优秀作文可以通过感人的语言、精确的描述和独特的观点，打动读者的心灵。以下是一些优秀作文的精彩片段，让我们一起来欣赏一下。
从小到大，我很想跟我父母沟通，可是每次沟通的结果都是一样的，不是被拒绝，就是被历声训斥。
慢慢的我不敢与父母沟通，因为我害怕，因为我不想被责骂，父母说我经常说慌，我为什么要说慌，就是因为害怕，害怕父母的责骂，所以我不敢去和父母沟通。
上小学时我很想要一双轮滑鞋，可是父亲一口回绝，说：拿成绩来跟我说话，这就是沟通的后果，一句拿成绩来说话，让我不敢再提轮滑鞋的事情，我知道我成绩不好，为什么父母总是看重卷面上的成绩呢？为什么做别的事情却得不到支持呢。
我从小就喜欢美术，可是得不到父母的支持，也只好就此做废。
因为不愿意与父母沟通，所以今天我含着眼泪写下了这篇作文。
我有一个希望，希望与父母交谈时不是一成不变的责骂，我有一个希望；希望父母不要拿别人的长处来比，我的短处；我有一个希望，希望父母能够给于一些支持，我有一个希望，希望在我与同学出去玩的时不要一个电话接这一个电话的打过来！
儿时，我轻轻的靠在窗前，一双肉嘟嘟的小手托着下巴，看着飞鸟掠过天空，不留一丝一毫的痕迹。我开始静静的幻想，幻想着我也拥有一双翅膀，将我带到我想去的地方。窗前，一朵娇艳的花默默的开着，她抬着高傲的头颅，对着天空散发着她的清香。或许，她也曾看到过鸟儿的翅膀，或许，她同我一样也在幻想。她在风中微微摇曳，风中不见她淡淡的忧伤，也许，我们都将各自的幻想浅浅隐藏。我对她笑，她笑我傻。儿时仰望天空，因为它承载着我们一个又一个美丽的梦境。
渐渐地，长大了，窗前那朵花儿也早已凋谢了。我将她捧在掌心，企图给她最后的温存，此刻我才知道，她曾经一直在向天空乞求不朽的容颜，让她能得到永远。只是，在某一个短暂的回眸，泪水无声的滑落她的脸颊，她的美丽，永远定格在我心间。远处，连绵的山脉，我可以看到她伫立在群山之巅。我向他挥手，她不曾朝我张望。她还是一如既往的娇艳，只是，离我那么遥远。她一直在为美丽代言，我也一直站在原点，小心浇灌着她干涸的心田，仅仅为了不曾到来的明天。那时，我仰望天空，因为我坚信，天空那么大，一定会包容我所有的伤和痛。
如今，我只是一味的想念。仰望天空，天空中有她动人的容颜，我能清晰的看到，她冲我招手，对我微笑。她让我将眼泪擦干，告诉我希望并不遥远，只要相信就会有美好的明天。当我绕着操场一圈又一圈的奔跑，当我思索着未来停步不前，当我挣扎在绝望与痛苦的边缘，我躺在草坪上，此刻，天空那么深邃，那么空旷，那么辽远。我猛然一个翻身，因为她在我耳边昵语，为我唱响那一曲嘹亮的歌曲。硕大的天空，弥漫着她淡淡的清香，原来，她一直都不曾离开，只是，我看不见。如今，天空给我希望，让我懂得坚强，仰望它，可以看到美好的曾经，让我有勇气踏上未知的征程。
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曾经多次认为自己长大了，但现实却告诉我：我还是孩子。.小时候掉了一颗牙，对妈妈说：“我长大了。”妈妈只是说：“小孩子到一边去。”
长大了一点儿喜欢看小说，但外婆总是不让我看。她说：“小孩子不能看。”
再长大一些，看到有同学戴眼镜，我认为那是长大的标志。但父亲却说：“小孩子戴什么眼镜？长大了就是瞎子！”
