通过写一篇优秀的作文，我们可以展示自己的才华和个性，获得他人的认可和赞赏。小编为大家整理了一些优秀作文的特点和评析，希望能对大家的写作有所帮助。
1、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
2、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
3、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
4、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
5、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
6、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
7、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
8、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
9、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
10、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
11、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
12、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
13、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
14、请用两个字形容你的女朋友“在哪？”
15、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
16、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
17、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
18、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
19、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！
20、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
21、我的钱包里没有钱怎么了？鱼香肉丝里还没有鱼呢！
22、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。
23、如果早认清自己在别人心中没那么重要，就会快乐很多。
24、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
25、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
26、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
27、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
28、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
29、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
30、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
31、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
32、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
33、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
34、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
35、我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。
36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
37、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
38、你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。
39、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。
40、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
41、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
42、宁可去碰壁，也不要在家里面壁。
43、没有不变的承诺，只有说不完的谎言。
44、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。
45、累吗?累就对了，舒服是留给死人的。
46、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
47、谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊!
48、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了!
49、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
50、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。
51、有钱能买来幸福吗？不能，有钱本身就是幸福！
52、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
53、给我一张你的靓照呗，回家辟邪用。
54、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
55、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
56、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
57、只要心中有课，走到哪里都是上课。
58、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。
59、比你们女朋友美，这件事我也很抱歉。
60、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。
烦恼全笑。
01。
满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸。
02。
因为我是一位隐形富豪，所以我至今还没找到我的钱。
03。
所谓猪一样的朋友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
04。
终于知道为什么我的脚总是冷冰的了，因为腿长供血不足，俗称高冷。
05。
南方人以为北方夏天不热，北方人以为南方冬天不冷。
06。
周五的存在意义，就是策划周末怎么过；而周末的存在意义，就是用晚睡晚起来证明周五的策划是没有意义的。
07。
老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人。
08。
我真的太喜欢熬夜了，我觉得我上辈子就是个路灯。
09。
坚强点，最起码你还招蚊子喜欢。
10。
结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。
11。
如果过年你看到我脸色不好，别想太多，就是你忘了给红包了。
12。
生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
13。
太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有。
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2.控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥！
3.照相不敢咧嘴笑是吧！裤子不敢穿浅色的是吧！这就是胖子最大的悲哀！！！
4.黑胖，两字，人生已毁。
5.夏天要到了！你那象腿就别自讨没趣地穿裙子了！
6.节食是唯一有效的减肥就是要饿运动效果最小药千万别吃胖死也别吃药~（呃，我是个药罐罐）。
7.看看自我的肥脸，你有什么资格吃！！！！
8.翻身的`机会仅有一次，所以要用尽全力！
9.快点减肥吧。
10.不瘦下来不准买新衣服！不瘦下来不准再做头发！你就一直做一个穿着过气衣服的土的掉渣的死胖子吧！
11.即使在期望和焦虑中熬过整个严冬，但下一季也未必是春暖花开。
12.爱吃的女人！多爱吃吖，少吃一口，能怎样，能死么？从小到大，亏着你了么？
13.想想以前嘲笑过你胖的人。
14.每次吃饱饭后都有一种想减肥的欲望。
15.就喜欢看着自己喜欢的男生被自己厌恶的女生抢走?
