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写给高一的自己(模板17篇)

写给高一的自己(模板17篇)



优秀作文是展现学生才华和思维能力的一种方式,它能够给人留下深刻的印象。接下来,我们一起来欣赏一些优秀作文的片段,希望能给大家一些创作启发。

高一作文写给三年后的自己

还记得,以前的你是大家公认的“书呆子”。你一向很乖,可为了看书,曾与母亲的命令“反抗”过。还记得你的窃读记吧!那段时间,你迷上了《斗破天穹》,到睡觉的时间也不愿意放下书,你便拿着迷你型手电筒在被窝里贪婪地看着,书中那些刺激的情节让你忘了睡觉。第二天,一位重量级的国宝就出现在大家面前,相信时间飞跃,磨不掉你对看书的热爱。我想,你现在有更高的阅读层次。阅读小说、史书、和中外名书等,努力让自己成为中西贯通、古今贯通、文理贯通的21世纪青年。

除了阅读,你还有一个爱好——下象棋。你总利用周末的时间去参加专业的象棋培训。平时,常与班里的同学一比高下,可是谁都不是你的对手。那时候的你是多么的厉害,获得学校的“十大象棋高手”的称号,在广东省赛中从32名、26名、最后提升到14名。相信不久的将来,你的象棋水平会突飞猛进,冲进广东省赛的前8名。

以前,你常说:“我有一个最初的理想。就是要考上一所重点初中。让父母、老师在我身上付出的心血不会白白的流失。”因为坚信自己的目标,所以你比任何人都要努力。为此,你经常钻研奥数题,想快速计算的方法。平时认真阅读,积累课外书中的好词好句运用到习作当中,你的成绩保持在班上名列前茅。现在,你也如愿如偿地进入了你的理想初中,向着更高的理想迈进——当一名鼎鼎有名的数学家。我还清楚地记得你多次参加镇的计算能比赛和应用题比赛获得一等奖,虽然现在的你离数学家还很遥远,但是我坚信,凭你的努力,一定能让那西天取经般遥远的路程大大缩短,数学家的梦想将会成为现实。同时也通过自己的努力验证了爱迪生所说的:天才等于百分之九十九的汗水加上百分之一的灵感,加油!你一定行的!

祝:身体健康,学习进步!

高一作文

高一(2)班胡汪予。

亲爱的小胡:

请允许我这样称呼你。虽然你我本是一体,但那我还是愿意这样称呼你。我想你应该认识我,就如同我认识你一样。我们应该是世界上最亲密的关系了,我们共同经历生命每一刻,我们的喜怒哀乐都连在一起,我能理解你所有的想法,我们会一同走过一生。我便是你,你便是我。

在二十一世纪的第一个妇女节,你出生了。在这个全世界的女性欢庆的时刻,你以一个男孩子的躯体来到了这个世界,刚出生时医生就发现了你与其他婴儿的不同,在你左手大拇指的指节上多了一只指头出来。两个月后,这只指头被手术切除了。父母为了不让拇指上的异样使你感到自己与别人不同,一直骗你说是小时被破碎的玻璃瓶切破了的。婴儿时期的你很虚弱,还很爱哭,却从来不闹,只是一个劲的哭,仿佛有着无尽的哀伤去发泄。当你只有八个月时,你终于停止了不断的哭泣。而且显示出了异于常人的灵性,当其他孩子孩子哭着要奶喝时,你却一个人坐在外婆家的门槛上,学着公鸡的叫声,吓得不明其事的母亲疑心你得了怪病。

在没有任何束缚中,你长到了六岁,父母在一番商议之后,提前一年让你进入了小学。当妈妈将你的手放在班主任的手心后离去时,你心里突然有了一种异样的感觉,但你当时太年幼了,不明白那代表着什么。只到现在你才知道,那是一种成长的滋味。因为年幼和小病不断而身体瘦弱的你还有着一副好脾气,常常被同班的女孩子欺负。父母想要找老师是还被你拦住,原因是你想给那个女生留些面子。母亲常说你太老实了,当时的你不知道这个词到底是褒义还是贬义,而现在我是如此的为当时的你感到自豪,因为你在那么年幼的时候就明白了多少人一生都无法触碰的品质——宽容与善良。

不知怎么的,小时充满灵气的你,在小学的学习中,显得很吃力。在那个每个同学都能考一百分的年代里,你有时只能拿到七八十分。在很长一段时间里,母亲都怀疑是不是脑子还没发育好就过早的进入了小学。但你终究还是迷迷糊糊的过了小学时期,进入了初中。初中的学习任务比小学重了不少,但你过得很轻松,并不是因为你很聪明,而是因为你每天只是看看小说,上课与同桌聊天。从不将时间花在学习上。不学无术是对那时你的解释,老师多次找你谈话,甚至将你的位置调到讲台正下方第一排,但都无济于事。你放纵着自己,用疯狂的玩乐来麻木神经。突然有一天,你开始认真学习了。

进入高中后,相较于初中不知难了多少倍的学科知识成了你的拦路虎,你迷茫过、悲伤过、痛苦过,甚至几度想放弃学业,但你坚持了下来,因为你要完成你自己许下的诺言。为了证明自己。你生平第一次报名参加了运动会,虽然只是因为参加四乘一百的接力赛而拿了一本笔记本,但我仍然为你无比的自豪。接着你又做了元旦晚会的主持人,生平第一次即兴编的节目。