我是小孩子吗？我明明长大了，但周围的人总是不认同。他们永远说：“你还小，等你长大了，再去做！”
我从小便喜欢爬到高高的地方去，然后向下俯瞰，一种居高临下的感觉。从高处跳下去，再平稳着地，十分痛快。但外婆见了——甚至是发现我有这种欲望都要上前制止，于是我从来没有去过游乐园，从来没有玩过小区里的滑梯——直到它搬走。
俗话说：越是无法得到的东西就越想得到。我是多么渴望能去玩一次啊！终于，我实在是忍不住了，趁外婆睡午觉的时候出去玩。我爬上滑梯的栏杆，心中十分激动，同时也有些害怕。我的脚有些颤抖，一脚踩了空，没有经验的我吓了一跳，结果另一只脚也踩了空。下面传来讥笑声：“看看，都那么大了，连滑梯也不会玩。”我的脸一热。这时候，一双有力的手抱住了我——是外婆。她又开始向我絮絮叨叨起来：“小孩子不能爬高上低，跌下来会摔的……”她不知道，正是因为我从来没有去实践过，所以才没有经验，所以才差点儿摔下来。
上帝把人放逐出乐园的时候，对他们说：“给他们爱吧，这是最好的枷锁，只要他们还被爱捆绑，就永远无法返回天堂。”他们不知道，正是爱这条锁链，使我像囚犯一样被囚在那精致的笼子里，永远无法长大，永远是个孩子。
“我”从小时候掉第一颗牙开始到长大一点，到再长大一些后，每当自己认为自己长大了，可却总被家长说成是小孩子，写出了作者心中的沮丧与无奈。接下来，作者更以一件小事来反映这种无奈。当同龄人早就在玩滑梯的时候，我却因为外婆的'阻止从没尝试过，以致后来被小朋友们嘲笑。而这一切都是因为爱。文章最后说是“正是爱这条锁链，使我……无法长大，永远是个孩子”，写出了对于以爱为名的管束的无奈、不满。
文章反映了社会的一种现象，可谓事虽小立意却高，是一篇有内涵的文章。
只是文章开头“曾经多次认为自己长大了，但现实告诉我：我还是孩子”，似与文章内容有些不符，此句表达的意思似乎是现实中的事实证明我还是个孩子，还没有长大。与下面所说的家长的“告诫”、“管制”等不是同一意思。
童年的孩子最可爱，童年的时光最有趣，也唯有童年的回忆最美好。
夕阳的余晖随着孩童时代愈行愈远，直至消失。
童年的回忆却随之涌起……。
还记得，那年我们都是孩子……。
坐在课桌前，按耐不住心中的激动，讲台上老师的长篇大论一句也没听进去，只盼着铃声快快响起。
叮铃铃……。
没等铃声响玩，便抄起书包横冲直撞地奔向存车处，同伴的几个孩子也到那里与我们秘密回合，脸上都掩藏不住心中的快乐。没有太多的言语，没有过多的行动，大家都不约而同的跨上自行车，飞奔在路上，这次的行动可不敢告诉父母，若是让父母知道了，我们还怎么去的成啊！
本来很远的路程，不知怎的.，只觉得拐了几个弯就到了。
“哇！好漂亮啊！”
是啊，平静的河面在夕阳的映衬下，那波光粼粼的美景一览无余。
毕竟是孩子，不等把自行车放好，便奔向目的地，好似一匹匹脱缰的野马。
“可是，这水会不会很深呀？”孩子们纷纷停住了脚步。
“不会不会，现在的水比较浅呢！放心吧！”我好歹也是这里的熟人，对这一带可是熟悉得很呢。
话音未落，孩子们便脱掉鞋，挽起裤子，扑通扑通地跳下水去，没有顾及，也没有犹豫。
“哎呀！我脚下这硬邦邦的东西是什么呀？像是石头，但又不太像啊！”一堆孩子立马围在一起，开始考察脚下那神秘的怪物。
把它捞上来一看，是只大河蚌，那蚌壳特别大，摸起来也挺好玩的。
于是，有一个想法在心中酝酿。
