学校双簧自我介绍（优秀15篇）

自我介绍是一种有效的交流方式，可以帮助人们更好地了解彼此。小编为大家整理了一些成功的自我介绍案例，让我们一起来学习和欣赏。

学校自我介绍

各位领导：

大家好！叫_，来自北京市，现在就读于__大学，专业是化学工程与工艺，出身广西山区的我从小养成了勤劳务实，不怕吃苦的习惯，在大学的三年中，我掌握了扎实的理论知识，并培养了较强的实践能力，我的大部分学习时间都是在图书馆中度过的，养成了自学的好习惯，学习期间获得三等奖学金和计算机等级证书。

在大一时，先后加入了环保协会，青年志愿者协会，在几次活动中使我得到锻炼，并利用周末时间做家教和电脑促销员，使自己得到工作经验的同时也补给了生活费。生活自理能力比较强，这次来到这里面试，希望大家给我一个机会，让我能与大家一起共创辉煌！

学校自我介绍

众所周知，自我介绍是日常工作中与陌生人建立关系、打开局面的一种非常重要的手段，因此，让自己通过自我介绍或得到对方的认识甚至认可，一种非常重要的职场技术。学校培训老师自我介绍，一起来看看。学校培训老师自我介绍(一)我认为人生就是一个不断提升自己思想、道德、专业技术和生活品位的过程。我是一个对理想有着执着追求的完美主义者，但比起最终的结果我更加看中追求理想的那个艰辛的过程。我觉得是金子总会发光。一个人，不管他当前所处何种境遇，他的人生境界不能完全地被限定。当然一个人当前的才华也不能完全决定他将来全部的社会贡献。人的一生应该是一个奋发有为、不断超越和突破的过程！

我为人热情，大方，英语流利，兼通纯粹数学和应用数学的基本专业技术。读研三年以来，对于专业课，我抱以极大的兴趣，广泛地学习了与微分几何、偏微分方程和拓扑学有关的现代数学课程。在思想认知方面，我认真研读了哲学、科学技术、美学等的基础内容及其历史，领略了先贤智慧的博大精深和道德的敬畏虔诚。

关于将来的工作，我有着较强的团队协作能力，能承受压力，喜欢富有挑战性和具有创造性课题。特别地，在工作中我能吃苦耐劳，虚心与人交流，不断学习进取。

各位同学好！

我是你们班的新语文老师，以后负责上你们班的语文课。目前虽然大家对我并不熟悉，但是我希望以后各位同学都支持我的工作，好好学习。

我的`名字叫xx，毕业于xx师范大学汉语言文学专业，很高兴我能成为一名老师，尤其是当你们这么聪明的同学的老师。我教的是语文，但是我的风格不是枯燥的，我要把语文课上得像历史课一样具备趣味性。

请大家以后的学习中积极给我提意见，我第一次做老师，有很多都不懂，我也是一个学习的过程，向你们学习如何做一个好老师，合格的老师。

我相信只要经过我们共同的努力，我会学到如何做好一个老师的经验以及能力，你们也会在新一学期的学习成绩里面创一新高。

自我介绍双簧版参考

甲：领导安排我表演一个节目，真是把我为难了。你说唱歌吧，喜欢跑调，你说跳舞吧，动作又不配套，你说演小品吧，演的又不好笑。我想了一个节目，需要一个观众上来帮一下忙，就是念一下稿子，很简单。有没有那位愿意？（乙上台）。

乙：我行吗？

甲：你贵姓？

乙：我姓朱。

甲：我说朱啊，这样叫不礼貌，小朱啊，你晓不晓得什么叫双簧啊？

乙：是不是一个在后面说，一个在前面做的那个??

甲：就是就是。

乙：那看过。

甲：你要跟我帮忙，就是演后面那个念词的。

乙：那简单。有词没有？

甲：有，我早就准备好了。（递词）你熟悉一下词，我化个妆。（旁边化妆）。

乙：（念词）改革开放喜事多??

甲：行了，可以开始了。我坐到椅子上，你躲在椅子后面，我一拍巴掌，你就开始。（各就位）。

乙：改革开放喜事多??

甲：呃呃呃，我巴掌都没有拍，你是朗就开始了？重来。

乙：好。

甲：（拍掌）。

乙：改革开放喜事多，移动天线架山坡，娃们的手机给到我，五湖四海我随便拨。过新年真不错，满屋里挂的是年货，大鱼大肉我吃多了，我就是想吃喀欢喜坨。

甲：（打手机状）。

乙：喂，是不是挨巴子呀？你到城里跟儿子引娃引的想斗了吧！快喀回来沙！回来搞么事？回来炸欢喜坨我吃。喂，你还把那惠峰酒跟我带几斤回来，喂喂喂，你还把那炮竹跟我带喀回来。

甲：（放下手机）。

乙：交通方便汽车快，老伴很快就回家来，糯米粉子我准备好，就等你来上锅台。炉火熊熊油烧开，欢喜坨香飘屋内外。

甲：（拿吃）。

甲：（烫得受不了）停停停，你想烫死我啊？

乙：你不是说欢喜坨好吃吗？我想让你多吃几个。

甲：刚炸出来的，把我的嘴都烫夸皮了！

乙：好，下面我注意喀。

甲：再来，注意啊。（拍掌）。

乙：吃完了欢喜坨，我还想把酒喝，京山惠峰酒，味道真不错。没的人陪？我来跟儿子打个电话。

甲：（打手机）。

乙：喂！儿子，你能不能回来陪我喝酒啊？安？你们移动公司在创建省级文明单位，忙的很那？那就算了，我对斗镜子喝！

甲：（放下手机）。

乙：我先把镜子擦干净。哈，哈。

甲：（哈气，擦镜子）。

乙：感情浅，添一添，感情薄，喝可乐，感情有，喝白酒，感情厚，喝高度，感情好，尬碗搞，感情深，一口清！

甲：（出现醉态）。

乙：喝了一碗又一碗，喝了一碗又一碗。呃，这舌头是??是朗不听话了？地球真??真的在转咧！天??天上还??还有星星咧！哎呀，要??要解手了！

甲：（夹尿状，起身走）。

乙：一斤酒，照样走，歪歪扭扭到门口，拉开门了就解手。哎呀，手一解，人都轻省了一大截也。

甲：（回原坐）。

甲：（拉出乙）呃呃呃，未必我就醉的怎个鬼了！

乙：喝多了把尿屙到裤子里的不是人吧！

甲：你这样说，严重影响现代农民的形象！

乙：我再注意一点啊。

甲：再来。（拍掌）。

乙：过大年，真热闹，家家户户贴对联，老老少少放鞭炮。现在城里不准放鞭了，我们乡的还是一敞的。我叫挨巴子把孙娃子玩的那雄炮，跟我带了蛮些子回来了，我拿出来放的玩罗！甲：（拿出打火机）。

乙：你郎们消边喀，这鞭响的很勒！

甲：（点鞭，扔鞭）。

乙：嘶??

