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“笑一笑,十年少;愁一愁,白了头。”人生在世,自然避免不了喜怒哀乐。我想,我可以愤怒、气馁,但决不允许自己哭泣。
哭泣虽然不一定是懦弱的表现,但是偷偷地哭泣是弱者的做法,不是吗?我讨厌喜欢哭泣的我,所以。
小时候的我是个爱哭鬼,经常为了一些小事斤斤计较和玩伴翻脸吵架,之后自己偷偷地哭。也许就是因为我的小性子吧,大家都不太喜欢我。
在一个正下着滂沱大雨的夜晚,我因为寻找我心爱的布娃娃,所以半夜起床。不料,却有一阵交谈声传入耳中。“哎呀,阿二这娃真是太小气了些,你这个做母亲的可得好好管教呀……”“对呀,还这么爱哭,真是令人担忧呢!”听完这些话,我心中一股酸苦,走到他们跟前,拔高声调呛语道:“我最讨厌别人说我坏话,我用不着你们管。”撞门跑入大雨之中。
我淋着大雨跑进竹林里,我的心里很难受。我伤心地坐在地面上,不停地安慰自己:“不能哭,决不能流出眼泪,哭了不就证明自己错了吗?”随着时间的推移和内心的煎熬,我不禁红了眼眶,眼泪如下雨般流下。我只好又安慰自己:“没关系,想哭就哭吧!科学家还说,女生多流泪还有助协调内分泌呢。”
“唉!下这么大雨,孩子会不会有事呀!不行,我得去找她。”“不要去,就当这次是对她的一次考验,得让她自己明白哭泣是不能解决问题的。”淅沥的雨声中,我听到了父母的对话。我恍然大悟:哭泣固然需要,但过分的哭泣则是弱者的表现,哭泣是不能解决问题的,就算哭了,也不能改变什么。我记住了在淅沥的雨声中格外清晰的话,,不再哭泣。
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今天早上,我一进教室就把手伸进书包拿语文书。结果书包被翻了个底朝天也不见踪影。我揉了揉眼睛,怕自己看花了眼。可事实摆在面前,不信不行啊!我顿时吓出了一身冷汗,心想:“如果我忘带书了,可能会挨老师一顿训斥,而且还会给组上扣分,那我就会吃不了兜着走……”事到如今已经没有办法了,我决定先和同桌共一下书,等下了早自习再去借同学的手机打电话让外婆送书来。
天有不测风云,在早自习即将下课的`时候,老师发现了我没带书的秘密。她朝我瞪了一眼,我在她的目光中似乎看到了几分责备。平时我可是个天天受表扬的好学生呀!我的心一时承受不住,号啕大哭起来。老师没理会我,继续上课。我哭得更伤心了。下课了,和我要好的几个同学围上来安慰我,王雨琪说:“你别哭了,我这正好多了一本语文书,先借给你吧!”“别哭别哭,就算扣了分,我也不会怪你的!”小班长周惠同劝我。……我整整哭了十分钟,直到上课铃响才停止哭泣。
事后,我好好地想了想,这根本算不了什么,用得着哭吗?谁叫我这么马虎呢?以后生活中遇到的挫折一定还会有很多很多,哭是解决不了问题的,我一定要坚强面对,努力想办法解决。
我是初二的学生了,我该长大一点了。每每有这种想法时,心中总是有着一种无形的压力和深深的责任感,对于我这种不负责任的人来说,这是一种多么来之不易的情感。看着夕阳,看着日落而归的鸟儿,看着街上人来人往的人群,一种久违了的寂寞扑上心头,于是便落泪了,泪水是咸咸的,可是为什么我的是苦涩的呢?“明白为什么哭,哭得再多,也是有限的;不明白为什么而哭,尽管是一滴,也含义无穷”真的是这样吗?青春饱含的寂寥太多了,令我这个刚走出童年踏进青春的人来说,太承受不起了!实在是太累太累!
雨,再下的大一些吧!让我再好好的享受一下好吗?只有你,才能冲刷掉青春在我内心不下的污垢。让我回到从前,让我回到那个只懂得笑的孩子的身边。让我在那孩子的背上用手轻轻地写上几个字“不再哭泣”
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词:李敏。
曲:徐日勤。
继续痛苦中渴望。
我每次置身这教堂回音充斥于各方。
重伤时多么的沮丧灵魂在这空间浮荡。
望向空中似是埸梦。
过去我曾爱得太凝重。
但已清醒伤心亦是无用。
爱错了隐隐作痛我是被你作弄。
是我终于相信这一切事实。
就结束这一切结束了昨日。
继续向天花仰望。
发觉我已不再彷徨从今哀伤不探访。
痛醒情心不必一往在宁静中找到曙光。
望向空中似是埸梦。
过去我曾爱得太凝重。
但已清醒伤心亦是无用。
爱错了隐隐作痛我是被你作弄。
是我终于相信这一切事实。
就结束这一切结束了昨日。
是我终于相信这一切事实。
就结束这一切结束了昨日。
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几个月前,我妈在电话里跟我说,老家的邻居素素阿姨好像找我有点事,但又不好意思开口。
小时候,由于家境不好,很容易遭受别人的恶意,而素素阿姨生性善良、性格温柔、不喜八卦,从小到大,给过我不少关怀。
所以,我回娘家时,带上小侄子去她家串门,问她是不是有事找我。
她一边干着手头的活,一边不好意思地笑笑:“恩,就是不知道会不会让你很麻烦,如果要是很麻烦你的话,那就算了。”
我说没事,您先说说看,我能不能做到。
我听后说,不是什么难事,过两天我给您办好。她反复询问我真的不会很麻烦吗?
