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情景剧有台词么

情景剧有台词么



情景剧有台词么

求简短情景剧台词

开始时的情景剧及台词:因为第一句“不要说这全部都是谎言,说时间会让我忘记一切”,为了能自然衔接歌曲,就可以设计出如下情景:甲乙两人背对背站立,痛苦状甲:(慢慢转身,对乙)就这样结束了么

乙:(仍低着头)你觉得还有可能继续么

甲:(激动)难道你忘了我们的誓言

乙:(猛然抬头,愤怒)什么誓言

全部都是谎言

(匆匆向边幕走去)甲:(木然伫立,惊愕)什……么

(丙缓步走上)丙:(轻拍甲肩)振作些吧,时间会让我忘记一切……甲:(怒吼)不——(音乐起,甲唱前两句后,乙至甲身边,和丙配合甲表演)

小品台词大全

爸爸:怎么了儿子

孙子:哎呀,爷爷他,爷爷他。

爸爸:爷爷怎么了

孙子:爷爷他又要给我讲故事了

爸爸:儿子,听故事多好啊

孙子:好什么呀

爷爷讲的故事,我都能背出来了

孙子,过来过来过来,爷爷给你讲一个粮票的故事啊

爸爸:呵呵。

孙子:再好听的故事,听三遍也就差不多了吧

可是爷爷,都给我讲了三十多遍了

爸爸:儿子,知足吧你

才三十多遍,你爸都听三百多遍了。

爸都听了三百多遍了,不照样听着呢吗

我跟你说,爷爷现在岁数大了,脑子有点糊涂,他新的呀记不住,老的忘不掉,爷爷为咱们家可是辛苦了一辈子,今天是年三十儿,必须要让爷爷高兴。

他听故事,一讲,他就高兴,你就好好听故事,啊

孙子:爸,可是你想过没有

爷爷是高兴了,那我呢

有多不高兴啊

爸爸:多不高兴也得给我听着

而且我还告诉你,每次听,都必须要像第一次一样,特兴奋,特别认真,而且必须要兴高采烈的。

听见没有

我可告诉你哈,你要是不配和爷爷的话,小子,休怪你爹跟你野蛮啊

孙子:哎哎哎,别别别。

爸爸:你先别吵(这句没听清)。

爷爷:孙子啊

过来过来过来过来,爷爷给你讲个故事啊。

孙子:哎爸,我还写作业呢

你听吧。

爸爸:听爷爷讲故事去

孙子:我写作业,你听吧。

爸爸:听爷爷讲故事去。

孙子:你听吧。

爷爷:停

行了行了,别转了,我看得懂啊。

你呀,不愿意跟爷爷说话,爷爷讲故事你也不爱听。

唉。

爸爸:你看你。

爷爷:唉。

爸爸:哎爸,您干吗去呀

孙子:爷爷。

爷爷:上街,照旧扫大街。

找人说话,讲故事。

孙子:爷爷

你不能出去

爷爷:干嘛呀

孙子:你出去又走丢了怎么办啊

爷爷:这回丢了也没关系,你妈给我写了条了,到时候我找警察叔叔,警察叔叔会用车把我送回来。

孙子:唉,爷爷,您不就想给别人讲故事吗

爷爷:啊。

孙子:那您就讲给我听吧……呜呜……爸爸:兴高采烈

孙子:我最爱听爷爷讲故事了

爸爸:兴高采烈得多一点

孙子:爷爷讲的故事最好听啦

爷爷:哈哈,你就那么爱听爷爷讲故事啊

孙子:啊

爷爷:行

爷爷给你讲故事了啊

爸爸:爸。

(拿凳子,这个时候有点乱,这里不应该有台词,可能是当时在台上乱了)爷爷:爷爷肚子里可是一肚子的好故事啊。

孙子:啊爷爷:爷爷给你今天讲个好听的故事。

孙子:好。

爷爷:讲个粮票的故事。

孙子:哎呀我的妈呀

爸爸。

爷爷:怎么啦

爸爸:哎呀我的妈呀

好听啊

爷爷:我以为你听过这个故事呢。

孙子,爸爸:没有

从来没听过。

孙子:爷爷,什么是粮票啊

爸爸:儿子,别着急,爷爷一讲你就知道什么是粮票了。

三百多遍了,听吧啊。

爷爷:哎,胖子。

爸爸:啊

爷爷:这个故事你听过没有

爸爸:听

没有

爷爷:那坐下来一起听。

一起听。

把那个小板凳给你爸,你爸从小就爱坐这小板凳。

孙子:爸。

爸爸:爸,我坐这吧。

这多宽敞啊

爷爷:别别别,坐。

哎呀,孙子啊。

有一个时期啊,我们国家经济比较困难。

诶,好多东西都要票啊

你说做件衣服吧,得要布票。

想吃点肉吧,还要肉票。

诶,还有什么票

爸爸:煤球票。

爷爷:对

谁让你说啦

谁让你说啦

我自己想的起来要你说干什么呀

你以为我糊涂了是不是

爸爸:不不不

爸爸爸

您不糊涂,我糊涂了。

爷爷:他糊涂了。

孙子:爷爷,讲故事吧。

爷爷:啊,讲故事。

孙子:爸,换个位置。

爸爸:好儿子

我坐这

爷爷:别别别,你坐爷爷边上别动。

来来来,坐坐。

跟爷爷坐啊。

怎么

坐着不舒服啊

那咱俩换啊

孙子,爸爸:哎!别别别

爸爸:舒服,舒服,可就是窝得慌。

孙子:爸,咱俩换一下吧。

爷爷,行了行了行了,孙子,咱哥俩就别动了哈。

爸爸:你等会,怎么成哥俩了

那行,那俩爹坐着吧。

爷爷:什么俩爹呀

你怎么那么说话啊

爸爸:你不都哥俩了,可不是俩爹吗

爷爷:这哥俩……哈哈有意思。

孙子:哈哈。

爷爷:哎呀,说哪了

孙子:煤球票

爷爷:哎对!煤球票

那个时候抽烟啊,还要香烟票。

爸爸:对。

