经典作品是文学创作中的典范和楷模，对后世的影响深远。欣赏以下经典舞蹈表演，感受舞者的优雅身姿和独特表达。
37、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
38、狗就是狗，可人有的时候不是人。
39、最低奋斗目标：农妇山泉有点田。
40、开奥迪，穿迪奥，没事就吃奥利奥。
41、半夜雨，半夜云，半夜喊叫更吓人。
42、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
43、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
44、小三其实没有错，错在经不起诱惑。
45、女人是招商银行，男人则是建设银行。
46、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
47、现实社会低调人，低调小伙最迷人。
1、有一位漂亮的美女，想通过电脑查查自己的未来伴侣！美女根据要求填入了交友的两个条件：1，要帅。2，要有车。过了一会，答案出来了：“象棋”。
2、听说最近你上电视了，不错哦！你可真上镜啊，那活蹦乱跳的样子，那自信满满的气势，那俏皮可爱的言行……我早就知道，你演猴哥准行！
3、高中时班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住，火了，一拍桌子站起来吼道：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！”
4、一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。他们为什么没打招呼呢？答案：因为他们不熟。
5、经过我一番查经引典，并访遍中外心理学家、自然学家、物理学家等等，结合我做的实验，我终于找到了一个避暑方法，那就是：哪凉快哪呆着去！
6、和你在一起会很快乐，你是我的开心果。每次走近你，我都有种心动的感觉，今晚也不例外。经过一番等待终于见到你，我想大声说：我爱你电脑！
7、不以快乐为目的的生活都是扯淡，不以结婚为结局的爱情早晚要散，不以加薪为奖励的工作最好别干，不以调戏为想法的信息谁还会看！
8、山外青山楼外楼，房价高到我发愁，举杯浇愁愁更愁，至今没车去郊游，现代美女难追求，受伤只能空擦油，明天下乡去放牛，发条短信报个愁。
9、炒菜的，叫伙夫；养马的，叫马夫；种地的，叫农夫；卖肉的，叫屠夫；习武的，叫武夫；开车的，叫车夫；我是管账的，你叫我啥自己看着办吧！
10、十二生肖联欢会，龙当总导演，老鼠变魔术，牛拔河，老虎钻火圈，兔子赛跑，蛇游泳，马表演马术，羊走钢丝，猴爬杆，鸡唱歌，狗站岗，最后小猪看短信。
11、老板：同志们好！员工：老板最好！老板：同志们辛苦了！员工：老板最辛苦！老板：今年夏天太阳大，同志们都晒黑了！员工：老板最黑！
12、你以为你躲起来，我就找不到你了吗？没用的，不管在什么地方，你身上总有一种吸引别人注意的'气场，你也不是不知道，这么久不洗澡，那味儿会很大的！
13、大学课堂一学生迟到，老师愤怒：你都瞧瞧几点了，学生：1880点；老师：我是问你什么时候；学生：收盘时；老师：赶紧出去；学生：套牢了，出不去！
14、我不想感叹世事变迁，也不想静待成长的未知。在我们走过的路上，我学会了坚强和独立。没我的日子，你要照顾好自己，天冷了，别再把袜子当手绢用了。
15、我向流星许愿，愿你永远平安，流星答应了；我向上帝祈祷，愿你永远好运，上帝答应了；我向凤姐请求，你再不联系我就送你一个吻，凤姐答应了！祝开心！
16、当今四大牛人：打牌输了不给钱还骂人；坐车不花钱还打人；吃饭不买单还想领走服务员；接短信不回还想省一毛钱！你不会想做第四种吧！
17、送苹果，代表我爱你！香蕉，代表我想你！橙子，代表我恋你！桔子，代表我疼你！桃子，代表我追你！现在我请你吃…栗子！什么意思自己琢磨！哈哈！
18、听说你花了好几万买了个西周陶罐，兴奋地跑到专家处鉴定，结果专家严肃地对你说：“这哪是西周的？明明是上周的嘛！”
19、老板：同志们好！员工：老板最好！老板：同志们辛苦了！员工：老板最辛苦！老板：今年夏天太阳大，同志们都晒黑了！员工：老板最黑！
20、说爱你一万年，太夸张不真实，但爱你一辈子是我今生的追求；和你相守到地老天荒，太奢侈不敢想，但和你相守到老是我的愿望，我爱你，人民币！
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生活中最少不了的就是笑话啦，它就是我们生活的调剂品，让我们每天都有好心情。以下是本站小编为你精心整理的网络经典调侃笑话。
语录。
希望你喜欢。
1)天天盼夜夜念，时时想刻刻幻，白天注目视线，夜晚梦里见面，我的思绪围着你狂转，你怎么还不来到我身边——五百万!