甲：（掩耳）。

乙：叭！有意思，再来一个。

甲：（点鞭，扔鞭，反复两次）。

乙：嘶??，嘶??，嘶??

甲：（没有嘶声后，把鞭检起来看）。

乙：叭！！

甲：（倒地）。

乙：拐了！（拿出手机拨打）120吗，请你们赶快到绿林镇鸳鸯溪来，一个老顽童受伤了！（将甲背起）你既然心有余力不足，何必喝酒放炮竹啊！（背甲下）。

双簧《乐急生悲》。

开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢！

乙：对不起，从来，从来！

甲：我姓赵，我叫赵智翔，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊！什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢！（停！人家王蓉唱的是这首歌吗？人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀！从来啊！）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功，于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。呀哟！医生呀！割阑尾呀！！好多钱呀？乙：2000！

甲：2000！呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！

乙：那你说好多钱吧？

甲：最多80！

乙：80呀！好！80就80！

甲：哎呀！便宜呀！！2000被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！

甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！

乙：打麻药！那就800块钱一针！

甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打xo呢？

乙：进口麻药！局部麻醉！

乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？

甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。

乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？

起！

乙：好！打一针！还痛吗？

甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！

乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！

甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！

乙：消毒费要500块钱的呀！

甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！乙：你这个病人满灵幻的呀！！

甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！

乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？

甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！

乙：那止血纱布要500块钱的呀！

甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！

甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀！趟出去那要招苍蝇呀如此双簧。

道具：椅子一把，化装白油彩，浸满水的手绢一条。

（开场，甲从舞台右边上场，至舞台中央）。

甲：在元宵佳节之际，我向大家拜个晚年，祝各位身体健康，合家欢乐，万事如意。(根据需要改)。

乙：幸会！幸会！大家好！大家好！

甲：你谁呀？跑这来瞎搅和！

乙：我姓黄，今天来给大家表演一段双簧。

甲：双簧？学问可大的很！

乙：还有大学问？你懂么？那到要请教、请教。

甲：那当然，双簧就是一人说，一人做，要做到“说学一人”。

乙：还真有这么多学问，我俩表演、表演？

甲：好，那试试？

乙：老黄我今年三十三，体重超过三百三，为什么这么重，我也不知道！今天中午菜真好，又有肉来，又有汤，我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我??哎哟，肚子痛，我牙痛，我腿痛，我头痛，我脚痛，我背背背背背。

甲：痒就挠挠呗！

乙：错啦，你不能说话。

甲：在下去，我都背过气了！

乙：要不，咱俩换换。

甲：换就换，谁怕谁呀！

乙：我得先打扮、打扮。

甲：俗话说，人靠衣裳，马靠鞍，人不打扮，他就不好看，打扮好了，哼、哼、您在看。甲：唉呀，帅呆了。

乙：好了??这回瞧你的了。

甲：我说什么你学什么，可别，我说的你学不上来。

乙：你说什么，我就学什么，哪有来不了的？

甲：看，他这一拍巴掌就全得听我的了，我叫他干啥，他就干啥。

甲：不信？我这就给您试试。

甲：站起来，闭上眼，伸出右手，伸出大拇指，往回指，把嘴张开，放在嘴里，咬，咬，使劲咬。

乙：去你的，我神经呀，我。

甲：你不是听我的吗？

乙：听你的！我今天演一次，咬一个指头，下一次演出，再咬一个指头，多几次，我的手就成光竿司令了。

甲：别发火么！我只是试试你能不能演，现在正式开始。

乙：来吧。

甲：看我怎么整他。（对观众说）。

天上的太阳——大、大、大啊。

地上的我——热、热、热啊。

我掏块手绢擦擦汗，

喝杯凉水清清火，

脱掉外套吹吹风，

扯开领带透透凉；

寒风吹，雪花飘，

冻的我直跳，

我咋了，不烧啊，稀里糊涂的，该打。

甲：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。

甲：伸出右手，打左脸.

甲：伸出左手，打右脸，???

甲：伸出右手，打左脸，伸出左手，??

甲：回来，还没演完呢！

乙：在打下去，我成猪头了。

1双簧《乐急生悲》。

开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢！

乙：对不起，从来，从来！

乙：2000！

甲：2000！呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！

乙：那你说好多钱吧？

甲：最多80！

乙：80呀！好！80就80！

甲：哎呀！便宜呀！！2000被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！

甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！

乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？

甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！乙：打麻药！那就800块钱一针！

甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打xo呢？

乙：进口麻药！局部麻醉！

乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？

甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。

乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？

甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！

甲：啊！打进口的，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不起！

乙：好！打一针！还痛吗？

甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！

乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！

乙：消毒费要500块钱的呀！

甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！乙：你这个病人满灵幻的呀！！

甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！

乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高！你要止一下血吗？

甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？

乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？

甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！

乙：那止血纱布要500块钱的呀！

甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！

乙：对！你有这个态度我就好办了！先给你把血止住！把伤口打开！把阑尾找出来，一刀割掉！祝贺你！手术圆满成功！最后问一句！你还要缝起来吗？甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀！趟出去那要招苍蝇呀！

2群口双簧《宿舍悄悄话》。

开场白：今天表演一个群口双簧，，这个群口双簧是在群口相声的基础上得以启发的，要说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面表演，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《宿舍悄悄话》，希望大家喜欢！

甲“如果女孩都献出一份爱，孤单男孩将变多么的美好，啦啦啦，啦啦拉，啦啦啦，睡不着”。

乙：喂喂喂，干吗呢？大半夜还让不让人睡觉了，这都新社会了，怎么旧社会剥削劳动人民那一套——半夜鸡叫还存在呀！更何况就这嗓子还不如鸡叫的声音好听呢！怎么了，睡在上铺的兄弟，有什么烦恼，说说吧！

甲：别说了，还不是为了女人，不！准确的讲是女孩！又吹了！

丙：就是！还是我们舍长想的开，如今这年头，没钱就别想找gf，更何况咱们宿舍都是穷光蛋，实象点吧，难道让女孩子跟我们去喝西北风去呀！

丁：我晕！有西北风喝那还算好的呢！最起码还能画饼充饥，最可怕的是有没有西北风喝那还是个问题呀！何必为一个女人而烦恼！不过话说回来，这回又是什么原因而导致“孔雀东南飞”的呀！上次好像是因为你没男人味，越看越像老太太。甲：老太太怎么了，这才体现我长的超凡脱俗吗！充分的证明那句话！丙：哪句话呀！