爷爷:下面该说什么了

孙子:爷爷,您再好好想想。

抽烟,还需要什么呀

爷爷:还要……打火机呀。

孙子:不对

刷,刷,刷,刷(模仿划火柴的声音)爷爷:火柴啊

那个时候火柴还要票

孙子,爸爸:想起来了

爷爷:哎,火柴,哎,这下顺了。

底下再说粮票了。

那个时候粮票啊,我们家很紧张啊

哎呀,问题就在这个胖子身上。

他呀,自己就25斤粮食,可吃呀,50斤都不够

哎呦,真是……坐下去坐下去坐下去呀

哎呀

快坐坐坐坐坐。

那个时候,我和你奶奶尽量把粮食省下来让他多吃点。

孙子:爷爷,你对爸爸可真好。

爷爷:嘿嘿,自己孩子嘛

你爸爸对你不也好吗

爸爸:所以咱们对爷爷呀,就得更好

孙子:那爷爷,讲故事吧。

爷爷:哎呀粮食紧张啊。

那粮票……诶

有一回呀,爷爷扫大街的时候,扫啊扫啊扫啊扫,突然发现地上一样东西,我捡起来一看,这是什么啊

孙子:啊

粮票

爷爷:多少斤啊

孙子:啊

30斤呐

爷爷:你怎么都知道啊

孙子:哎呦

爷爷:怎么了

哎呦,你打他了

爸爸:没有没有。

孙子:没有没有。

爷爷:我听出来了,哎呦,你打他了。

爸爸,孙子:没有。

爷爷:站起来

爸爸:哎,爸您等会我。

爷爷:站起来

从小怎么教育你的

怎么可以打人呢

孙子:爷爷,爸爸没打我,他就掐了我一下。

爷爷:啊,掐了你一下,什么

掐你

掐比打还恶毒

什么时候学会掐人的你

孙子:爷爷,他没掐我这,他就掐我这了。

爷爷:啊,掐错地方了。

重掐

孙子:啊

爸爸:等

爸。

根本就不怪我

他在那瞎搭茬。

你说您搁那一看还没说什么呢,他就,啊

粮票

您又没说多少斤,他就,啊

30斤

跟那瞎猜

爷爷:怎么啦

你别说,我真是当时捡起来一看,还真是,啊,粮票

我仔细一看,啊

30斤

猜对了

这孩子,就是聪明

爸爸:对。

爷爷:唉,当时我拿着粮票可高兴了

心想,解决了咱家好几个月的粮食啊

我太高兴了

我太……你们俩在听吗

孙子,爸爸:在听

爷爷:在听我怎么捡了30斤的粮票你们怎么一点都没反应

孙子,爸爸:兴高采烈。

30斤啊

哈哈哈哈哈哈爷爷:这就对了嘛

哈哈哈。

哎呀我拿了粮票赶紧回家啊

走到半道上一想,不对啊

哎呦,那个丢粮票的人,他这一下子这个月的日子该怎么过啊

哎呦,我赶紧回到捡粮票的地方,坐地上等啊,等啊,一直等到天黑。

始终没有人来找这个粮票。

孙子:爷爷,那你后来把那30斤粮怎么办了

爷爷:捡来东西咱不能花啊。

我就上交了,交给了警察叔叔。

孙子:噢

爷爷太伟大喽爸爸:爷爷讲的故事好不好

孙子:好爷爷:好听吧

孙子,爸爸:好听

爷爷:爷爷再给你讲一个故事啊。

孙子:爸……爸爸:让爷爷高兴

孙子:爷爷,我求求您,给我讲个煤球票的故事好吗

爷爷:行

煤球票

好啊好啊,煤球票

那个煤球票。

煤球票的故事不好听。

爷爷给你讲个好听的,保证你从来没听到过的。

孙子,爸爸:(兴奋状)爷爷:粮票的故事。

怎么了

孙子,爸爸:没事。

爷爷:听过了

孙子,爸爸:没有

从来没听过

爷爷:我记得好像从来没跟你们讲过嘛

哈哈哈孙子:爷爷,什么是粮票啊

爷爷:有一个时期。

哎呀,我口渴的要命,想喝点水。

给我来摇一摇。

孙子:爸,摇一摇。

爸爸:什么摇一摇

孙子:,喝前,摇一摇。

爸爸:扶爸起来。

帮您拿水。

儿子,过来。

你看怎么样

爷爷一讲故事就高兴,一高兴又能吃又能喝的。

我给你算笔账吧,你看,爷爷讲一个故事才五分钟,俩故事才十分钟,你就是不高兴,才不高兴十分钟。

可是爷爷,能高兴一整天呢

孙子:嗯

划算

爷爷睡着了。

爸爸:快,扶着爷爷。

孙子:爸爸,我们把爷爷扶回房间睡吧。

爸爸:嘘。

爷爷现在岁数大了,坐这想睡觉,一躺下睡不着。

孙子:可是我怕爷爷会摔下来啊。

爸爸:怎么会呢

他要是摔下来,还有他儿子我呢

孙子:对

还有你儿子我呢

爷爷:哈哈哈哈孙子:爷爷笑了,爷爷肯定在做梦。

爸爸:梦里呀,还在给你讲故事。

孙子:嘿嘿,讲粮票的故事。

爷爷:什么

粮票

孙子

爷爷你怎么醒了

爷爷:孙子,我一听到粮票,我想起来一个故事。

我给你说说。

孙子:爷爷,咱们这么着好不好,咱们回到房间里,您躺在床上,我听您讲粮票的故事好吗

爷爷:这注意好

孙子:走走。

爸爸:好好听爷爷讲故事啊

孙子:知道啦

爸爸:好儿子。

让爷爷高兴啊

孙子:哦

亲爱的楼主,我当然知道我没写完呀~~o(∩_∩)o...哈哈。

这不就写完了吗~~有些细节的地方,像表情什么的,我都没写,你们到时候看看视频哈~~

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我想有个家甲:好了乙:好久不见甲:我和你是一块长大的朋友啊乙:是甲以说是“抹泥”之交,这………………乙:等,等,您等会儿甲:啊

