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或许现在的我们依旧略带稚气,还是会被人们当作小孩子看待,但我确信,13岁的我们已经不是小孩子了。
儿时的我们总是追求漂亮的事物,像是好看的蛋糕、美丽的衣服,毕竟爱美之心人皆有之,年龄还小的我缺乏一种必要的判断力。那时的我很喜欢迪士尼里的公主,不管过程如何,最后她们总是会和自己所爱的王子幸福地生活在城堡里,这样的生活令我无比地向往。而现在我早已经抛弃了这些。13年,足够让我明白,这些只是徒有其表的东西,华丽下掩盖的是寸草不生的荒芜,华而不实。
现在的我,追求的则是儿时我所厌烦的事物——书。与其说是追求书,不如说是追求更高层次的精神需求。像是一块蛋糕,儿时我注重的是它的造型与美观方面,而现在我注重的是它的味道。书滋润我的精神,解答我的疑虑,使我受到精神上的洗礼,教会我如何去辨别人世间的善与恶。一本好书,使我受益匪浅。
长大了,我改变的也不仅仅只是这些。
如今,我的职业理想就是去当个医生。当然,我不可能像小时候一样,光想着成为医生后我能享受些什么,现在的我想着,如果我当上医生,需要付出点什么。要当个医生,就要学好物化生,去学习如何判断一个人的病症,如何打针、开药方,如何去寻找血管的位置……当个医生,有那么多的事需要去做,未来日子里想的也不再只是自己,而是更多的陌生人,不会再让爸妈去帮自己寻找血管的位置,不会因为病人不配合医治就坐在地上哇哇大哭……未来不会,现在也不会。我有了自己喜爱的事物,不再人云亦云,盲目地跟随大众走;我不再任性,去等别人来向我道歉;我会制定未来的计划脚踏实地,不再做白日梦。
“妈!快点出门了!”
“来了来了!”
我在一旁闷闷不乐,一脸不甘地看着走之前还不忘向我做个鬼脸的、带点“嘲笑”的姐姐,心里很不是滋味。我觉得特别不公平,“凭什么姐姐可以自己出门,我就不行?”我不甘心地问。“因为她比你大呀!等你到她这个年纪时也可以和同学一起出门了。”妈妈轻轻拍了拍我的后脑勺。我很无奈,每次都是用这个借口来说服我。
“那我为什么连自己上学的机会都没有!姐姐和我这么大的时候都可以和同学一起坐公交车上学了呀!我上初中了!又不是小孩子了!”我“愤愤不平”地说完,便摔门进入房间,丝毫不理会房门外喋喋不休的、只知道和我讲大道理的妈妈。
还有一次,难得周日没课,我便懒散地躺在床上,一边吃零食一边看小说,时不时发出一阵阵爽朗释然的、发自内心的笑声。妈妈却又开骂训斥:“你不是说你已经不是小孩子了吗?那你看看你,怎么还一点不懂事,作业写完了吗?不知道来帮帮我吗?你看看你……”我气愤地扔下书,觉得妈妈很不讲理,凭什么这时候说我不是小孩子了,难道这也要分情况吗?我明明一大早就把作业都写完了,“我一周就休息这么一天啊!而且你看”,我指向堆得满满的书桌,“作业都写完了啊!我有在好好规划时间啊!我已经不是小孩子了!再说你的任务凭什么叫我做!”妈妈看向如刺猬一般,碰都碰不得的我,长叹一声,说:“是啊,你已经不是小孩子了……”
我蜷缩在角落,心里感觉到一丝委屈,再也没有心思去看书了,内心五味杂陈。我已经不是小孩子了,这句话最近老在我嘴边荡,可我还如以往一般幼稚。我的长相都在渐渐褪去稚气,我明白我该变得更成熟一些了,我已经不是小孩子了。
这时妈妈再次进来训我把床单弄脏了,这次我没有顶嘴,只是点了点头,沉默地收好东西。妈妈愣了一下,笑了,因为这次她打心底里明白,她的女儿长大了。
十三岁的我,早就忘记了自己幼婴时期的模样了,只记得镜子中现在的模样。
买衣服。
“妈妈!去年买来的毛衣实在是太小了!袖子短了一大截!”我对着坐在沙发上的妈妈说。“哦,我差点儿忘了,你今年的校裤也要重买了,太短了!”妈妈一边应着,一边打开“淘宝”。“你今年的个头猛长!”她顿了顿,又补充了一句。虽然妈妈嘴上埋怨着又要花钱买衣服了,但是嘴却咧得老大,显然是高兴坏了!“那是肯定的,今年十三岁了,已经不是小孩子啦!”我不客气地说道。
排计划。
吃完早饭,排计划能手——妈妈已经站在小黑板前了,开始帮我排一天的学习计划了。我赶忙走过去,从她手里拿过粉笔,“妈妈,我想自己排计划!”我一边说,一边在黑板上写下今天要做得作业和对应的时间。妈妈挺不放心的,怕我会落下什么,在一旁看着打算时刻提醒我,后来看我一条一条排得面面俱到,就收起了她的操心,对我赞许地点了点头。我自豪地想:当然可以排得好。因为——我已经不是小孩子了!
