组织部相声台词

搞笑相声台词大全

我们俩给大家表演乙：对，说一段相甲：我们俩啊， 上了是搭档乙：下了台呢，是同甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须乙：我哪有胡须啊甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛乙：你什么眼神啊甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙：对，关系特别的铁甲：如果我是任天堂乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴甲：如果我是哈利波特乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你甲：如果我是擎天柱乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友甲：如果我是玉米加农炮乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：那时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你长大了想干什么甲：我的梦想是当**叔叔乙：小男孩都羡慕**甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……乙：怎么是一半呢

甲：有人管我叫叔叔了……乙：哦，这么个一半啊。

再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：别人家的孩子

甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。

我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了

甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么

”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。

。

。

”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪

这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈

妈妈

魔法显灵了。

乙：唉哟，去你的吧

相声<西望>台词

我有两个相声甲：你说人与众不同好不好

乙：当然好。

甲：好在什么地方

乙：好在他有个性，有特长呵

甲：我——就与众不同。

乙：你怎么不同

甲：我和你们不一样。

你们干什么，我就不干什 么，你们这么做，我就那么做。

乙：你这叫钻牛角尖

我们上语文课，你…… 甲：我做数学作业。

乙：我们上社会课…… 甲：我上体育课，到操场练少林拳去（做动作）。

乙：你这耍猴哪

我们上课认真听讲…… 甲：我，胡思乱想。

乙：你都想什么呢

甲：我看着自己的手表：……你说，这时针、分针、秒针，它们怎么就不一块走呢

乙：废话，一块走那是自行车轮。

甲：你还别说，有一天，我终于想出它们为什么不一块走的原因。

乙：为什么

甲：因为它们关系不好——不团结。

乙：不对。

那中午12点，它们为什么就走到一起啦

甲：那——那是它们在吃午饭。

乙：怎么就吃一秒钟呢

甲：它们吃得少，你管得着吗

乙：好嘛，急了。

你整天都这么胡思乱想

甲：对，我就这一大优点。

乙：还优点呢，怪不得你的学习成绩不高。

甲：不过，我最近想出了提高我学习成绩的妙方

乙：是吗

你说说。

甲：我先说说它的作用。

乙：快说。

甲：只要我这个妙方一实施，保准我的脑袋，聪明绝顶。

我能把全世界所有的知识，全放进我肚子吃了

乙：吃了

甲：我考试不考全班第一，只考全国第二。

乙：真不赖

甲：我玩电脑天下无敌。

《传奇》我能玩过最高级。

乙：嚯

够厉害的

甲：“三国”最新一级，我都不完了。

我玩“多国部队”，我把布什、布莱尔、萨达姆全给他们包饺子了，我把世界给统一了

乙：嚯

你真行

你快说说，是什么妙方

甲：想不想知道

乙：想。

甲：真的想知道

乙：非常想知道。

甲：我说出来你可别吓着

乙：没事。

我胆子大着呢

快说。

甲：告诉你——我准备呀，把我这脑袋割下来…… 乙：啊

甲：再换上电脑

乙：这行吗

甲：以后你见了我，就别喊我的名字了。

乙：叫什么

甲：要吃饭的机器人

乙：咳

参考! 2.一件“天大”的事 甲：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗

乙：不知道。

昨天我正好生病没上学。

甲：这件事太吓人了。

我亲眼目睹的，当时吓得我差点没尿裤。

乙：啊

什么事这么可怕

快说说

甲：这件事，你得听我从头慢慢说起。

乙：你就别卖关子了。

甲：它发生在昨天早晨9点59分60秒…… 乙：你说10点不就完了

甲：当时，吴老师正在给我们班上课。

同学们听得特别专注、认真。

教室里鸦雀无声，静得地上掉下一根针都能听见，可惜当时就没一个人带针。

乙：咳

甲：就在这时，坐在窗户旁的我，看见校园里有几位老师，正在饶有兴趣地朝天上望。

不一会儿，就围了好几位。

再过了一会，又围了几十位。

再过了一会，又围了几百位…… 乙：等会，我们学校哪有这么多老师

甲：呵，后来的好象是学前班的小朋友。

乙：你倒看清楚点

甲：吴老师正盯着我，我能看清楚吗

乙：快说，怎么回事

甲：我也朝上看，可头上是楼板，什么也没有。

乙：废话。