孩子们都把裤腿挽的老高，用脚在下面摸索着，不时传来几声欢呼。
我好不容易抓上了一只河蚌，只可惜有点小。高兴之余，脚下传来了痛意，我不禁叫出了声。
同伴们连忙过来关心我。把脚抬起来，都红了一大片，是一只大河蚌打开蚌壳夹了我一下。
“我不抓了，不玩了！”我赌气的说道。
有几分怕意的我不敢再下水去，只能坐在岸上对这那只大河蚌吹胡子瞪眼。
“喂！喂！”岸上有个大人在喊，竟是同学的爸爸。我们不得不回家去。
踏着夕阳回家去，依依不舍地望了望水库一眼，真的好舍不得！
舍不得河蚌，舍不得水库，更舍不得童年！
如果我还是个小孩子，那我就不用每天赶去上培训班，不用整天泡在作业堆里了，不用天天和这一切与学习相关的东西打交道！自从升到了高段，我的任何一个假期就都没空歇过。我就像一个任人指挥、任人抽打的小陀螺，妈妈就如那个执鞭者，马不停蹄地挥动着她手中的绳子，一下、两下、三下，把我急急忙忙地从一个培训班送往下一个。忙的时候，一天要上四节课，甚至有时连饭都是在车上匆匆吃完了事。特别是我在下午上完数学和科学课之后，就要在短短的一个半小时里做完两大张试卷并吃完饭赶往很远的地方上舞蹈课。唉，真是忙碌！
如果我还是个小孩子，那我就可以无忧无虑地整天抱着我的心肝娃娃，为它们操劳，而不是天天和奥数题为伍了！曾经上幼儿园的时候，我们家的沙发上坐满了一排娃娃。那些娃娃都是在我的强烈要求下父母给我带回家的，基本上就是我手指一指，那个娃娃就一定能跟我回家，别提那时的日子有多么幸福了。而每天回到家，我就可以毫无顾忌地给它们上课、换座位，就像个威严的小老师，大家都得听我的，我就这样在其中发号施令，玩得不亦乐乎。而现在，娃娃就这样在我一天天的学习中变得越来越少，也不知道它们是在什么时候被我遗失的了，只有零星的娃娃还陪伴着我。如果我稍微抱一下它们，妈妈就会大声斥责：那么大了，还整天抱着娃娃，脏不脏啊！我只好无奈地放下娃娃，无助地盯着它们的眼睛，它们好像也正无助地盯着我。唉，真是无趣！
如果我还是个小孩子，那我就能和表妹平等相处，不用在处处都让着她了。记得有一次我的朋友送我一个芭比娃娃。我欣喜若狂，爱不释手，整天带着她。当然，我也把它带去了奶奶家。谁料那时还不懂事的破坏狂妹妹伸手就问我要娃娃。我担心娃娃一经她手，就立刻被五马分尸，才不愿给她，独自与娃娃玩耍。妹妹就使出了杀手锏大哭一场，把爸爸妈妈、姑姑、奶奶全吸引过来。爸爸妈妈不分好歹骂了我，直到姑姑把另一个娃娃送到妹妹手里，她才罢休。我含泪愤怒写下检讨书，这风波才平息。这种事可多着呢！唉，惨兮兮的！
我还是个孩子，不需要你们大多的修改。我还是个孩子，一个爱童话的孩子。我就不相信全世界有哪条法律规定十几岁的孩子不可以放风筝！又有那条规定十几岁的孩子不可以看动画片？不管别人说我“幼稚”也好说我“长不大”也罢。我还是喜欢看动画片，也会有一点喜欢那个爱的死去活来的泡沫剧。我喜欢的结局是王子和公主幸福的在一起，不要人鱼公主变成泡沫飞走。因为一个孩子希望没一个故事都有一个幸福快乐的结局。
我还是个孩子，喜欢幻想的孩子。我喜欢静静的趴在窗台上，做着遥不可及的梦；或许一千零一夜以后我这只丑小鸭也会变成白天鹅；或许在我过生日内天下场慢是棒棒糖、布娃娃、旺仔牛奶糖和旺仔牛奶的梦幻雨；或许明天学校会突然通知从今天开始再也不会考试……也许这些幻想会被别人看做“白日梦”，但他们不知道我在梦里笑的.非常甜。我喜欢坐在秋千上，和朋友谈论自己的梦想，尽管我知道那很远很远，尽管我知道那滑梯已不属于我……只有什么不可能呢，因为我是个孩子。