串词。

让你看见了自己的才能。然后你又自告奋勇的担任的年级合唱比赛中班级的指挥,我想你应该还清楚地记着第一次在全班同学前学习指挥时窘迫的样子,那时的你脸涨的通红。但你没有低下头,反而高高的昂起了它,那一刻,你就像一头稚嫩却高傲的幼狮,纵然脆弱但绝不退缩,同学的嘲笑只会让你更加勇敢。于是每次放学之后,你一个人躲在自己的房间里,随着录音一遍一遍的反复练习,直到手臂酸痛到无法举起。事实证明,你成功了。比赛中完美的表现折服了所有人。当你在所有人的注视下高高举起第一名的奖状时,你的心中反复回荡一个念头:现在,不会有人再嘲笑我了。

但是我还有一些更为重要事情想要告诫你:。

你一定要坚持。你并不是什么伟大的天才,三心二意只会让你一事无成。你必须清楚地认识到什么是你想要用一生去实现、去完成的。只有这样,你才能有一个明确的目标去努力。有了目标以后就一定要坚持去实现。世上永远不缺乏天才,缺的只是可以日复一日,坚持完成某事的人。只要你坚持不放弃,我相信你一定可以完成你的目标。

你一定要坚强。生活中有太多的困难,如果不能坚强的去面对,那么你一定会被打击的伤痕累累。所以昂起你的头吧,就算前方有多少困难,就算结局是失败,你也一定要坚强。记住海明威老人说的:“你尽可以杀死我,但你就是打不败我。”做你自己的勇士,坚强的面对生活。

你一定要善良。你尽可以只成为一个平凡的人,但你一定要善良。因为这是作为一个人最基本的要求。勿以善小而不为,勿以恶小而为之。一个善良的人,是一定会得到他人的尊重的。不要在意社会上的普遍现象,你只需要坚持你心中的善意。

你一定要谦虚。世界上有太多的人都值得你学习,不要因为自己的一点小小的成就就目中无人。要记住,这世界上每一个人都一定有比你更加优秀的地方。谦虚的对待所有人是你进步的基础。

你一定要感恩。滴水之恩当涌泉相报,面对别人善意的帮助,不能泰然处之,而应当尽自己的力量去报答他。报答的形式数不胜数,但核心都是一样的,那就是一颗感恩的心。

你一定要尊重别人。你终究是要进入社会的,要想与他人和谐相处,彼此之间的尊重最为重要。不管是政治领袖,还是街头的乞丐。他们都是人,都应该获得最基本的尊重。不仅如此,就算对于每一只动物,每一株植物亦是如此,你不能凭借自己比他们有更强的力量去欺辱他们。万物皆平等。

在最后,我想告诉你,无论生活怎么样,你都一定要笑。笑是世界上最美丽的符号,爱笑的人是世界上最幸福的人。或许人生中总会有许多不如意的事情,但没有关系,你的态度取决于你自己。开心的过是一天,不开心的过也是一天。何必让自己每一天都愁眉苦脸呢?所以笑吧,无论是微笑、大笑还是傻笑,都要笑。成功了要笑,失败了也要笑;跌倒了要笑,爬起来更要笑。别让悲伤的情绪感染到自己,要把温暖的微笑传递向四方。我相信,只要你笑着面对,没什么能阻挡你前进的步伐。

你是永远是的自己。

你的最知己:小胡。

高一作文写给三年后的自己

亲爱的,你现在还好吗?下面是现在的我,想给你写的一段话。

现在的你即将中考了吧?虽然我们还没有经历过,但是我从身边的人的身上感受到过。可能说现在让你淡定一些,冷静一些,沉稳一些,是不太可能的,复习的话估计以你的速度,应该差不多了,现在你要做的就是要把记住的知识一点一点扎在心里,不能像从前一样浮浮躁躁的了!老师在这三年里讲的知识,你真的都记住了吗?回过头来翻翻曾经的书籍吧,再回忆一下老师上的每一堂课,争取再多记一些,多考一分,毕竟,在这种大型考试中,这简简单单的一分,就能改变多少人的命运啊!

收到成绩单时,你可能开心着别人的开心,难过着别人的难过。可请别忘了啊,你们可是转眼就要各奔东西的。毕业后的你可别忘记了,曾经与你亲密无间的朋友和闺密们,给予你孜孜不倦教导的老师啊!请别忘了你们之间的故事,等到下一次见面的时候你还能叫着那个人的外号说:“嘿!小伙子我们又见面了诶,你咋又变胖了,都快吃成猪啦!”之类的玩笑话,关系还如从前般要好,谈谈最近的故事与经历,不忘初心。

愿你历尽千帆,归来依旧少年!

高一写给高三自己的一封信

亲爱的自己:

光阴似箭,日月如梭。一眨眼,十几年过去了,在这些日子里,你,好吗?

十几年后的你实现考上清华考上哈佛的梦想了吗?还是当上了作家呢?