快说

到底发生了什么

甲：只见天上，阴云密布，没有太阳，也看不见星星…… 乙：你咋这么多废话

甲：就在这时，天上，突然……好象不是打雷声。

乙：啥

是飞机爆炸啦

甲：不是。

乙：是美国火箭失事啦

甲：不是。

乙：外星人撞电线杆啦

甲：也不是。

乙：哎呀，快说，你急死我了

甲：时间一秒一秒过去。

你说吴老师也是，他哪节课都不拖堂，偏偏就这节课拖堂。

正在这时，天上掉下……你猜掉下什么

乙：我猜呀

甲：猜猜。

乙：掉下一块大陨石

甲：不是。

比这小。

乙：掉下一辆大坦克

甲：再小点。

乙：一辆拉煤车

甲：小点。

乙：马车

甲：再小。

乙：自行车

甲：不对。

你往吃的方面想

乙：你早说么

——大天鹅

甲：不，含水份的…… 乙：大冬瓜

甲：有点门，再小点。

乙：西瓜

甲：再小点。

乙：西红柿

甲：小点。

乙：橘子

甲：小点。

乙：葡萄

甲：再小点。

乙：还小

我猜不出来了

甲：笨的，是…… 乙：到底是什么

甲：雪花。

乙：下雪呀

相声 冒牌师哥乙:大家好,先自我介绍一下,我叫XXX,家是山西大同的,我也是个新生.但我长帅,就是外表看不出来(动作).(甲上) 甲:呦呦呦,新生?不象 不象. 乙:你瞧有会看的,那你看我像...... 甲:我看你像花生. 乙:花生象话吗.你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话,你是谁呀? 甲:您看,新生就是新生,连我都看不出来,告诉你我是大四的,论辈分你得叫我师哥. 乙:师哥是啥东西? 甲:真是新生呀?连师哥都不知道.告诉你,记住了,师哥他不是东西.啊呸,师哥是你的长辈,尤其像你这样的新生,初来乍到,对这个学校和城市都不熟悉,容易受骗上当,是不是,要是认了我这个师哥,就没人骗你了. 乙:那太好了,师哥. 甲:哎,这就对了吗.不过师哥不是白叫的,得给钱. 乙:哎,这不错呀,还给我钱(伸手) 甲:谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱. 乙:那咋还要钱呢? 甲:哎呦,现在是经济社会了,你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥,今后不用受骗上当,那是省钱,你想想,是不是. 乙:没错,那天我刚下火车,三个男的,三个女的就把我围住了,非说我是刘德华,我说不是.他们不信.说我这么帅,咋能不是呢?又是签名,又是合影,又帮我拎东西.好不容易把他们打发走了,正琢磨自己咋像刘德华呢?想起来了,我那包让他们给拿走了,一群骗子,你说.这回有了师哥了,交点前就交点吧,多少钱?] 甲:才10块钱. 乙:咋杂那么多呢?能不能少点,打个折. 甲:你上厕所还跟人家要打折.对不起,我今儿钱不够,您给打个折,要不我上一半出来.没听说过,再说10块钱又不多. 乙:还是交了吧. 甲:这就对了吗,怎么样?第一次到哈尔滨. 乙:是呀 甲:对哈尔滨有什么印象. 乙:(哭)师哥我就想问问,这公交车上咋这么多人哪?太挤了.我刚买的一双白皮鞋,刚一上车就给踩成黑凉鞋了,你看这都给踩破了. 甲:你这个人笨,那有座,你就赶快坐下吗. 乙:那可是孕妇专座,我要是坐了,别人骂我,问我,怎么办? 甲:这个人死脑瓜骨.世界进步飞快,奇迹无处不在,要是有人敢问,就说男人怀孕.坐 乙:那我就坐拉. 甲:坐,人到哪都得适应环境,不能让环境适应你吧?你说对吧? 乙:对 甲:就是吗?便宜不占白不占,有便宜不占是笨蛋,想当笨蛋吗? 乙:不想. 甲:这就对了,今后有什么想找便宜,想省钱的地方尽管来找我. 乙:师哥我想问问,这伙食费能不能省点,我这些天饭费花了不少了. 甲:怎么?想省点饭钱. 乙:有啥办法吗? 甲:你真想省饭钱? 乙:真想 甲:真想省 乙:真想 甲:再交10块钱. 乙:这咋还交钱哪? 甲:你这个人就是小气,你交了这点钱,饭钱可以省多少呢? 乙:也是,交就交吧. 甲:唉这就对了,你听好了啊,说想省钱怎么办?你买那便宜的呀. 乙:啊?你这不是骗人吗? 甲:骗什么人?骗什么人?我是你师哥,我怎么能骗你呢?我是在教你健康的饮食,一位著名的科学家说过吗要想长高,茄子,辣椒.要想长肉,萝卜,土豆你吃那好的没用 乙:这是哪位科学家说的. 甲:我姥姥 乙:什么?你姥姥. 甲:你姥姥 乙:你这还是骗人的 甲:说了师哥不能骗你的吗,要骗咱也是骗别人呀.上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了,然后朝他要5块钱的问路费,他说我骗他,跑了. 乙:谁叫你骗人家呢?跑就跑吧. 甲:那哪行,我悄悄的就跟着去了,从澡堂里把他的衣服给他那出来了. 乙:那人家怎么办呀? 甲:怎么办光着身子把钱给我送来了. 乙:(对观众)我在问他点正事,师哥,大学课紧不紧啊? 甲:不紧,不紧,星期一到星期五放假,星期六星期天休息,一点不累. 乙:那不用去上课? 甲:哎,这你就不知道了,大学 的课能逃就逃,玩才是主要的. 乙 :哦,那你平常都在哪玩呀? 甲:你早问呀,玩才是我的长项,跟你说吧,网吧,歌厅,游戏厅,酒吧,舞厅,台球厅.只有你想不到的,没有我玩不到的.今后你要是跟我混,我暴保你是夜夜笙歌,不用上课.花天酒地不用学习.你看我现在是人见人爱,花见花开,玩的潇洒,活的自在...... 乙:啊呸我算看明白了,什么狗屁师哥,整个学校的败类,社会的渣子,就你这样子,你对得起养你的父母吗?你对得起交你的老师吗?一天你只想上网,不想上课.只想游戏,不想学习,你配当个学生吗?你这个骗子,还钱. 甲:还什么钱?还什么钱?你出去打听一下,我是什么人,敢朝我要钱.我现在是学生部不敢管,纪检部我不怕.管我要钱. 乙:那你不怕被处分呀? 甲:我怕什么,我学籍都回家两年了 乙:哦,被开除了,骗子,还钱.