我还是一个孩子，一个快乐的孩子。和小鑫一起出去玩时，我开心了，我会毫无顾忌的对着天空大笑，让阳光满满的装进我的心房。难过时我会不顾小鑫怎样的哄我，我会哭个惊天动地，然后回到家美美的睡上一觉，醒来就会把所有的不开心忘掉。我就是这样一个快快乐乐的疯丫头，不需要掩饰，让温暖的阳光照遍全身。
我还是个孩子，一个任性的孩子。总喜欢和大人们顶嘴，即使突然发现自己好像有点理亏了，但还是会本着坚持到底的原则尽力狡辩。大人们有什么了不起？对我指指点点的其实对我指点也是好的但请不要指指点点，满了18岁了又怎样？不就是多了一些大道理了么？就可以指指点点的，但是他们永远不会知道他们失去了什么，他们失去了的是孩子的天真与快乐相反变成了勾心斗角。
时间已经在我的树桩上画了十五个年轮，我也不是从前的小树苗，不需要过度的修剪，我多想做一个永远长不大的孩子。可以开胸大笑，可以肆无忌惮的哭。
天空渐渐暗了，显得有些让人惆怅，我静静的望着天空，期待着星星出现，仿佛一切声音都静止了，他们为我静止的，回忆变得简单，不留一点痕迹，我的过去又有谁会记得，慢慢的我长大了，从一个不懂事成天偎在妈妈身边的小丫头变成了一个，多愁善感的大女孩，随着年龄我改变着，一切似乎变得太快，让人来不及适应，我还是个孩子，可以扔向以前那样快乐，天真，幻想着未来，可现实总是相反，快乐，幸福，越来越远......
晚上我有一个习惯，喜欢晚饭过后，便跑出去跟一群人玩，男孩女孩疯疯闹闹，但那是并没有什么，我们之间也就是淳朴的友谊而已，几年后我们彼此都长大了，我们之间没有改变，还是友谊，还是会在一起玩，尽管这样在大人眼里，一切都是那样不正常，我想这不是不正常，只能说大人们把我们的'友谊给玷污了，这还算好的，日子过了不久，我一如既往的吃完饭跑出去玩，妈妈便在一旁：又跟些男孩子在一起吧，你说你一个女孩，成天跟男的在一块，你不显得丢人啊，你不要脸，我还要脸啊，你让别人看了笑不笑话你，还有啊，就知道晚上出去，一个女孩晚上出去知不知道很危险的，你知道社会上什么样的人才晚上出去吗？你一个女孩子家有没有自尊啊！”话音刚落，我没有回去而是走出了家门，平常我都在外面疯闹到10点才回家，可是如今我在外面呆了一会，看见了以前的那些男孩女孩们，我没有迎上去，而是绕道走了，8：30了我回到家便是4只眼睛盯着我警告我如果不爱这个家就不要回来了。
上星期天，晚上我正在家安闲的喝着牛奶，忽然门铃响了，我没去接，妈妈接的，结果可想而知是几个男孩，也不知道是谁，也不管我是否认识，老妈上来就骂，当然还是那一套，反正就认定我跟他们有不正常的关系，还说不争气生了一个女儿，说我给她丢人，如此讽刺挖苦，泪水我也只能往心里流，从那以后我再也不敢跟男生在一起了，就在大道上遇见了我那位男同学最好不要打招呼，如果他先跟你打招呼了，可就坏事了，在街上你要是多看那个男生一眼，家长的态度会马上改变.......
如今的我已经学会压力自己背着，心思自己藏着再不愿意告诉别人，不知道为什么好像所有的误会我都遭遇了，现实让我学会了冷漠，明白了人生，这就是我的人生......