独自在家。
寒假来了,可爸妈却还没有放假,从小到大我最是期待这一段时间,老师管不到父母管不着,可以像一个大人一样,独自支配时间。我相信我可以做得好,可爸妈似乎不太放心。“叮铃铃……”电话玲声又响了,又是妈妈,我心中一阵烦躁,就对我这么不相信不放心吗?接起电话不出意外,“都十一点了,饺子在哪里知道吗?你要去下饺子了吗?你知道该怎么做吗?昨天和你说的还记得吗?”一连串的问题冲进我脑子里,“要先放水……”电话那头的声音被我打断了,“我知道,我都记得呢,要先放水,水开后,再放饺子,哎呀哎呀!我又不是第一次下了!”我对着电话听筒一通乱吼,发泄着内心的不满。”哎呀!我不是担心嘛。”我说:“妈妈,不用担心了,我已经不是小孩子了。”
十三岁的我,马上将成为一名中学生了,再也不会每遇伤心之事就流泪了;再也不会因为怕黑不敢走夜路了。因为我已经学会了坚强,学会了勇敢,学会了乐观,已经可以独立面对生活中的大多数难题了。我已经不是小孩子了!
作者:陈柏宸。
时光匆匆,我从一个哼哼哈哈的小毛孩,长成嬉皮笑脸的幼稚小哥,现在,又猛地往上一窜,变成了一个严肃的大高个儿。经过13个春秋,我渐渐成熟,即将脱离“小孩”的队伍。
夕阳渐渐隐去,我结束了一天的校园生活,坐在了餐桌前,安静地埋头吃着饭,听着大人们谈论股市、房价、经济等,而我却不想分享学校里的事情。你们时不时地为我夹菜,我不想吃,你们却硬塞进我的饭碗里。这时我就会大声地叫嚷:“我自己会夹,我已经不是个小孩子了!”你们却好像没听见一般,继续聊着你们的天,并不时为我夹着菜。
晚上,我开启作业时间。我有我自己的节奏,我悠闲地安排着我的阅读、学习计划,而你们总要打断那美妙的笔尖的沙沙声,管这管那,在一旁指手画脚。我变得厌烦,向你们抗议:“我会管理好自己,我已经不是个孩子了!”你们却瞪了我一眼,继续翻着我的作业本。
还一把抽走书,像管囚犯一样,看着我刷牙、洗脸、洗脚、脱衣服……直到上床为止,好像不管着我,我就要逃跑似的。我一言不发,等着你熄灭灯光,呆呆地看着天花板,郁闷而又无奈。我小声地抱怨:“我会控制好时间的,我已经不是个小孩子了!”你瞟了我一眼,说:“快点睡!”。
除了内心的无可奈何越来越多,课外培训班也越来越多。你们工作忙碌,我便自告奋勇,要求自己去上课,你们不同意。有一次,趁你们不注意,我麻利地溜出了家门,头也不回地冲向小区门口的公交站,好像后面有追兵,一跑慢了会被追上抓起来,最后登上了公交车还心有余悸。回家后,我与你们理论,认为我已经是大人了,自己坐个公交车不会有什么问题,却遭到你们的一顿批评。说什么社会上坏人很多,怕我会坐过头什么,种种不放心………窗外下着蒙蒙细雨,我迷惘地望着窗外,跟踪着玻璃上的水珠,滑出一道细小的水痕。我静静地,听你们说完,心里在无声地呐喊:“我会保护好自己的,我已经不是个小孩子了!”
爸爸妈妈呀,我知道你们爱我、为我好,但是,我真的已经不是个小孩子了,我长大了,我有我的世界,我需要我的空间,请让我独自飞翔!
不是我们不在了,只是都不记得了,都忘记了,但时间还记得,那些曾经和现在!