求有关语言艺术的相声词

甲声啊，是一门语言的艺术 乙讲究说学逗唱 甲：做为中国的古化，我该把他发扬光大。

乙：停，停停停，这套词也太老了，能不能换点新的! 甲：新的

中国的语言太复杂，我怕你不懂。

乙：不可能!就我这I....Q，你不...不用给我密.....密码，我我我我都明白。

甲：是嘛!最近双脚离地了吧! 乙：那没有，还在地上呢! 甲：古老的中国，有56个民族，几十种语言、光是汉语就有好多方言，中国走一圈，你能听懂几种啊! 乙：这我倒没想起，不过这普通话我是没问题。

甲：是吗

乙：什么叫是“妈”啊，就是“是”，哎。

甲：那我来考考你吧， 乙：来吧， 甲：你把简单的几个是连起来读，你就不行 乙：不可能啊，你来来 甲：你听着，辽宁男篮 乙：辽宁男篮，这有什么呀 甲：门上挂着蓝布棉门帘 乙：门上挂着蓝布棉门帘 甲：行啊，把这几个字连起来读5遍：汪 王 网 忘 乙：汪 王 网 忘 汪 王 网 忘 汪 王 网 忘汪汪汪汪汪汪汪(越来越慢) 甲：行了，别叫了，开饭啦! 乙：去你的，你把当狗了!你这不是逗我呢嘛! 甲：开玩笑，我只是想告诉你，中国的语言太丰富、太复杂， 乙：是啊，我这一叫唤，也看出来了。

什么叫啊，都让你给绕进去了! 甲：有很多外国到中国来学汉语，就更不容易啦! 乙：是吗

甲：真的，这不前几天，听一大学同学说，有个英语单词，翻译成汉语，让一个老外学了半个多月。

晕菜啦! 乙：什么单词啊，不可能啊 甲：就是WIFE，妻子 乙：对呀，就是妻子啊 甲：但在中国，还有很多解释!比如说：配偶、妻子、老婆、夫人、太太、爱人、内人、媳妇、那口子、贤内助、老伴、孩子他妈、孩子他娘、内子、婆娘、糟糠、宝贝、小甜甜、蜜糖、贱内、达令、女人、马子、女主人、财政部长、浑人、娘子、大姐、家属、屋里的、另一半、女当家的、发妻、堂客、山妻、婆姨....... 乙：我的天呢，晕菜，我都快吐血啦! 甲：汉语呀，也有简单的时候 乙：有吗

甲：有啊，比如说，那个简话，就是把一整个句子减成几个字 乙：啊，这个我听说过，非常有用，节省大量时间，打电话不叫打电话，CALL我，去出单挑叫PK

甲：但他有时候一减，就不是那回事啦

乙：不可能 甲：这么我听说，一个厂子派人到外边参观学习，男的女的一大群，可去学习的这厂子也不太大，一起去没地方，领导就这么安排了一下：我们成上下午吧，上午男的洗澡，女的参观；下午女的洗澡，男的参观! 乙：停!这能行嘛

甲：这肯定不行啊，我对象也去了!还有一件事，说全国各厂商见面会，哎呀，这热闹，人山人海、人头攒动.... 乙：来的人不少啊，啊!来啦!(打手式) 甲：大会组织一看不行，地方加上厂名太长了，来个简话吧，这个。