天渐渐暖和了，我站在回忆的路口静静望着.......我，还是个孩子！
十二岁女孩也许真的很傻，傻傻地，傻傻地，最近心情不算特别好，因为发生了好多事吧，睡的觉最近都不香了可能是月亮偷偷的把我的梦偷走了吧！的第一场雪下的很茫然，没有感觉到冷，只是觉得这雪很冷漠，清晨出门了，没有看到一丝能让人温暖的事物，打开背包，发现母亲悄悄放在包里的牛奶，捧在手心中，那一刻真的很感动，母亲总是这样的，尽管她不会用语言表达，可她总是在我还没想要做什么的时候她早已做好了，想想这些，想想那些，心情好多了，即使外面在下雪，我想我的内心应该要还停在花开的时候吧！其实我是很快乐的，只是有些时候只是有些时候~~我是很幸运的，因为还有那么多比我不幸运的人，所以我不必悲伤，这是我每次失败的时候都会记住的一句话，我没有必要去追逐那些不属于我的梦，我的彩色梦现在还只是黑白，而我只是那个拿着画笔的人，尽管雕琢那分彩色梦的路上会有许多意想不到，但是我不会停止追逐，因为我是——追梦女孩！最近觉得时间好不够用，真恨不得把一分钟当一年来过，可这不可能，昨天本来想要复习数学来着，可偏偏因为时间晚了只好只看了语文，今天还要抽出另外的时间弥补昨天没做好的数学！作业都写得差不多了，所以今天的时间还蛮多的，所以加油喽！
今天去英语老师家了，英语老师真的很帮助我，我能感觉得到她很重视我，每一道题她都会很细心的问我是否弄懂！谢谢老师的关心，这一段的时间的英语学习我一定会好好地认真的去把那些不足的地方都填补上，希望老师该批评我的时候狠狠的收拾我，严师出高徒吗？英语老师他总是笑着的，班里有人说他是笑佛，无论什么情况下她总笑，呵呵，我相信我的英语的下一段旅程会伴着老师的笑容坚强的`走下去的！
今天又说了好多，我这个人爱写，那一叠厚厚的日记本，抽屉里那刚刚换的日记本，考试的作文，每一篇我都会把内心真正想说的都写出来余秋雨老师曾经说过“无论从事任何职业，写作这份本领都是健康人生的重要开端是对自己内在灵魂的挖掘方式，表述方式，一个不被挖掘不被表述的灵魂是深刻不了，开阔不了的，不被表述的灵魂无法不断的获得重组！”这句话我记得很牢，所以我会继续学会表述灵魂，一个人说的话写的字得到别人鉴赏并不是他的主语谓语有魅力而是在语言背后的那个灵魂让你感到深刻的！加油，upup有好多人都在关心着我看着我，我会努力的用我的方式得到你们的认可，尽管你从来不看好我！好了，明天的朝阳一样会升起，那么就让今天的朝阳自信的落下去，我还是那个坚强的孩子，还是！
晚上我有一个习惯，喜欢晚饭过后，便跑出去跟一群人玩，男孩女孩疯疯闹闹，但那是并没有什么，我们之间也就是淳朴的友谊而已，几年后我们彼此都长大了，我们之间没有改变，还是友谊，还是会在一起玩，尽管这样在大人眼里，一切都是那样不正常，我想这不是不正常，只能说大人们把我们的友谊给玷污了，这还算好的，日子过了不久，我一如既往的吃完饭跑出去玩，妈妈便在一旁：又跟些男孩子在一起吧，你说你一个女孩，成天跟男的`在一块，你不显得丢人啊，你不要脸，我还要脸啊，你让别人看了笑不笑话你，还有啊，就知道晚上出去，一个女孩晚上出去知不知道很危险的，你知道社会上什么样的人才晚上出去吗？你一个女孩子家有没有自尊啊！”话音刚落，我没有回去而是走出了家门，平常我都在外面疯闹到10点才回家，可是如今我在外面呆了一会，看见了以前的那些男孩女孩们，我没有迎上去，而是绕道走了，8：30了我回到家便是4只眼睛盯着我警告我如果不爱这个家就不要回来了。
上星期天，晚上我正在家安闲的喝着牛奶，忽然门铃响了，我没去接，妈妈接的，结果可想而知是几个男孩，也不知道是谁，也不管我是否认识，老妈上来就骂，当然还是那一套，反正就认定我跟他们有不正常的关系，还说不争气生了一个女儿，说我给她丢人，如此讽刺挖苦，泪水我也只能往心里流，从那以后我再也不敢跟男生在一起了，就在大道上遇见了我那位男同学最好不要打招呼，如果他先跟你打招呼了，可就坏事了，在街上你要是多看那个男生一眼，家长的态度会马上改变……。
天渐渐暖和了，我站在回忆的路口静静望着……。我，还是个孩子！
新的生活，新的老师，新的同学，新的环境……或许，一次的失败并不能代表什么吧！但是对于我来说，一个对理科从未抱有任何希望的我，想考出理想的理科成绩可能是一种莫大的向往吧！
慢慢地，慢慢地，由原来的想往变成绝望，理科一科接一科的落入谷底，由数轴右边向左边滑去，自己的心一点一点的破碎，不再重组。
从天堂回到地面，人说：“今天的成绩，明天就别再提及了，自己哪科不行就去补哪科，自己好好想想.”