我说不会,放心吧,我是个量力而为的人。
她闻言开心地笑了:“那就好,我都纠结一段时间了,不知道要不要找你,上次碰到你妈就说了,不麻烦就好,办不成也没关系,阿姨还是感激你。”
我给她一个安心的笑容,隔了两天,就帮她办好了,素素阿姨千谢万谢,硬是塞给我不少东西。
我有点哑然失笑,如今的我,已经年过三十,哪里还会需要这些吃食呢?但我知道这是她的一番心意,更是表达感激的一种方式,就让小侄子捧着回来了。
没过多久,我就忘了这件事,前几天,我妈跟我说,另一位邻居有事找我,我没问什么事,光听说那名字后,就直接拒绝了。
我妈继续说:她是听你素素阿姨说的,你上次帮了阿素的忙,她很感激,不时地提起,所以其他邻居也都知道了啊!
我心里后悔:当时忘了提醒素素阿姨一句,我知道她是好意,但其实她自己知道就可以了。
我说:知道了又怎样?反正我不想帮!
我妈说这样不太好吧,都是以前的邻居,你这样一个帮一个不帮,说不过去啊,到时候她还不知道如何恼羞成怒呢!要么你都没帮,你一个帮了,另一个就不好不帮了啊!
我说:对我来说,没什么好不好,说不说得过去的,我喜欢我就帮,我不喜欢,我就拒绝帮,至于对方是否会恼羞成怒,那就不是我该考虑的事情了。
我妈还是试图说服我,说假如我拒绝的话,还不知道对方在背后要怎么诋毁我呢?
我不耐烦地说:我从来就不在乎她们怎么说,总之我不想帮。
如果不是我妈提起这位邻居,现在的我每天要忙那么多事,可能都想不起来了,可是如今她提了,我便不由自主地想起一些小往事。
记得小学五六年级放暑假,我搬一把躺椅在檐下看从书店里借回来的《鹿鼎记》,这位邻居施施然地上我来家,左右打量了一番,看到我妈在另一边洗衣服,就对她说:“衣服这种东西嘛叫你女儿洗洗就是了,她不是放暑假了吗?”
我妈说:“也得她肯洗啊,放假到现在,天天看书,吃饭还叫不动呢,还指望她洗衣服?”
这邻居瞟了我一眼说:“那你就由着她了?要我的话,不听话就打了,打了就听话。”
她信心满满地说:她爷爷奶奶总不能24小时看着,想教训还怕没机会吗?
我妈总算也有点不舒服了:那她没犯什么事,总不能瞎打她吧?
我嫌她烦,把躺椅搬到另一边去看了,以行动告诉她,我真的是懒得理你。
第二件事,是我考上大学后,我是我们那附近的女孩子里,第一个考上不错的大学的(在我之后,就年年都有了),那几天,我们家人来人往,大多都是来打听我考了多少分,要去哪个学校,我都是冷眼旁观,看着她们当中谁是真心,谁是嫉妒,无聊时就琢磨琢磨人性。
那天,她和素素阿姨是一起来的,素素阿姨一进门就说:情情真是争气,以后去上海念书了,就成了大城市里的人了。
那个邻居撇撇嘴对我妈说:你女儿到了上海,哪里还会记得你们啊,要我说啊,女孩子就不用让她念太多书,念多了心就野了,不如让她早早嫁人,以后有事也叫得应。
我冷笑一声,没理她,有时候也为她的情商和恶毒好奇,有的人要挑拨离间,往往会挑当事人不在的时候,而她却很喜欢当着双方的面挑拨,我唯一能想到的可能就是:可能其他的挑拨,我人都不在吧!
我妈说:那她都已经考上了,我总不能不让她念吧?