。

。

。

(看稿)黑压的 乙：等等，什么叫黑压的啊

甲：黑压的，就是黑龙江压缩机厂的 乙：啊，这么说我就明白了，行了，以后的我都明白了 甲：吉化的 乙：啊这是吉林化工厂的 甲：大船的 乙：这是大连船舶制造厂的 甲：上吊的 乙：等等，这是要出人命啊，什么叫上吊啊 甲：啊!上海吊车厂的 乙：这么个上吊啊!吓我一跳

求相声剧本

乙尊敬的老亲爱的同，大家……甲： 晚上好

（要掌声）乙：在座很多认识我……甲： 同志们好

（敬礼）乙：我叫***……甲：同志们辛苦了

乙：走

成心捣乱是不是

我正在表演相声，请您下去甲：哦，你就是今晚表演相声的***啊

鼎鼎大名

乙：是吗甲：有名

您问问在座各位，***，啊，谁不知道

乙：（不好意思）甲：反正我不知道（转语气）跟您开个玩笑。

我今天上这来啊有原因，知道今天什么日子吗

乙：不知道甲：咳，今儿不是咱——大喜的日子嘛乙：哎，去

谁跟你大喜的日子啊甲：您误会了。

我是说今晚国软新生欢聚一堂，所以今天是咱们这么多同学大大欢喜的日子啊乙：哦这么个大喜。

那要说喜你可忘了一点啊甲：忘了什么

乙：看我（站的笔直）甲：看你……一个脑袋一张嘴，两个眼睛四条腿。

不是，哦看到了，你的鼻子特别

乙：我的鼻子怎么特别

甲：俩窟窿

乙：废话，你一个窟窿那是肚脐眼儿。

看我这身衣服，我们的军训啊

甲：军训

别提拉，太苦咯乙：军训苦是苦点，可它能锻炼我们的意志，增强我们的体质，更是帮助我们学会自理自立，懂得组织纪律，是我们大学生的必修课。

跟这些比起来，苦点累点怕什么。

大家说是不是

甲：苦点就算了，可军训十几天晒的啊，现在走大街上，总有非洲朋友找我聊天，都拿我当他们老乡。

要在以前，我那皮肤，走街上乙：大家都得叫你一声甲：大帅哥乙：小白脸甲：我说你这夸我还是骂我哪乙：我说啊，别那么多牢骚。

甲：那不行。

牢骚多着呢。

我受了多少委屈啊。

第一天训练，教官对我说：“报数”，我就看看四周，拔腿就跑乙：哎哎你跑什么啊，教官让你报数哪甲：是啊，他把我叫回去问我干嘛去，我说报告教官这里是操场一棵树都没有，所以我要跑到那边去抱树乙：咳，这么个抱树啊