说起来，我并不是我笨，但是为什么成绩总是那么不如人愿，理科，真的有那么难吗？真的能够让我沉沦吗?不，绝对不能。也许正如老者说的那样，我是自我感觉良好，不懂装懂吧！会吗？我有吗,我对理科可是一窍不通啊！对于理科，我不知道自己应该怎样去面对，也不知道应该从何去抓起。
不是我不去问，不是我懒，不是我不努力啊,可能是我的脑袋不够灵活，或者是我太笨吧！
照理来说，对于我来说，应该不会太难吧，对于理科不管怎么样，也得拼一拼，搏一搏。不懂就不懂，我想我不懂，但不意味着我放弃，我颓废，不可能，就算我再不行，我也要拼一拼。最起码的及格，我一定要得到。
人一生下来，上帝就决定了他的命，我的命也是上帝给的，不管命是怎么样的。我的命我做主，那就是“运”我选择以怎样的心态去面对我的命，我选择以怎样的方式去面对，这也是“运”。所以“命运”不全是上天主宰，也是我在主宰。
我想选择的我，应该是不懂，对于不懂的我，我仍然有许多进步的空间，最少比那些高分的同学有许多进步的空间！不懂就是不懂，也没有什么可怕的，努一把力，或许比现在好的多。
不懂的我，拾起半懂非懂的课本，也应该努力嘞！
阴云的大地或许会被虏去，不知道要来的会是什么，但是我知道不努力，连猜想的权利也没有了，更别说体会了。
我想，我应该是该努力了，该拼了，不懂了，该问了，解决了，天晴了。
尽量，尽力，努力，加油……我一定会等来我的明天。不懂的我现在正在加油，现在正在努力，没有近视的我有这个资本去和书本斗，也有这个能力去斗，大不了也弄个近视，但一定会是在成功的情况下，而不会是在中途中，绝对会是在终点。
不懂，不懂，拾起往日的信心，加把油，把他们都赶上。
……至此，我想，我应该会懂。
端午节，恰逢孩子考完试，于是带孩子去他姥姥家。
在姥姥家，儿子见到了他的表妹。虽然侄女也长高了不少，但是在儿子面前，还是略显矮小，在儿子换拖鞋的时间，侄女悄悄的站在后面，偷偷的用手摸着自己的头，和哥哥比个儿，那样子让我忍笑不禁。是啊，十一岁的侄女，一米五的个子按说已经不低了，可是奈何儿子年长3岁的哥哥身高已经到了一米八，只能望着哥哥的背影感叹坐标太高。不得不说，现在的孩子们长的太高，营养实在是太好。
吃冰激凌。
兄妹俩大半年没见，许是大了的缘故，两人都多了一丝腼腆。俩人安静的坐在客厅看电视的样子真的有点儿让我不大适应——以前，两个孩子可是不见面的亲人，见面的“冤家”，每次都得干一仗才能各自回家。
侄女毕竟是小主人，首先打开了僵局，她征求她奶奶的意见，我去给哥哥拿个冰激凌吧？得到奶奶的同意，刚才的腼腆一扫而光，连蹦带跳的跑去厨房拿冰激凌。一眨眼的功夫，侄女就蹦回了客厅，手里多了两个冰激凌。她跟奶奶撒娇，我只吃一点点。原来是因为喉咙发炎，她的爸爸妈妈禁止吃凉的。看着孩子可怜的小眼神，奶奶只好答应让她吃盒子的三分之一。
小咪。