还记得小时候做过的`蠢事吗?回想起从前的趣事,不管是那一次登山途中的意外落水,还是另一次郊游途中的摔倒,你一定会百感交集。这一次次的经历使你一天天长大。

每一件事情都要靠自己努力去完成,一份汗水才有一份收获。成长中还离不开朋友的帮助。失之毫厘,谬以千里,这句名言是否还在心底你还记得吗?做事一定要仔细又仔细。

你还一定要珍惜时间呀。一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴。时间就像河水,终究会流走的。你要用剩余的时间多看些书,书是你最好的朋友。

你一定不要让父母为你担忧。记得常常说些快乐的事,不要让父母为你烦恼。谁言寸草心报得三春晖。父母为你操心了那么多年,该好好孝敬他们,不再让他们操劳了。

信快写完了,我相信十几年后的你一定大有改变的。小时候的你,是一个粗心又淘气的小孩,长大后,你应该把这些坏毛病都改了吧,立志做一个有责任有担当的男子汉!

亲爱的自己,现在看信的你,安好否?

祝:身体健康!

万事顺心!

写信人:

日期:

高一写给高三自己的一封信

亲爱的自己:

好久没有联系了,近来过得如何?

虽然我们日日形影不离,却很少有机会心平气和地做一次坦诚的交流。我知道,现在的你一定很忙――即将到来的升学压力、父母的整日争吵、与朋友间层出不穷的小分歧……一切的一切都需要你去一一面对、解决。

其实,生活之路,本没有必要走得如此辛苦,而只顾埋头赶路的你却早已忘记应适时地挂一面反光镜在胸前,用理解之光驱散脚下的黑暗;架一面三棱镜在眼间,莫让暂时的阴云蒙蔽了双眼。

挂一面反光镜在胸前,不为自我欣赏,只为将宽容的光反射到别人脚下的同时,亦将自己脚下的路照亮。

我们的历史太长、权谋太深、兵法太多、黑箱太大、内幕太厚、口舌太贪、眼光太杂、预计太险,因此一切都构思过度。你要学会如何构思,更应懂得如何适度愚钝。

不必太过在乎打车时司机少找的零钱,看看胸前的`反光镜中司机师傅滴汗的脸,别人的生活也不比你容易多少:不必太过计较挤公车时乘客无意的推搡,看看胸前反光镜中曾经的自己,你又何尝不曾因某个急刹车而踩到别人的脚;不必太过在意好友无心的冒犯,看看胸前反光镜中好友疲惫的眼,你又何尝不曾因昨夜的挑灯夜战而情绪急躁、语出伤人。

亲爱的自己,记得常看看胸前的那面反光镜吧,提醒自己:待人以真诚,予人以宽容。

亲爱的自己,记得常架起这副特制的三棱镜片在眼间吧,提醒自己:世界很美,我已足够幸福。挂一面反光镜在胸前,架一面三棱镜在眼间。愿你常怀一颗宽容的心去体谅他人,常有一双敏感的眼去认识这多彩的生活。

祝一切安好!

xxx。

20xx年xx月xx日。

作文写给高一的自己

你好!

未来的你,也许没有了青春年少时的容颜;也许没有了读书时代的激情似火;没有了幼时的天真稚气;但我相信,你应该有了成熟的心灵;你应该有了自己伟大的事业;应该有了更强大的能力去帮助那些需要帮助的人。未来的你,也应该是一位女强人吧!毕竟,过去的你一直有这样的参照标准:做一个女中之王,自己的事情自己扛,哪怕再苦再累也要逞强。

未来的你,还能想起你幼时的梦想吗?当一名人民教师!这个梦想你曾无数次说出来都被你人嘲笑,但你却从未曾改变过、放弃过。在你心中,教师是一个神圣的职业,未来的你实现了这个梦想吗?如果实现了的话,我衷心的祝福你,也衷心的希望你不要改变最初的想法,做一名你幼时归划好的教师。如果你没能实现,我也不会责怪你,因为这一切都源于我的不努力。但你请放心,现在的我一定会努力为这个我们的梦想而奋斗的,哪怕被人嘲笑,我也会决不动摇地去为它而努力奋斗。我相信:说出来被人嘲笑的理想才是最有价值去实现的。

未来的你,当你侧眼回看时,是否发现好多事情都已被你遗忘?伤心的、快乐的、感动的?如若遗忘,不妨打开你的做文集《青春无悔》看一看,里面留下了你读书时代的回忆,留下你青春。

故事。

里的点点滴滴。或多或少看到文集中属于你们过去的照片你会感动。那些时光埋藏在你内心深处的某个角落里,偶尔你会想起,你会落泪。

未来的你,是否成为过去你曾讨厌的那种凡是碰到与利益有关的都会不顾一切,而且还时常与人为了金钱而吵闹不休的人呢?现实是残酷的,我不希望未来的你与他们一样,每天都心机重重,我希望未来的你还是过去那个单纯、没有被世俗污染的你。每天做着自己喜欢的事,不去与他人斤斤计较。

未来的你,是否还像过去的你一样,每天脸上都挂着笑容呢?过去的你说:笑容是打败敌人的最好办法。未来的你是否还像过去的你那样认为呢?不管未来的你是怎样认为的,我都希望未来的你还能像过去的你一样,脸上每天都挂着笑容,哪怕那是强颜欢笑!

未来的你,你若安好,便是晴天!