2)请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
3)一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
4)除了a片，其他片都装b。
5)金钱造就了女人、而你造就了我。
6)我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
7)女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行。
8)一个新世纪的女人，要做到抢钱，抢粮，抢男人。
9)一直被模仿，从未被超越。
10)每个女人总会为某一个男人而下贱。
1)哥只不过是个局，而你却入了迷。
2)我妈说让我不要做一个不三不四的人，所以我一直很二。
3)男人分两种，一种是好色，一种是十分好色;女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
4)中国写诗最好的人在精神病院里。
5)对男人来说，女人是羊，事业是草。草种的好，羊才会乖，草种的不好，羊去吃别人种的草是早晚的事。
6)女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
7)黄瓜必须拍，人生必须嗨。
8)男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
9)传统的女人生孩子前很老实，生完孩子开始想入非非，现代的女人生孩子前想入非非，生完孩子后变得老实。
10)我很丑可是我很持久!
11)夏天的操场如果是池塘的话，将会孵育出很多的小青蛙。
12)昔日的。
爱情。
已被格式化;现在的爱情该页无法显示或暂时不可用;将来的爱情内存严重不足请关闭部分程序后重试。
13)人不可貌相，小三不可斗量。
14)你有你的背景，我有我的故事。不是很硬，但你别碰。
15)孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧!
16)哪一天我不在了，中国就好象失去了灵魂。这种看法不好。
17)唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
18)请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
19)我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
20)人又不聪明，还学人家秃顶!
1)没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
2)一脚揣不出你屎来，算你拉的干净!
3)当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
4)你玩你的自定义，我玩我的格式化。
5)没事吧，我只不过是趴在你身上“哆嗦”了一下。
6)当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
7)明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
8)我不能给你幸福，但可以给你舒服。
9)人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
10)奔跑的时候才知道年轻就是好。
11)“。
友谊。
第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
12)知道什么是凌迟吗?我们都是被。
时间。
凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
13)人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
14)在成才的路上，我天天过着傻b似的生活!其实我很聪明，只不过智商低了点。
15)现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!
16)生活不是劲舞团，沒有宠爱一生的版本。
17)修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
18)。
成功。
女性不怕丢人!
19)铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
20)男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
21)不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
22)任何一所大学都还是天堂，性爱的天堂。
23)气象专家做客电视台辟谣说六月的北京绝对不可能下雪，第二天猪笑着打滚道：“别污辱了俺的智商!”
24)我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
25)没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
26)名花虽有主，我来松松土。
27)为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。
28)我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
29)老板，给我来二斤真爱我拿回家喂狗!
30)我把你镶在一滴泪中，希望千年以后变成琥珀，我不敢低头，怕跌碎了这滴泪，也碎了这千年的梦!
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1、他们说我是bt，让我去做ct，结果我是et。
2、我不伤害别人，并不代表我经不起别人伤害！我不打击别人，并不代表我经不起别人打击！我情愿站着被骗，也不愿跪着骗人，这就是一个真实的周立波！！我情愿为不羁支付成本，也不愿为财富消费人格。
3、我不是肯德基，可以全世界通吃，我又不是阿迪达斯，可以满世界乱跑。
4、我不是没脾气，只是不轻易发脾气；
6、我不是一个最有钱的演员，但是我要做一个最有爱心的演员
7、我不喜欢用证明自己的'时间，去解释自己，我更愿意用解释自己的时间，去证明自己。
8、我是做不出那种动作的，难看哇啦，动作这么大，我带了个单筒的~~
9、我为干吃的事情也被我妈干打过。
10、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
12、我以超人的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰…
13、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
14、我应该是个有身份的人，我应该是个强者，我应该是个人物，而不是像现在这样是个流浪汉。
16、因为，你的因为不一定是别人的所以！所以，随别人怎么说去！摆自己的谱架，让别人唱去吧！
17、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
18、自从学会了逆来顺受，我就再也没遇到过逆境了。
19、我很认识自己的张相，别人经常问我妈要我的照片，干什么？辟邪。实际上我现在是已经张得很好了，小时候不能看的。
语录。
有很多，有搞笑有动作有深情还有幽默的。以下是本站小编为你精心整理的网络经典搞笑优美调侃语录，希望你喜欢。
1)总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
2)想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
3)你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
4)其实，我不是胖，只是懒得瘦。
5)春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
6)小时候，我是个蠢才，经由二十多年的教导后，终于胜利的被培养成庸才!