16.想想吧里支持你的姐妹们！
17.其实减肥就是少吃多动。选择你自己相信的方法去做，坚持，就有效。一开始就怀疑绝逼没用。
18.想减肥就别tm给自己找借口，少墨迹果断点会死？
20.瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。
21.女生一定要爱自己。你就记住：胖子是没有前途（钱途）的！你再有本事心地再好，也只是个好胖子。
22.不要只幻想自己瘦了的样子，而不做努力。
23.我坚决要洗心革面，美女大变身。
24.永远不要低估一个胖女生瘦下来之后的魅力！
25.再张肥你男朋友就不要你了！你当他说你胖胖的很可爱！说你体格刚好是实在啊！你是没张脑筋仍然咋的！你男朋友要170cm200j你看着可爱不！
26.刚被男朋友甩的胖人！哇哈哈哈哈哈！你终于被甩了啊！你男朋友是只吃只拉的造粪机你也想甩了他是吧！还在苦痛里暴食？！那你就等着下个男子也甩了你吧！
27.心累是最残酷的减肥方式。
28.减肥的胖子真是伤不起啊，饿的我连觉都睡不着了。
29.生命在于折腾，减肥就是闲的没事来回瞎折腾。
30.商场里漂亮的衣服，难道你不想穿上它？
31.控制不住嘴巴的人，就别闹腾着减肥，这不是纯恶心人吗？
32.如果你和我说你不能忍饿问我怎么办，我只能说那你别减了。
33.减肥，是我一生的事业啊！
34.为什么减肥这么难呢，因为有许多事放在心里不好瘦。
35.上天给了我一颗减肥的心，却没有给我一张减肥的嘴。
36.大家早上好北京今天天气很好我的心情也很好因为我减肥成功。减了11公斤这是减肥前的照片，这张是减肥后的照片，如何。
37.我正打算减肥修身，吃饱了才有力气减肥！我一定要瘦成一道闪电，照亮世间上所有猥琐的胖子！
38.减肥努不努力，取决于要泡的人有多帅。
39.那些想减肥又没有意志力喜欢吃东西的人，没救。
40.减肥很简单，习惯挨饿就行。集中营里没有胖子。
41.女生永远在减肥，除非遇上喜欢的男生。
42.蔡一林人家工作那么辛苦当时也在读大学也什么都没吃人家也是人咱们就不好那么心疼自我了。
43.胖子没资格吃！等你瘦了再说。
44.减肥还不如去健身，选择前者的多半是懒惰的胖子，用最懒惰的方式去减肥终究只是胖子的做法。
45.有没有时常觉得不知不觉又把一个月吃过去了，然后自己开始后悔！那么你有没有想过，如果这个月我少吃一点多动一点、是不是就能瘦一点点呐？我们老是在减肥时抱怨时间难熬、其实端正心态、咬咬牙，几个月也就过去了！
46.饭量再控制，少吃一口，能怎样，能死么？她们吃是有资本，你个死胖子，当你没瘦下来时，只有忍饿的份，你不对自己狠，别人就对你狠！
47.不管年纪，漂亮是必须的.、减肥也没有借口，你能把自己吃肥就一定能瘦下来、三十多岁的女性应该比20岁女生更有智慧、你应该知道这个社会对女性多挑剔，必须瘦不要想太多！
48.万物蔬菜养生宝，饮食多样经你调。白菜利尿解毒素，黄瓜减肥有成效，韭菜温中开胃口，夏吃丝瓜通脉络，芹菜能降血压高，祝你身康一夏好。
49.你知道那些瘦子为什么比你瘦吗！因为在努力劝你吃点东西照顾身体的时候，她自己却找借口尽量不吃！就算吃了也是素，而且象征性地一点！
50.我们被瘦子笑时总会愤慨的说我要减肥，可是我们有哪次坚持下来，然后又再下一次的嘲笑声中立志，如果不坚持的`话，活该被他们笑过一次又一次，谁叫你不能坚持！
51.大家要记得，不要因为减肥影响工作，因为你见肥也是为了生活的更好。我们要不断自己！我们不要做好心肠的胖子！我们要做心灵充实的美女！
52.女友下决心开始减肥，对阿钜说：“从今天开始，我晚饭只吃香蕉和菠萝！”阿钜淡淡的回了一句：“大象就是吃这些长大的。”
53.想减肥就别老是给自己找借口，少墨迹，果断点会死?
54.不要只是想着自己瘦了的样子，而不做努力。
55.你就一直做一个穿过气衣服的土的掉渣的死胖子吧！
56.为了把你送的小裙子穿出味道！
57.减肥这两个字说起想当投入，做起来相当分心。
58.我要在下个暑期，下下个暑期，下下下个暑期都穿无袖衫迷你裙，照相时候不会郁闷，不会再为是否赴同学聚会而两难。
59.其实我会瘦的，我就是先胖一会儿玩玩。
60.证明自己的能力：减肥能干成，什么事干不了?
