生命更重要啊
所以我才叫阿诚的强：哦，真是讲得俺也服了，连命都没有了还怎么做生意
看来我们今天上了一堂很重要的课
好，有华哥无罗嗦，唉
阿诚，也不懑你说，其实我也不好，我是有意介绍你来这里买电脑的，这里我收提成比较多，而这里的货是一般而已，哎，我居然为了这点小钱骗你来了，我真不是个东西，诚，对不起（跪向诚低头哭着）诚：哦，这~~哎，这小事而已，但以后你为了钱而昧良心做事就不行了，可能违法的，而提成这玩意，你帮了我收一点我是不会怪你的，最重要你帮我装上质量好的电脑
华：这事还是让我来吧，阿诚，我答应你，我这就回公司帮你装一台好的，以后我可要做真货
我也不再昧良心做事，诚，以前我给你提成，你给我水鱼的勾当也太肮庄了，象是行贿受贿似的，以后你也不要再骗同学了，老实点，我给你提成就是了强：（悲愤哭）唉，两位都说的好，我这听好了
诚：那好了，时间不早了，阿强，我们要回校了，华哥，我们有事先回校，你明天帮我装好电脑行不
华：好的，绝对没问题，诚，你的电脑我帮你装台实用保质量的，只收三千好吗
诚：好的，我们明天再来吧，再见强：这就痛快了，好，那我们先走了，华哥，再见华：好，两位慢走，再见（双双挥手而别）第三幕第二天早上，反盗版警队来电脑城查货，来到“XX电脑公司专买店”，华哥迎上反盗队队长（背景音乐:shellwetalk伴奏）华：队长请坐，我就给你开柜检货队长：（坐），好的，麻烦你了华开柜拿出货，队长就起来去检查，华接着去倒茶给队长队长认真的看货，一边点头：检查了周围一圈，就你这挡最老实，（拿着某机件），恩，不错，是A货华：是的，作生意的诚信很重要，队长，你辛苦了，你先喝杯水队长：好的，谢谢（接过水喝），你知道吗
在你周围的铺子都有水货，我的伙计们都把它们给揪出来了，一些商铺不想把水货交出来，还居然敢在大白天里向我们的队员行贿
有的用钱，有的用礼的，弄这弄那的，还真不懂他们搞什么鬼的
（点烟抽）华：难道说有人会受贿，那我是不要~~那个
队长：什么那个
华：就是那个意思，意思啊
（做给钱的动作）队长：嘿
你想到哪里去了，当然不是，我们做监守的会自盗吗
而且我们有绝对的法治教育出来的，绝对不受贿，我只以为你们商人理应就老实点，你们要讲诚信，我们执法的才更能做到廉洁
你们要昧良心埋水货，我们昧良心受贿，这社会还怎么发展下去啊
对了，那为何你认识诚信地做生意的，你就真没卖水货
华：哪里敢
卖水货的揪出来又要封铺又要罚款的，说真的以前我确实有卖过水货，但就是卖水货累我差点命都没了
诚信才是立命之本啊
队长：哦
此话怎讲
华跟队长道出所有的事~~~~队长：哦~就是嘛，水货就是害人的，我们执法的就是禁止水货害到老百姓啊
就等你们做商人明白这道理
啊，你这教训真值得推广。
这不止讲到诚信，如果我们执法者为了点钱，贪污受贿，让这些害人的水货过关的话，后果真不勘想象啊，所以我们老早就强调，做人讲诚信，做官要廉政，这是多么重要啊
他们谈着，诚跟强就走上台了华指着他们：队长，刚才跟你提的年轻人就是他们两了，我跟你介绍，这是阿诚这是阿强。
阿诚，阿强，这是反盗版队的队长强，诚：队长你好队长：你们昨天的事情也我知道了，你们两真有出息啊，你们这一课真教懂我们执法的廉洁，为商的诚信，真不简单啊
诚：队长你过奖了，我们这些都是学校里学的罢了。
（脸红）强：哦，你们看，阿诚也脸红了（众人笑起来）（笑了一会）啊，对了，华哥，阿诚的机装好了吗
华：早就装好了，就等你们来，我打开让你看，看满意不
强玩了玩电脑：棒极了队长：那就这样了，我还有事，我的伙计们在等我呢，各位再见吧。
（说着就走了下台）其他三人：好的，队长再见，慢走。
诚：这台电脑真不错，华哥，辛苦你了，这三千元钱，你数一数吧华：哈，我就知道你够诚信的，但要数一数才做到准确哦（众人笑），好，刚好三千大钱，谢谢了
是了，阿强，你要多少提成