曾经的自己想了好多,真的来到社会之后,才发现自己的想法有多单纯;。
曾经不知道天高地厚的我们在一起想像我们的未来,现在想想哦才发现自己多幼稚;。
曾经我们总是在想,自己的未来有多好、多美,现在想想,也没什么了不起;。
曾经的我们傻了吧叽的以为世界是美好的,出来看看,才知道什么叫鱼肉世界;。
曾经的我们……。
现在的我们还是我们,只是不同风雨不同路;。
现在的我们还是我们,只是不一样的过去、不一样的生活;。
现在的我们还是我们,只是快乐与不快乐;。
现在的我们还是我们,只是记得不记得;。
现在的我们还是我们,只是不知道自己的未来是什么;。
现在的我们还是我们,只是做给的不是老师看、而是所有人;。
现在的我们还是我们;只是没有了以前的稚嫩,换了心情看世界、社会;。
现在的我们还是我们,只是不再那么单纯,知道了什么是虚伪;。
现在的我们还是我们,只是我们还是在学习、因为什么都不会不劳而获;。
这是我儿时的照片,懵懂可爱,憨态可掬。可随着时间的推移,天真烂漫是少了几分,取而代之的是那些许的成熟稳重——我已再不是小孩子了。
那次周末,我正和奥数题进行着斗争,遇见了一道“世纪难题",绞尽脑汁的我卡在了这一关,怎么做呢?将x-1的绝对值的答案当成“0”?不行不行,这题应该会有多种答案……应该分类讨论?可是……又该如何分类讨论?老妈见了我这副抓破脑袋的样子,笑着说:“哈哈,做不出吧,实在不行用手机搜搜吧!”“嗯。”我正想伸手去拿手机,可忽然愣住,思考一番,点点头,放下停滞在半空中的手,认真演算了起来。半小时后,功夫不负有心人,我终于成功战胜了它。那刻我觉得如果要成为一个小大人,就要独立自主,不走捷径。
秋天的傍晚,在布满黄昏的球场上,我正拼搏着,“滴——滴”随着裁判的两声哨响,比赛在球员的淋漓大汗中结束,球员们下了场,三五成群、有说有笑地回着家,我却因一球被擦破了膝盖,血色的小珠不断往外冒着,疼痛难忍,刚想打电话给正在工作的老妈,手指正准备按下第一个数字时,突然,转念一想却又放下了手机,不行不行,妈妈还在忙呢,如此小事,忍一忍吧!要学会体谅父母,不能总是依赖他们、麻烦他们。于是,我租了辆单车,缓慢地忍着痛骑回家。那刻我觉得要成为一个小大人,就必须要坚强,不需要怜爱。
周末早晨,我日出而起,决定给每天辛苦工作的父母做份早餐好好地犒劳犒劳他们。“三明治?吐司面包?唉,这是什么酱?啊,好咸!不能用这个……”一顿神仙操作。第一次做早餐的我,是手忙脚乱的,是毫无头绪的——“我的宝贝,你怎么起那么早啊!”妈妈走过来,惊讶地看了看桌上的早餐和我头上、衣服上的汗,恍然大悟,欣慰地笑了。“哟!我家的宝贝,长大了,懂得疼人喽!”那刻我觉得要成为一个小大人,是要会感恩的,不怕苦不怕累的。
我想成为一个小大人,不想当一个不谙世事的小孩子,扔掉些单纯调皮,换来些成熟懂事。
上小学时,每次做作业,母亲总坐在我对面,一会儿纠正我的错的题,一会儿提醒我要坐直,一会儿又端来一杯热水。从那时起,我对母亲“监工式”的陪伴产生了“逆反”心理,多希望自己赶快长大,不再被当小孩子“圈养”着。
上初中后,我终于有了独立的房间。没想到,母亲对我却依然如故。对她的关心,我越来越反感,嫌她啰嗦,每次都不耐烦地赶她走。我觉得自己已经长大了,不想再让她干涉我的自由。
一天晚上,我在自己房间写作业,母亲先是在客厅为我整理学习资料,然后半眯半醒地坐在沙发上,过了一会儿,终于忍不住起身,倒了一杯热水端进我的房间。我正专心解一道数学题,听到她进来,头都没抬大声喊道:“妈,你干嘛,别打扰我,出去!”母亲怔了一下,默然退了出去。我“砰”地一声关上房门。做完题,出来看见她一个人呆呆坐着,脸上写满了失落和疲倦。我于心不忍,问母亲为什么总要陪着我到这么晚。她有些惊讶,随后露出了释然的微笑:“看你晚上学习辛苦,想陪陪你。平时白天看不到你,也就晚上有时间……”
母亲的话虽然很轻柔,但却如一记铁锤狠狠地击中我的心,瞬间把我的“偏见”彻底击碎。母亲白天上班那么忙,晚上还跟着我熬夜,难道她想陪陪自己一手养大的儿子也有错吗?我还总认为她在“监视”自己,嫌弃她,我怎么这么自私、这么无情?自己虽然体格长大了许多,但心智怎么还像个小孩子,只顾自己,不懂体谅他人?我心中泛起一股强烈的内疚感,一时无言以对,呆在那里。过了好一会儿,我上前拥抱了下母亲,轻声安慰她早点休息。
从那以后,每次写作业我都会把房门开着。写累了,就出去和她说话,讲学校里的人和事,把快乐和忧愁跟她一起分享。慢慢地,我越来越理解母亲的爱,她也不再为我的学习焦虑了。终于有一天,母亲欣慰地感慨道:“孩子,你长大了,不再是那个我熟悉的小孩子了。”
如今,母亲的关怀依然无微不至,而我的感受已从抵触变成了感激。这次,我真的已经不再是个小孩子了!