她对我妈的态度很不满意:那你就当没有这个女儿吧!再说了,等她念完书都多少岁了?要是再念个硕士,出来就是老姑娘了。
素素阿姨忍不住说:现在的女孩子结婚越来越晚了,已经不是我们以前了,而且大城市里更晚。
由于对她的印象太差,我没回答,也没理她,她觉得受到了莫大的侮辱,对我妈说:你女儿这是什么态度啊?跟她说话都不理人的啊?她这样的性格有哪个婆家会喜欢啊,小心以后嫁不出去。
我妈自然是知道这些事的,但是她还是想让我答应,说这事对你来说又不难。
是啊!她要帮的`事,对我来说确实不难,可是我心里不乐意啊!我不想为了不相干的人,委屈我自己的内心。
年过三十以后,似乎再也不想取悦任何人了,也不想去搏什么虚无的好名声了。
还有读者说:我很理解代购表的人,有时候就是自己不想看,也不知道怎么找款式,就是让你看看,差不多买一个就行了。
的确,如果我愿意按照她们那样做的话,可能我会得到一个“热情”,“周到”,“有修养”的评价。
但是,我不愿意内心忍着极度的不耐烦,还要耐心满满地去跟无法沟通的人,努力沟通,那些好评的意义,完全比不上我的宝贵时间和心情愉悦。
三十岁以后,内心逐渐强大,别人的评论,轻易已经左右不了自己的喜怒;
三十岁以后,内心逐渐澄明,知道生活中,什么最重,什么次之,不会再为别人一个好评,而殚精竭虑地去迎合。
三十岁以后,世事渐渐洞明,知道什么事值得去做,什么事不值得去做,不会再事无巨细,累死自己。
三十岁以后,已经学会取舍,不再追求人人都喜欢我的局面,凡是但求问心无愧即可。
三十岁以后,我觉得女人应该过这样的生活:
有几个知交好友,不用天天说个没完没了,不必时时聚在一起,但彼此心意相通,相处不累才是王道,不再勉强自己和三观不同的人打交道,活活郁闷死自己。
有自己的原则和底线,既不为难别人,也不为难自己,如此,才是三十岁的女人,应有的姿态。
文档为doc格式。
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开始不觉得寂寞不觉得难过。
终结,不再喃喃自语那些痛苦,轻轻的放下,回到了起点重新开始。可能吗?卑微的想法。习惯的下班时间,安静而又黑暗,各种念头交织在一起。大跨步走在街上,处处是喧闹的人。总是这样来去匆匆。一瞬,脸庞轻抬又再低头。没有尾曲的结尾总是显得有些仓惶,没有人陪伴的人总是显得有些可笑。从此以后我还是独自一人远走,看着淡蓝的天空觉得自己有些落寞,如果我寂寞是不是就可以选择对事情保持沉默。黑暗,别去读懂这片美丽的黑暗,至少这样心中还留有一抹纯洁可以慢慢的回味。漆黑,眼中中的光芒不再耀眼,淡淡的透着无力的悲望,脑海中浮现的画面是破碎的纸屑洒落在骄傲的夜空,纸屑代替了雪,温柔的渗入了骨髓。
对白,走进了黑夜。结束了的手心,触目惊心。或许这样才可以借机的忘记那些锐利的心事,或放这样才可以让自己的灵魂有一丝解脱的感觉。痛在手心肆无忌惮的蔓延着,画成一个同心的圆圈,记叙着故事的开端和结尾。原来自己只是一个空乏的人,所有的东西翻来覆去只是悲伤唱主调的怨言。连自己也开始看清这样的自己,原来所谓的自尊会在残酷的世事给打败,没有什么可以成为永存,在浮躁的时空中幸福是非卖品让人拿着希望等待,却如一缕青烟挥洒在失落的夜幕中。
对着镜子呲牙咧嘴的微笑,很好,我还是我,只不过等了很久才明白。伪装,带着面具的舞蹈,看见的是灿烂的微笑,而背后的忧伤无人能懂。倔强的伪装,是迷失方向的拥抱。伸出自己的右手,细细的抚摸着上面的刻痕,然后放在胸口感觉自己的心跳。心跳依旧是那样的跳动着,只是跳动出的心情变了。回归线,回归原本的自己,我害怕了么?为什么会在夜里翻来覆去的躲藏自己的心事,望着四周感慨的思考着呢?修短了头发,让视线重现的辽阔。原来蒙蔽了双眼会跌倒,然后沉沉的昏迷,什么也不知道。
空荡的`十字路口,看着这些熟悉的一切,总是以为可以看见某个身影。靠着墙,轻轻的吐出一口烟尘,思忖着某夜的心事,只是自欺欺人的幻想。有些事物离开后就不会回头,也不再有任何的残留,面对面是一幽暗路灯,说些什么来表达心中的感情,说什么都怕言不由衷,其实都只是自己骗自己,明天其实很远。
心照不宣,爱与痛,都会有感觉,因为真爱的人们,心灵是相通的,无论是远在天边,或近在眼前,都会感觉得到你的爱,你的笑,你的痛...