甲：男人的一半是女人吗！

甲：这回吧是我的长相惹的祸！她说我远看像潘长江，近看像赵本山，左看像曾自伟，右看像赵传，我简直是个“四不相”。

丙：咳！直说你丑不就完了吗！

甲：这不伤我自尊吗？我是有点丑，可是我很温柔呀！

乙：温柔倒没看出来，就你这丑劲，快可以赶上花果山的那些猴了！

丙：他要是孙猴还好着呢！丑有什么了不起，大不了七十二变，变个帅小伙，去迷倒咱们大学的mm们！：顺便在给哥们介绍几个！

丁：我可不要，mm和online我选者后者，我对mm不感兴趣。

甲：别老说我的不是呀！对了！年第快到了！大伙有什么打算呀！

乙：睡觉！在梦里去见我的神仙姐姐！现实生活太虚伪，讲吃讲穿真后悔，在我的眼里见谁看谁都像只孤魂野鬼，干脆眼不见心不烦，在梦中和我的神仙姐姐去送水！

丁：我想去参加咱们学校的迎新晚会！我可听说，亮女可多了，说不定凭我的魅力还能泡上一个两个的！

甲：刚才是谁说对mm不感兴趣的！这回就马上改口了！真是“男人心，海底深”。乙：这不文盲吗？亏你还读了2年的大学，怎么说出的话这么没水准呀！什么叫“男人心，海底深”，正确的是“女人心，海底深”。知道不！

甲：什么？去外面开房间，就咱们几个大老爷们。

乙：喊什么呀？别把宿舍管理员给找来了，没见过事面，大惊小怪，老土！丙：我看这个提议行，反正那晚大多数都是一对一对的过圣诞节，我们4光棍也总得找点事做吧！我觉的光住酒店还不够，因该先去大吃一顿，吃火锅怎么样？丁：别说了，我现在口水都流出来了。

乙：没出息，不就是一顿火锅吗！如果在来两瓶酒的话，你是不是马上就起床开吃呀！就知道吃！

甲：舍长！到时可以带家属吗？

乙：带家属的钱你出，不能算在光棍4人组的帐里！

甲：知道了，这还用说吗！

乙：太晚了，明天还要早起呢！

丙：做早操呀！

丁：几点做呀！

乙：要不说干什么都不记点事呢！6点呀！

甲：舍长！几点做？

丁：喊这么大声干吗呀！要死呀！

乙：6点呀！都别说话了，睡觉！

甲：舍长我看谁都别睡了。

乙：怎么了！

甲：刚才我看了一下表，现在已经是5：60了！

乙丙丁：啊！起床！做操！

甲：做操！命苦呀！

3双簧《宿舍卫生》。

开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！

嘟嘟嘟嘟嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎！！！！（我卡死你，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀！真是实用有方便！朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素a.b.c.d.e.f.g批发地点，朝阳广场角落旮旯里！朋友你需要卫生纸吗！请选用我们场生产的`刮得痛牌沙子！朋友你想减肥吗？我向你介绍一套最新颖的减肥操！伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点！预备起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出来吧！

4双簧《广播电台》。

开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！

嘟嘟嘟嘟嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎！！！！（我卡死你，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀！真是实用有方便！朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素a.b.c.d.e.f.g批发地点，朝阳广场角落旮旯里！朋友你需要卫生纸吗！请选用我们场生产的刮得痛牌沙子！朋友你想减肥吗？我向你介绍一套最新颖的减肥操！伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点！预备起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出来吧！

5双簧：当兵锻炼。

（以应届毕业学员下分队当兵锻炼为背景。）。

甲：尊敬的首长和战友们。

合：大家好！我叫xxx（甲），我叫xxx（乙）。

甲：今天由我们俩给大家表演一个小节目。

乙：双簧。

甲：对。双簧就是一个在前面演。

乙：一个在后面说。

甲：说的不演。

乙：演的不说。

甲：演的不好，请您多鼓点掌。

乙：算是给我俩的鼓励。（两人向观众再次鞠躬）。

甲：（向乙）开始吧？

乙：开始！（甲后乙前，就位）。

甲：（用武汉话）我叫xxx，湖北武汉人，入伍6年啦，今天毕业啦，还没有来得及回趟家，就赶快到部队报到啦！

乙：（忙回头问）可是熬出个官了，部队安排你当什么官？

甲：（普通话）转过去！听着——（稍顿，改武汉话）到勤务排先当兵，站岗三个月——锻炼啊！

么事啊？部队在哪里啊？哦，在信阳大别山的旮旯里头。

哎哟……这个地方偏啊，简直是兔子不拉屎的地方。抬头看山头，低头看河沟，没事数石头，蚊虫叮咬吃苦头！

该我站岗了，我往门口一站啊，半天见不到个人影子，想给领导表现一下，都没得机会。

过往的嘞，除了个把老百姓，都是些牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊，我心里头那个急。

甲：这不是***组织的****文艺汇演吗？各级领导都要求节目要创新，可中央电视台的春节晚会都创新不了，咱一个中学生能有什么创新的，（停顿）咳，没办法，只有给大家表演一段双簧，没别的，就图个新鲜。可我的这个搭档是个新手，这不一听说上台，有点紧张，说要去上厕所，这么长时间了，也该回来了，我说王群呀（台下答“到”）你快点呀。

乙：班长现在没人吧？(做贼的样子上台)。

甲：没有。

乙：哎呀！妈呀！（看台下人多想往回走）。

甲：站住!干什么去?