乙:这词儿咱听着都新鲜,什么叫“抹泥”之交啊

甲:应该呢

乙:莫逆之交

甲:咱比那还好

乙:怎么呢

甲:北京有老话啊,这孩子怎这么淘气啊

放屁崩坑,撒尿和泥的

哎,咱们就这“抹泥”之交乙:哦,这么“抹泥”甲:那时候咱们过家家啊乙:嗯甲:我来男的乙:是甲:你来女的乙:哦,我是女的甲:咱们玩美容院的游戏乙:噢,对对甲:我给你做面膜……乙:噢,拿那个做面膜啊

甲:你也不是饶人的人啊,也得还手啊乙:那当然甲:给自个往身上糊乙:拿我自己还手怎么着甲:说明咱们俩人一块长起来的乙:没这么比方的甲:咱俩还在一个学校上的学乙:没错

甲:我学习成绩好,每次考试都是全班第一,你呢,每次全班倒数第一乙:嗨,这事儿就甭提它了甲:后来呢,我考上了一所重点大学,你呢,初中没毕业就辍学回家了。

乙:没办法,学习成绩不好,学校里谁都瞧不上眼。

甲:于是,咱俩就很多年没见面了。

乙:对。

甲:听说出国了,到了美国,在一所世界著名的大学里开始了留学生涯乙:什么大学

甲:加里墩大学乙:嗨,有这学校嘛甲:反正你的人生从此改变了乙:这倒是甲:后来,听说一个亿万富婆瞧上了你,非你不嫁,你也非她不娶,可是你家里头不同意乙:为什么

甲:女方年纪比你稍稍大了一点点乙:多大了甲:89乙:嚯

比我奶奶年纪都大

甲:这富婆,有钱

家里的美金,好几三轮车,光钻石也得好几饭盒,最小的半斤多一块……乙:那也不行

甲:嗨,你傻了不是,这位可是个亿万富婆啊,您娶了她,没准过两年,她一伸腿瞪眼,万贯家产都留给您了,多好

乙:……这倒是,嘿嘿嘿……甲:开心了不是……还有你开心的呢,果然天随人愿,没过两年,那个富婆果然一命呜呼了

乙:多好甲:死的时候被大卸八块,分别装在两个编织袋里。

至于怎么死的,警察现在还在调查……乙:不是我杀的

甲:你紧张啥,我又没说是你干的,再者说,警察的结论都出来了,是自杀……抑郁症乙:嗨,吓我一跳

甲:简而言之,您发了大财了

还成了一个跨国集团公司的董事长乙:对甲:我可坏了,大学毕业后分配到一个国有企业,效益一直不好,后来就下岗了乙:嗬甲:买断工龄,才给了2万块钱乙:太少了甲:我媳妇给人家小时工,一小时挣六块钱乙:更不行甲:我那孩子上学,学费一学期倒好几千乙:挣得少花得多啊甲:可您别看我们家钱少,还是其乐融融乙:还有高兴的事甲:对,但是我们家也有不高兴的事乙:是什么

甲:住房太紧张了乙:房子不够住啊甲:我们家住我父亲传给我的房子,一共才15平米乙:小了点甲:那破房子,从光绪末年就是危房乙:好家伙

甲:我结婚的时候没办法乙:怎么样甲:我和我媳妇就住在院里那个文革时期遗留下来的一个小地震棚里乙:只能住在那了甲:在那里边过日子,生孩子乙:是甲:生出我那儿子来,也没地住啊乙:当然了甲:跟爷爷挤挤吧乙:跟爷爷睡甲:小孩闹,晚上不睡觉乙:对呀甲:揪我父亲的胡子乙:淘气甲:我爸爸说:“别闹别闹,看咱家条件多好,躺炕上,跟爷爷数星星”乙:您这房子都露天了甲:我们家那房子好,你要赶春秋,刮风,要在赶上点沙尘暴乙:怎么样甲:你进我们家得要票乙:这还要票甲:废话,你参观莫高窟你不要票啊乙:你们家都成遗址了甲:我们家那房子,也保不住了乙:怎么了甲:有一天我一出门,看门口贴一个告示乙:什么告示甲:有一个“堵心”房地产开发公司,要给我们办拆迁乙:瞧这名字甲:我一看拆迁费,一平米200乙:太少啦甲:这这这不够啊,再一看,倒是能回迁乙:哦甲:他们盖的那房子,按我们回迁户算是打八折后每平米一万六乙:打八折还一万六呢甲:要这么算他给我们拿点钱,也只够买那地下室地沟口那块地乙:有什么用啊甲:我一瞧急啦乙:能不急嘛甲:我跟那拆迁办的拍桌子瞪眼睛:“告诉你