立在时光流逝的河流上,看着季节轮回的岸边,我站在成长的竹筏前。倾听心底的潮起潮落。
父母的管束是我温暖的童年唯一的哀伤,每一次出行(不包括我)总是在千叮万嘱,并已将我少的可怜的时间占据。终于有一次烦躁中碰出仇恨火花。
躲回房间,然后默默后悔,当然,我也将这些倾诉给眼泪,可惜它从未有过任何的反应,这只不过是愁上浇愁,愁更愁了。
我已不再是小孩子了,可父母却仍拜我看作襁褓中第婴儿,好像我们不理世事,然后把我们去哦那从此安排。
父母,我想说,我有我自主的思想,操控自己的肌体,您能做的,请在我困难是向我微笑。
写此,又想父母的感受,发现自己的语言太重,太伤害。我只好在叹声中沉重的睡去,那有规律的呼吸,旋律好像冰凉的海水,忧郁所谓流淌在夜色里,悲痛的泪水又一次浸出眼眶,划过惨白的脸庞。
这时候,我痴痴的梦,解读一世红尘爱与恨。
晨起,初日抚摸这创伤的心,一笔一笔写下忏悔,我已不再是小孩子了,能否借着自由,然后说一句对不起。
彼时的女儿,活泼可爱;此时的少女,亭亭玉立。“我已经不是小孩子了!”这句话一直在我的脑海中回荡着,时刻提醒着我:你已经长大了!
又是艳阳高照的大晴天,太阳火辣辣地照着大地。中午一觉醒来,我看见妈妈坐在我的床边,无比惆怅地抚摸着我的头发:“真的长大了。”我突然发现枕头边放着我小时候的照片:圆圆的苹果脸还泛着红晕,大大的水汪汪的眼睛,扎着两条羊角辫。不是自夸,儿时的我任谁见了也喜欢得不得了。正自恋着,一转头对上了镜子里的女孩儿:标准的鹅蛋脸,俏皮的短发很不服帖,一副红框眼镜遮住了一双大眼。哦,哪里还有什么可爱之说?我已经不是小孩子了!
中秋节,家里总有客人拜访,好多是贵客。妈妈拿出了我最爱的蛋黄月饼热情款待客人。没想到那对小双胞胎也爱吃,左一个右一个,月饼一层层地减少,我的心在滴血……只剩最后一个了!我以迅雷不及掩耳之势抢在了那双胖手之前,拿到了那块月饼。撕去包装,正准备往嘴里送,突然“哇”的一声大哭。我刚一愣,妈妈便从我手里夺走了月饼,训斥道:“你已经不是小孩子了,怎么和小孩子抢?”在我虎视眈眈的目光下,月饼终究还是进了别人的口中。是啊,我已经不是小孩子了,不能光明正大地抢月饼了!
结婚纪念日,爱浪漫的爸妈准备来个五日游。只剩我一人在家,我当然乐疯了。不过我还要上学。一大早闹铃便不停地响,我急忙起床,往嘴里塞了一片面包便往学校赶。中午回家,蒸米饭,用微波炉热菜。刚吃完饭,又要去上学。晚上回家,做饭,洗衣,写作业。一天下来,累得筋疲力尽。不过好在我的适应能力较强,很快习惯了独自生活,并终于体会到了爸妈的艰辛。五天后,当爸妈旅游回来,看见井然有序的家并没有想象的那么糟糕时,很是惊讶。我向他们解释道:“因为我已经不是小孩子了,我长大了!”
彼时的女孩儿,懵懂无知;此时的少女,成熟自立。
我,已经长大了。
我是一名三年级的小学生,今年已经10岁了,但是妈妈您一直把我当作一个小孩子,天天说这个不行,那个不行,反正什么都不行。您还害怕我受伤、感冒。总之,您觉得我很脆弱,所以什么都不让我干。
二年级时,有一天,下了倾盆大雨。我自己拿着雨伞,准备和同学一起回家,可谁知妈妈开着自己的小车过来要接我回家。我生气地对妈妈喊道:“今天不是说我自己走回家吗!”可妈妈温和地对我说道:“冷了会感冒的。”说完,就把我接回家了,我十分生气,心里默默在想“下次我一定要自己回家……”
有一年夏天,那时太阳火热火热地照着,把大地也给晒得火红火红的,蛐蛐在树上不停地叫着,妈妈叫我不要穿太多,否则就会热了,“唉呀!三岁小孩都知道!”
妈妈,我想对您说:“我已经长大了,不是以前那个不懂事的小孩子了,请您以后不要把我当成小孩子了,好吗?”
。
“大人说话的时候小孩子不要插嘴!”
“对呀,小孩子又不懂!我们是为了你好!”