乙：班长你忽悠我呀，这台下这么多人咋说没人呢！

甲：那他们不是都睡着了吗？

乙：（看看台下）咱可说好了，这次演砸了可别怨我！

甲：不怨你。

乙：班长我……。

甲：我说你哪那么多废话！让你演你就演，再说了，让你在后面说话，又不让你在前面表演，你有什么好紧张的，快点后面去，我拍桌子你就说。

乙：好吧！

甲：准备好了吗？

乙：好了！

甲：（拍桌子）。

乙：（倒地）班长你轻点，下了我一跳！（回原位）。

甲：你瞧瞧你这胆量吧，好我轻点（拍桌子表情）。

乙：走上台来先介绍，姓大名便、字草包。

甲：停、停、停、你怎么回事？

乙：班长，我一紧张！就想上厕所，就骂自己是草包，这不一上台就……。

甲：那你也别乱说呀，我可告诉你，咱这是参加支队组织的元旦文艺汇演，可不能乱来！

乙：班长，我没有乱来，就是一紧张就……。

甲：你还说。

乙：不说了，那咱从新开始？（说着，走回原位）。

甲：开始啊！（拍桌子）。

乙：走上台来先介绍，姓王名东字小东，今年20我有8，结婚一年孩子仨（甲摔倒）班长，没事吧！

甲：我说你小子，是成心的怎么地？谁结婚一年，能整出三个娃来！

乙：不是，班长，前几天嫂子给你打电话，是不是告诉你生了个胖小子？

甲：对呀！那是一个也不是仨呀！

乙：你今年是不是收养了两个孤儿！

甲：是呀！

乙：这两个孩子管你叫什么？

甲：爸呀！

乙：哎！

甲：去你的！我抽你！没大没小的！

乙：给你开个玩笑！这两个孩子管嫂子叫什么呀？

甲：妈呀！

乙：再加上我那大胖侄子，这是几个？

甲：仨呀！

乙：这不就是结婚一年，孩子仨嘛！

甲：那你也要说清楚呀！这让领导听了还以为我未婚先有子呢！（座回原位）。

乙：那咱接着来！

甲：接着来！（拍桌子）。

乙：怎么了。

甲：我不分青红皂白愣把人家背过去呀。

乙：这不体现你心地善良助人为乐吗。

甲：那也不能太离谱啊。

乙：那怎么办。

甲：过来咱们换换，你在前面我在后面。

乙：行啊。

甲：小样我整不惨你，

乙：准备好了吗。

乙：等会，班长，你拿我当猪了。

乙：按着你的说法，今天我还能一炮走红。

甲：红不红不知道，反正在坐的各位领导和战友都能记住你了。

乙：真的。

甲：你认为呢？不信你看呀，哪两领导都笑了，肯定你给他的印象加深了。

乙：各位领导各位战友他说的是真的吗，（大家说是）。

甲：（看我能骗你吗）。

乙：班长他们说不是。

甲：谁说的他们那是嫉妒你。

乙：好，班长，我就信你这次，咱们可说好了，下面咋可不能这么夸张了，

甲：行，来吧。（回原位）只要你吃这套我就不信整不惨你。

乙：准备好了吗。

甲：好了（乙拍桌子）当兵要走的头一天，别提我心里多别扭，我奶奶拉着我的手说：?孩子，明天你要当兵走，再让奶奶给你暖暖手！爷爷把我叫到跟前说：孩子，爷爷我当兵时候呀，第一年打仗，第二年入党，爷爷就是想让你当兵两年入个党。爸爸拍拍我的肩膀说：儿子，到部队好好干，争取在部队能提干，儿行千里母担忧，你妈她心里不好受，他让你和你对象在外面走一走，我和我对象往外走，来到桥头犯忧愁，群哥明天你就要当兵走，我这心里不好受，怕你一去不回头，叫声小丽你放宽心走，今天我要……我要……我要一吻定乾坤，（亲嘴声）。

乙：出来，班长你……你也太那啥了吧！

甲：怎么了。

乙：你怎么什么都说呀。

甲：这不是为你们好吗，你想想等你出名以后，就会像歌星里一样，有多少姑娘小伙子羡慕你，爱慕你呀。

乙：真的？

乙：有道理，可是……。

甲：可是什么？我就问你一句话，还想不想成名了？

乙：想。

甲:想呀！那就听我的准错不了！

乙：行，那就听你的，只是咱这是不是换个内容？说这内容我不好意思！

甲：行，那咱就换个内容，

乙：那咱就开始吧！（拍桌子，张嘴没声）。

甲：这就开始了？

乙：啊！

甲：从今往后，你就成名人了，就没什么表示表示？

乙：哎哟！你看我这记性，来！班长吸烟。

甲：这还差不多。

乙：那咱开始了（拍桌子，张嘴没声）这是怎么这是。

甲：你吸烟的时候不点它，它能冒烟吗？

乙：哎哟！对不起！忘了给你点烟了.（点烟）这次可以开始吧？

甲:开始吧！（乙拍桌子）说当兵入伍第一年，业务素质不过关，通过这岗位大练兵，什么拉梯钩体单杠梯，还有那水枪水炮照明灯，各业务练的精，争取提干立新功，这段双簧就演完，演得不好多包涵，为了我们一夜能成名，我给大家三鞠躬，一鞠躬，二鞠躬，三鞠躬，战友的掌声不热烈，我给大家再鞠躬！这位领导没有笑，我给您鞠一躬你笑一笑，战友们都还没叫好，我给你鞠躬你叫声好。（悄悄地走到平后面，按平甲的头）。

双簧《乐急生悲》。

开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢！

乙：对不起，从来，从来！

甲：我姓赵，我叫赵智翔，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊！什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢！（停！人家王蓉唱的是这首歌吗？人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀！从来啊！）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功，于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。呀哟！医生呀！割阑尾呀！！好多钱呀？乙：2000！

甲：2000！呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！

乙：那你说好多钱吧？

甲：最多80！

乙：80呀！好！80就80！

甲：哎呀！便宜呀！！2000被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！

甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！

乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？

甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！

乙：打麻药！那就800块钱一针！

甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打xo呢？

乙：进口麻药！局部麻醉！

乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？

甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。

乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？

甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！

甲：啊！打进口的，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不起！

乙：好！打一针！还痛吗？

甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！

乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！

甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！

乙：消毒费要500块钱的呀！

甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！

乙：你这个病人满灵幻的呀！！

甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！

乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高！你要止一下血吗？

甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？

乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？

甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！

乙：那止血纱布要500块钱的呀！

甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！

甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀！趟出去那要招苍蝇呀！

学校自我介绍

亲爱的同学们：

你们好！

在火热的九月看到火热的你们，此时我的心情是非常高兴和激动的。今天是新学期第一节课，从这一学期开始，将由我担任你们班的班主任。我想啊，现在大家最关心的就是我这个新老师是一个什么样的老师，对吧？那我就先自报家门了。我姓陈，xx是我的名字。你们可以叫我陈老师，我这个人生活上很随和，但是要求却很严格。很开心成为你们的班主任，很开心在这里遇见你们！看到你们朝气蓬勃的面孔，让我想起在学校学习的日子，从你们的身上，我看到了我们祖国的未来。你们是祖国的花朵！你们是祖国的栋梁！

同学们，你们知道天鹅吗？天鹅能飞得更高是因为他们拥有矫健的翅膀，你们要远航，就得有知识。这学期我担任你们的班主任，在课堂上我们是师生，在课外我们是朋友。你们对我有什么不满，可以提出来，我一定改正。