7)人活着真有意思，活着活着就死了。
8)我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
9)北京有一军事奇才，叫，文能提笔安天下，武能上马定乾坤;上炕意识娘儿们，下炕认识鞋。
10)。
幸福。
是什么?幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
1)如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我我也曾经清纯过。
2)。
人生。
最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
3)我现在是三高：高投资、高支出、高风险。
4)大学。
教育。
有很多用途，其中之一是它能使你的事业推迟四年到来。
5)人又不聪明，还学别人秃顶。
6)女子无才便是德，我一定是太缺德了。
7)我是做不出那种动作的，难看哇啦，动作这么大，我带了个单筒的。
8)大热天，我睡觉也喜欢盖着被子。
9)我最想做你的一颗牙齿，因为这样，至少你没有我的时候你会疼。
10)这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
11)英雄不问出路，流氓不看岁数!
12)人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
13)阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?
14)不要留恋姐。姐卸了妆要你吐血。
15)每一个的男人背后都有一个女人，但我失败了，因为我背后有两个女人。
16)香飘飘可以绕地球圈，你的厚脸皮可以绕地球圈‖。
17)初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
18)长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么!
19)带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
20)挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力没有，技术却很高。
1)他们是粘上毛比猴都精，我不粘毛都赛过猴。
2)他们说我是bt，让我去做ct，结果我是et。
3)执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
4)你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
5)出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
6)脂肪那么厚，动一下都那么难受!
7)我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
8)你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。
9)长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么。
10)生时何需久睡，死后自会长眠。
11)男人膝下有黄金，我把全部腿都切下来了，连块铜也没找着。
12)假如有天我当明星了，我一定脱给你们看!
13)将来我死了。把qq捐给希望工程。让孩子们一上来就能用带太阳的qq。
14)这世界太小了，你们的老公都是我的前男友。
15)哥写的不是文字，而是渲染情感的方式。
16)爱不一定要宅一起，只要她幸福就好。
17)终于知道吃奥利奥为什么要“舔一舔”了，因为那样就没人再敢和我抢了。
18)我不是离不开你，只是会被想念吞噬得尸骨无存。
19)我们的目标：向钱看，向厚赚。
20)有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
21)感激我的双眼，再小，再眯，我也能看见，日出，日落，花开，花谢。
22)某些人最惧怕的三大灾难：地震震过，台风吹过，摄制组路过!
23)没结婚前，我似乎一只自在的小鸟。而现在则是一只被栓了链子的狗!
24)我很认识自己的张相，别人经常问我妈要我的照片，干什么?辟邪。实际上我现在是已经张得很好了，小时候不能看的。
25)在通往牛逼的路上，我一路狂奔!
26)唯女人与。
英语。
难过也，唯老婆与工作难找也!
27)自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
28)心情不好的时候，我就半夜给人家打电话，把人家吵醒了，我就睡觉。
29)这年代不好混，顺便一混就出事。
30)人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
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61、女人的心思，就跟你麻痹一样，永远不知道什么样。
62、哥发的不是寂寞，是春;姐叫的不是孤独，是床。
63、除了a片，其他片都装b。
64、生活不是劲舞团，沒有宠爱一生的版本。
65、男人被甩，金钱问题;女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
66、女人选一种姿态让自己活的无可取代。
67、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
68、花有百样红，人与狗不同。
69、一般小伙一般傲，一般小女一边靠。
70、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
71、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
72、一个新世纪的女人，要做到抢钱，抢粮，抢男人。
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1)参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
2)我爱你，但是你要和我上床。
3)还愣着干吗，坐在屋里也是要花钱的!
4)早知道他不是好东西，就是忘了说了。
5)中国写诗最好的人在精神病院里。
6)天若赐我辉煌，我必比天猖狂。
7)人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人。
8)夜，河边，一暗娼在招揽生意：我丑是丑点，但是干净!