那是一个平常的不能再平常的晚上。六点半,一家人照例围坐在餐桌前,吃着美味的晚餐,谈论着当天听到的奇闻异事。
“妈妈,我们学校的新一轮体艺课程报名又开始了,我想报舞蹈社团,您看可以吗?”我小心翼翼地询问着妈妈,紧张地大气都不敢喘,生怕妈妈会一口回绝我。
“呃,乐乐,妈妈觉得学生还是应该以学习为重,兴趣爱好可以等以后再去发展。而且体艺课又不止舞蹈社团一门,还有数学小组、文言课,我觉得这些课程会更适合你。”不出所料,妈妈还是把话题扯到了学习上,态度一如往常的坚决,我没办法只得把渴望的目光投向了爸爸。
“其实我觉得报舞蹈社团也不是不可以,但是学习一定不能落后,可是看看你,近几次的数学成绩都没上95分,今后的毕业考可要怎么办啊,我看还是让你妈妈给你报一个数学小组好了,听听课,写写作业,难的知识点还可以让老师再讲一遍,这不是挺好的。”爸爸也不同意我报舞蹈社团,我的心情一下子跌入谷底。
“可是……”
“没有什么好可是的了,我和你妈都已经决定要让你去报数学小组了,我们这都是为了你好,为了提高你的成绩……”
“为了我好?你们从小到大都说是为了我好,小时候我要吃面包,你们偏要喂我吃米饭;我要穿裙子,你们要让我穿裤子;就连吃饭、睡觉、洗脸、刷牙你们都要替我做决定,洗脸用什么毛巾,刷牙用哪支牙刷,牙膏要用多长都给我规定好,都说是为了我好!到现在我应该上什么体艺课,都要你们来决定,我已经不是小孩子了!”
爸妈听完我的倾诉后,大吃一惊。他们不能想象一个四年级的小屁孩竟然对自己有如此多的不满。
小孩子都是一颗小种子。
每个孩子的花期都不同。
有的开花慢,有的开花快。但是无论如何,作为父母的,就应该一起跟自己的孩子一起沐浴阳光、享受风雨。
孩子也是一样的。
有的潜质容易被人发现,能很快成才。有的却未必,需要一个很慢很慢的过程。
虽然过程中,会有过挫折,会被太阳暴晒,会被风雨折磨。
但是,无论如何,只要你认真地陪在孩子身边,做他们的榜样。那么孩子心中的英雄一定是你!
然后,就是看那颗在黑暗中的小种子勇敢地破土而出。
发芽、开花、结果……。
可是,万一你的小种子迟迟不肯发芽呢?
那又怎么样?
不经历风雨,怎能见彩虹?
爱迪生就是个例子。
他小时候被老师认为是问题儿童,就不教他读书,妈妈一赌气,把他从学校接回来,在家自习。有一次,妈妈得了急性阑尾炎,在这紧急的情况下,爱迪生灵机一动,利用一个好办法救了妈妈。
等他稍微长大的时候,他就在火车站一个房间做实验室,有一次实验失败,差点把火车给烧了,一个人立刻扇了他一耳光,半聋了。
可是,就是这样一个被老师认为是问题儿童、被别人扇了一耳光的人,在妈妈的培训下,成了发明大王。
所以,不要在意自己的孩子有多么平凡。
就算自己的孩子不能长成一株绚烂的花朵,也不必遗憾。
因为,自己的孩子,可能就是一棵苍翠欲滴的参天大树。
我坐着时光列车,快速地前进着,早已经忘了自己从孩子到少年的征程曾是如何残酷。天真烂漫,少年就是少年,他们看春风拂面不喜、看夏蝉争鸣不烦、看秋叶满地不悲、看冬雪飘零不叹、看满身富贵不慕,只因他们是少年。
我好像已经忘了自己孩子时的模样,被老师说应该深沉内敛、被妈妈教导该成熟稳重,因为已不是儿童,而是少年。少年成长的路必定是曲折、艰难,而我已经挺过了最黑暗的时光。为此,我释然了。
以前,我读《小王子》,会因为小王子被蛇咬而落泪,而现在我会为飞行员的高明而惊叹。长大了,心境变了,眼光也变了。数着一圈圈年轮,在生日时听着大人们说:“祝贺你又大了一岁,希望你稳健向前!”我想怎样才能既沉稳,又永葆童真呢?时间告诉我,这是对矛盾,它们是冤家,根本没门!
以前我对我妈说:“我可以看会儿《名侦探柯南》吗?”她一定会欣然同意。可现在呢?作业太多,哪来的时间和底气?即使问了,也会被无情地拒绝,还会换来一顿唠叨。每天学习作业、作业学习,我问我自己,是否在透支生命?无数个夜晚,我的脑中一直都是围绕着这个问题,纠结探求。在困难绝望时,我咬着牙挺了过来,我好庆幸!
以前,妈妈严格地管理并监督我的学习,虽给了我很多不自在的束缚,但也却给了我正确的方向,让我少走弯路。可现在她竟完全不管不问不闻,我惊奇地问:“您怎么突然开始对我的学习“松手”?”她淡淡地笑了:“少年的学习,怎能由我来插手呢?”