写给自己的高一作文

如果是星星月亮,会照亮夜空;如果是彩虹和霞多丽,会渲染蓝天;如果是枝叶,就会点缀世界。每个人都有自己的位置,只是能不能找到,能不能上当,能不能付出。找到自己的位置,并不取决于时间。歌德热衷于艺术,但只有在他参观了著名画家的画后,他才意识到他不擅长绘画,无论他怎么努力也不能成为一名著名画家。当时他偶然为一家出版社写了几篇文章,却受到出版社总编辑的称赞,于是发现了自己的写作天赋,开始专心于文学创作。这时,他已经四十岁了。但最后,他的成就是什么呢?所以,无论是谁,无论何时,找到自己的定位,为之倾心,为之付出,最终都会创造人生的辉煌。找到自己的位置不取决于时间长短。美国有这样一个人。

他高三的时候,老师告诉他不适合读书,想让他退学,他很郁闷,因为他父母最大的希望就是他能读好书出人头地。但他的老师也告诉他,每个人都有自己的位置,只是会不会找。于是带着这个希望退学了。二十年后,他一如既往地修剪花坛里的树木。但此时,他已经成为该地区最大的园艺公司的所有者。要找到自己的定位,需要正确认识自己。李白在诗坛上很有名,是世界上著名的诗人。但是他从政了呢?在“后门笑着出去,是我辈一个彭瓦人”的远大志向之后,我最终还是要把黄金还给他们。尽管神话留下了“哦,我怎么能庄重地向地位高的人和官职高的人打躬作揖,他们永远不会忍受被人看到一张诚实的脸”和“我明天将松开我的头发,乘上一艘渔船”,但他却醉醺醺地死在宣城,结束了他的浪漫生活。

如果他不收起一点浪漫、疯狂和不羁,他就不会有远大的抱负。如果居里夫人要构思这四个悲剧,恐怕几十年都写不出一章稿子。相反,如果莎士比亚坐在实验室里,他一辈子也找不到镭。找到自己的位置,不管平凡不平凡。毕竟能成就一番事业的人屈指可数,只要坚守岗位,哪怕是普通岗位,都能找到自己的岗位,默默付出。

写出自己的伟大成就。梅花之所以香,是因为她懂得在冬天开放,在香散架的时候找到自己的位置。剑之所以锋利,是因为它在某个位置被多次锤打,才铸造成锋利的武器。如果是微风,它吹动大地;如果是雨露,会滋润米粒;如果是一朵花,它在世界上是丰富的;如果是尘埃,会沉淀过去;如果你很平凡,你会写自己的篇章。

写给高一自己的一封信

嘿,姑娘,最近好吗?听说你去学美术了,你确定了吗?我想你应该知道,美术这条路比想想中的难,可是我高兴的是,你已经坚持了一个月。在这一个月里,你几乎没有时间玩耍。我知道你玩心重,特别是手机,但是你该收收心了。

刚来那几天,你可能觉得特别新奇吧!觉得画画就是你的爱好,你任认为自己可以天天画,绝对不会烦。可是现在呢?你告诉我说你现在看见画纸和画笔就烦,你已经不在喜欢它了。这不应该是你能有的态度,既然选择了,就好好走下去好吗?让我们真正的拼搏一年吧!只需一年,你的生活就能发生变化。

在我看来,你似乎没吧高考放在心上,你认为它很简单吗?你错了,它非但不简单,而且很残忍。每年的艺术生如此的多,你凭什么认为自己考得上,你凭什么这么有底气,你凭什么不去努力。你没有任何理由看轻它。

你学艺术的费用不少吧!你知道爸爸怎么弄来的吗?全是借的。他本不想让你来,可他让了,因为他不想你以后遗憾,或者说他不想你以后恨他,所以他借钱了。你认为如果你不努力,你对得起谁?你对不起所有人。

就在前段时间,我听说你的朋友跟你冷战,原因还不明。虽然你口上不说,其实你很想跟她说话,然后问她什么情况。对于这件事,你很难过。因为你认为她很假,说一套做一套。不要在意这些,因为世界上有各种各样的人存在,世界因她们而精彩。不要在轻易相信任何人了,我知道你比较单纯,别人稍微对你好点你就恨不得把心掏给人家,呵呵,或许这算一个优点吧!可我不喜欢你这个有优点,改改吧!

还有一件事我必须说,你为什么不喜欢和别人玩耍还整天板着脸,我知道你其实是想和他们玩的,可你比较内向,说白了,你只对陌生人内向。你应该多和他们交流,不要整天做出一副拒人于千里之外的表情,他们可不会喜欢这样的。常言道:在家靠父母,出门看朋友。但如果你都没有朋友,怎么靠他们呢?社交是非常重要的,你不擅长交谈我是知道的,但是可以练习的呀!我希望你好好注意这一点。

废话就不多说了,姑娘,未来的路你要好好走,朋友这些跟人际关系没多大关系,别在顾忌感情浪费时间。加油吧!我会一直在你身边的。我还会看你以后风光的样子,那一定很漂亮。加油加油加油!

写给自己

你还好吗?是否最近总是烦恼不安,是否想甩掉所有压力好好放松自己呢?看着你总是愁眉苦脸的样子我也很担心,不妨听听我的话,也许你会明白很多道理!