我就是钉子户

”乙:钉子户甲:拿推土机推我吧

乙:死缠烂打甲:说完这句话,坏了乙:怎么样甲:惹祸了乙:咳甲:当天晚上,来了一万多黑衣人乙:好家伙甲:(身段)乙:还有这身手呢甲:(学忍者)乙:忍者啊

甲:每人都抄着两块板砖,他要cei我们家玻璃

乙:要命了甲:我一点都不着急乙:这都不着急

甲:我住地震棚没玻璃乙:咳甲:第二天一开门,我一看这份情况,这通感慨啊乙:还感慨呢甲:要不说因祸得福啊乙:怎么呢甲:就他们丢的这些砖头,够我盖两栋别墅的

乙:这得多少砖呢甲:没办法,得搬家啊乙:是,不搬非得出人命不可甲:可是搬哪去呢

乙:这是个问题甲:哎,离我家不远有条马路,现在正修路呢乙:这跟你有啥关系

甲:路边有好多往地下埋的大水泥管子,我们全家就搬那里去了乙:好么,露宿街头甲:我搬进去一瞧,嗬,一点也不孤单乙:怎么着

甲:感情还有六家邻居呢乙:露宿街头还有邻居

甲:是,旁边住着5家要饭的乙:那还一家呢

甲:是我原来住的那地对门一家乙:嗬,老邻居甲:他们家更惨,10几口人挤在一间崇祯元年就要拆迁的小破屋里乙:不像话

甲:怎么着

乙:你怎么不说他们住在新石器时代的遗址里呢

甲:我的意思是说他们家更惨

本来崇祯皇帝下旨要给他们家御驾亲“拆”乙:啊

那叫御驾亲征

甲:是啊,御驾,亲自来,拆迁,御驾亲“拆”乙:好么甲:结果闯王进京,这件事就给耽搁了乙:越来越不像话了

甲:好说歹说吧,我们一家在这里安顿下来了。

乙:凑合吧甲:我儿子淘气啊,乙:小孩子嘛甲:自打生下来没住过这么宽敞,这么豁亮的大房子,乙:就这啊甲:他就四处乱跑啊,哎,闯祸了乙:怎么了

甲:把一个要饭的家具给cei了乙:啊

要饭的还有家具呢

甲:就是他那要饭的碗乙:嗨

甲:要饭的登时就急了乙:那能不急嘛甲:“你赔我

你赔我的生产资料”乙:好么,这还是一代有文化的乞丐甲:话说完他就要打我儿子乙:哎哎哎,别动手啊甲:还是我那老邻居仗义乙:就住崇祯年间危房那位

甲:是,说时迟那时快,他一把薅住那乞丐的手,深情地说道:乙:怎么说的甲:别打

我们要构建和谐社会

乙:咳

哪儿挨哪儿啊甲:这时我其他的邻居也被这感人的气氛感染了,他们齐声赞扬:乙:怎么说的

甲:咦乙:这挨不上甲:从此,我们几家快乐的生活在茹毛饮血,刀耕火种的和谐社会里乙:留神

让警察逮起来甲:我以为,我将终老在这大好环境下乙:这还好呢甲:但是,天不遂人愿,平地一声雷,有一个天大的消息震溃着我那敏感的耳膜,嗡~~,嗡~~,嗡~~,…………乙:行了行了,别比划了,留神成聋子

甲:你嫉妒我

你嫉妒我

乙:就你那样的,我还嫉妒你呢,我缺心眼啊我,你赶紧说时什么消息吧甲:是这样的,我那老邻居告诉我,说是有一批经济适用房,要以抽号的方式发放到住房困难户的手中,彻底的解决城镇居民住房困难的问题乙:好事啊甲:一共有好几百套吧乙:不少甲:全市像我这样的无房户有40多万家乙:没没没那么夸张

甲:老邻居告诉我了,要想分到房,你得受苦,乙:哦甲:必须得早点去排队,乙:嗯甲:没房的人太多啦乙:没错甲:有通知到了,说是6月27号进行排队抽号乙:还早呢甲:赶早不赶晚,我5月18号就去排队了乙:嚯

太早了吧甲:这还早

我邻居3月29号告诉我的消息,当天下午他们全家就消失了,我很纳闷,他们去哪了呢

乙:不会被外星人抓走了吧

甲:也许吧,你这人思想跳跃的还挺怪诞啊

有前途有前途乙:嗨,一般一般甲:赶明把你介绍给非正常人类研究中心,给他们做研究乙:没那么高水平甲:被人研究乙:不像话,你干脆说叫精神病院来抓我得了甲:这可是你说的乙:嗨

行了行了,还是说你那事吧甲:我收拾好东西,乙:得规制归置甲:马扎,板凳,躺椅,乙:做好持久战的准备甲:被褥枕头折叠床,暖壶口杯饭盒子,油瓶面缸煤气罐,牙刷肥皂洗面奶乙:嚯,还真全

哎我说甲:怎么着

乙:你们家不是还有板儿砖吗,干脆一块带上,到地盖房安家的了甲:你嫉妒我,你嫉妒我乙:得得得,别来这套甲:这还没带全呢乙:还有哪

甲:台灯,办公桌,写字台……乙:你带那玩意儿干啥

甲:废话,我儿子正上着学呢,得给他找地方写作业啊乙:噢,我把这茬忘了甲:还有,我那本《金瓶梅》还没看完呢……乙:行行行,别说了,大伙都知道你爱学习爱钻研甲:……人生得一知己足矣乙:别挨骂了

甲:归置好东西,我雇了40多辆三轮车,浩浩荡荡,开往目的地

乙:行军打仗也没这排场甲:我对我那些好邻居们说:“等候我胜利归来的消息吧

到时候我接你们一块去住,”乙:嗬

还跟要饭的一块住啊甲:“那个……那是不可能地”乙:我就知道

甲:等我赶着车队来到排队地点,发现一个问题乙:什么问题甲:我真的来早了乙:你怎么知道甲:这庙会还没结束呢乙:还有庙会呢甲:那是人山人海,熙熙攘攘,车水马龙,川流不息啊乙:人还真不少甲:我粗略估计,北京申奥成功那天上街的人,还不如这里一半人多呢乙:嗬,那得多少人啊甲:我观察了一下四周,做小买卖的可太多了乙:是,庙会热闹啊甲:什么五金电器,床上用品,书本文具,应有尽有啊乙:还挺全甲:热闹是热闹,怎么光见卖的,没见买的啊

乙:生意不好甲:我寻思着,这地方不适合做买卖,谁要是在这里摆摊,那肯定赚不着钱乙:不能这么说,没有不开张的油盐店甲:正琢磨着,哎,我听见有人叫我:“哎,XX,我在这呢”乙:有熟人认出你了甲:我一瞧嗬,这地还有人是我的,我顺眼望过去,这人我认识

乙:谁呀甲:我那老邻居

乙:这巧劲甲:我走过去一把抓住他:“你小子,怎么在这呢

我还以为你们全家被外星人绑票了呢”乙:还记着这茬呢甲:“怎么着老兄,原来这些天你到庙会摆摊赚钱了啊”乙:看来是甲:“嗨

什么庙会

这些人都是来排队抽号的

”乙:啊

这么多人都是

甲:“可不是嘛,哎呦兄弟,你怎么这么晚才来

”乙:这还晚啊,提前一个多月了甲:我眼泪都快下来了乙:急的甲:“哎呦兄弟,让我怎么办啊”,“别急别急,你偷偷在我前面插个队,现在正乱呢,估计发现不了你”乙:真仗义甲:听完这话,我激动得热泪盈眶乙:是甲:“好兄弟