我笑了,少年的世界你不懂。虽然,他们依然纯真、心向阳光,但是,他们身上又被加持了勇气和责任感,那是拥抱未来的勇气和为理想打拼的责任感。
少年的烦恼你不知?当有难题不会解时,我请教爸爸,可惜爸爸却告诉我“碰到难题时,首先要学会自己研究、解决”,我只好翻着白眼默默地回到书房,独立钻研。这便是少年,心之所向,皆是自己。数着奋斗的脚印,体会奋斗的时光,独自品味收获的喜悦。没有人帮,没有人扶,没有人问,甚至没有人一同庆祝……但那又怎样,少年的快乐无人同享亦无妨。
慢慢地,少年拥有了独立思考的能力,学会辨证地分析问题。以前我一直深爱着英国作家阿加莎·克里斯蒂的推理小说《东方快车谋杀案》。有一段时间,我甚至到走火入魔地地步,将自己代入其中。可这时《名侦探柯南》跃入我的眼帘,高中生侦探工藤新一被灌下aptx-4869后,成了一名小孩,为了不让更多人遭受迫害,只好隐姓埋名为江户川·柯南。他通过自己的努力,勇敢地挑战黑暗组织,正是他让我拥有独自面对困难的勇气,也渐渐地明白了读书要带着思考,并汲取其中的“营养”。
我坐着一列水上快车飞速前行着,殊不知下一站是什么?但我坚定向前的心绝不动摇。不管,四面吹来的是肆意的风,还是雷暴骤雨;不管,周围人给予喝彩助威,还是白眼排斥;不管,前程是如花似锦,还是依旧暗黑,少年向前绝不后退,坚信彼岸必是光明的!
“你这作业速度,好比一只老蜗牛啊!急死我了,你知不知道你课外题还有多少没做啊!”嗓门洪亮且充满了不可违逆的味道,说这话的便是我那“可敬”而又“可怕”的老爸。
“你一直坐在我旁边,扰得我心烦,坐立不安!”我闷闷不乐地吼道。
“别烦了,还不给我赶快做!切,按你这个速度,效实鄞中甭想了,考个三中算好了!”老爸丝毫没有离开的意思,只想在一旁盯着我,监管着我完成作业。
“你——”这估计是世界上最烦的老爹了,可以挑战一个吉尼斯纪录。做题在于正确率而不在于速度!暑假有整整两个月的时间,可老爸就偏要我在一个月的时间内写完所有题目,这对我这种速度慢的同学来说真的是不可完成的任务啊!一看手表——11:30了,什么情况,这么晚了还要做!这还算是我的亲爹吗?晕!
我的爸爸视我为掌上明珠,可以预见对我的保护是非常非常严密的。上学放学从来不让我一个人独自往来,必须要等在校门口,偶尔要去买点文具更是不允许。最重要的是他还有一个“怪癖”,就是老是冷不丁出来给我布置一大堆题目,一看我闲下来在那玩了,或是没什么事情的样子在那晃来晃去了,马上就会出现在我身旁,然后坐下来虎视眈眈地看我做题,真弄得我怪难受。如果只是看看也算了,他还会像唐僧念经一样在旁边不停地念叨:“这题你做得太复杂了呀,应先算……”搞得我越做越做不下去,实在太烦人啦!
有一次,我正在津津有味地看《假如给我三天光明》,虽然这是我第n次看这本书了,但我还是看得十分入迷。突然,后面冒出一声大吼:“你,什么情况,都没上名校,还,看什么闲书,快点,把你的《重点中学,与你相约》交上来!把学过的所有题目都做完!这么空,刷题!”
我吓得连书都掉地上了,不满地嘀咕一句:“我看点名著都不行啊,又没看漫画,考试考到怪谁啊?”捡起地上的书,放好,刚坐到椅子上准备动笔,只听见爸爸在和妈妈说:“现在的孩子啊,都不刷题,只知道看书,我们在小学里把她的数学成绩拉上去,别下来呀,这对她来说可是至关重要的,我们先把她那些课外书都锁起来让她好好学习。”我气得够呛,一路冲过去,大喊道:“看书也是学知识呀!光数学好有什么用!得语文者得天下!”爸爸一听,两眼睁得和铜铃一样大:“你……干吗?你人小鬼大啊?”妈妈赶紧打圆场:“啊,那个刷题固然重要,但是,她已经够大了,要有独立自主学习的能力了,再说,看书也是好事嘛!”爸爸叹了口气,说:“好吧,随你们俩。”
我趾高气扬地迈开大步,走向书房,抓起《假如给我三天光明》继续看了起来。过了几天,数学补习班进行了一次大考,我考了98分,第三名,我拿着成绩找爸爸,“老爸,你看,成绩没下去吧!我已经不是小孩子了!”他看了看成绩,大吼一声:“怎么没考满分!”但他的'脸上却失去了往日那令人窒息的严肃,笑得十分灿烂。