看来啊，你真的需要在军训里锻炼自己啊。

甲：没过几天走齐步，我只犯了点小错误，可教官就是说我走的不行乙：是吗

齐步应该这么走啊（走齐步）甲：对啊。

我就差了一点点啊乙：那你怎么走的甲：我就这么……（顺拐走）乙：这叫差一点啊。

得，还得好好练。

甲：是啊，教官陪着我在太阳下练，我们都汗流浃背。

我现在可以骄傲地向大家宣布：我已经不顺拐拉

乙：太厉害了

（要掌声）教官对你多好啊。

甲：是啊，他们也辛苦啊。

可想到教官不让我睡觉我就来气乙：人家教官怎么不让你睡觉了甲：那天我在寝室，睡的好好的，教官就走进来，冲我来句：***，姿势不对，起来重睡

（山东方言）乙：火，那是查寝室来了。

甲：同志们啊，我睡的那么香。

忍无可忍，无须再忍。

我当时怒发冲冠。

捋起袖子大喝道：“教官

“乙：怎么

甲：（转表情）您来拉。

没什么准备啊我，教官您坐下，教官您喝茶，教官您刷牙……呸，我怎么连刷牙都出来了乙：呵呵，教官训练严格了点，但在平时和我们大家都是朋友啊。

上次你军姿站的好，取得了进步，教官还答应送你几个子弹壳呢甲：对啊，看来军训不光苦还有乐啊乙：当然，乐多着哪。

拉歌不是我们非常喜欢的游戏吗

甲：对对对，我就喜欢拉歌。

一二三四五，上山打老虎

乙：打老虎像话吗

应该是我们等的好辛苦

还有一二三四五六七甲：我们爱吃肯德基

乙：什么乱七八糟的，是我们等的好着急甲：总之啊，就是开心。

乙：是啊，军训中不光是有苦有乐，，还有教官们同学们点点滴滴的情啊。

甲：那天我躺在床上，突然有人通知我说教官要走了。

我们都急匆匆赶到那里。

只见教官们迈着整齐的步伐向我们走来。

我抑制不住心中的情感，唱起了军歌：咱当兵的人，有啥不一样，只因为手中……（哽咽）乙：哦，送教官难过啊甲：教官他们也都热泪盈眶了。

想到这些天的训练，齐步正步，拉歌打靶，无数汗水与欢笑，我……乙：看啊，教官们上车了甲：还等什么啊。

我一个箭步冲上去，握住教官的手：“教官，我爱你

”乙：我踹你

人家教官是男的甲：我知道是男的。

可我问你教官是什么人啊

乙：军人啊甲：军人是什么人啊

乙：军人是……甲：军人是最可爱的人

他们抗洪抢险，他们保家卫国，弃小家为大家，这还不值得我们去爱吗

乙：你也明白了。

看，教官的车就要开走了。

甲：差点忘了，教官答应我的子弹壳还没给我呢乙：哦，等等

甲：子弹壳

乙：等等

甲：子弹壳

就在这时

乙：车停了

甲：不是。

有人叫我起床了

乙：你做梦哪

（二人鞠躬）完作者： 221.234.201.* 2005-9-17 18:01 回复此发言--------------------------------------------------------------------------------2 回复 1：专供学生用的相声本子大全这个本子将解我一时之需，谢谢

作者： 222.133.60.* 2005-9-17 20:05 回复此发言--------------------------------------------------------------------------------3 回复：专供学生用的相声本子大全写的不错。

。

作者： 哈喇子淌一地 2005-9-17 20:12 回复此发言--------------------------------------------------------------------------------4 回复：专供学生用的相声本子大全我也用。

。

。

作者： 哈喇子淌一地 2005-9-17 20:13 回复此发言--------------------------------------------------------------------------------5 回复：专供学生用的相声本子大全济钢高中的注意了

这个本子我用了

作者： 60.208.245.* 2005-9-17 20:21 回复此发言--------------------------------------------------------------------------------6 回复：专供学生用的相声本子大全最好有四口相声作者： 61.153.49.* 2005-9-18 13:37 回复此发言--------------------------------------------------------------------------------7 回复：专供学生用的相声本子大全有点意思作者： 219.220.108.* 2005-9-21 20:11 回复此发言--------------------------------------------------------------------------------8 回复：专供学生用的相声本子大全好贴子!我顶!我国庆有的用了!谢谢啦!作者： 218.22.22.* 2005-9-22 18:14 回复此发言--------------------------------------------------------------------------------9 回复：专供学生用的相声本子大全哈哈 我倒很想用 可是我没军训呀 呵呵作者： 221.196.96.* 2005-9-23 22:13 回复此发言--------------------------------------------------------------------------------10 回复：专供学生用的相声本子大全写的很好

我元旦用了

谢谢啦

作者： 218.76.139.* 2005-10-16 15:09 回复此发言--------------------------------------------------------------------------------11 回复：专供学生用的相声本子大全科技大学的用了，谢了。

作者： 222.88.92.* 2005-10-16 16:58 回复此发言--------------------------------------------------------------------------------12 看看我的本子落 ~湖南农业大学的~说教官甲：各位同学，各位朋友，大家好