良好的班集体是需要大家共同努力构造的。少了班上任何一个同学的努力都不行。为了把我们这个班集体办得更好，在这里我向大家提出一些最起码的要求。第一，认真遵守学校学习纪律。第二，要认真遵守学生手册的规则。至于具体的班规，将由同学们一起讨论，民主投票决定。

同学们，让我们一起携手共同努力把我们这个班建设成为一个民主管理、班风严谨和学习氛围浓厚的先进班集体！

两年前你们带着梦想，充满信心的走进了实验中学，转眼间我们已经坐进了初三的课堂。“沧海横流，方显英雄本色”，人生总是在竞争中不断超越，生命总是在拼搏中熠熠闪光！这节课是我们新班级的第一节课，本节课的主要任务有两个，第一个是我简单把任课教师的安排介绍一下。第二个是我谈一下本学年的工作要求以及打算。

自我介绍学校

尊敬的评委老师，亲爱的小朋友们：

大家好！我叫xx，“胡”当然是爸爸的姓，“林”是奶奶的姓，奶奶说她的姓要在我的名字里“独占一方”，姓王的妈妈也不甘示弱，还好，妈妈野心小，只占一个角落，不然，我的'名字就叫“胡林王”了。

我小小的脑袋里还有许多个“为什么？”，比如我每次看排球赛，只看见阿姨在打排球，就问妈妈：“为什么叔叔不来我们这里打排球呢？”妈妈听了直夸我是个会提问题的“小大人”。我盼望着自己快快长大，成为一个真正的大人！

学校自我介绍

大家好，我叫xxx,首先我想衷心感谢各位领导冒着大雨从深圳赶到华工，给我们一次宝贵的面试机会。面试机会对于我们应届毕业生来说，笔试内容绝对就像今天的天气，春雨贵如油；或者说，贵如石油！（点评：在自我介绍之前，笔试技巧利用当天的天气表示对招聘单位的感激之情，是非常高明的一个互动环节。）。

我来自辽宁省锦州市，我的母亲也是一位石油工作者，她在锦州炼油六厂工作。由于我的父亲多年以前就下岗了，我家的生活和我的教育全部依赖母亲每个月两千多块钱的收入。所以，我对石油行业充满了感恩之情，没有她，我的大学教育很可能会缺失。（点评：通过母亲的工作把自己和用人单位巧妙地结合起来，又是一个高明的互动。由此可以看出，成功的自我介绍绝对不仅仅是介绍自我,而是时时刻刻把自我和对方结合起来。）。

在华工，我所学的专业是工商管理，和刚才做自我介绍的张优和李秀同学相比，我非常遗憾地说，自己的学习成绩只是中等水平，原因主要有两方面，一是华工的确人才济济，二是我本人把相当一部分精力投入到了兼职工作中，因为我确实需要兼职的收入。我累计担任了八名中小学生的数学与英语家教，参加了二十多次校园促销，比如雅芳化妆品促销笔试模拟试题、卡西欧电子字典促销等等。销售工作锻炼了我的勇气和耐力，我相信这两种素质将会对我未来的工作很有帮助！（点评：第二部分，和其他同学相比，她的成绩中等甚至是下等是块硬伤，如果不自己把这块硬伤揭开，面试官会觉得如鲠在喉。主动暴露自己的弱点，则表现出一凡的勇敢与诚实，也巧妙地使面试官把注意力转移到她的兼职经验上，化弱势为优势！）。

我并不十分清楚具体的工作要求是什么。在此，我谨浅显地谈谈我个人的理解，我想，这个职位需要这样一个人：

第一，她要了解并热爱石油行业；

第二，她要形象端正，表达能力强，思维严谨；

第三，作为应届毕业生，她必须具备良好的学习心态和踏踏实实的工作态度。对于这三点，我自信自己能够满足，我希望自己能够有机会进入下一轮面试，届时再详细地向您阐述。最后，再次表示我的感谢！（鞠躬）（点评：大学生对于就业岗位往往一知半解，如果不懂装懂反而引人反感。实话实说，为自己又赢一分！不过大家绝对不要盲目抄袭此答案，说自己不了解所申请的职位是相当危险的招数，用不好等于引火烧身。一凡并非真正不了解这个职位，一来她说自己上网做过调查，二来她的理解基本正确，她用的是以退为进的方法。）。

学校自我介绍

我和蔼可亲，性格开朗，乐于交友，酷爱音乐，爱好体育锻炼，追求用心健康的高雅生活情趣。并且能与时俱进，不断提高自我的文化素养，加强道德修养，内强素质，外树形象，用自我的人格魅力教育我的学生，搞好我的教学工作。

我对待学生坚持公平公正的原则，善于及时发现学生中的不良现象进行耐心教育。学生不光是学知识，更重要的是做人，因此，我把做好学生的思想工作放在首位。

我有时冷酷无情，批评时总很严厉，不留情面，要让对方明白他为什么错了，今后就应怎样办的道理，我才肯善罢甘休。

这就是我，我喜欢我，虽然我并不完美，可我会不断学习与交流，发现自我的缺点和不足，扬长避短，超越自我。

双簧

人物：甲1,乙2道具：一把椅子，一盒化妆粉。

1：终于轮到我们给大家表演了。

2：是啊，嘿对了，你刚才在下面说要考考我，现在就当着大伙的面来考吧！

1：呵呵，那好吧，你知道什么叫“双簧”吗？

2：双簧？不就是俩黄的鸡蛋嘛~~！

1：小样的，还俩黄的鸭蛋呢？

2：没啦，跟你开玩笑的，双簧我会不知道吗？双簧是一种曲艺的表演形式。

1：算你懂得，那你具体说说~~~。

2：简单的说吧，双簧这种形式就是一个人在前面演，一个人在后面说，要演的不能说，说的不能演。

1：那~~你觉得你能表演双簧吗？

2：当然可以。

1：哟哟哟，那今天我就得好好的考考你喽。我后面说，你前面演，怎么样？

2：没事儿的，尽管来吧。

1：那好，你一拍巴掌我们就开始。

（2坐在椅子上，一拍巴掌。）。

1：我叫王二郎，十佳歌手获奖者，啥？你不信？那我就给大家来一首，大家可要集中注意力哦（唱歌）。

（这时2听着有点怪，就站起来。）。

2：出来！你这是唱歌吗？还十佳歌手获奖者呢。

1：呵呵，那次得的是倒数第一名，喂喂喂，你是不是表演不了啊。表演不了就说嘛~。

2：谁说我表演不了啊。只是~~。

1：好吧好吧，那我换个别的吧。现在换个，我说什么动作，你表演什么动作，怎么样？

2：没问题！

（2再坐下，拍掌起，1再说）。

1：挺胸、收腹、提臀、昂头，然后闭上眼，伸出右手，呈45度角向上弯曲，伸出手指，往回伸，把嘴张开，放在嘴里，咬，咬，使劲咬。

2：出来！

1：怎么了？

2：什么怎么了，像你这样我这手还要吗？

1：你不是说没问题吗？

2：没问题，没问题我手没了啊！~。

1：呵呵，那好吧，我再换再换吧。

（再次坐下）。

1：我怎么感觉这脸上有什么东西，痒痒的？

我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。

伸出右手，打左脸.