强：这次我交了学费了，就算了吧诚：怎么能算呢
你答应请我吃一顿饭的华：哈，那好吧，今天这么高兴，我也是时候收铺，好啦，今晚就我们一起去吃饭，走吧，我请客华，诚：太好了
我们走吧（三人也下台了）旁白：（背景音乐：myway伴奏）后来华哥以诚信为本经营电脑生意，赢得了社会各界的信赖，生活富裕起来；队长始终廉政爱民，也赢得领导和百姓的赞誉，一年后升了部长，不时还教导下属崇尚廉政，一时成了全国人民的廉政模范
阿诚与强呢，在学校里始终勤奋学习，诚实守信，也成了学校的好榜样，一年后毕业，几个单位争着要聘请他们
他们最终也各自找到了一份好工作，迈向了各自的理想
（背景音乐：aslongasyouloveme）好了，各位亲爱的观众朋友们，小品到此结束，现大会将举行有奖手机短信竞猜活动，移动用户请发到5201314，联通用户请发到2401314，电讯公司每次将收取一元服务费，抽中又答中的朋友将有机会得到我偶像开心小喇叭拥抱无限个，机会难得，万勿错过
谢谢观看!!再见
校园小品《我知道我的未来不是梦》课铃声响起）（甲乙丙三人从舞台右侧走到舞台中央，边走边说）甲：唉……(伸伸懒腰) 终于下课了乙：是啊是啊，教室里确实不如外面……哈哈，外面空气真新鲜丙：咦，小丁呢
乙：这小子没准又在教室里看书了甲：都下课了，还老是呆在教室里干嘛呀丙：要不……我们叫他出来甲乙丙：下课啦，认真的小丁同学可以出来透透气啦乙：怎么没动静丙：这小子……诶，我有主意了
（丙对着甲乙耳边偷偷讲了讲）甲乙：嘿嘿……甲乙丙：月考成绩出来啦，小丁，来看看你几分（丁从舞台左侧飞快跑出）丁：什么
月考成绩出来了?在哪里
我几分
丙：呃……你这次考的……不是很好丁：啊……我记得我这次做的蛮好的呀……怎么会……(甲乙丙三人一下子笑了出来)甲：好啦好啦，小丙，你别捉弄他了丁：你们……乙：我们不这样说你能出来吗，呵呵丁：算了算了，不跟你们计较了丙：不过你这小子也太认真了，上了整整一节课，好不容易下课了也不出来休息休息丁：唉……这年头学习不认真能行吗。
就像近期金融危机大家常说的一句话“今天你是大老板，明天就变穷光蛋”……乙：这跟我们有什么关系啊丁：怎么没关系
今天你还得意洋洋地被同学羡慕作文拿了个优，明天可能不努力就被老师批评月考不及格……啊
月考……你们老实告诉我，月考成绩到底有没有出来
我越想越害怕了甲：唉……他已经完全走火入魔了丙：我发誓跟你说，月考成绩真没出来，骗你我以后都叫你哥，瞧把你吓的那样丁：你们啊……真不知道怎样么说你们乙：呦，小丁同学又有什么感慨了丁：你们难道都不觉得现在学习压力很重吗甲：不重……那当然是骗人的乙：是啊，每天熬夜赶功课，第二天一大早就得起床，所以我几乎每天都是半睡半醒的状态。
为此，我还做出了件糗事甲丙丁：什么糗事乙：那天上历史课，我实在困得不行就趴在桌上眯了一会，结果老师正好抽同学起来回答问题，唉，我就是倒霉，第一个就被抽到，但当我被抽到的时候我还浑然不知，继续趴着睡觉，直到我同桌拍了我两下我才醒过来。
丙：嘿嘿，你小子也真够可以甲：强
老师叫你你都不知道，你睡得也太熟了乙：最最戏剧化的还在后头呢甲丙丁：又怎么了乙：当我迷迷糊糊睁开眼睛看着老师的时候，老师问我是谁烧毁了圆明园，我心一惊，竟下意识的说了一句“老师，圆明园绝对不是我烧的……”（四人齐笑）丙：唉……这都是上课睡觉惹的祸啊丁：看来你读书读的也很辛苦啊丙：谁不是这样啊丁：小丙，你莫非也有什么精彩经验?丙：当然有了。
那段时间正好要期末考试，化学是我的弱项，所以我每天几乎都会花一大堆时间在化学上。
那天放学后老妈叫我去买两斤肉，我一边走着看化学书一边去买，结果等买回家后却被老妈骂了一通甲乙丁：呦，怎么啦丙：老妈拿家里的秤一称，结果你们猜怎么着甲乙丁：怎么着丙：我买的肉被克扣了五两甲：难怪你老妈要骂你了丙：所以啊，我一气之下决定去找那个黑心老板讨个说法。