乙：大家好

甲：首先自我介绍一下，我叫……乙：我叫……甲：咱们都是大一的新生乙：对甲：所以有很多人不认识咱们乙：没错甲：首先请大家仔细的观察这一位：看看咱们……长的多帅啊

今天机会难得，你摆个好点的POSE。

今天咱们在这公开展览一下，欢迎各位参观，欢迎参观请勿带走。

乙：怎么说话的你啊

就我这样，有谁有本事把我带走啊

甲：开个玩笑啊。

呃，兄弟，采访你一下，你看咱们入学有这么久了，你对我们农大有些什么感觉呢

乙：恩，我就是对咱们这军训有感觉甲：哦，对军训有感觉乙：特别对我们教官有感觉。

甲：哦，那他有什么特点啊

乙：啊，他呀，呀……他……他是个男的

甲：他是男……废话，教官都是男的

乙：我们教官说了，男人嘛，就要对自己狠一点

甲：何以见得

乙：你看那一天：烈日当空，万里无云。

我们就站在操场上站军姿。

穿着那厚厚的校服，热啊，那汗水是丁冬丁冬的往下流。

甲：你那汗水是丁冬丁冬的往下流的啊

乙：这时候，有同学就说：报告，擦汗甲：（仔细看看）擦乙：又有同学就说：报告，擦汗甲：（不耐烦的看）擦

乙：报告，擦汗甲：擦

乙：报告，吃饭甲：吃……啊

吃饭，小子，你逗我玩是吧

乙：不不，擦汗。

教官，我哪敢逗你啊

你看我这不是早上五点半起床，没有吃饭，饿的要命。

严重的低血糖，这不，脑子一溜号，说错了。

甲：我看你这不是不小心，你是不老实啊

小子，我早看出来了，你小子最花花肠子了。

去，到那边去，做500个俯卧撑

乙：啊

什么

教官，您老开恩啊

小的我是出身贫寒，从小没吃没穿……甲：你这一身肉还没吃没穿

乙：教官，教官，您看看这是肉吗

我这是长期缺乏营养，缺乏蛋白质造成的组织水肿啊

您可怜可怜我吧

（使劲晃甲）甲：好，看你这么可怜，只让你做一个俯卧撑好吧

乙：多谢教官，多谢教官

（趴下要做）甲：慢着，我这个俯卧撑啊，它有一个要求，今天俯卧，明天撑。

乙：（扑地）啊

（甲扶起乙）大伙看看，我怎么就碰上这么个教官啊

太野蛮了，摧残我们祖国的花朵啊

明显的野兽派啊

甲：那是太过分了点乙：所以说啊，这教官还是要温柔点的好

甲：哎，你这话我可不同意。

温柔的教官你一样受不了。

乙：为什么

甲：温柔的教官爱念叨。

乙：念叨就念叨呗，总要好过我今天俯卧，明天撑啊

甲：可有时候念叨你也受不了啊乙：这我可不相信。

甲：不信

乙：不信

甲：那咱们这样吧，现在我就是一个温柔的教官，我来训你，看你受不受得了。

乙：好，就来甲：大家看看他受不受得了。

现在我就是教官了，同学们好

乙：教官好

甲：同学们辛苦了

乙：为教官服务

甲：几天的训练，同学们都晒黑了啊

乙：教官最黑

甲：现在开始训练，立正，稍息，立正，稍息……向左转向左转向左…………向右转，往哪转啊

向左看齐向右看齐向左看齐向右看齐向左看……看齐看齐看看齐。

停，有什么感觉

乙：感觉挺好，就是有一点晕……甲：现在正式开始，正步走，踢腿摆臂练习，左脚准备（乙做动作）现在我讲讲动作要领：压脚尖，绷脚面，腰要挺直，前蹄放在胸前，后蹄向后伸。

好，有点感觉了。

我们说啊，军人不但要有过的硬的思想政治素质，也就是对马克思列宁主义，毛泽东思想，邓小平理论，三个代表以及八荣八耻重要思想的深入认识，还要有过的硬的军事本领。

首先，我们要学会大十八样兵器的使用方法，分别是刀枪剑戟，斧钺钩叉，镗棍沭棒，拐子流星，抉带，鞭剪锤抓。

还有小十八样兵器。

分别是：护手钩，双手带，扬马镢，七手镢，线鞭，七节鞭，铁尺杆，棒，弩弓袖箭，五色飞黄石，飞镖飞叉，甩头一子，马前弩，马后弩，低头紧背花桩孥，金镖银镖毒药镖，能打百步之内是百发百中。

当然，要在现在战场上打赢高科技技术含量的战争，这些是远远不够的。

我们还要练：蛤蟆工，一阳指，六脉神箭，打狗棒法，乾坤大挪移，化骨绵掌，弹指神通，降龙十八掌，九阴白骨爪。

当然，这些还是远远不够的。

我们还要练：易筋经，橡皮筋，吸星大法，九阴九阳发神经。

我们的口号是：外练筋骨皮。

内练一口气，皮里抽肉，肉里抽筋

作者： 218.76.43.* 2006-6-7 23:09 回复此发言--------------------------------------------------------------------------------13 看看我的本子落 ~湖南农业大学的~乙：教官，你先别抽了，我换只腿行不