最近,你是不是感觉考试临近压力很大呢?其实,你大可不必把考试成绩看得那么重,只要你学习的基础知识扎实,有一颗斗志昂扬的心,在考试的时候能够发挥自己的水平就好。有时候你越想考好越容易给自己造成很大的心理压力,这样在考试的时候容易紧张,原本能够想起的知识都忘记了,又或者随着考试答题时间的越来越少就越容易紧张,影响发挥。所以每次考试前千万不要去估算自己这次考试能考多少分,也不要给出过高的期望,沉着冷静迎考,以一颗平常心曲对待考试,你才可以考出理想成绩。

如果考好了你不要骄傲,鼓励自己让自己的同时不要忘了告诫自己要谦虚,然后埋头苦学平复开心的心情;如果考差了你也不要懊恼,要寻找自身原因,及时找出考试中自己遗漏的知识,认真复习攻克难题,调整好心态,多进行心理暗示和鼓舞,告诉自己:“我行的,我一定行的!”

其实影响考试成绩的原因有很多种,最主要的还是心态和知识的积累程度。假如能够处理好人际关系和保持一颗积极进取的心,把心态保持平横,考试的时候你便不会因为心态问题影响考试成绩。知识的积累要靠平时的刻苦学习,上课认真听讲,跟着老师的思路走,看看老师解题思路和方法,课后及时巩固和加强练习,只有真正掌握知识,不浮躁,不敷衍地对待学习才可以在考试的时候从容应对。

其次,人际关系的好坏也会影响到心态。你是住校的学生更应该注意和室友同学的关系,只有团结同学,增进同学间的友谊,才不会因为一些小的矛盾影响到自己学习。

希望讲的这些能够对你有所帮助,也希望我们能够一如既往地认真学习,只有不抛弃,不放弃,珍惜时间、乐观向上的人才可以在考试中屡战屡胜。

写给自己

若生命可以重来,那么我也不会是此刻的我。

题记。

知足者常乐,我是该赞扬还是鄙视?

爱恨分明者,我是该赞同还是否认?

事态都是双面的,因此我们都不能把对的就认为是对的,错的就一直都是错的。

对于我,一个负面情绪堆积的个体。那我又该如何去选择?关于生活,总像漂浮在朦胧的世界,看不见方向,找不到路。或许已经甘愿的被惰性侵蚀。那是什么时候发生的,没有察觉没有发现,只是慢慢的丧失对生活考验的坚强,对困难来临丧失了迎难而上的韧性。

忘记从何时开始,把晚睡当成习惯。忘记了那些让我心动的故事。忘记小时候的梦想,其实,从没有过梦想。我看到了别人的洒脱,看到别人的坚强。恍惚一切的优秀都是别人的。还在咬着牙,在快要崩溃的我的世界里挣扎。在我感觉不幸的时候起码还有许多比我不幸的人依旧坚强的活着。那么我,是不是应该给自己一份自信,一份坚强,一份担当,一份责任?我无数次给过,也无数次抛开过,浑浑噩噩的日子,没有改变,却给我改变了年龄。

是的,不经历不可能懂得,哪怕看得再多,也始终没有实际来的更令人刻苦铭心。

是的,结果需要经历过程,有很多事不作,怎么会知道那个结果到底是不是自己想看到的。

花开,会落,活着,会死,若没有花开,又有谁会知道昙花一现的惊艳?

住在我身体里的天使和魔鬼,占据我各一半的身体和灵魂。苦笑,无可奈何。是不是还是对自己不够狠,逼得不够?抉择着,依旧没有杀死另一个自己。

还年轻吗?可我觉得时间好快。从年少无知,到面对生活。离开襁褓,离开保护。纵使家依旧温暖,亲人的爱依旧在。可爱也会成为一份责任,一份牵绊。那何时我才会把这些当成动力?可我偏偏无动于衷,把自己弄得冷血无情,无顾及,无理会,甚至是理所当然。呵,多么悲哀的思想。

那份意志,那份恒心,我没有,好想沦为生活的奴隶,任由宰割。无情的岁月刻在他们脸上的皱纹,生活的艰辛刻在她们手上的裂痕。他们老去,而我长大,那么我是该成为他们遮风避雨的港湾,可是我没有,哪怕他们依旧会说没关系。看着他们的白发,触动心绪,无能为力。可笑,也是可悲。

如果成长只是一个过程,我应该演奏一曲动人心弦的歌谣。

如果生命只是一个过程,我应该演绎一场轰轰烈烈的故事。

如果生命可以重来,那么每一次都那么精彩绝伦。

写给自己

致辛丑年我:

癸巳年冬天的一个下午,我沉思着该如和向你倾诉埋藏在我心底的话语。想像着八年后的你一定长得空谷幽兰、清丽脱俗吧!