夜幕开始慢慢降临,看见他躺在床上,我跃身也上了床,虽然他就在我面前,但感觉却离我很远。
心碎……。
猛然蒙上他的双眼,泪水瞬间滑落,我的心碎了。他突然问我“怎么了?”我不知道怎么来回答他。
停止……。
我又一次蒙上了他的双眼,又一次的让泪水顺着脸颊滑落,我的心已暖不起来了。他有些按耐不住,我突然的发问“你知道我为什么要蒙上你的双眼吗?”他无语……我说“我不想让你看见我哭泣”,他顺势松开我的双手,对我说“即便是你用双手蒙瞎了我的双眼,但我的心看见了,它很痛”。我抱住了他,任哭声越来越大,任泪水湿遍了他的肩膀,他轻轻拍着我的背,像是在安慰一个受了很大委屈的孩子一样,他没有说任何一句话。
我的这一举动竟然让我发现了他的心,发现了他的心是暖的。
蒙上你的双眼不让你看见我哭泣,其实这样却蒙蔽不了彼此的心灵。其实每个人都会有我这样的举动,都试图想让对方看不见自己哭泣,看不见自己伤心,但却伤了对方的心,使对方更加的心痛。我们不论是在爱情还是在婚姻的.道路上都或多或少的遇到这样或那样的不顺心,不如意,但我们都不能彼此用最简单的方法伤害到彼此的心灵。虽然对方是看不到你哭泣的双眼,但对方的心却是碎了,痛了。
蒙上你的双眼不让你看见我哭泣,其实你是在蒙蔽自己的心,我们不能一味的想着自己的感受,要让对方也感受到你的感受。不能让对方看不见而心痛,因为这样解决不了疼痛的感觉,反而会适得其反。
他说了“你不能再蒙上了我的双眼让我看不见你哭泣,因为那样我的心会很疼会很痛。”
我发泄了一番,他接受了,他的心是暖的,他的爱是热的。我的心也暖了起来。
看着他的脸,想着他说过的话,我欣慰的笑了……。
蒙上你的双眼,我不再哭泣,蒙上你的双眼,我会笑着看你,爱你……。
男孩和女孩是一对男女朋友,男孩很花心,但女孩对男孩很专情。女孩很爱雨天,也喜欢淋雨。每当女孩跑出伞外淋雨时,男孩往往也想陪着她一起淋雨,但都被女孩给阻止了男孩总问:"为什么不让我陪你一起淋雨呢"女孩总回答说:"因为我怕你会生病!"男孩也会反问她:"那你为什么要去淋雨呢"但女孩总是笑而不答。最后往往是男孩拗不过女孩而答应了她的要求,因为男孩只要看到女孩开心就很快乐,但幸福的时光总是不会长久的。男孩喜欢上另一个女孩,喜欢她的程度更胜于她。有一天当男孩和女孩吃饭的时候,他提出了分手的要求,而女孩也默默的接受了。因为她知道男孩像风,而是不会为了任何人而停留的。
双臂不停地颤抖,泪水顺着眼角落下,我知道现在的我不应该哭泣,但又未能控制住自己的情绪。我从那温馨的家中搬到了宿舍,一个人。伴着泪水,苍促的搬出来了,像极了逃兵。
不知道这是第几天,一个人躲在被窝里偷偷的哭泣,大家都在吃着零食有说有笑的聊天,只有我一个人在偷偷的哭,刚来是不适应环境,一个人也不认识,谁也不愿意理我,独来独往的。大家都说我很怪,不管是在班里在宿舍都是谁也不理。
那天晚上,大家一如既往的有说有笑,可是我在被窝里哭泣,一边捂着肚子,一边想着家,大概是胃病犯了吧?那一阵阵疼痛,使我无法动弹,百般无奈的我只好请求大家的帮助,谁知,我一直把她们当成陌生人的同学,却像家人一般的帮助我,商铺的女孩赶紧给我递水,宿舍长在一边给我普及养胃的知识,她说;胃疼可不是一天两天就会好了,不要吃太辣和刺激胃的食品,那些垃圾食品也少吃,多喝点稀粥。’那一些,我发现我不在孤单,我已经适应了这个环境,那一刻,我也不在哭泣,因为我明白了哭,不能解决问题。
痛过之后,痛便减轻,渐渐习惯,渐渐平静,脸上不在有丝毫落寞存在。白天,笑容偶尔出现在青春的脸上,晚上,既不会让眼泪打湿床单。于是,我暗暗告诉自己;拒绝眼泪,努力适应。
从那一刻开始,我不在哭泣,因为学会了适应,开开心才是真道理。可以选择,所以不要眼泪,不做牡丹。
我,一个坚强的大男孩,为什么哭泣了?可是,我为什么又不再哭泣?这一切,都是因为那件事里的那种的.情。