甲：换腿

才多久你们就不行了啊

想当年，你们教官我是撑遍天下无敌手，不小心碰到一只狗，险些被狗咬一口，从此以后正步走。

站好了啊，别动啊，教官我打个电话就来。

乙：什么（倒地）甲：怎么样怎么样

乙：我还真受不了。

甲：所以说，无论哪种教官，在训练场上都是非常严格的。

乙：对甲：但是在拉歌的时候，往往教官最有意思。

乙：对，尤其是我们教官教我们唱歌。

甲：你们教官教你们唱什么哥

乙：过的硬的连队过的硬的兵，过的硬的思想红彤彤……（甲制止乙）甲：教官，这歌是这么唱的吗

你别误人子弟啊好不好

乙：我早就说过了，咱们这是军歌；军歌嘛，讲究的是气势，气势，知道吗

跑点调，没关系

甲：你这怎么说话的啊

你们教官唱歌不行，我们教官唱的那才叫好啊

乙：要不你也来一首

甲：我们教官教的是《加强战备准备打仗》乙：来呀

甲：（唱）加强战备准备打仗，加强战备准备打仗，加强战备准备打仗，加强战备准备打仗…………怎么样

乙：好，您这口京剧唱的还真是不错啊

-----你这是歌吗

甲：这——还真不是歌乙：我们教官唱歌确实不怎么样，但是有一件事情让我们特别感动。

甲：什么事

乙：你看那一天，我们正在那站军姿，突然间听到有人喊：“来人啊，来人啊

抢东西拉

”甲：怎么回事

乙：原来是一名歹徒抢了我们一位同学一部崭新的NOKIA。

那位同学在后面边追边喊。

歹徒慌不择路，一头就向咱们训练场扎来了。

教官当机立断：李小龙

甲：到

乙：命令你做掩护

甲：是

乙：黄飞鸿

甲：到

乙：命令你做接应

甲：是

乙：（甲）

甲：到

乙：抓贼

甲：是…………我……报告，我没抓过

乙：没抓过

这关键时刻怎能感冒

让开，我亲自上

甲：小子，我可没得罪你啊，你……乙：少废话

（将甲打倒在地）就这样，我们教官把歹徒送到了派出所。

（甲爬起，乙问甲—）怎么样

甲：你想听实话那

乙：说

甲：疼死我了

乙：为了表达我们对教官的崇拜，我们全营同学唱了一首歌给教官。

甲：什么歌

乙：过的硬的连队过的硬的兵，过的硬的思想红彤彤。

过的硬的子弹长着眼，过的硬的刺刀血染红。

冲击象狂风，坚守是铁长城。

过的硬的连队英雄多，过的硬的战士样样红

怎么写相声啊

乙：这回啊，该我给您表演。

甲：您是

乙：啊，我是相声演员。

甲：噢，相声演员。

我对你们很熟悉。

乙：是啊

甲：唉。

你们这行有个马三立

乙：对，那可是我们老前辈。

甲：是。

嚯，马老爷子可厉害

乙：那当然了。

那可以说是幽默大师，相声泰斗。

甲：幽默大师

乙：啊。

甲：不知道。

乙：啊

甲：还什么……相声漏斗

乙：泰斗

甲：这我也不知道。

乙：那您知道什么

甲：他是你们这行里头干的时间最长的

乙：没错。

甲：这不前两年嘛，我们搞了一个大型活动。

乙：哦。

甲：授予马三立吉尼斯世界记录从艺时间最长的相声艺人称号。

乙：对。

甲：我认为，这是马三立的骄傲

乙：是。

甲：是你们相声演员的骄傲

乙：哦。

甲：是曲艺界的骄傲。

乙：噢。

甲：是全体中国人的骄傲

乙：嚯，这么光荣呢

甲：那可不。

吉尼斯嘛，吉尼斯你知道吗

乙：知道。

甲：专门收集世界记录。

乙：没错啊。

甲：马三立获得这个奖，这说明我们在相声演员的从业时间方面，已经冲出了亚洲，走向了世界，达到了世界领先水平

乙：说了半天，您是干什么的

甲：我

马三立这个吉尼斯记录就是我帮着申请的。

乙：哦，您帮着申请的

甲：唉，我专门负责申请吉尼斯记录的。

乙：哦。

甲：全国上下，哪儿有新记录了，我负责申报

乙：是啊。

甲：不光申报，我还负责组织，策划，创意，全是我

乙：怎么还组织、策划……怎么还这么麻烦

甲：那当然了，你不想点子，不组织不策划，这吉尼斯世界记录那么好拿呢

乙：噢，您都组织什么了

甲：这不前些日子嘛，国家歌剧院，我刚刚组织了五千人同拉二胡音乐会

乙：五千人拉二胡，还同时，乱不乱啊

甲：你管他乱不乱呢，破记录了

乙：是啊

甲：唉，吉尼斯总部颁发证书：世界上同时多人拉二胡记录。

乙：噢。

甲：外国有吗

乙：没有。

甲：（起哄状）噢，噢，完了吧

甲：上个月，我组织的。

乙：什么

甲：一万人同时吃火锅

乙：嚯

一万人吃火锅

哪儿找这么大场子啊

甲： “鸟巢

”乙：噢，奥林匹克体育场