61.不要因为什么“mc来了”“怕营养不均衡”等等借口去吃东西，胖子。
63.女生必须要爱自我。你就记住：胖子没”钱“途！你再有本事心地再好，也只是个好胖子。
各位老师，同学们：
大家好！
一次，在企业家报告会上，有一位年轻人向做演讲的企业家提出这样一个问题：“请问您过去走过什么弯路没有？能不能给我们年轻人指示一条成功直线，让我们少走弯路呢？”
没想到这位企业家干脆利落的回答道：“我不承认自己走过什么弯路，我只知道自己一直走在成功的路上。成功从来就没有说只要走一条直线就能拥有它，成功就像山顶一样，哪里有什么直路可以走呢？”
每个人都想找一条更省力气的路到达山顶。所以人们常常追问已经登顶的人，哪一条是直通山顶的捷径。那些从山顶下来的人却说：“山上哪有什么捷径，所有的路都是弯弯曲曲的。先要到达顶峰，还必须要不断的征服那些根本就看不到的悬崖峭壁。”
成功之路，绝非坦途。这个世界上有太多的人梦想坐着飞机到达成功，上帝是公平的，从来就没有人有这样的特权。经历过一些，才能懂得一些。没有品尝过失败的味道，又怎么能够告诫自己如何不失败；没有体会过等待的苦楚，又怎么能够感悟成功的魅力？如果你心中存在了这样的捷径想法，当稍微碰到一点困难，需要坚持一下时，心中就会打起退堂鼓：这不是捷径，我应该走另一条路。转来转去，总在山腰里打转。中国有句古话叫“欲速则不达”。许多像抄近路、走捷径、快些到达目的地的人却往往“不达”，还是做好思想准备，踏踏实实的走下去吧。
谢谢大家！
2、我不想喝秋天第一杯奶茶，而是想着有人能记起我。
4、我听完了你说的话，仅仅像一杯奶茶。
5、既然喝水都胖，那我干嘛不喝奶茶呢，起码能喝到珍珠。
6、幸福是种感觉，像喝下口口有你奶茶，那样甜蜜。
7、乔治砸吧砸吧嘴，味蕾还回味这奶茶的味道。
8、秋天第一杯奶茶是什么，不知道两杯起送吗。
9、每天喝8杯水很难，但是喝8杯奶茶，只需要你一句，我请你喝。
10、统一奶茶，总会让我记得初恋时候，喝最多的饮料就是它吧。
11、每天一杯奶茶喝久了假装自己也甜甜的。
12、明明很年轻，有时候却期待老年人慢悠悠的生活节奏。
13、比起抽烟喝酒的男生，我还是更爱喜欢喝奶茶的男生！
14、奶茶不加珍珠是路遥的口味，不知怎么的我也就跟着习惯了。
15、捧一杯热热的奶茶，在那香气中我闻到了思念的味道，在那水雾里我看到了你的笑脸！浅尝一口，满心芳甜！
16、天冷了，你可以把多喝烫水改成多喝奶茶吗？这样子我可能会更喜欢你一点点。
17、感觉好累，喝一杯奶茶店正好~。
18、读一首短诗，品一杯奶茶，暖心暖身。
19、哪里有奶茶天才，我是把别人学习的工夫都用在品奶茶上了。
20、每天一杯奶茶茶拥有甜甜的`快乐。
21、爱奶茶就像爱你一样戒不掉。
22、一杯暖暖的奶茶，耳机分半的日子，看着教室里那群嘻笑的生物。
23、谈恋爱能够，渐渐地谈，奶茶店务必立刻喝。
24、爱情就想奶茶，第一口总是甜蜜，当你喝到一半的时候就会腻，最后剩下的想倒掉。
25、我的愿望：开一间奶茶店吧。
26、爱喝奶茶的留个脚印。
27、老板，一杯奶茶。两根吸管。
28、你给我二十块钱我给你讲讲我跟奶茶的故事，为什么要给我二十块钱呢？因为我想边喝奶茶边讲。
29、最美不是下雨天，而是有奶茶喝的每一天。
30、现在对我私聊发送“在吗？请你喝秋天的第一杯奶茶”，即可获得请我喝奶茶的机会！
31、奶茶是我的生活伴侣是分不开的。
32、一杯奶茶，一种思念。
33、奶茶，最爱的还是珍珠奶茶。
34、请我喝奶茶吗？我就喝一瓶。
35、冬天很冷，奶茶很热，一个也不错，两个人刚刚好。