9)球进了，是守门员把球踢进的。
10)狗就是狗，可人有的时候不是人。
11)屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
12)每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
13)最让我忍受不了的是人一到了失恋的时候，什么猫啊狗啊猪啊都成双成对地出现在我的面前，弄得我好像猪狗不如似的。
14)要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
15)小三其实没有错，错在经不起诱惑。
16)男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?
17)我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
18)房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。
19)男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当;女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。
20)我把你镶在一滴泪中，希望千年以后变成琥珀，我不敢低头，怕跌碎了这滴泪，也碎了这千年的梦!
经典幽默网络调侃语录。
1)一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
2)男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
3)爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。
4)“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个像我这样的男人。
5)传统的女人生孩子前很老实，生完孩子开始想入非非，现代的女人生孩子前想入非非，生完孩子后变得老实。
6)爱就一个字，我没做一次!
7)男人面对一群女人的时候，不要讨论相貌问题;女人面对一群男人的时候，不要讨论财富问题。
8)我妈说让我不要做一个不三不四的人，所以我一直很二。
9)世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子!
10)记得上大学的时候，奶奶拉着我的手，指着门前的一块地和园子说，这些以后都是留给你的，当时我很疑惑，但当我毕业找工作的时候，我才发现奶奶的高瞻远瞩。
11)误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了!
12)生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
13)不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
14)人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢?
15)男人是会走路的生殖器!
16)女人擅长的只是化妆，而男人擅长的却是伪装。
17)出来混，老婆迟早是要换的!
18)偶尔的淡忘不代表永恒，忙碌间，一种淡淡的思念萦绕在心头;寂寞旅途中，请收下我殷切的关怀和诚心的祝福;想你了，请我吃饭吧!
19)如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
20)请不要把你的傻b，当成是牛b。
21)世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
22)女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
23)人生就是从小白兔到大灰狼，再到老狐狸的过程。
24)烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
25)“白领”就是今天发了薪水，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了!
26)如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
27)百度搜不到你，只好去搜狗了。
29)欺负我的人都给我滚，准备欺负我的人就不用滚了，你们还不够滚的资格。
30)成功男人的背后都有一个女人的支持，成功女人的背后都有一堆男人的支持。
有哪些幽默搞笑的。
语录。
1)不论你在什么时候开始，重要的是开始之后就不要停止，不论你在什么时候结束，重要的是结束之后就不要悔恨。
2)当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
3)我是给你刮痧，不是给你刮宫，不下点狠手能干净么!
4)有屁不放，憋坏心脏;没屁硬挤，锻炼身体;我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌!
5)月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
6)我的。
人生。
一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
7)你不能左右天气，但你能转变你的心情。
8)不如意的时候不要尽往悲伤里钻，想想有笑声的日子吧。
9)。
诸葛亮。
出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!
10)真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
1)别人给的那叫施舍，自己闯的才叫辉煌。
2)一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。
3)总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
4)我掐指一算，发现你命里缺我。
5)我们向来喜欢崇拜自己的人，但我们不一定喜欢自己崇拜的人。
6)世界上最远的距离不是我站在你面前你不知道我爱你，而是我栽在你面前却不知道主犯是你。
7)问世间情为何物?你问我问谁?
8)要克服生活的焦虑和沮丧，得先学会做自己的主人。
9)有。
理想。
在的地方，地狱就是天堂。有希望在的地方，痛苦也成欢乐。
10)抱最大的希望，为最大的努力，做最坏的打算。
11)异地恋就是有时我已哭湿了枕头说不出话，你却以为我闹脾气不理你。
12)洗澡是屁股享福，脑袋吃苦;看电影是脑袋享福，屁股吃苦;听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
13)上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
14)原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
15)如你想要拥有完美无暇的。
友谊。
可能一辈子找不到朋友。
16)装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
17)有的人，做面膜的时候比真人好看多了。
18)发光并非太阳的专利，你也可以发光。
19)我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
20)把你的脸迎向阳光，那就不会有阴影。
1)我想，当年掉在牛顿老师面前的应该是个烂苹果，不然他绝对没心思想别的。
2)有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。
3)你问我想干什么?我想找一个小四来破坏你和小三的的生活。
4)一时的冲动，子孙的危机!