估计是听到了客厅的动静，本在熟睡的小咪（侄女养的小猫）拖着懒洋洋的的身子，悄悄的靠近茶几，轻盈一跃，跳上了沙发。这对本就对小动物向往的儿子产生了巨大的吸引力。儿子对小动物的爱，是人尽皆知的。愣是把宠物小鸡“溜溜”养大成鸡，并成功下蛋。但是，这只叫小咪的猫看上去弱不禁风（其实是还小，估计也就一两个月的样子），但是却是个厉害角色，在家里只认侄女一人，其他人的全不买账。儿子刚刚伸出手，他就伸出了锋利的爪子。这时侄女爱心泛滥，告诉儿子说小猫小咪也有点儿认生，对它要慢慢来，不能硬来。说着就伸手示范，轻轻的把猫咪抱在怀里，像极了一个淑女，跟刚才的蹦跳完全判若两人。我也不敢上前，怕小猫尖尖的爪子。看着两个孩子围着一只小猫，温馨极了，我想，这就是孩子们的世界吧。
回家。
相聚的时间总是过的很快，不知不觉就到了我们该回家的时候了，儿子还在姥姥的床上大睡特睡。于是我去叫儿子回家，儿子赖在姥姥的床上就是不起，于是我发动老公去叫，老公也失败而归，于是我故意在客厅大声说，“小宇，你住姥姥家吧，我和爸爸回家了。你自己住够了回家啊！”然后就开始穿鞋、拿包、出门。在关门的一瞬间，听见室内开始紧张了，有洗脸的声音、穿鞋的声音、喝水的声音……等电梯的时候，听见姥姥的声音：“小宇，住下吧，让你爸妈走，你想住多久就住多久……”
没一会儿，儿子开门奔了过来……。
每次都是这样，从孩子两岁开始，每次来姥姥家都不想回家，每次我们出门他都急急忙忙的穿鞋穿衣服下楼，可是如今已经是一米八的大小伙了啊，还是如此，真的让我无语了。
看着老人慈爱的目光，我对儿子说，跟姥姥姥爷再见，我们有空再来。儿子挥挥手，听话的跟姥姥姥爷再见，我们乘电梯而下，踏上了回家的路。
镜子里的女孩叉着双手，眼睛不大，眼镜不小，静静地看着我，一副懒散而冷淡的神态。我认识她十多年了，却不够了解她。她高兴时如春天的百灵，唧喳不休，低落时又如沧桑的老树，沉默寡言；她又像一片海，时而娴静，时而波澜，时而温柔，时而狂暴。是的，我必须承认，我不够了解自己。
我是多变的。每当遇到陌生人时，平时能言善辩的我就会消失不。记得有一次，我刚分到一个新班，跟同学都不熟悉，而我却又偏偏忘带文具盒，我只能焦急的坐在座位上，反复翻着书包，希望文具盒能从书包里“蹦”出来。可惜，这只是我的一厢情愿。看着新同桌，我几次欲言又止，没有勇气去借笔，心也紧张地跳个不停。然后，我用自己小到几乎听不见的声音询问道“你能借我一支笔吗？”可是，对方一点都没听到。最后，我在地上发现了一支笔，我连忙捡起来，勉强撑着用起来。
我是多变的。每当跟熟悉的人到交道时，那个木讷的我又会消失不见了。有一次，我同桌正在赶做作业，需要抄写一些数据。可他太懒了不想自己看，让我直接报给他。“五千二百三十……”“六千一……”“那最后一个呢”“是一千七百”我拖长了音，我同桌以为数字报好了，赶紧写下来，快速跑向办公室交作业。但当他回来时，我将最后的数字“吐”了出来“五十”，“哈哈哈”。同桌狠狠地瞪了我一眼，只好去老师那把数据重新改了过来。怪我？还不是他太心急了，哈哈。
我叉着双手静静地打量着镜子里的女孩，如此熟悉而又陌生。我知道她是多变而不易控制的，我还不够了解她，但在未来的岁月里，我会像一个耐心的优秀骑手，好好地驾驭她，调教她，学会释放，学会自制。总有一天，我会在属于自己的人生草原上纵情驰骋，一往无前。
我还是我，从小学到初中就没变过，但不知道，我到底了不了解我自己.