甲：唉，改

铺上地毯，搭上一千张桌子，铺上桌布，拉上电线，摆上电磁炉，放上火锅，羊肉片，牛肉片，火腿肠，鸭血百叶金针菇冻豆腐都准备好，时间一到，我一吹哨，开吃

乙：嚯

甲：吧唧吧唧吃起来

乙：闹不闹得慌啊

甲：吉尼斯总部颁发证书：世界上同时多人吃火锅记录

乙：这有什么意思啊

甲：你甭管有什么意思，外国，有吗

乙：没有。

甲：噢，噢，完了吧

不光吃火锅，还同时喝啤酒呢，又创一项记录

乙：什么记录

甲：世界上同时多人吃火锅喝啤酒记录

怎么样

乙：这么多人同时喝啤酒

甲：唉。

乙：要上厕所怎么办

甲：啊

乙：上厕所怎么办

甲：我们早就想好了

乙：哦。

甲：鸟巢边儿上，我们盖了一个大厕所

上下三层，三千多个坑位，一万个人同时上厕所没问题。

乙：嚯，臭不臭啊

甲：你管他臭不臭呢，又刷新一项吉尼斯记录——世界最大厕所

乙：嗨。

甲：外国有吗

乙：没有。

甲：噢，噢，完了吧

乙：您这些记录啊，太无聊

甲：你说什么

乙：太无聊

甲：搁在清朝你说这话是腰斩的罪过，知道吗

乙：啊，不至于吧

甲：这怎么是无聊

这是在展示我们国家日益增强的综合国力

改革开放，搞活经济，我们经济上去了，人民群众生活日益提高，物质文化生活日益丰富，群众对于文化生活的需求日益增高

所以我么要搞两个文明建设，两手都要抓，两手都要硬

我们要向世界展示我们的成就，展示我们的风采，展示我们的国力

用什么展示

就用吉尼斯世界记录

我们要用吉尼斯记录告诉世界人民，我们不再是落后的中国，伟大的中国地大物博，伟大的中国人聪明智慧，我们是世界的主人

我们是世界记录的创造者

我们是世界潮流的领导者

乙：嚯

甲：我们不光搞大型活动，我们还要发明创造各种好东西，让老外们看看

乙：都什么好东西啊

甲：端午节，我们做了个吉尼斯的大粽子

乙：粽子

甲：唉，外国有吗

乙：外国哪儿有粽子啊

甲：唉，咱们就有。

最大的

这个粽子，嚯，三层楼那么高

乙：嚯

甲：糯米的

乙：噢。

甲：里头放了一千斤火腿，一千斤莲子，两千斤香菇，二百只鸡，一麻袋味精，一麻袋精盐，一箩筐葱花

乙：嚯

甲：外头光苇叶子三千多张

乙：嚯

甲：一百个工人昼夜加班儿包了一个月才包好

乙：嗨。

甲：光蒸这粽子又花了一个月

乙：哪儿找这么大锅去

甲：做啊。

世界最大钢精锅

乙：嚯

甲：中秋节，我们做了个吉尼斯的大月饼

月饼，外国人有吗

乙：没有。

甲：中国有

最大的

这个月饼方圆九里地

乙：嚯

甲：要想看完这个月饼，走路都不行

乙：那得怎么看

甲：骑自行车绕着看

乙：嚯

甲：里头有五百斤核桃仁儿，五百斤瓜子仁儿，五百斤花生仁儿，五百斤白芝麻，五百斤黑芝麻，二百斤葡萄干二百斤糯米粉二百斤色拉油二百斤绵白糖

乙：嚯

这么大月饼怎么吃啊

甲：找部队啊，派一个团的士兵，把月饼围起来，吃

一团人马，一天三顿月饼，连吃一个月，还没吃完呢

乙：这不糟践东西嘛

甲：你懂什么呀，这叫创造

乙：这叫创造

甲：二十一世纪是一个创造的世纪

乙：噢。

甲：处处是创造之地

天天是创造之时，人人是创造之人

乙：嚯。

甲：我们要激发每个中国人的聪明才智，不断创造新的世界记录

乙：就这么创造啊

甲：我们要创造世界上最大的牙签儿

乙：多大

甲：把树砍了，一头削尖了就是

乙：能用嘛

甲：我们还要创造出世界最大的耳挖勺儿

乙：多大

甲：房梁那么大，头上给它挖个坑

乙：塞得进去嘛那么大个儿

甲：我们要创造出世界最大的痒痒挠儿

乙：多大

甲：光把儿就十米长，前头带个大耙子

乙：这是挖土机

甲：我们还要发明世界上最长的指甲剪儿，世界上最黑的鞋油毛儿最长的些刷子

世界最大的盘子，世界最大的奶嘴儿，世界最长的链子锁，世界最长的裹脚布，世界最大的呼啦圈儿，世界最短的裤腰带，世界响的汽车喇叭，世界最高的电线杆子

乙：这都没用

甲：你说没用行嘛。

乙：怎么啦

甲：由于我在创造世界记录方面的杰出成就，吉尼斯总部决定给我也颁发一个吉尼斯世界纪录，证书都做好了，安上了镜框，装上了玻璃，下星期就派特使前来中国给我授奖，到时候授奖仪式在人民大会堂举行，新闻媒体都来采访，电台电视台网络现场直播，吉尼斯总部代表亲自给我授奖，那吉尼斯记录就是我的了

乙：那您这记录是——甲：最能瞎折腾

乙：去你的吧