辛丑年秋天的同一个下午,你一定猜不到我正在给你写信呢!八年后是个什么样的一个世界呢?八年后你一定是一个成熟的大姑娘了,那时你已经上大学了吧!可是以我现在的成绩足够让你顺利考上大学吗?我想当然不能。但从现在开始,我会非常地努力,因为我想要我的家人过上幸福快乐的日子。我盼望着你能够迈入大学的门坎,成为一名大学生。爸爸妈妈身体还好吗?爸爸那副劳累的身体没事吧!妈妈那双灵巧的手早已长满了茧吧!他们的脸上都布满了岁月曾留下的痕迹。你一定要好好的照顾爸爸妈妈,因为现在的我太调皮了,总是惹得他们生气。你要记得给妹妹辅导多教教她,因为我并有当好她的姐姐。你要常常回家看望年迈的爷爷奶奶,我特别担心爷爷的身体。爷爷要是有大病,他决不会说出来的,宁愿忍着病痛。因为他不想成为家里的负担,不愿花掉那么多的钱。爷爷曾说过他的愿望是看到全家人幸福的生活。

为了我们共同的目标一起努力吧!

写给自己

你好!

这天底下有多少个兄弟,有多少个姐妹,有多少个同胞……可是,我谁也不相信,只相信你!

我相信,在我最孤独、寂寞的时候,有你在我身边,做我唯一的朋友!

我相信,在我失去信心的时候,有你在我的身旁为我鼓气,坚持做到最好!

我相信,在我得到荣誉的时候,有你在我身旁提醒我:万万不可骄傲,你应懂得谦虚!

我相信,在我被别人嘲笑的时候,有你在我身旁告诉我:何须在意他人的目光,你应取得更好的成绩来证明自己!

我相信,我做不到哪个目标时,有你在我身旁说着:这次做不好,没有关系,因为你下次可以做的更好。

我相信,在我在我眼泪奔眸而出的时候,有你在我身旁郑重地说:你还是你自己吗?哭,哭能有什么用呢!站起来,告诉大家,我不是那个懦弱的人!

我相信,在我不诚实守信的时候,有你在我身旁告诉我:难道你要昧着良心做事吗?

我相信,在我真正开心快乐的时候,有你在我身旁和我一起分享这一时难忘的快乐。

我相信,你永远永远也不会离开我的,对吗?

写给自己

有时晚上会静守在电脑边,不敲字,不看片,不阅读。却打开着邮箱静静的等待。

似乎是个诡异的举动。但自从听了leonalewis的i’amyou后,有的想法。

这不是惊悚片,只是习惯而已。

我渴望一个人发邮件给自己。

这封邮件的开头是:

或许活着不真实让自己有冲动找到另外一个可以依托的人。

找一个爱人,一个爱自己的人。

但其实自己也明白,自己唯一相信的,只有自身而已。

那么就让这封邮件告诉自己:i’m。

you。iloveyou。

自己是自己的爱人吧。

那天,在梦境里看到了一个模糊的人影。

她站在聚光点上,像一座素白的雕像一般,静立着。

我仿佛不在空间里,却能听见自己问那个人:

你是谁?

我是你啊。

我爱你啊。

你是我,是你代替着我活在这世界上。那个一同经历过开心,就像那天在海边玩耍的人;那个一同经历过悲伤,就像那天被人丢弃在路上的人;那个一同经历过胆怯,就像伸手却无法摘取梦想的人;那个一同经历过幸运,就像有时发现自己是被人珍惜的人。

那个有血有肉,活生生的生命轨迹,是你的,也是我的啊。

你抚摸自己的脸,就像在抚摸我一样;你安慰自己没事,就像在安慰我受伤时一样;你对自己说我很幸福,就像在夸奖我的生命一样。

你就这样占据了我整块的心灵,不让别人有任何的余地。

是啊,我是你啊。我是被你珍惜的人啊,我是在你怀里撒娇的人啊,我是喜欢与你吵架奚落你,却时时刻刻关心你的人啊。

我的生命是你的啊。我的精神是你的啊。我的艺术,我的信仰,我的坚持,全是你的啊。

然而这样的你,深爱着我,不是吗?

我轻轻的触摸了自己的手指,手臂,脖颈,嘴唇。

温度,是你活在这世上的痕迹。

我很幸运与你一起居住在同一个身体里,享用着相同的经历。

你是我这世上唯一的牵挂和羁绊。

你是我可以依托和思念的人。

尽管你永远与我同在,就像我的上帝一样。

我却仍然这样对自己说。

我是你啊。

我爱你啊。

写给自己_

我觉得吧,这一年真的过得很快,快节奏让我感到莫名的难受。这一年不同于20xx年,13年发生的都是大事,而一四年,都是一桩接一桩的小事。

年初,进了泷音之家,那段时间大概是这一年当中最无忧无虑最放松的时候,虽然有好多作业。开学后,依旧每天电脑,以至于糖糖都已经熟知我几点睡了,恩,14年,我经常熬夜,几乎每天,好多次是因为太无聊睡不着,好多次是因为不想面对黑暗的明天。

20xx,爱你一世。14年,有好多事好多人都想要记住一辈子,爱一辈子。一辈子爱老大,一辈子爱泷家,爱泷家的家人,爱qq上我所爱的人,爱麦格,一辈子爱1207,爱1207我所珍惜的人。14年,我真的想跟07班的傻子们在一起一生一世。

14年四月份,进入生地会考总复习阶段,整天除了生地还是生地。五月份,模拟考开始,每周五一次模考,当时真的特讨厌周五,不是因为考试累,而是考完后还要帮忙看生物卷子,好讨厌,真的那时候特别特别讨厌生物老师讨厌周五讨厌看试卷。