每一次，看到有同学肩并肩的走在一起，心中的羡慕就油然而生，我也想要一个朋友，一个永远不分开的朋友。有时候我问自己:“我还有朋友吗?”我以前有过一个朋友，几乎无话不说，我信她，我和她每天都在一起，知道有一天，她消失了，从我的世界里彻底的消失了，我躲在无人的角落，泪水瞬间模糊了双眼，想起曾经走过的路，看过的风景，现在还在吗?开始，有人跟我说，她没把我当朋友，我很傻之类的话。我也就信了，因为我以为他没把我当过朋友，只是工具而已。我累了，不想再相信朋友。不经意间，琪琪闯入了我的生活，不过我不敢再次受伤害，所以我只是把琪琪当朋友，只是普通朋友。我以前和琪琪说:“我没有朋友，因为她走了。”琪琪问我我两年来那么多的付出换回来的是什么。是啊，我从来都没想过，但是我还是忘不掉她，现在不管和谁玩，都找不到和她在一起的那种感觉了。回不来了。
我很努力了，但是还是改变不了。我常问自己:“我如果变了，我还是我吗?”
1、我好怕你的光芒在照亮我世界的`同时也温暖了别人。
2、有撒别一个人装心里，要去给姐妹说。
3、过去的怎么可能还会回来。
4、梅花落，余香留，涂添伤感别离意。拾残花，葬木旁，秋尽冬来此花开。
5、其实我一个人也挺好的，没有顾虑，没有牵绊，无非是孤单了一点。
6、人所重，非貌高。
7、我已经在装聋作哑，你却还在谑而近虐。如今我已经心如死灰，你却幡然悔悟。真好笑！！！
8、我们想要的，不过如此而已！
9、幸福的人：像孩子一样，真诚。像夕阳一样，温暖。像天空一样，宁静。
10、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
12、北方是哪南方是哪分不清的东南西北只知道你是远方。
13、与积极的人在一起，可以让我们心情高昂。
一、走过的路，脚会记得；爱过的人，心会记得。
二、我们做的最有默契的一件事就是，我不联系你，你也不联系我。
三、如果两座城市都在下着大雨算不算和你在同一个场景。
四、心中淡化不了的'思念，久久而之变成了一种执着的信念。
五、你塞满我整个过去，却在我的未来缺席。
六、假如人生不曾相遇，我还是我，你依然是你，只是错过了人生最绚丽的奇遇。
七、“繁华过后终是烟花易冷一路走来终是人生如梦”。
八、再也不幻想，再也不乱想，再也不会想，再也不用想。
九、念念不忘的就不要刻意忘了，越是相忘就越是猖狂的思念。
十一、如果我说我想一个人静一静，其实我比任何时候都需要你。
十二、你要清醒别再轻易掉眼泪是是非非你要勇敢去面对该放就放别让自己那么累。
十三、你的梦想太过耀眼，人来人往，我却如一个过客。
十四、有些人有些事，一旦过去了，就再也回不来了……。
十五、每个人都绑着回忆不肯放，那是因为我们再也回不到过去了。
十六、回忆多么的新鲜，不断重复在我的眼前。
十七、荒唐也好，可笑也好，那都是无悔的青春。
十八、时间让痛苦不平都沉淀，怀念让昨日美好再浮现。
十九、念旧是我多年以来难改的坏毛病我深知没有谁会一直停留在原地更何况我们都有自己要沿行的生活轨道。
二十、失望多了渐渐的没了当初炙热的感觉了。
二十一、看的淡一点，伤的就会少一点。别等不该等的人，别伤不该伤的心。
二十二、我不像从前的自己你也有点不像你。
二十三、也许爱情就是先红了脸，然后红了眼。
二十四、有些事终究没有解释，有些故事长得让人难以坚持。
二十五、你终会明白，谁是虚情假意，谁是真心爱你，谁会为你不顾一切。
二十六、后来我想剪短发然后找一个人陪我把短发留长。
二十七、奈何你心里有她又怎肯给我一个家。
二十八、曾经很喜欢很喜欢，曾经很爱很爱，只不过是曾经。
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