大地被摇晃着,天空突然黑了。我的心也被震碎了,下一秒瓦解了,泪堆积成了河4月14日,在我国青海玉树,一个离天很近的地方,发生了7。1级特大地震。人们被震撼了,天地更是被震撼了。往日既宁静而又美丽的小镇,成了一片黑暗的废墟。这一切来的太突然而又太猛烈了,吓得蝉都忘记了鸣叫,青山变成了死气沉沉的灰色,奔腾的小溪也一声不吭,最热闹的晚间也不见半个人影,连天上的星星都一闪一闪地流着眼泪,接着在乌云的笼罩下一点一点地失去光芒,慢慢的坠落一切都仿佛失去了生机。
那天正好是我下学时,还在与同学们聊得开心的时候,听到了那个消息。起初,感受并不十分深刻,只觉得是一场不可避免的天灾而已,并无大碍。可后来几天,源源不断的悲伤的消息、惨痛的图片从报纸、电台、电视、互联网等方式三百六十度接踵而来,我心中的痛越来越深,眼边挂着的泪越流越多。记得那时,我曾好几次梦见与玉树的小朋友们在一起,可每次他们都突然就全消失了,每次我的梦都是以冰凉的枕头,以更多的泪来告终。
但明天是好的,我们要肩并着。爱让我们不放弃活着,还要继续和大自然拔河。不知从什么时候我已开始把悲伤转变成了爱与希望。电脑里不再是那些痛苦的回忆,而是解放军救人时的情景,是我们十三亿中国人,以至于全球人们的援助一起奔去玉树的情景!解放军与灾区的人们素不相识,但他们却去不顾自己的生命,只要有一线希望,有一点力气就去救人,有一个救一个,有一双救一双,用他们的一颗颗凡心去创造了一个又一个奇迹。大到政府,小到我们每一个人,谁不愿为灾区的人们出一份力呢?多少亿的资金、多少万的志愿者,无偿到了灾区人们的心中,是那么的暖,那么暖这不都是因为我们的骨肉相连吗?这不都是因为我们同在一个地球上吗?我的泪不知不觉停了,头慢慢的抬起来。眼中又放出了一丝久违的光芒!
我打开了窗看见了希望,再回头又是筑好的家乡。一切总是要过去的,一切又回到了一切,我又回到了我,但是却永远在内心最深处保存着那段最最可贵的记忆。
河北唐山路北实验小学六年级:张霁寒。
眼泪,不是代表懦弱,一滴一滴,划过我的脸颊,那是成长的印迹。
———题记
教室里,考试考差了被老师批评了的我正趴在桌上抽泣。同学照惯例的递过来两张纸,一脸无奈地望着我:“别哭了。”
是谁说过一只受了伤的野兽,独自跑到山洞里舔伤口,可是一旦被嘘寒问暖,它就受不了。
于是我哭得越发厉害了。
那天中午我正好在教室的图书角借书,突然眼睛一亮,看到一本特别感兴趣的书,我正准备伸过手去拿,却被眼疾手快的陈亮抢了先,我看着他爱不释手的样子,霸道地把那本书抢了过来,并趾高气扬理直气壮地说:“这本书是我先看到的。”,我用一种不可抗拒的眼神瞧着他。陈亮平时在办理也是个特别调皮的男孩子,他双手用力地推开我,并夺回书,轻蔑地笑道:“做人也应该讲先来后到吧?”
我委屈地跑回座位,泪水便大颗大颗地往下掉,像爬山虎的小脚蔓延了我整个心灵。
刺一样深深地扎进了我心里,让我千疮百孔,措手不及。
“你已经不是4岁的小孩子了,干嘛每天都要闹小脾气?”“是想用眼泪博得同情吗”“我们不喜欢爱哭的你,你笑起来更好看”
脑袋“轰”的一声,突然明白了所有的指责,明白了所有的爱与关怀。
该长大了,该懂得坚强了,该学会承担起那些突如其他的意外,该适可而止自己的眼泪了。
我的脸上仍有未干的泪痕,我抬起头来看着他们温柔似水的目光,一点一滴在我的柔软的内心荡漾开来。
此时此刻,我们相顾无言,唯有泪千行。
记得那是六岁的寒假,妈妈带我去梅河大桥滑冰。刚开始,我不会,哭得鼻涕都流出来了。妈妈不断地给我鼓励,忽然间,我清醒了,马上打起精神,认真地滑起来。渐渐地,渐渐地,我滑得好起来。一个不小心,我又摔倒了,呜呜地坐在地上哭个没完。唉,小时候的我,真是太爱哭了。
今年11月,体育课,练习一千米!我们心里特别紧张。轮到我的时候,我不顾天不顾地拼命向前奔跑。不知谁一推,我扑通一声摔倒了马路牙上。额头磕出血了,手也划破了。可是,我一声没哭,一滴眼泪没掉。我勇敢了,我长大了!
毕竟是小孩子,总会有哭泣、懦弱的时候。但是,要相信自己,我就是最勇敢的男子汉!