伸出左手，打右脸，…。

伸出右手，打左脸，伸出左手，……。

（说着说着，乙站起来走了……）。

1：回来，还没演完呢！

2：再打下去，我成猪头了。

1：回来该谢幕了。

2：回场，一起谢幕下。

鞠躬下场，完！

双簧

甲乙合：现在由我们俩给大家表演一个小节目：双簧。

甲：这一个小节目的最大特点就是一个光说不做。

乙：另一个光做不能说。

甲：一般来说，女孩子话多爱说。

乙：二般去讲，男孩子他好动，不爱罗唆。

甲：这正好，我来说。

乙：我来做。

甲：我说的妙。

乙：我做的好。

甲：我说什么。

乙：我就做什么。

甲：我说的快。

乙：我做的活。

甲：好，咱试一试。我说这山高流水长，跨过鸭绿江。

乙：（动作）左手向高处一扬，右手向前一挥。左腿向左侧跨一步。

甲：就这么简单？

乙：不懂了吧，这就叫型体语言美，它简单明快，一看就明白。

乙：（动作）双臂展翅飞翔状。

甲：这就到了？

乙：对，这就到了。

甲：嘿！你行啊。

乙：反正你难不倒我。你说啥咱就能做啥。

甲：我说这吃、喝、睡-----。

乙：（动作）边做吃、喝、睡样状边说：“简单简单，小菜一碟”。

甲：闲话少说，咱们这就正式开始----。

甲、乙各就各位，甲说乙做开始表演：

上，好好打扮一下，让咱也美上一把。

乙：“我不干了，这脸皮又不是牛仔裤子，抹布片子，都快洗烂啦，还打扮啥哩！”

甲：“不洗了，不洗了，开始梳理头发”。

漂亮，那个美，那个漂亮，那个美，哦，哦，就别提了。一句话，要要认真对待。

发型设计是关键。现在发型变化的也太快了，真让人眼花缭乱，“招手停”才刚过去，“爆炸式”

少，越来越少，越来越少，越来越少，越来越少，越来越少，越来越少------。

乙：都成光头啦，咋能去见我的女朋友哩！

甲：-----的短发光头浪漫型。

双簧

奇志：你先把这两个字说好了，朗诵！

喊明天折地牛那明天折地那。。那。。那。。昨天为什不来陈诉？”

“哎呀老爷冤枉我地牛是隔壁李四偷地他不光偷哒牛还把我地鼻子咬哒地”

“传李四到堂大胆李四你为莫把张三地鼻子咬哒”

“哎呀老爷冤枉啊张三地鼻子是他自个咬了地”

“老爷冤枉啊我自个为什咬失掉自个地鼻子啦”

“老爷他是巴（爬）到凳子上咬地”

“老爷我就巴到房顶都咬不着啦”

上面我宣布审查音讯被告张三请老子恰（吃）中饭被告李四请老子恰晚饭”

“老爷哪个哈要恰一餐？”

“啊本老爷没事两头恰恰得被告还恰被告国叫长江后浪恰前浪前浪去世在沙滩上”

“老爷我们两个哈去世到你手里我知道您是属老（许）鼠地要判我赢呢我就送您扎（只）金老许呢”

“老爷老爷老爷我也送您扎金老许呢”

“嘟大胆你们还敢贿赂行贿罪加一等两个金老许全部没收我跟你们港明题本老爷我确实是属许地但是不是属老许地我是属袋许地给我打扎金袋许……。。”

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双簧

奇志：(开头词)洗脚城开张了，来了爹爹和玻这个爹爹和舶。北方话就是爷爷和奶奶。各位，您得注意听，听着听着，你就知道这爹爹和奶奶是哪一位了。

大兵(双簧部分)：

奇志：(把大兵赶出来)你给我出来!你这老板什么文化哩大兵：怎么啦。

奇志：算账算到六一你爹过节去了你。

硬没洗出白色来，这还算好的，第二天我(奶奶)也来了。“孙伢子，来给我挑下个鸡眼啦”，我(奶奶)把袜子一脱，我就觉得天旋地转，眼睛发黑，我都不敢出气，一出气就上呼吸道感染，旁边的蚊子苍蝇像下雨一样的跌，我讲(奶奶)啊，您莫怪我不孝顺啦，把您一百块钱，隔壁还有一家洗脚城，你去害他啦!么子啊?你问她去没去啊?去没去不晓得，反正第二天隔壁就关了门，门上写了一行字，总经理因公殉职!

自我介绍双簧版参考

主持人词：

下面有请他们为我们带来双簧《在线与隐身》。

王：大家好，我是王蕊。

李：如果喜欢她你就拍拍手，如果喜欢我你就哈哈笑，如果喜欢她你就拍拍手，如果喜欢我你就哈哈笑，哈哈哈……（做个鬼脸）！大家好，我是李鹏聪。

王：今天要用我祖传绝技，为表演“空中飞人”！

李：我就是那空中飞人。（摆个造型）（倒下，仰面朝上）。

王：我用一块布盖住他，然后用我一发这祖传的盖世神功，这特异功能让他飞起来，看好了。

李慢慢的离开地面，红布慢慢飘了起来。（掌声）。

王：这绝对是盖世神功，没有虚假。（边说边揭开布，发现李趴在地上正在努力的逐渐上升。）（掌声）。

李：蕊姐，你咋不会配合呢？（边说边爬起来）老师在线的时候学生都是隐身的，你直接给我来了个现身。

王：你的意思是师生之间要相互配合喽？

李：当然，这就叫双簧。

王：双簧？

王：好！

李：赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不意敛黄亮。（李说这些话的时候，王给李扎小辫，用痱子粉画脸）。您看我这一意痢…（掌声）。

王：哟――这意粱共蝗绮意聊兀。

李：赶紧的开始吧。

王：好类。（李坐在前面椅子上表演，王蹲在椅子后面说）。

我叫李鹏聪，鹏是大鹏展翅的鹏，（李做大鹏展翅的动作）庄爷爷说：“北冥有鱼，其名为鲲。鲲之大，不知其几千里也。化而为鸟，其名为鹏。”我是一只鸟啊！一只大鸟！（骄傲状）聪呢，是聪明的聪，我站是一棵葱（先威武雄壮再放松下来），坐是一棵葱，您以后就叫我聪聪好了。嗯……（做娇羞状）（李的动作特别夸张！）。