5)哥写的不是文字，而是渲染情感的方式。
6)我不晓得是我上了大学仍是大学上了我。
7)绊倒我的人、我让他永远起不来。扶起我的人、我让他永远不会摔倒。
8)每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
9)自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
10)我来到这世界上，就从没打算活着回去过。
11)明天的希望，让我们忘了今天的痛苦。
12)少一点预设的期待，那份对人的关怀会更自在。
13)天塌下来你顶着，我垫着!
14)只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
15)我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
16)一个男生只对一个女生好，叫暖男，对所有女生都好，那叫热狗。
17)人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
18)烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
19)再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
20)你可以用爱得到全世界，你也可以用恨失去全。
21)炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁眼。
22)我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
23)世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
24)生在贵国，每天能看到各种大戏上演，作为一个观众，我很累。
25)我不能与你感同身受，却能做你的最佳听众。
26)退一步，得寸进尺;忍一时，变本加厉;这就是现实。
28)我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
29)问候不一定要慎重其事，但一定要真诚感人。
30)上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!
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1)不论你在什么时候开始，重要的是开始之后就不要停止，不论你在什么时候结束，重要的是结束之后就不要悔恨。
2)当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
3)我是给你刮痧，不是给你刮宫，不下点狠手能干净么!
4)有屁不放，憋坏心脏;没屁硬挤，锻炼身体;我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌!
5)月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
6)我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
7)你不能左右天气，但你能转变你的心情。
8)不如意的时候不要尽往悲伤里钻，想想有笑声的日子吧。
9)诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!
10)真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
1、在吃过午饭，我们急忙回到教室去做作业，没想到我放了一个响屁，坐在我旁边的女生夸张的表情让我很是不舒服，更为恶劣的是她竟然恶狠狠地连续三声“呸呸呸!”。我也生气了，于是就不慌不忙地问道：“妹子，您怎么吃屁还吐核儿呢?”妹子立马眼睛睁圆了。
4、甲：哥们，我发现当今的妹纸们可分为三类，你造么?乙：不造，说来听听。甲：一类走心，一类走肾，还有一类走流量。
5、话说某君，长的有些过于急躁，由此，每每相对像相一个黄一个。一日，又有媒人提供新线索，于是，该君刻意打扮起来，并向一个长相几位年轻的哥们请教：快，教教我，呆会相亲，我穿什么能显得年纪小?那哥们都没想，当啷来了一句：穿开裆裤吧。
6、一日曹操大军赶路，路途中饥渴难耐，曹操说：“前方有梅林。梅子可解渴!”大军纷纷前往，到后，大家大骂：“曹操小贼，此处无梅林，唯一小河也!”
9、老婆肠胃不好，经常便秘，每次我上厕所时都恶狠狠的看着我，要是大号，出来还要挨一拳，还恶狠狠的骂我：敢炫富!
11、一学生妹子不小心怀了男朋友的孩子，由于二人得继续上学，女纸只好去做流产，医生故意弄的很痛，学生有点受不了，就大声喊叫：“疼!受不了!不做了。、”男医生斥责道：“你受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。”
14、一日司马光和小伙伴在后院玩。一小伙伴掉进了水缸里，大家纷纷叫喊。这时司马光急中生智，用大石头砸烂了水缸，小伙伴，卒。大家围着小伙伴的尸体说：“司马光你可真聪明”
15、又见神回复。记者：“过年放烟花爆竹您怎么看?”大爷：“我怎么看，我当然朝天看了”“那您过年家里放不放?”大爷：“我们家里不放，傻子才在家里放呢”记者：“……”
16、愚公见家门两座山不顺眼，就一心想夷平它们。虽然很困难，他心想：他有儿子，有孙子，子子孙孙无穷无尽，终能将山夷平。这件事传到了玉皇大帝的耳中，他很感动，于是玉皇大帝派了两个大力士把愚公杀了。
18、老婆：老公，看我的衣服潮吗?老公：潮，谁叫你出门不带伞。
19、女：“帅哥教练，有女朋友没?”帅哥教练：“没，专心点，我在教你学车。”女：“处男?”帅哥教练：“是呀……啊不不，你问得真奇怪……”女：“你暗恋我?”帅哥教练：“怎么说?”女：“我看你老是偷看我。”帅哥教练：“没有呀!”女：“你看，又来了，嘻嘻……”帅哥教练：“嘻你麻个痹，我在看后视镜……”
20、哥们儿身边女人不断，最近听说要结婚了!一脑袋的疑问，见到他准老婆，让我们大跌眼镜!很一般!问他原因，他说了：真心就这一个没被人动过!