自从幼儿园表演时在舞台上掉了一只鞋子后,我的童年就蒙上了阴影。从小就不咋地的。
人际交往。
能力上小学后更加凸显——太优秀,没朋友——当然这是自我安慰的话。实际上自卑到没朋友的我,那是遇见困难的事只会哭泣而已。
已经不记得那是什么事引起的,也不记得那个人长什么样子,可却记得他伸手指着我说的一句话——“你就只会哭。”哦,对了,还有他那只黑黑的手。
顿时,我陷入了迷茫。
于是我意识到,我有一个严重的问题。
只会哭,长得丑,学习不好——典型的炮灰,人生失败者,
教育。
的.反例。
这么一意识,这么一想。哎,我一瞬间就开窍了——。
面对困难为何哭泣?因为我渴望成功,我惧怕失败。可是困难这东西,总是要有的。就像每天都会有飞机飞过你家门前的那片天空,可他不是在那里起航,也不是那里停止,它仅仅在那里停留几秒,然后留下一道身影。就像手中的笔,用着用着就要用完,然后换新的,不会消失,不会停滞。
想哭的时候,就想起那时一双黑黑的手,那一句话,思考,然后抬头笑着前行。
后来我就很少哭了,后来,我不再哭泣。
因为,一个人,要拿得起放得下,敢向前走,可向后退。而我,也不是当年那个只会哭泣的小女孩儿了。
在日复一日的学习、工作或生活中,说到作文,大家肯定都不陌生吧,借助作文可以宣泄心中的情感,调节自己的心情。相信写作文是一个让许多人都头痛的问题,以下是小编为大家收集的从此我不再哭泣初一作文,欢迎阅读,希望大家能够喜欢。
妈妈说,我从小就爱哭鼻子,无论是大事小事,只要一不开心,眼泪就“哗哗”地留下来了,比琼瑶戏里的`女主角还能哭。
虽然随着年龄的增长,我的泪水也越来越少,可是每当考试失利,被老师批评,遇上不顺心的事时,泪水总是不争气地滑过脸颊,心中酸酸的。
那天,我竞选失败了,心中无限惆怅,走在回家的路上,望着秋风扫过,无情地将摇摇欲坠的梧桐树叶吹落在地。
只见他微微笑着,抬起脚,落在纸上,“大脚一挥”,不一会儿,“天道酬勤”四个刚劲有力的草书便跃然纸上。接着,还有楷体,行书等等不同风格的字体。
我看着他的脚在纸上“挥洒自如”,我想,他一定付出了常人百倍千倍的努力,才能取得今天的成就,而他能克服他人另类的目光,出来摆摊写字,脸上始终带着微笑,也证明了他对生活的乐观态度,不因贫穷和自身的残疾而自暴自弃。
我走上前去,掏出钱买下了那个男人的一幅作品,他感激地看了我一眼。这不是同情,而是敬佩,我在心中对自己说。
我要把它挂在房间最显眼的地方,时刻提醒我从此要坚强,不要哭泣,要笑对人生。
教室里,考试考差了被老师批评了的我正趴在桌上抽泣。同学照惯例的递过来两张纸,一脸无奈地望着我:“别哭了。”
是谁说过一只受了伤的野兽,独自跑到山洞里舔伤口,可是一旦被嘘寒问暖,它就受不了。
于是我哭得越发厉害了。
那天中午我正好在教室的图书角借书,突然眼睛一亮,看到一本特别感兴趣的书,我正准备伸过手去拿,却被眼疾手快的陈亮抢了先,我看着他爱不释手的样子,霸道地把那本书抢了过来,并趾高气扬理直气壮地说:“这本书是我先看到的。”,我用一种不可抗拒的眼神瞧着他。陈亮平时在办理也是个特别调皮的男孩子,他双手用力地推开我,并夺回书,轻蔑地笑道:“做人也应该讲先来后到吧?”
我委屈地跑回座位,泪水便大颗大颗地往下掉,像爬山虎的小脚蔓延了我整个心灵。
刺一样深深地扎进了我心里,让我千疮百孔,措手不及。
“你已经不是4岁的小孩子了,干嘛每天都要闹小脾气?”“是想用眼泪博得同情吗”“我们不喜欢爱哭的你,你笑起来更好看”
脑袋“轰”的一声,突然明白了所有的指责,明白了所有的.爱与关怀。
该长大了,该懂得坚强了,该学会承担起那些突如其他的意外,该适可而止自己的眼泪了。
我的脸上仍有未干的泪痕,我抬起头来看着他们温柔似水的目光,一点一滴在我的柔软的内心荡漾开来。
此时此刻,我们相顾无言,唯有泪千行。
一朵泪花地绽放,纵然美丽,这朵泪花似与我结缘,从此伴随于我,开的时间长了,便留下了片片污渍。
我要把它去掉!