李：停停停，蕊姐，这老师整学生也不兴这么整的啊。

王：我在努力挖掘你的特色，要让你的名字过耳不忘啊！

李：大家都记住我是鸟人聪聪了！赶紧说我点好的！

王：好好好，重来。同学们说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。好多歌手为我谱曲，那是红遍大江南北啊！最典型的就是王蓉唱的那首歌《我不是李鹏聪》。“我不是鹏聪，我不会武功，我只要鸟葱哥完美的爱情！”

李：停！蕊姐，人家王蓉唱的是这首歌吗？

王：唱的什么歌？

李：人家唱的是《我不是黄蓉》！

王：这可是我为你量身定做的啊！

李：行了，接着来吧！

李：蕊姐，我算是明白了，学生在线的时候老师其实是最大的幕后黑手啊！现在你在线我隐身！

王：我表演什么啊？

李：你就打你的太极拳，其他的听我的。

王：好，这个我熟悉。（王打拳）。

李：这打太极啊就是做生意。

王：停停停，打太极怎么能是做生意呢？

李：你听我解释啊！

王：好，开始吧！

李：早晨起来，开门，把这边的货整理整理，放到这边，把那边的货整理整理，放到这边，这货啊，得好好整理。来买东西的了，这个货五十钱要不要？不要？走！这个货五块钱要不要？要吧，不要；要吧，不要；要吧，不要。真不要，滚你的吧！

王：你快别隐身了，出来吧你，你小子太皮了！你这是干什么呢？

李：这不是打太极吗？

王：你这是打太极吗？

李：蕊姐，你需要想我学习的东西太多了！

王：我跟你学什么啊？

李：你听啊！（唱英语歌）。

王：你这是唱的啥啊？

李：这是英文版的《吻别》啊！

王：这我哪能听得懂啊！

李：蕊姐，学生在线就要有自主权，这是您教过我们的！

王：老师隐身就要尊重学生的个性和特色，这是你教给我的！

李：无论谁隐身。

王：无论谁在线。

合：都要互相尊重互相信任！

谢谢大家！谢幕！

自我介绍双簧版参考

甲：这不是***组织的****文艺汇演吗？各级领导都要求节目要创新，可中央电视台的春节晚会都创新不了，咱一个中学生能有什么创新的，（停顿）咳，没办法，只有给大家表演一段双簧，没别的，就图个新鲜。可我的这个搭档是个新手，这不一听说上台，有点紧张，说要去上厕所，这么长时间了，也该回来了，我说王群呀（台下答“到”）你快点呀。

乙：班长现在没人吧？(做贼的样子上台)。

甲：没有。

乙：哎呀！妈呀！（看台下人多想往回走）。

甲：站住!干什么去?

乙：班长你忽悠我呀，这台下这么多人咋说没人呢！

甲：那他们不是都睡着了吗？

乙：（看看台下）咱可说好了，这次演砸了可别怨我！

甲：不怨你。

乙：班长我……。

甲：我说你哪那么多废话！让你演你就演，再说了，让你在后面说话，又不让你在前面表演，你有什么好紧张的，快点后面去，我拍桌子你就说。

乙：好吧！

甲：准备好了吗？

乙：好了！

甲：（拍桌子）。

乙：（倒地）班长你轻点，下了我一跳！（回原位）。

甲：你瞧瞧你这胆量吧，好我轻点（拍桌子表情）。

乙：走上台来先介绍，姓大名便、字草包。

甲：停、停、停、你怎么回事？

乙：班长，我一紧张！就想上厕所，就骂自己是草包，这不一上台就……。

甲：那你也别乱说呀，我可告诉你，咱这是参加支队组织的元旦文艺汇演，可不能乱来！

乙：班长，我没有乱来，就是一紧张就……。

甲：你还说。

乙：不说了，那咱从新开始？（说着，走回原位）。

甲：开始啊！（拍桌子）。

乙：走上台来先介绍，姓王名东字小东，今年20我有8，结婚一年孩子仨（甲摔倒）班长，没事吧！

甲：我说你小子，是成心的怎么地？谁结婚一年，能整出三个娃来！

乙：不是，班长，前几天嫂子给你打电话，是不是告诉你生了个胖小子？

甲：对呀！那是一个也不是仨呀！

乙：你今年是不是收养了两个孤儿！

甲：是呀！

乙：这两个孩子管你叫什么？

甲：爸呀！

乙：哎！

甲：去你的！我抽你！没大没小的！

乙：给你开个玩笑！这两个孩子管嫂子叫什么呀？

甲：妈呀！

乙：再加上我那大胖侄子，这是几个？

甲：仨呀！

乙：这不就是结婚一年，孩子仨嘛！

甲：那你也要说清楚呀！这让领导听了还以为我未婚先有子呢！（座回原位）。

乙：那咱接着来！

甲：接着来！（拍桌子）。

乙：怎么了。

甲：我不分青红皂白愣把人家背过去呀。

乙：这不体现你心地善良助人为乐吗。

甲：那也不能太离谱啊。

乙：那怎么办。

甲：过来咱们换换，你在前面我在后面。

乙：行啊。

甲：小样我整不惨你，

乙：准备好了吗。

乙：等会，班长，你拿我当猪了。

乙：按着你的说法，今天我还能一炮走红。

甲：红不红不知道，反正在坐的各位领导和战友都能记住你了。

乙：真的。

甲：你认为呢？不信你看呀，哪两领导都笑了，肯定你给他的印象加深了。

乙：各位领导各位战友他说的是真的吗，（大家说是）。

甲：（看我能骗你吗）。

乙：班长他们说不是。

甲：谁说的他们那是嫉妒你。

乙：好，班长，我就信你这次，咱们可说好了，下面咋可不能这么夸张了，

甲：行，来吧。（回原位）只要你吃这套我就不信整不惨你。

乙：准备好了吗。

甲：好了（乙拍桌子）当兵要走的头一天，别提我心里多别扭，我奶奶拉着我的手说：?孩子，明天你要当兵走，再让奶奶给你暖暖手！爷爷把我叫到跟前说：孩子，爷爷我当兵时候呀，第一年打仗，第二年入党，爷爷就是想让你当兵两年入个党。爸爸拍拍我的肩膀说：儿子，到部队好好干，争取在部队能提干，儿行千里母担忧，你妈她心里不好受，他让你和你对象在外面走一走，我和我对象往外走，来到桥头犯忧愁，群哥明天你就要当兵走，我这心里不好受，怕你一去不回头，叫声小丽你放宽心走，今天我要……我要……我要一吻定乾坤，（亲嘴声）。