翻动着记忆中的那本画册,有的笑容满面,有的泪水汪汪,有的怒气冲冲……人生百态,仿佛尽已被收入其中。但那一次的研学之行的前一夜,我始终难忘。
那一晚,我在房间里兴奋地转来转去,收拾着明天研学需要带的衣服,嘴里不停地数着“1、2、3……”,手忙脚乱。
可没想到的是,妈妈洗完碗筷,也开始大包小包地收拾起来。我疑惑地问:“妈妈,你们公司明天有活动吗?”“没有啊,我打算陪你一起去研学,你长这么大了还没离开过我在外面过夜呢!我不放心呢。”说着,妈妈便“喇”的一声拉开包,把刚装进去的“装备”拿出来一一“讲解”起来:“这是防晒霜,那边太阳大,我得给你带着。这个是毯子,你路上睡觉用得上的。这个是……”妈妈还想继续往下介绍她的“百宝箱”,却被我打断了:“可是,为什么不能让我自己出次远门,体验一回自主独立的生活呢。”我对妈妈说,“谢谢您,妈妈,您这么关心我。可我已经不是小孩子了,我会照顾好我自己的。我应该学会独立自主了,你就让我自己去吧。”妈妈似乎有些动摇,犹豫着看了看我整理好的行李,可几秒之后,她还是摇摇头,转过身,关上包,连说:“不行不行,你这么小个人,怎么照顾自己啊?老师就两个,学生那么多,我怎么能放心?我必须得跟去,独立自主的事等下次再说吧。”
妈妈的话如同一盆冷水,无情地浇在了我火热的心上,原本站在高山之巅的我,一下子被推入了万丈深渊。正当我无比沮丧的时候,爸爸站了出来:“我倒觉得孩子想学习独立是件好事。我们不可能围着她一辈子,她迟早得独立。何不借此机会让她体验一下呢?”不过爸爸顿了顿,转头对我说:“独立自主是一件很严肃的事情,不是到外面做做样子,而是真正要养成这样一种良好的习惯。”“yes,sir!”我立刻立正敬礼,生怕爸爸妈妈反悔。妈妈叹了口气,转头看了看我,终于点头答应了。我看着爸爸,露出了感激又自信的微笑。
是啊,我已经不是小孩子了,我应该学会独立自主,面对自己的那一片辽阔的天空。
哎,为什么刷不过去呢?是机子出了问题吗?再来一次还是一样刷不过去。真烦人!
这是第一次遇到这种情况,不知所措的我急忙跑到客服中心去询查原因。原来是钱不够了,只剩下4。5元,而要坐地铁至少要5元钱。
那可怎么办呢?我的心里一时七上八下,在头脑中不停地思索起来:现在已经快9点了,是车流量最大的时候,如果让爸爸来接也要很晚了,此路不通;自己回家嘛?这里离家有十几公里,走路都要走上2个小时,不成不成。那我该怎么办呢?此时,我急的就像热锅上的蚂蚁,团团转。正在一筹莫展的时候,突然,一个念头在我的`脑海中闪过:何必在一棵树上吊死呢?不是还有4。5元吗?也许我能坐公交车,说不定10点前也能回到家的。
硬着头皮又去问了一下客服人员,客服人员的答案令我极为高兴。因为4。5元足够乘一趟公共汽车了。
我立刻跑去公交车站,同时打电话与爸爸商量一番,最终我决定乘坐3路公交车,在华光城下车。然后爸爸会在那里等我。事情进展的极其顺利,麻烦解决,我的心也渐渐地安定下来。
经过了漫长的半个小时等待,我终于看见了爸爸的车子。我终于可以安心地回家了。
坐进车里,爸爸欣慰地对我感慨一番:没有出什么意外吧?你能这样沉着冷静地应对今天这种情况,让我认识了一个新的你。看来,你已经不再是一个小孩子了。你长大了!
我在一旁笑道:哈哈,这次经历也让我多长了一些见识,也算成长的一部分吧。
回到家,我把今天的事情告诉了妈妈,妈妈也为我的成长感到自豪,说我学会了做事沉稳,善于思考。
“各位同学们,愿你们在未来的日子里不负韶华,逐梦前行!毕业典礼到此结束!”会场里,回荡着这个铿锵的声音,它宣布着我完成了最初的六年学业,也宣布着我无忧无虑的童年时光的落幕。我的脑海中,随着这句话,不知怎的冒出了一个念头――我已经不是个小孩子了。纵使我再怎么想将这段纯真挽回,它也仍会像缥缈的薄雾般,无形地消散在空气中,越散,越远。
不知为何,这时的我眼眶有了一些湿润。或许,在我的内心深处,我仍然想成为那个无忧无虑的小孩。是啊,当一个小孩该有多好呀!