要是我分到了房,我不仅把那5家乞丐接过来一块住,我还要把你们一家接过来一块住

”乙:好么,激动糊涂了甲:闲话少叙,于是我就吃住在抽号现场了,我是横下一条心,一定要抽到

乙:真有毅力甲:转眼间,就到了6月27号乙:今天抽号甲:我再一瞧,好家伙,估计排队都排到石家庄了乙:有那么多人嘛甲:这时候,一辆车挤着人群,在我身边停了下来。

我一打量这车,嗬,好车

乙:什么好车

甲:一辆13开门的敞篷跑车乙:13开门啊,开到这里来不用现铺铁轨吧甲:说什么呢,这车不仅外形豪华,连发动机的声音都好,一听就是好车乙:什么声音甲:突突突突突突……乙:又改三嘣子了甲:说实话,这种好车我从来没见过乙:长见识了甲:我跑到车屁股后面一看……“保时捷”

乙:保时捷还有这型号呢

甲:保护的“保”,清洁的“洁”,俩字中间一个阿拉伯数字“10”(比划)乙:……噢,扫大街的10号垃圾车啊甲:什么扫大街的垃圾车,那是好车乙:别拽了,就蒙你这种没见过世面的呢甲:别胡说。

这时从车上下来一人,我一瞧,嗬,精神

气派

一看这穿着打扮,就是个大财主,企业家乙:怎么看出来的

甲:这个人上身穿皮尔卡丹的西服,光这身西服就得5万多块

乙:名牌

甲:掖在裤腰带里边乙:……这位也不会捣哧,这西服能掖在腰里嘛甲:那个……就为了显现出他那条鳄鱼皮带,名贵啊

乙:那也没那样穿得甲:鳄鱼皮带

好家伙,谁见过系皮带的鳄鱼啊,您打哪找着这么条鳄鱼。

还扒了它的皮带乙:这都哪跟哪啊甲:脚下穿一双绝版9代乔丹鞋……这鞋……乙:(拦截)停停,越说越不像话了甲:怎么了乙:西服配球鞋,怎么搭配的甲:您这就不懂了,这叫新潮

前沿

新新人类都这么打扮乙:没听说过甲: 戴着金利来的领带,嗬,5000多块钱一条啊乙:嗬

甲:戴12条领带乙:好家伙,这怎么戴啊甲:这一条这一条这一条(比划)……乍一看,跟印第安人似的乙:多热闹啊甲:这人冲我就过来了,我一看,眼熟乙:谁呀

甲:谁呀,你呀

乙:原来是我呀甲:我认出你来了,可你没认出我来乙:我那些天太忙,没看清楚甲:我得赶紧跟你打招呼啊,咱们一块长大的乙:没错甲:“哎……哎……哎……Fuck

Fuck

”(表演打招呼)乙:啊

甲:看见我打招呼,你认出我来了“啊

Father

Father”乙:您等,等,等会儿甲:Father啊,这几年我一直在找你……乙:别说了

我可懂外语啊,这Fuck怎么意思,Father怎么意思啊

甲:咳,咱们小时候一块玩啊,就互相给起了英文名字,我叫“Father”,你叫“Fuck”乙:没听说过

有起这英文名的嘛甲:咱们一共有四个人,每个人的英文名都是“F”打头,所以咱们号称F4乙:没听说过

甲:这时你旁边蹦出来个彪形大汉,冲你耳语几句(学),你点点头,然后对我说乙:说的什么

甲:“Father啊……”乙:你再提这个我抽你啊甲:“那个,我还有事,一会儿咱们再好好聊聊”,然后你不容分说,钻进这辆好车乙:还好车呢甲:扬长而去乙:我走了甲:旁边我那老邻居捅我(表演):“哎,哎,你认识他啊”乙:啊甲:我说“认识啊,把他烧成灰隔着骨灰盒闻我都能闻出来他是谁”乙:都什么词儿这是甲:“那是我小学同学啊,我们是发小,一块长大的”乙:没错甲:(学邻居)“哎哟,你可发达了,你知道他是谁吗”乙:谁呀甲:“他就是现任堵心房产公司的董事长,XX”乙:是我啊甲:“嗬,原来是他啊,把我搞得家破人亡

堵心房产公司真不是东西

堵心房产公司真不是玩艺

堵心房产公司不得好死

堵心……”乙:行了,骂两句就行了,说得我都够堵心的甲:我正骂着呢,前面有人叫“放号啦,开始放号啦

”乙:开始了甲:我一听,办正事要紧赶紧往前挤吧乙:没错甲:可是我怎么往前挤就是不动地方乙:人太多甲:我正着急呢,还是我那老邻居厉害,冲我喊乙:怎么说甲:“别费力气,原地站着,你自然就往前走了

”乙:噢,靠后面人推你啊甲:我一听这主意不错,还省力气呢乙:也是没办法的事甲:过了一会,我发现,我还真慢慢往前挪了乙:还挺有效甲:在这个过程中,我发现了一个道理乙:什么道理甲:原来人,是可以飞的乙:都把您挤得离地了

甲:是啊,我这时正在享受飞翔的快感啊(做陶醉状)……就是胸口有点闷乙:废话甲:没关系。

自当他是高空反映了乙:这位,还挺乐观甲:就这样挤呀挤呀,从上午9点半一直挤到下午6点40,我终于挤到了放号的窗口前乙:这得多大功夫啊甲:“哎,给我一张号”(学发号的)“叫唤啥叫唤啥,没啦

”乙:没啦

甲:“一共就八套房,早就没啦”乙:啊

才八套啊,不是几百套吗

甲:谁告你几百套,你听清楚了乙:啊

甲:(冲乙喷口)八套

乙:嚯

比我家下水道的味还冲

甲:我不甘心啊,我可排了一个多月队啊乙:可不是嘛甲:(学发号的)“你排了一个多月队啊”乙:是啊甲:“没事偷着乐去吧你,”乙:啊

甲:“前面几位老先生都排了好几年队了”乙:他们分上啦

甲:“嘿嘿………………没有

”乙:咳

这不活受罪嘛甲:我一想算了吧,还有排好几年队都分不上的,我这一个多月算什么乙:就是甲:对了,我那邻居估计也生气呢,我得安慰安慰他去乙:心眼还挺好甲:我那邻居哪去了