乙：出来，班长你……你也太那啥了吧！

甲：怎么了。

乙：你怎么什么都说呀。

甲：这不是为你们好吗，你想想等你出名以后，就会像歌星里一样，有多少姑娘小伙子羡慕你，爱慕你呀。

乙：真的？

乙：有道理，可是……。

甲：可是什么？我就问你一句话，还想不想成名了？

乙：想。

甲:想呀！那就听我的准错不了！

乙：行，那就听你的，只是咱这是不是换个内容？说这内容我不好意思！

甲：行，那咱就换个内容，

乙：那咱就开始吧！（拍桌子，张嘴没声）。

甲：这就开始了？

乙：啊！

甲：从今往后，你就成名人了，就没什么表示表示？

乙：哎哟！你看我这记性，来！班长吸烟。

甲：这还差不多。

乙：那咱开始了（拍桌子，张嘴没声）这是怎么这是。

甲：你吸烟的时候不点它，它能冒烟吗？

乙：哎哟！对不起！忘了给你点烟了.（点烟）这次可以开始吧？

甲:开始吧！（乙拍桌子）说当兵入伍第一年，业务素质不过关，通过这岗位大练兵，什么拉梯钩体单杠梯，还有那水枪水炮照明灯，各业务练的精，争取提干立新功，这段双簧就演完，演得不好多包涵，为了我们一夜能成名，我给大家三鞠躬，一鞠躬，二鞠躬，三鞠躬，战友的掌声不热烈，我给大家再鞠躬！这位领导没有笑，我给您鞠一躬你笑一笑，战友们都还没叫好，我给你鞠躬你叫声好。（悄悄地走到平后面，按平甲的头）。

双簧《乐急生悲》。

开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢！

乙：对不起，从来，从来！

甲：我姓赵，我叫赵智翔，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊！什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢！（停！人家王蓉唱的是这首歌吗？人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀！从来啊！）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功，于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。呀哟！医生呀！割阑尾呀！！好多钱呀？乙：！

甲：2000！呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！

乙：那你说好多钱吧？

甲：最多80！

乙：80呀！好！80就80！

甲：哎呀！便宜呀！！2000被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！

甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！

乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？

甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！

乙：打麻药！那就800块钱一针！

甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打xo呢？

乙：进口麻药！局部麻醉！

乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？

甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。

乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？

甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！

甲：啊！打进口的，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不起！

乙：好！打一针！还痛吗？

甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！

乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！

甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！

乙：消毒费要500块钱的呀！

甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！

乙：你这个病人满灵幻的呀！！

甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！

乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高！你要止一下血吗？

甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？

乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？

甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！

乙：那止血纱布要500块钱的呀！

甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！

甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀！趟出去那要招苍蝇呀！

双簧

开会了啊开会了啊今天这个会议很重要啊！

前一阵子我去上厕所一推门呼~。

一万八千九百二十八只苍蝇硬是把我擂出来哒下得地啊这还我挤了两三次都没挤得进去冒办法我到二楼去上厕所二楼好。

一只苍蝇都没有。

全是那寸把长的尖嘴蚊子好作孽咧。

硬是把我抬起来咬啊！

一个一个举起那寸把长的针头直接钻进我个动脉血管上抽得我发黑眼晕。

我硬是跷起屁股出来的啊到了医院里一检查是失血过多下半身严重溃疡。

我住了半个多月医院呢？

最后我还是坐到板车才回来的啊搞得冒名堂吧！

我们厂里这个扫厕所的刘桂香今天来了没?刘桂香刘桂香啊!你只不搭话咯。

里头要是讲有人你就别进去啊！

等里头要是讲没人你不就能进去拉!真的蠢呢这个刘桂香。

什么啊最近厕所扫干净了嘿!你以为我不晓得吧！

我昨天才到的厕所我披了一床棉被穿了一双套鞋带了只头盔进去的`到里头一看呀真的不错啊！

一只苍蝇都没有啊我正准备表示一下啦！

就听见个刘桂香在外面一声喊有人吗?我连讲没人呵呵！

哎!有人有人咧!你看好危险啊这个刘桂香要我动作快一点。

未必这个事情还性得急呀这又不是开火车她讲你要是慢了点他们就回来了我讲哪个回来了咯?苍蝇回来了。

诶苍蝇到哪里去了咯！

自我介绍双簧版参考

乙：各位领导、同事，春节即将来到，在这儿我给大家提前拜个年，新年快乐，新年进步！同时呢，拜个春节的早年，够早吧！祝大家工作顺利、身体健康，合家欢乐，万事如意！

甲：（从台后走出，比乙慢半拍）大家新年好！新年好！（动作---鞠躬行礼）（清嗓，咳两下---）鄙人姓曹，名贵人。

乙：曹贵人你出来捣什么乱？我在给同事们表演节目，快下去！（摆手摆手）。

甲：我不是来添乱的，我也是来表演节目的。（动作—弹衣整理等）乙：就你，你会表演？（惊讶不可相信表情）。

甲：大家是不是一眼就看出我有“一身的艺术细菌”？

乙：怪不得你长的这么诗情画意，人家是艺术细胞，你是艺术细菌。甲：你什么意思嘛！毫不含蓄的告诉你，在我们村里，我长的是最有技术含量的。

甲：（害羞状）当然最好是个美人啦。（动作，指台下女生们）乙：哎呦喂，还想找个美人，自个儿先去照照镜子。

乙：像吧！（然后害羞）。

甲：绝对没有问题。

乙：好，你先告诉我什么是双簧？

甲：双簧还不简单，就是展示一个鸡蛋两个黄。

乙：去去去，什么乱七八糟的。

乙：好，我就给你一个机会，

乙：（坐在凳子上，一拍手）。

甲：我来给大家热热身来个太极拳啊，有一个大西瓜，拿起手掌切下去切成4份，你一半他一半她一半我一半。收工。

乙：（急忙站起来道）这哪里是太极拳啊，这分明就是把我比作成刀嘛。

甲：（把手上在嘴巴旁边悄悄地说）原来你还有自知之明啊。

乙：（听到了有听不到的反应）你刚刚说啥？

甲：（惊慌表情加一直摇手表示）没有没有，我们还是快点给大家表演吧。（乙去位子上坐号。。甲带位子后面去。乙拍掌开始）。

乙：（手忙脚乱站起来生气的说）你这是干嘛呢，要命呀！

甲：（嘻皮笑脸）亲别发火嘛！我只是试试看，你能不能演，现在正式开始。

乙：（坐在凳子上，一拍手）。

甲：今天的我是一个美人人美身材是魔鬼。