从那第一声啼哭开始,到幼儿,到儿童,再到现在,一路上虽谈不上历尽艰辛,却也难免磕磕绊绊。
我的人生就好像在批评,指斥与嘲讽中度过,事情做的不好要被骂,考得不好要被批评,有时候拥有自己的独特的观点却也被嘲讽,事事不顺利,事事不如意。
起初,对于我来说是一次次磨练的机会,但到后来,幼小的心灵再也承受不住这样对“人格尊严”的打击。
自从那第一颗泪珠的完美下落,就在也没有停止,直到那一刻……。
烈日炎炎,为准备节目,同学们都在那火笼中煎熬,这个节目,我是主角,老师命令我组织练习,在一段休息后,我便开始组织他们练习。“再休息一会儿吧。”一个声音传来,低头看了看手上的表。“还是练吧,再坚持一会儿,都快中午了。”“你有什么资格,你好到哪儿了,我都比你强。”一种带有极其不服气的声音又传来。开始,我装作没听到,可她越说越上劲儿,越说越难听,实在无法忍受,“你来。”我向后退了一步。
刚好,老师走了过来,老师说要看我们排练的结婚,见没有动静,便询问我,讲述原因,过程中,也许是心中的.怒火,也许是那些委屈。一颗滚烫的泪珠从脸颊划过,随后变成了涌泉,像坏了的水龙头,怎么也止不住。
“其实,你犯不着哭。”老师说:“坚强点儿,做到让他们心服口服。”一句句那些听过的上万遍的大道理环绕在耳畔,不过却不知不觉停止了哭泣!
认真想想,为什么要哭,要坚强,要让他们心服口服。
擦干泪,认真地擦掉泪痕,我要让眼泪在这里走到终点,让坚强把他们替代。
尽管,在这条人生路上依旧磕磕绊绊,但眼泪已经终止,一个微笑,坚强一点儿,总会过去。
从此,我不在哭泣,坚强的花朵,也从此绽放,笑容将成为永恒!
评语:这篇文章写的是从此停止了哭泣,引用了许多优美语句,内容充实,选材充实,选材典型,中心突出。
从我们呱呱坠地的那一瞬间起,就注定我们哭的方式去迎接这个繁华而又奇妙的世界。世界之大,无奇不有,像我这样的人,就是个爱哭的胚子。
从小到大,只要遇到不顺心的事,我就“哇哇”的哭,一哭不要紧,要紧的是我的眼一哭就肿得像熊猫眼似的。上初中后,我还是改不了这个习惯,我妈也成天说我大了,不能再哭了,不然眼睛就不水灵了,人也不漂亮了。唉!难道我就改不了这个习惯?不!我能改掉。
初二这年的下学期期中考试要在这星期公布了。我激动地像只兔子一样“唰”的蹿回到班里,看到班名次在墙上贴着,我赶紧跑过去。目眼从第一个名次一直到地三十八个名次。此时,犹如一个锤子砸在我头上一样,我的.泪流了出来。这天晚上,夜是如此的黑,以至于我搜索不到回到寝室的路。天空中,没有星星,没有月亮,似乎周围的一切都是漆黑一片。当我想起来我学过的《名人传》中的贝多芬,贝多芬真是可怜至极,他的听觉,大大的衰退了,但它仍在生命的末日写出了不朽的《欢乐颂》。在他的一生中,他从没有哭泣,更没有放弃,但他以他承受的痛苦比我们平常人多得多,而他却从未哭泣。我虽不及他的万分之一,但我可以像他一样坚强,不哭泣。
从此,我不再哭泣。因为眼泪未必能将这一切的事抹去,也未必能让我再次坚强,哭泣不过是一种发泄方式,也许只要坚强,我便不会再哭泣,也不会像以前一样痛苦。因为贝多芬的坚强意志感染了我,所以今天的我有所不同。
我不会再让眼泪涌出我的眼睛,不再让这幸福的泪水离我而去,我要好好地珍惜这幸福的泪水,这难得的泪水。
眼泪是什么?一中咸咸的味道,白色的。当我伤心的时候它会不由自主地流出来,不管我怎样去阻止它,总是还让它从眼角边逃了出来。
妈妈和我一直都是“敌人”。在家中,我和她有很多的口角之争。她用她自己的思想和我交谈,我根本无法理解。我觉得她的话很伤人,所以经常会躲在角落里默默地哭泣。所以我每周宁愿在学校上课,也不愿回家。我知道,只要我们少见面,也会少些口舌之争。也许这样也可以缓和我跟妈妈的关系,虽然这是在逃避,但目前我别无他法。
可是,那一天,我改变了心中的想法。