……哎,在这儿呢乙:找着了甲:“我说邻居啊,你别难过了,俗话说的好,留得青山在,不怕没柴烧”乙:没错甲:“砍头不要紧,只要主义真”乙:嗯

甲:“十八年后又是一条好汉”乙:好么,要就义啊甲:什么要就义

你别在这说风凉话行吗乙:咳,还是怨我了甲:我那邻居冲我哈哈一笑乙:他还笑了甲:(学邻居)“兄弟,你是第一次来这种地方吧”乙:是啊甲:“我告诉你啊,哥哥我自打记事起就干这项工作了”乙:啊

甲:“这些年春节加起来我一共才休息了三天半”乙:嚯

甲:“哥哥我是壮志未酬啊,兄弟,看来哥哥我是等不到分上房的那一天了,以后的工作,就交给你了

哥哥我是先

”乙:死啦

甲:上厕所了乙:咳

吓我一跳甲:这小子光顾排队,2个多月没上过厕所了乙:不像话

甲:看着他渐渐模糊的背影,我浮想联翩乙:有啥好想的甲:明明是几百套房啊,怎么一下就成了八套(装作冲乙喷)呢

乙:(躲)好家伙,我就知道在这等着我呢甲:不行,我得问明白,我得找个人问问乙:没错甲:前面有个老头,正在那里练功呢(学)乙:嗬,怎么还有这身手呢甲:这都看不出来

这位肯定是排了好几年队那位乙:你这一说还真像甲:我得上去问问乙:嗯甲:这种老江湖,肯定知道事情的真相乙:没错甲:(学)我说大爷乙:哎甲:你答应啥

占我便宜乙:不是

你得有来言,我得有去语嘛甲:以后少占这便宜

乙:是是甲:“我说大爷,今天不是有几百套房要抽号嘛,怎么一转眼就成八套了

”乙:就是甲:(学大爷)“小伙子,第一次干这项工作吧”乙:他也看出来了甲:“告诉你,我爷爷就是干这个的

我接过了我爷爷的枪

”乙:好家伙,祖传啊甲:“知道为啥成八套了嘛”乙:不知道甲:“告诉你,都让堵心房产公司董事长XX那王八蛋给买了

那王八蛋,不是个东西

那王八蛋,不是个玩艺,那王八蛋…………”乙:行了行了,别说了

甲:我一想,不可能吧,XX这小子挺有钱的啊,他要那么多房子给谁住

乙:就是,我要那些房子干啥

甲:(学大爷)“咳,这都不懂啊,经济适用房多便宜,把他们买下来当商品房卖,价钱翻好几番呢”乙:噢,根在这儿呢甲:“小伙子,认了吧,谁让咱们没钱呢,唉”乙:唉,没办法的事甲:我呆呆的站着,看着四周那高耸入云的住宅楼,心里很不是滋味乙:唉甲:这些房子,都是给谁盖的

谁住在这些房子里

(冲乙)你说你说乙:你问我我问谁去

甲:(唱)我想要有个家,一个不需要多大的地方……乙:要求不高啊甲:(问乙)那我怎么家破人亡

乙:我哪知道甲:肯定是那帮缺了八辈子德的房地产开发商搞的

乙:别都一棒子打死啊甲:我站在原地,咬牙切齿(学)哇呀呀呀呀呀乙:恨得不轻甲:XX你这个挨千刀不得好死的东西

乙:哎哎哎,说话可以,别骂人啊甲:(冲乙)不就是小时候拿尿泥儿给你糊面膜吗,你至于害得我家破人亡吗

乙:不挨着啊甲:我要找你拼命

我要和你同归于尽

(佯装追乙)乙:(跑)救命啊……(跑了半天,发现甲没追他)甲:你跑啥

乙:废话,我要不跑你就打死我了甲:我哪敢打你啊乙:为啥甲:你雇了四十个黑人当保镖呢乙:咳

(结束)

女生用的 经典话剧的经典台词。

我们俩今天给大家表演段相声.乙:说好的您多担待。

(甲躬)甲:2008京办奥运会,你知道吗

乙:知道呀

甲:嚯,信息还挺灵通

乙:嗨,这谁不知道啊

甲:你知道奥运会,那你知道它的全称是什么吗

乙:全称

是什么呀

甲:不知道了吧

告诉你吧,奥运会的全称就是“运动会”

乙:啊

甲:这个啊……乙:唉唉唉唉,打住吧你

是什么

还格莱美呢

甲:那你说应该叫什么呀

乙:那叫“”

甲:噢……对对对,“”

乙:是啊。

甲:唉,去年雅典奥运我每天都看。

乙:噢,每天都看

甲:唉,每天看。

经常看见咱们中国的运动员啊得金牌啊什么的。

看到他们,我就知道我长大想干什么啦

乙:您想干什么

甲:我想当运动员

乙:噢,当运动员

甲:唉,我要当了运动员,我也能参加奥运会,我也能得金牌

到时候我往领奖台上一站,嗬

多威风

周围成千上万的观众对着我欢呼,我向他们挥手致意

“HELLO!”(模仿)颁奖嘉宾走过来,后头跟着,端着托盘儿,上头放着明晃晃的金牌。

我先跟他一握手,再一低头,他把金牌往我脖子上一挂,那金牌就是我的了

乙:(略带奚落地)那可不是

甲:多好啊

所以说哪,我想明白了

要想戴金牌,就得当运动员

乙:噢,合着就为金牌去的

甲:不光金牌

乙:还有什么

甲:还有奖金呢

乙:奖…… 噢,就想这个呀

我说,人家冠军争金牌那都是想着为国争光,你倒好,整个掉钱眼里了

甲:唉,不但国家奖励我,到时候我拿了冠军,那报纸,那电视……乙:您先等等吧,噢,您这练运动员儿还没当上,就先梦上当冠军了

甲:运动员儿这还不好说吗,我马上我就当啊

乙:当运动员……您够条件吗

甲:要什么条件

乙:当运动员儿首先您体格得好。

甲:我体格好啊

乙:那……您的体格好到什么程度

甲:好到什么程度啊,这不好说,反正……我这一顿饭……就能吃十个包子

乙:啊,吃包子啊

甲:(得意地用手比划)这么大个的

乙:那也没用

甲:那你说得怎么着

乙:你得锻炼才行

甲:噢,还得锻炼

乙:多新鲜哪

甲:行啊,我练哪

我练

你说,咱练什么

(拉架势)乙:好嘛,跑这儿打架来了

练什么得看你喜欢什么项目。

甲:喜欢的可多啦

乙:都有什么呀

甲:你像什么……足球篮球乒乓球,网球棒球羽毛球,水球手球曲棍球,铁饼标枪扔链球,什么鞍马吊环艺术操,跳高跳远撑杆跳,单杠双杠高低杠,摔跤柔道跆拳道,马术剑术皮划艇,跳水游泳,短跑跨栏一万米,拳击骑车加举重……这我都喜欢啊