25、邻居李二的老婆，在医院检查后回家，说是怀了四胞胎，开始四处向街坊邻居炫耀，由于不懂医学专业知识，就胡乱说：“怀四胞胎真的很不容易，平均要六万次才会发生一例。”有一个和她一样无知的夏二嫂子很惊异的说：“那你还有空做家务吗?”听得我很是想笑。
27、逛超市，结账出来，老婆得意地笑的说：注意那个女收银员没有?我好奇的问：怎么了?老婆说：她的胡子印好明显，幸亏我的不太显。我幸灾乐祸的说：你的和我差不多!老婆暴怒的说：信不信?我杀了你!!
28、吃完早饭老婆喊我外出买衣服，收拾妥当后，老婆给我说：“我们才结婚几年啊?你为什么看上去那么老气呀?”我就笑了，拿出一张百元钞票说：“喜欢吗。”老婆当即说：“喜欢啊”。我就立刻直言说：“如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗?”老婆立刻无语了。
29、今天去医院。看到一小男孩大概6，7岁的样子，穿着开裆裤，叉着两条腿走路，小丁丁上扣一塑料碗，自己用小手扶着。走近了，看到小丁丁上还贴着创可贴，真的想知道这孩子做了什么。没好意思拍照片，自行脑补吧。
谢谢欣赏14:15。
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1)生是她的人，死是她的吉祥物。
2)琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
3)我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
4)试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
5)我的爱人都叫我第三者!
6)你在我面前跟着别人打闹，我像陌生人一样静静观看。
7)经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
8)老鼠一发威，大家都是病猫。
9)作为失败的典型，你实在是太成功了。
10)为中华而努力读书!一包中华多少钱啊?
11)我以为我颓废，原来我报废了。
12)多多微笑，阴天谨防情绪感冒!
13)给点阳光我就腐烂。
14)除了金钱和美女，我什么都能抵挡。
15)不对，就是碗是铁的，里边没饭你吃啥去?
16)我掐指一算，发现你命里缺我。
17)总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
18)为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。
19)通往成功的路，总是在施工中。
20)大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
21)帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
22)小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
23)对男人来说，女人是羊，事业是草。草种的好，羊才会乖，草种的不好，羊去吃别人种的草是早晚的事。
24)避孕的效果：不成功，便成“人”。
25)每次看到情侣，我就会唱那首歌，“分手快乐，祝你快乐”。
26)白天瞎jb忙，晚上jb瞎忙。
27)我不知道是我上了大学还是大学上了我。
28)好想有个太太，和我谈心说爱。现实却很无奈，让我仍需等待!
29)一山不能容二虎，除非一公和一母。
30)早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。
1)天天盼夜夜念，时时想刻刻幻，白天注目视线，夜晚梦里见面，我的思绪围着你狂转，你怎么还不来到我身边——五百万!
2)请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
3)一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
4)除了a片，其他片都装b。
5)金钱造就了女人、而你造就了我。
6)我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
7)女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行。
8)一个新世纪的女人，要做到抢钱，抢粮，抢男人。
9)一直被模仿，从未被超越。
10)每个女人总会为某一个男人而下贱。
1)我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。
2)男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
3)我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高……咦?原来没长毛。
4)要我相信你，也不难。你先登个天我看看!
5)现在开始爱你晚不晚?
6)发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
7)我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉!
8)男人的承诺就像岁老太太的牙齿，很少有真的。
9)爱情是骗来的，感情是睡来的。
10)让房价涨的再猛烈一些吧!
11)又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
12)现实社会低调人，低调小伙最迷人。
13)我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的，常是一些芝麻小事。
14)通往成功的路，总是在施工中。
15)竞争，其实就是一种友谊，在对手的帮助下提高你的聪明度，害怕竞争的人已经输给了对手。
16)一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
17)不要迷恋哥，嫂子才是传说。
18)在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。
19)“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
20)女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
1)铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
2)男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
3)不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
4)任何一所大学都还是天堂，性爱的天堂。
5)气象专家做客电视台辟谣说六月的北京绝对不可能下雪，第二天猪笑着打滚道：“别污辱了俺的智商!”
6)我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
7)没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
8)名花虽有主，我来松松土。
9)为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。
10)开奥迪，穿迪奥，没事就吃奥利奥。
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