这是发生在上一周的事。那天晚上,天气特别冷,我躺在床上,蜷缩着身子,闭着眼努力入睡。正在进行激烈的思想斗争,劝说自己睡着就不会觉得冷了。隐隐约约间,我听到了一些脚步声。突然门被推开了,我眼睛眯成一条线,看到是妈妈,心中的这块大石头终于放下了。可是难免有点疑惑:“妈妈这么晚了来干什么呢?”妈妈来到我的床边,为我掖被角,刚转身离开时又折回,蹑手蹑脚从柜子里取出毛毯轻轻为我盖上才放心的走出去。那一瞬间我感觉我好幸福,虽然这并不是什么伟大的事,但我却从其中体会到浓浓的母爱。尽管外面寒风呼啸,但我心里风和日丽,温暖如春。我的眼泪止不住地流了下来,但我的嘴角是微笑。从此,我不再怀疑妈妈对我的爱,只不过她不想刻意地去表达,她把她对我的爱全部寄托在对我的希望中,默默地支持我、鼓励我。
我不会再让眼泪涌出我的眼睛,不再让这幸福的泪水离我而去,我要好好地珍惜这幸福的泪水,这难得的泪水。
小时候的我,说哭就哭,爸爸妈妈都快烦死了。妈妈说,我可以去当演员了,哭的时候都不用道具。只要爸爸妈妈说我两句,我就会“哇哇”的一声哭出来!俗话说得好:“日月如梭,光阴似箭!”渐渐地,我长大了,我不在像小时候一样了。妈妈对我说,你已经是男子汉了,不能再哭泣,那样多丢人呀!可是有时候我还是犹如水袋一样,只要有一个小孔我就会哭出来。
被人吵的时候,真的很难受。因为一个误会,我有可能失去朋友而感到难受。我考出了不理想成绩也很难受,心像是楚酸一样,眼泪就不自觉的流了下来,因为我感觉付出了很多,收获的却不多!我一直在自我反省,但是我怎么也想不通。
到家里,妈妈用亲切的声音问我:“儿子,听说你们班考试了,你考得怎么样!”自从我上了初中,妈妈对我的学习是放在第一位的,她为了让我可以把学习提上去,花了很大的心思,去让我进步,可是我却不争气。
夜深了,我一个人躲在房间的角落里,独自哭泣。望着窗外,一幕幕像放电影一样一遍又一遍的播放着、不敢放声痛哭,因为我怕妈妈为我担心。我的内心破碎了,我不愿去做一个爱哭的人。我在夜里想来想去。得出一个结论,我一定要努力去学习,相信只要付出就一定有收获!我坚信这个道理。
我的脸上仍有未干的泪痕,我抬起头来看着爸爸妈妈温柔似水的`目光,一点一滴在我的柔软的内心荡漾开来。
我该长大了,该懂得坚强了,该学会承担起那些突如其来的意外,该适可而止收起自己的眼泪了,不是所有的事情都可以用哭来解决问题的!“如果事情当真无法避免,那你能做的只能是忍受。如果你注定要忍受,那么说自己无法忍受就是软弱,就是愚蠢的借口了。”这是《简.爱》里海伦.彭斯说的一句话,我至今铭记在心。
眼泪,不是代表懦弱,一滴一滴,划过我的脸颊,那是成长的印迹。为自己加油,相信自己从此不在“哭泣”
你永远是一束阳光,永远温暖着我。有你在,我不怕。
――题记。
考试也许并不可怕,但对于从前的我,那是一种噩梦,无论何时都会使我惊醒。
我的最后一次“噩梦”来自于八年级的第一次考试。为了考试我付出了很多,但回报却使我惊异,也使我痛苦。我的心中充满疑惑,但也挽回不了现实的残酷。接到分数的那天,心中充满沉重。我知道我需要调整心态,但我做不到。放学的我,骑着车,脑海里充面了胡思乱想。突然觉得时间好漫长,我觉得蹬了好长时间才到家。迈着沉重的步伐,带着复杂的心情,强忍着泪水回到了家。
今天的家充满了温暖,终于忍不住的我静静地坐在了沙发上。头低垂着,哭得不敢出声,因为害怕的心不断地跳。第一次为成绩而哭,我为此感到十分羞愧,但这重重的打击当时的我是承受不住的`。厨房做饭的妈妈走了出来,看到我她却没有惊讶,也没有追问,只是静静地等着我说话。我把我所伤心的事告诉了她,她却耐心地说:“其实人不用活得那么累,只要过程快乐就好。结果并不重要,重要的是你已经努力了。没有考好,只要认识到自己的错误,下次你会赢得漂亮。”坐在那里的我心中想:“也许我可以想得简单些,不需要这么累。考试只是在帮我查漏补缺,他是我的学习伙伴,并不是噩梦。”
想通的我擦干眼泪,心中铭记永不再为考试哭泣,永远笑着面对。也许微笑才是解决的办法,笑才是我应该拥有的珍贵,妈妈更是我人生的珍贵。
你的温暖永远包围着我,让我不再有哭泣的机会,我也永远不再为成绩而哭,因为那不重要。重要的是我要学会坚强,从此我不再哭泣。
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