乙:啊,这么多项目,你能练得过来吗

甲:我下决心啊

乙:噢。

甲:下决心

星期1234567我都练。

乙:嚯周末都不休息了

甲:有金牌拿我还休息

乙:这决心可够大的

甲:上届雅典运动场上要是有我,一共二百八十五块金牌,我至少拿回来二百八十四块

乙:嗨,你干嘛还留一块啊

都拿回来得了

甲:不,我要留给希腊人民一块,以表示我对于东道主人民的友谊。

乙:得,想得还挺周到

甲:我赶不上,我就盼着北京了

乙:到那时候这金牌不得都归你呀

甲:到时侯分你两块

乙:我不要

好嘛,拿自己当了奥委会主席了

您一个人练不了这么多项目。

甲:那我少练点儿

乙:唉,您找你最喜欢的先练上再说。

甲:最喜欢的

乙:唉。

您最喜欢什么项目啊

甲:射击啊

乙:嚯,射击,你行吗

甲:当然行啦

这我有底子呀

乙:噢,这也有底子

甲:那当然啊

乙:有什么底子

甲:早几年啊,我经常用橡皮筋弹蚊子

(作弹橡皮筋状)乙:好嘛,看把他闲的

射击跟弹蚊子是两码事

甲:我练不了,我改呀

乙:改什么呀

甲:唉,对了,有个叫的,知道吗

乙:知道啊, 的冠军,平了世界记录,实现了中国男子在奥运田径上零的突破。

甲:我就练这个了

乙:噢,人家练这个你也练这个

甲:怎么了

这我有底子呀

乙:噢,这也有底子

甲:有啊

我一考不及格我爸就要打我,一打我就跑,他老人家还没有一次追得上的。

(得意的)乙:喔,逃命啊

甲:怎么啦

要是老挨打我还不练这个了呢

乙:那你练什么

甲:我练拳击啊

乙:为什么呀

甲:抗击打能力强啊

乙:去你的吧

(完)公交5路车队甲:社会发展了。

乙:经济搞活了。

甲:日子好过了。

乙:吃穿住行不愁了。

甲:现在的交通工具您甭说挨着个用,数都未见准数得过来。

乙:太多了。

甲:有一天我们去颐和园,数了数,有八趟往那去。

乙:太方便了。

甲:又有一天我们去西单,光地铁就有两条线路。

乙:还在兴建呢。

甲:我打参加工作的那天起 就在公交车上当售票员,后来当了司机,一直干到现在。

乙:噢。

甲:通对乘客的长期研究,我发现了一些规律。

乙:噢

甲:你看过散打比赛吗

乙:散打比赛看过。

甲:一上场两人就打起来了。

“好小子,你敢拿拳头打我,你躺下吧你

”抬起腿照着对方的脖子就是一脚。

乙:够狠的。

甲:都这么打。

乙:对。

甲:你看着很正常。

乙:是那个场合嘛。

甲:你把它换个环境就不正常了。

乙:换哪儿去

甲:换上。

乙:上

甲:啊。

乘客一上车就给售票员一拳:“这车去动物园吗

”“错了,下去吧你

”售票员一脚丫子把乘客踹下去了。

乙:好嘛,一帮土匪呀

甲:还有一个规律。

乙:哦,还有一个。

甲:生活中里有很多规律,比如说学校里的老师教书。

乙:育人子弟。

甲:教书得耐心。

乙:对。

甲:还得仔细。

乙:那是。

甲:一般教地理的是这都是这样:北京是我国历史最悠久的城市的古都之一,因交通地位重要而兴起,作为燕国都城蓟最早见于史书记载,辽称南京,为陪都。

金时正式建都,称中都。

元称大都。

明、清及民国初称北京。

1928年设北平特别市。

1949年10月1 日成立,建都,改称北京。

北京的西部和北部是连绵不断的群山,向东南为一片逐渐低缓的平原。

山地约占全市面积的百分之六十二,平原约占百分之三。

这一讲就是四十五分钟。

乙:真细致。

甲:要是把这种方式用在公共汽车上…… 乙:怎么样

甲:违反规律了。

乙:没事。

甲:准出事。

乙:试试。

甲:乘客问售票员:“请问故宫在哪里下车呀

” 售票员乘机给他介绍一下故宫。

乙:这多好。

甲:故宫也叫紫禁城,紫禁城即宫城,为皇宫所在地。

明代有紫禁城沿用元朝大内的旧址而稍南移,周围加凿了护城河,一律用条石砌岸,俗称筒子河。

随后又拓展了旧皇城的南、北、东三面,从而扩大了紫禁城与皇城之间的距离。

紫禁城南北长九百六十米,东西宽七百六十米,东西两墙的位置仍同元大内旧址,只是南北墙分别向南推移了近四百米和近五百米。

紫禁城南门的午门是宫城的正门,正当元皇城灵星门旧址。

午门内的金水桥也就是元代的周桥。

金水桥北面新建皇极门(原称奉天门)。

皇极门内,在元大内崇天门直到大明门的旧址,先建皇极殿(原称奉天殿),后又建中极殿和建极殿(原称结盖殿和谨身殿),这就是外朝的三大殿。

谁在故宫下车呀

乙:我。

甲:快下去吧。

乙:怎么了

甲:都到颐和园了

甲:车上的小偷不好逮。

乙:相当狡猾。

甲:除了卖票,我还练习过逮小偷。

乙:你行吗

甲:一开始我瞧谁都像小偷。

乙:啊

甲:逮谁好呢

乙:千万别逮错了。

甲:我仔细观察。

乙:看见什么了

甲:有个人在掏钱包 乙:快逮吧。

甲:不行。

乙:怎么不行

甲:他掏的是自己的钱包。

乙:嗨。

甲:你说他怎么不掏别人的钱包呢

乙:我哪知道。

甲:“师傅,我买张票

”他买完了票,把钱包放兜里了。

这时候,旁边有只手伸过去了。