6月18下午,生地会考,发挥的挺好。接着是为期一天的七科模考,一天考七科,累得半死,惨败,后来的期考也没有考好。

暑假,开始玩touch,沉迷,去奶奶家,不到十天就回来了,恩,放不下touch,现在好了,决定放下了。并且有所行动了。真好。

14年,有了麦格,习惯且喜欢了在麦格发心情,吐槽,麦格成为了心情不好的时候的一个发泄地,成为了我网络生活中的一部分,同时,因为麦格,很多的烦恼,很多的坏心情全消散了,也认识了很多的人。

再说说校园生活,14年,跟中中完全不能分离了,有时候会毫无原因的不喜欢她的性格,爱好,有时候会跟她吵几句,但我一直知道,我不能没有她,我不能没有她,离开了她,就没有了依靠。14年,跟小平平,同桌桌,汤小l走得很近,因为我们是一类人,感觉我们挺【志同道合】的……14年,再次听曾q叫了我一年的组长,虽然我早已不是她的组长。14年,成绩下降了很多,尤其是理科,理科渣无能啊。14年,讨厌过很多人,艺术节关于独唱的事讨厌过张y,因为补习的事讨厌过老曾,因为看试卷的事讨厌过张三丰,还有好多好多讨厌过的,但这些,现在也随着时间的推移,消散的无影无踪了。

14年,老大也发生了好多事,这里就不多说了,因为好像在别的东西里面说了……。

20xx年,是让我无法忘记的一年,而且我觉得,14年是让我有很大改变的一年,恩,就这样吧。

20xx要好好的~。

写给自己

你好!此前我无数次想象,到达这一天的我该如何迎接你的到来?是和朋友一起狂欢,在疯狂庆祝中迎接你,还是在家人的陪伴中等候你,甚至是自己背个背包来场旅行隆重告别二十几岁,拥抱崭新的你。而现实却是在一场加班迎检中迎来了这个特别的你,有些伤感,却没有迷惘和惶惑。

前段时间,习近平总书记在给北京大学援鄂医疗队全体“90后”党员的回信中指出:“青年干部要在为人民服务中茁壮成长、在艰苦奋斗中砥砺意志品质、在实践中增长工作本领,让青春在党和人民最需要的地方绽放绚丽之花。”作为第一批“90后”的我迎来人生的“三十岁”,在“三十而立”的人生关口,我该做些什么,才能让三十岁后的自己愈发强大。

三十岁后多一些情怀,少一些浮躁。不同的年龄,不同的经历,就有不同的情怀。大学毕业,想要有个稳定的工作,而选择参加公考。正式成为一名公务员,懵懵懂懂来到基层后,繁杂琐碎的工作常常让自己喘不过气来,不是没有过放弃的念头。但看到身边的同事,一个个在基层挥洒汗水、奉献青春,无怨无悔,自己在羞愧的同时也坚定了扎根基层的动力。三十岁,是人生的一个重要分水岭。面对这个重要的节点,我需要更加坚定做好基层工作的信心、决心,多一些“苟利国家生死以”的家国情怀、“一枝一叶总关情”的为民情怀和“吾将上下而求索”的奋斗情怀,成为一名有担当、有责任、有情怀的青年干部。

三十岁后多一些自律,少一些懒散。曾经的我是一个极不自律的人,别人选择早起跑步,我选择睡到日晒三竿;别人选择守住一本书独自品尝,我选择追无聊的泡沫剧;别人选择在健身房挥汗如雨,我选择在夜宵店撸串。正所谓越勤奋,越努力;越优秀,越自律。三十岁的我,要做一个自律的人。学会静下心来学习,用党章党规严格要求自己,用党纪政纪严格约束自己,善于从忙碌的工作中给自己留点空间和时间来读书,坚持告别一切不好的生活方式,远离负能量、坏情绪,做一个热爱运动、积极向上的“宝藏女孩”。

三十岁后多一些淡然,少一些抱怨。常言道:“天不言自高,地不言自厚。”越是沉穗的谷子,越是低下头。刚参加工作的我,自视甚高、心浮气躁,沉不下心来干事,工作几年依然止步不前。后来,通过单位老领导的点拨,慢慢地学会克服浮躁心态,把心思和精力放在踏踏实实做事上。三十岁的我,要做一个心定气和的人,学会把小我融入到大我,多些埋头苦干,少些逐名逐利,在服务大局中磨炼意志,在为民服务的路上锲而不舍,在攻坚克难中担当作为,让自己成为一个发光者,带给群众希望、信心和力量。

最后,在今天这个特殊的日子里,我要对自己说一声生日快乐!愿自己不畏将来,不念过去,历尽千帆,归来仍是少年!