等到了他的店铺，我拍了下他的桌子（丙动作），那老板两眼瞪的跟俩圆球似的看着我。
我清了清嗓子，对着老板说：“老板，你今天多喝了几杯乙醇，没看清楚秤吧。
肉是氢,氧,碳三种元素的结合,难道你这肉氢和氧结合得太多了?照理说肉是脂肪,不是汽油煤油这些烃一类物质,怎么这么快就挥发了250克呢
”（四人齐笑）乙：你太强了，化学学到如此境界了甲：后来那老板怎么回答你丙：那老板估计是怕一神经病挡在店门口影响生意，最后又多称给了我一斤肉……所以说……我还多赚了五两肉回家乙：嘿嘿，不过看你回答的那气势，你化学后来也应该考得不错了吧丙：那是，我后来考了班级第三丁：看来我们大家一直都在发奋学习啊甲：唉……那不发奋学能行吗，你看有的同学会乐器，有的同学体育好，有的同学动手能力强，像我这种人，其他的都比不过别人，再不努力学习能行吗乙：小甲，你是不是也有什么经历甲：我的经历跟小丙有相类似的地方，就是那一次我也是边走路边看书，由于看的太专注，导致我忘记走正道，迷迷糊糊得就走到绿化带去了。
丙：后来呢甲：后来旁边正在巡逻的保安见此便上前拦住了我，说我身为一个受过教育的中学生，竟然光天化日之下破坏绿化，而我，却不紧不慢的跟他说“你没学过数学吗
三角形中两边之和大于第三边，走正道明明没有走绿化带快……”那保安一下子没声音了，我也趁此开溜了。
乙：呵呵，如果你要说“本身是没有路的，而路，是人走出来的”就还要好玩了（四人齐笑）丁：玩笑归玩笑，我们这些当学生的要是学到迫不得已也不会这样啊乙：是啊是啊，家长们一天到晚都在耳边唠唠叨叨的说“学习是唯一出路”，听得我想不努力学习都不行了甲乙丙丁：唉……我的未来就只有靠读书这一条路吗（此时老师从舞台右侧走进）师：呦，四兄弟在这感叹什么呀甲乙丙丁：学习累，累学习，未来道路看不清啊师：来来来，你们有什么情况向老师来讲讲（老师走到四人中间）丙：老师，您说，我们当下是不是学习这一个任务是最关键的师：没错，你们现在最重要的任务的的确确就是学习丁：唉……我就说嘛，我们除了学习就还是学习师：小丁，你这样讲就太过片面了乙：老师，您的意思是
师：你们现在当下最重要的任务是学习没错，但除了认认真真完成这个任务之外，你们还可以适当“轻松”自己甲乙丙丁：咦——
师：比方说利用课余时间约上几个同学出去打个球好好玩上一把，或者双休日跟父母一同到附近的郊区去散散心甲：呵呵，老师，听您这样一说我们的生活还是很多姿多彩的师：这是当然了。
就像小甲，你不是一直都喜欢画画吗
不妨利用业余时间去报个素描班来发展这一爱好甲：老师，我正想这样呢师：还有小乙，你不是一直都喜欢写作吗，我们学校马上就要有校刊美文征集比赛了，你可以去准备准备了。
对了，小丙，你不是一直都喜欢唱歌吗，不妨加入学校的合唱团去发挥自己的才能。
还有小丁，听你父母说你以前学过摄影，我建议你可以到区里面的《少年时报》当摄影师。
（甲乙丙丁四人互相看了看对方）丙：老师，我们明白了，我们还有好多好多其他的事要做，而且这些事都跟学习一样对我们很重要丁：没错，这些事不仅丰富了我们的生活，更让我们实现了我们的爱好，使我们的爱好得以发展。
乙：所以，我们要好好学习，因为这是我们不可推卸的任务，但我们也要好好的发展自己其他的兴趣，因为它们与学习同样都是我们的未来师：其实刚刚小乙讲的正是我想告诉你们的，学习是几个出路中的一条，但不学习是一定没有出路的甲：老师，我仿佛已看到未来在对我招手了乙：我也是丙：我也是丁：我也是（老师抚摸着几个人的头）师：这才是老师所希望看到的你们啊甲乙丙丁：呵呵，这才是我们真正的自己啊（此时，响起《我的未来不是梦》的副歌，与此谢幕）
版权声明：此文自动收集于网络，若有来源错误或者侵犯您的合法权益，您可通过邮箱与我们取得联系，我们将及时进行处理。
本文地址：https://www.miekuo.com/juzi/haoju/30346.html