乙:这回准是小偷。

甲:没错,就是小偷。

乙:逮他呀。

甲:我一抓他,嗬,他抽出了一把尖刀。

乙:真嚣张。

甲:你说怎么办

乙:怎么办

甲:我想给他来一个空手夺刀。

乙:对。

甲:可是我没练过。

乙:没练过你说它干嘛

甲:那个丢钱包的人来了个空手夺刀,一下子就把小偷制服了。

乙:人家练过。

甲:那当然,人家是,故意来引小偷上钩的。

乙:我说呢。

甲:警察冲我说:“对不起,你也得跟我上警察局。

” 乙:啊

甲:让我去作证。

乙:吓我一跳。

甲:有的人特讨厌

乙:什么人

甲:上下班的时候正是客流高峰期,乘客特别多,经常挤得关不上门,关不上门,车就不能走。

乙:容易出危险。

甲:门口挂着的那个人最讨厌,他两手紧紧地抓着车门框,双脚蹬着脚踏板,可身子怎么也挤不进去了。

乙:那就别上了。

甲:不行,他非上不可,他不上谁也别想走。

乙:多耽误事。

甲:车下面有很多人看热闹。

乙:这有什么好看的

甲:好看。

大伙一边看还一边说呢:“嘿,这家伙穿的还挺花哨。

” 乙:他穿什么啦

甲:里面穿了条花裤衩。

乙:还能看到花裤衩

甲:那当然,裤裆全开线了。

乙:好嘛。

甲:这回这家伙不下去不行了。

乙:别挂那展览花裤衩了。

甲:放开手下了车,这家伙站地上转过来、扭过去,左摸右摸。

乙:摸裤子。

甲:裤子好好的,没破呀

乙:怎么回事

甲:那些人逗他玩呢

乙:上当了不是。

甲:还有一种人也挺讨厌。

乙:什么人

甲:坐车不买票的。

乙:逃票的。

甲:一旦被发现了他还老有话说。

乙:说什么

甲:“干吗非要买票

” 乙:因为你坐车了。

甲:“我没坐,我站着呢。

” 乙:你的脚是不是站在车上了

甲:“是啊。

” 乙:那就得买票。

甲:“我把脚抬起来,我吊在把手上。

” 乙:那也得买票,都像你那么吊着像话吗

甲:“不买票不行

” 乙:不买票你别上车。

甲:“不上车怎么上班

” 乙:用脚走啊,走道不要票。

甲:“走道不要票吗

” 乙:谁管你要过票

甲:“公园看门的管我要过票。

” 乙:你去公园啦

甲:“随便走走。

” 乙:那是得管你要票。

甲:“你不是说走道不要票吗

” 乙:你进门了。

甲:“进门就得买票

” 乙:那当然。

甲:“上你家串门也要买票

” 乙:你抬扛呀

甲:我说:“少费话,到哪

”“到终点。

”“拿钱买票,快点。

” 乙:他说什么

甲:“售票员同志您看我忘带钱包了。

”“不可能。

”“真的。

今天早上换裤子我忘把钱包掏出来了。

”“你这都几回了

” 乙:几回了

甲:“没几回,算起来也就一百多回吧。

乙:一百多回还少啊

你这是扰乱公共秩序。

甲:“师傅,不瞒您说,我一直就这么干来着,从来没有人发现过。

今天您一眼就瞧出来了,您的水平比他们高多啦。

” 乙:吹捧上了。

甲:“售票员师傅,感谢您指出了我的错误,把我扰乱公共秩序的泥坑中拉了出来。

我向您保证……” 乙:保证什么

甲:“保证知错必改,有错必纠。

保证记在心坎上,放在口袋里,时刻准备着,主动买车票,来车咱就上,有座咱就让。

” 乙:什么乱七八糟的。

甲:你说讨厌不讨厌

乙:是够讨厌的。

甲:到了站我把车门一开:“饶你一回,下去吧。

” 乙:下去了。

甲:车开了他还在后面追呢。

乙:落东西了

甲:没有。

乙:怎么回事

甲:还差着八站地呢

帮我找一段话剧台词独白急啊

艺考表演台词独白《日出》李石清 :(爆发)你不要说了!你不要再说下去了!(沉重地)你难道看不出来我心里整天难过?你看不出来我自己总觉得我们穷么?我恨,我恨我自己为什么没有一个好父亲生来就有钱,叫我少低头,少受气。

我不比他们坏,这帮东西,你是知道的,并不比我好,没有脑筋,没有胆量,没有一点心肝。

他们跟我不同的地方是他们生来有钱,有地位,我生来没钱没地位就是了。

我告诉你,这个社会没有公理,没有平等。

什么道德,服务,那是他们骗人。

你按部就班地干,做到老也是穷死。

只有大胆地破釜沉舟地跟他们拼,还许有翻身的那一天!(叹一口气)孩子!哼,要不是为我们这几个可怜的孩子,我肯这么厚着脸皮拉着你,跑到这个地方来?陈白露是个什么东西?舞女不是舞女,娼妓不是娼妓,姨太太又不是姨太太,这么一个!这个老看上了她。

老有钱,我就得叫她小姐,她说什么,我也说什么;可是你只看见我把她当作我的祖宗来奉承。

素贞,你没有觉出有时我是怎么讨厌我自己,我这么不要脸,连人格都不顾地来巴结他们!我四十多的人,成天鞠着躬跟这帮王八蛋,甚至于象胡四这个贱东西混,我一个一个地都要奉承,拉拢。

我,李石清,一个男子汉,我——(低头不语。

)我才不难过。

(抬起头,愤恨地)哼,我要起来,我要报复,我要硬得成一块石头,决不讲一点人情,决不可怜人。

在这儿干了二十年,我受了多少肮脏气?我早晚要起来,要狠很地出口气,你看着吧,我就要出头了。

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