写给自己_

生活无时无刻不在变动,而我们唯一能做的就是尽自己最大所能去做好准备。因为它前一秒可能还甜得像颗水果糖,而下一秒就趁你不注意抽了你一耳光。

没有哪一个人的日子会过的一帆风顺,可能到目前为止他的生活还算平坦,可往后可能是几次大起大落也可能是长时间的小打小闹。未来的事没有谁能算得一清二楚。可时光并不仁慈,它会把每一件事都剖开在你面前,无论你之前认为它们是对是错。这些经过时光的东西便是生活给予我们的额外的惊喜。

我记得以前看过这么一句话:“如果有一天连感情牌都不能打动我的话,那么前方一定是我的梦想和信仰。”梦想和信仰无疑是美好而又伟大的词。梦想这东西是一定要有的,万一哪天实现了呢?而信仰,它是支撑着我们去寻找真正想要的东西的一个存在。在那条追寻的路上或是鲜花绿草抑或是高树森然,都没有什么太大的关系,因为我们会在这条路上一路走下去,直到终点。所以人呐,活一世,定要明白自己想要什么。

我们总会遇到一些让你觉得“千杯少”的知己,当然,也会遇到一些让你感到“话不投机半句多”的人。我们要有耐心等待那些和你志同道合的人。我们要学会等待。经过了期盼,人性渐软,我们不再犀利如初,我们会学会尽量平和的去看待每个人、每件事。

叔本华说:“生即是苦难。”我们每个人的一生里都有太多东西要承担,谁的陪伴都不能减去丝毫。于是我们学会了在这苦难之中找到让自己快乐的东西。这是很好的一件事情。像海子的“面朝大海,春暖花开”一样找到自己的快乐,然后再去面对那些苦难,你会发现,嗯,都不再那么可怕了。就像白岩松所说:“走到生命的哪一个阶段,都该享受哪个阶段的时光。生命这样就好,不管经历着怎样的困难与挑战,或许我们都只有一个选择,虽然痛苦,却依然要快乐,并相信未来。”

人总是脆弱的,无论是在追求梦想或是信仰抑或是其他东西的道路上,我们总会受伤,总会觉得自己撑不下去。但请在每一个觉得自己快要撑不下去的时刻,默默地对自己说:要加油!

写给自己

最熟悉的你:

在写这封信的时候,因为是写给再熟悉不过的你,所以我以为我可以激扬文字,但是我提笔时又不知所措,我以为我可以很成熟地和你对话,但我发现我还是幼稚地想跟你做个鬼脸。虽然我总是很讨厌你,讨厌你小小的眼睛讨厌你的吃货属性讨厌你的胖,可我又总会在人生中的很多时刻,理解你、接纳你、鼓励你、欣赏你。为了对上你文艺的口味,我就从一场雨写起吧。

雨水流进井盖,清脆悠扬。在没有坠落到地面之前,它们是水汽是头顶喧嚣的云团;在没有坠落到地面之前,它们是水滴是细小安静的河流,后来呢,它们在骤风之中汇聚成了更加湍急勇猛的大河。

对于这场雨的记忆如此深刻而清晰,是因为它建立在“前所未有”之上。前段时间,你在高速路口值班,这是你人生中第一次站在高速路口,第一次穿上反光衣,佩戴执勤袖标,以至于你激动得好几次差点撞上了车头。你永远记得那个日子:2月17日。那天清早下了场大雨,却成了破晓清晨最灿烂的光景,因为在这场雨之前,气温仅有2.8摄氏度,残酷的冷意被这场浩浩荡荡的大雨吸尽了,被吸尽的还有口罩里笔直凝固在鼻腔和口腔的冷气,滂沱大雨激荡起心中光荣的使命与责任。

天气冷,下场大雨就不冷了,风很大,聊聊秋裤就不凉了,没有车辆驶过的间隙里,你和同事聊起了秋裤,又聊到了妈妈织的秋裤,再聊到了家。在家的日子里你总描画着向外的弧线,你总是喜欢喝奶茶喝橘子味汽水,喜欢香精和甜味剂构成的愉悦;你总是喜欢吃烧烤,喜欢刺激性芬芳性的物质一股脑儿钻进鼻孔里的张弛感,你总是喜欢喧嚣聒噪的浮世绘。可离开了家,你才在记忆深处,在单曲循环的歌里,在阒静的深夜中一遍一遍地想念妈妈做的热菜,想念家的温度。在远离了家乡快两个月的时间里,在远离了网络高清和蓝光泛滥的日子里,在远离了炽热喧嚣和人造光包围的光景里,你终于回归了内心的原点。这样的感触让你更能感受到温度与爱,更能让你唤起心中的责任感和温暖相照的力量,将你支离的安全感和归属感粘合起来。虽然,每周五总会接到家里来的电话,父母总是那一句:“这周回家吗?”简单的几个字每每在耳腔里氤氲开一种思念的气息,一点一点渗进心里,嘴上却打趣说:“妈,我现在可是360卫士呢,360度无死角宣传,全天候值班值守,暂时没法回家,但是很快就能回家。”

在离开家的这段漫长日子里,你有了更多的思想片段和情感体验,你也变得更加坚强勇敢,你可以扯着嗓子宣传,也可以口罩压痕当好“守门人”,你学会了熬“有意义”的夜,不再把时间浪费在追剧和闲聊上,你把每日零碎的思想和情感一点一点地码下来,直面自己的软肋,也析出了很多杂质,孕育出了更多筑牢疫情防线的力量,虽然你深知你的一己之力很单薄,可你是这勇猛湍急大河里勇敢的一股呢!此刻,你抬起头望向窗外,你尝到了春日鸟鸣清脆干净的甜味,混合着阳光淡雅的香气,充满了生机和希望。

最后让我朝你做个鬼脸并发射一个窗口抖动:加油!

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