现在的我才想明白,是因为我明白的事愈发多了,再也没有昔日那种什么都不懂的状态了,也没有那种质朴无忧的生活了,也不敢没有顾虑了。但是长大了,难道就再也不可能过着像小时候一样地生活了吗?我怎么也想不通。
我踏出会场后的那一瞬间,一滴泪水挣脱了我的眼眶――那是无法挽回童年纯真的痛楚罢了。
我今年十六岁,是一个七年级的大学生。
按理说,我已经这么大了,不应该没天早上起来后,让父母倒水和做饭,不应该每天放学后有父母来接我,并帮我将书包拿回房间,写完作业后让父母帮忙收拾。可我的`父母却一直改不掉什么事都代替我做,我和他们说过,可他们去说:“你学习一天,一定累了,我们在家也不干什么,一点也不累。”我说:“那就去找些人打打扑克,玩玩麻将嘛!干嘛一天天围着我转,我又不是地球。你们要有你们自己的时间和自由,要知道,再不疯狂你们就老了。”我顺便开了句玩笑。可是第二天早上起来,还是如此。我气愤地说:“妈,你们到底还要我怎样说啊?你们怎么这样死脑筋啊!你们就不能有你们自己的生活吗?为什么一定要无微不至的照顾我。我是大孩子了,不是那个咿呀学语的婴儿,不是那个蹒跚学步的小孩。我长大了,我需要我应该有的历练,你们不可能陪我走一辈子,你们的这种保护是在培养我的无能;你们这种一直的代替我做这些事,更是在让我依赖你们,那我以后走向社会该怎样活啊。妈,我知道你们爱我,怕我累着,可是你们这种过分的宠爱叫做溺爱。”他们不说话了,第二天我发现不同以往,因为他们正在睡梦中,我开心地笑了。
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时光——能抹去稚嫩,绘上成熟,在岁月的芳菲流转中,此时的少女身上,孩童的影子渐渐褪去,心中的那句话逐渐清晰:
“你看看这都几点了?怎么还不去睡觉。”
“妈!我这不是才放假吗?而且我要做的是正经事。”
“那也免谈,快去睡觉,你看手机到现在像什么样子……”
夜间十点半,因为我的同学临时决定,邀请我与三个朋友去参加她的生日聚会,此时此刻,我们几个人正在网上热火朝天地安排明天的行程,订餐厅的位置。可老妈的出现,瞬间让这气氛降到了冰点。
“时间都这么晚了,快去睡觉吧。明天要去的地方我们家长会安排的,明天我会和你一起去的。”妈妈的语气终于缓和,但双眼依旧直直地盯着我,目光中透出的坚定让我知道了不管我说什么都是无用功。
这个聚会可是我好不容易才说服妈妈,让我和同学们自己制定计划,但事情并没有想得这么顺利,妈妈突然决定参与进来并陪同我共同前往,而我又不想放弃这次难得独立的机会。
我至今仍然记得儿时妈妈攥紧我的手,教我如何过马路时的情景。她的臂弯总是让我觉得是世界上最温暖,最安全的地方。妈妈对我的照顾总是细致入微,我的水杯中总有她为我灌好的热水,连我打一下喷嚏,她也仔细检查我是否生病。
“可是现在,妈妈,我已经长大了。”我告诉妈妈。就像前些日子我想独自去上补习班一样,明明没有多少路,她却一直接送我,在我不知道抗议了多久之后,我才获得了独自去上课的机会。
夏夜又如以往般寂静,蝉声如旧,无限的重复下去。但是这里的时间仿佛停止了,我们互相凝视着对方,不知过了多久,妈妈终于张口:“唉,真拿你没办法。长大了就要有规划能力,哪有你们这样到半夜还没搞定的?快点弄完,明天你自己去吧!别回来的太晚啊!”听着妈妈的数落不知为何竟没有那么的难过,心中竟还有一阵暖意浮现,因为我知道妈妈终于答应我了。
……。
“妈妈,你就不要去了,我自己一个没问题!”
“不行,你要是出了意外谁管啊?这是国外不是国内,你人生地不熟怎么办啊?”妈妈吼道。
“我又不是第一次去游学,上次我去江西写生不照样好好的吗?”我不甘心地反问道。
妈妈见我还不放弃立马说道:“人家初一姐姐的妈妈都可以去,你才四年级,我怎么能不去呢?”
我有些接不上话来,因为事实确实如此,不过心想:你去不去跟我上几年级有什么关系吗?于是我愤愤地怼了一句:“学管老师又不让你们去!”
车内传出了我和妈妈地争吵声。
事情是这样的:我们学校有一个让我们去新加坡游学的团。妈妈觉得既可以领略本土人情,又可以锻炼口语就爽快地答应让我去了。可现在妈妈又变卦了,开始说我一个人出门她不放心,要以去旅游的名义和我一同前往。
可我在心里掂量了一下,觉得仅凭一己之力难以改变妈妈的想法。于是把求救的目光投向了爸爸。可爸爸却沉默不语,似乎是已经发出了无声的拒绝。
再想想以前,每次去玩,妈妈跟我总是形影不离;班级活动,总要来当家长自愿者;我与同学出去玩,更是千叮咛万嘱咐,更何况这次是去国外,妈妈自然有一百个一千个不放心。
我想着做最后的挣扎,对妈妈说:“你就让我去嘛!”
妈妈厉声说:“不行,你是团队中最小的一个,我自然不放心!”
可就在这时爸爸发话了。劝道:“你让她去的目的是锻炼自己,你要是去了这次游学不就没意义了吗?”
妈妈叹了口气,无奈地说道:“好吧,少数服从多数,我不去了!”
自打我去了新加坡我妈基本上是每天都要打电话问我吃没吃饱?谁没睡好?可到了后来电话越来越少,最后就没有了电话。没有了妈妈的唠叨我反而有些不习惯,便打了个视频过去,没想到她竟然在逛街!我问妈妈你不担心我了吗?妈妈说道:“经过几天观察,我觉得你已经是个大人了!你能照顾好你自己了!”
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