36、我把手里揣着的那杯奶茶递给他，你不是想喝奶茶吗？这杯给你。
37、又是靠奶茶续命的一天。
38、今日风挺大的，原本想来健身会所，帮我吹到饮品店了。
39、时常忆起故乡，似乎那种清香的奶茶悠悠四溢的又飘到了我的身边，故乡，追随我一生记忆的梦，成长后的我于故乡渐行渐远，而故乡的气息和故乡悠扬的马头琴声将是追随我一生不变的情怀。
40、立夏来了，喝杯奶茶庆祝一下不过分吧？
41、生命里的人走来走去，但珍珠奶茶永远在我手里。
42、老板有柠檬汁吗”“有”“哦，那好，给我一杯奶茶”
43、最美的不是下雪天，是有奶茶喝的每一天。
44、天太冷了，喝一杯热奶茶吧。”
45、秋天的第一杯奶茶？别说了，已转发现在出红叹号了咋办？
46、奶茶加珍珠，我要胖嘟嘟。
47、这奶茶温暖而醇厚，在寂寞中漫漫绽放，淡定而闲适，如此的美丽。
48、我想做那杯奶茶，被你捧在手心里。
49、奶茶喝一喝，生活乐趣多。
50、奶茶人，奶茶魂，奶茶都是人上人。
51、入秋了，要有一个爱你的人，请你喝第一杯奶茶，秋天的第一杯奶茶，第二杯爱的奶茶。
52、昨天刚喝完立夏第一杯奶茶，今天就要喝立夏第一顿药。
53、我好饿，喝杯奶茶垫垫肚子。
54、只是今天突然想要喝一杯原味奶茶，尽管我并不喜欢这种味道，只是他，曾固执地偏爱原味奶茶，如同我爱咖啡一样，却也总要我喝上一口，我想我是有点想他了，虽然已经远离，但还是会偶尔想要品味一下关于他的回忆。
55、“我喜欢你”这句话太轻浮，“我爱你”这句话太沉重，“我给你买杯奶茶吧”这句话刚刚好。
56、温暖而醇厚，在寂寞中漫漫绽放，淡定而闲适，如此的美丽。
57、我这颗小珍珠就快要被抓去做奶茶了。
58、男朋友可以没有，但是奶茶不可以不喝。
59、没有一杯奶茶解决不了的事，如果有，那就两杯。
60、奶茶只要香飘飘。
尊敬的老师，亲爱的同学们:。
爱，成就教育，美好生活。
首先非常感谢教研室能给我这样一个和大家一起交流的机会。站在这里，觉得蛮惭愧的，我只是沧海一粟，只是广大教师中普通的一员，没有成功地经验，只是谈一点浅薄的体会和见解。一孔之见，望你们海涵。
回想过去的几年，感谢实验中学搭建了一个成长的平台，使我不断从各方面得到成长和完善。每一个足迹，每一份收获，都是与领导和同事的帮助和关爱分不开的。正是有了他们的'关爱，才让我有了追寻智慧和成功地勇气。
1、摆正心态，学会宽容。
很多青年老师容易高估学生，觉得什么都会，这点我在第一年时深有体会。作为老师一定要摆正心态，不要高估，也不要低估学生。但一定要相信学生的潜力。不要因为学生的事情影响自己的心情，学会宽容，学会控制自己的情绪，不开心的事要学会忘记。
2、精心备课，虚心听课。
备课时虚心向有经验的老师请教，博采众长，以学促教，教学相长；虚心听课，可以听讲课内容，可以听这位老师的教学风格，也可以多听听大家的教学思想，什么样的教育观、发展观，将直接决定你的教育行为，课堂行为。你的思想有多深，你的路就有多远。
3、保证课堂效率，落实知识内容。
上课需要激情、活力、幽默感，这是调动课堂气氛，提供学生学习积极性的一个重要因素。我相信一个只是渊博、幽默风趣的老师没有学生不喜欢。而那种充满智慧并让学生深爱的课堂应该是我们每位教师毕生追求的目标。一堂课不在于花里胡哨，而是学生有没有学到东西。不要期望学生有多自觉，很多老师布置学生回去看，与其这样，还不如在课堂上就把知识落实。
4、提高学生信心，落实作业收缴。
自信心不是靠口头上就能提高，一种可借鉴的方法就是：在布置当天作业之前，先自己做一遍，涉及到的知识点心中有数，在讲新课的时候适当提一下，让学生做作业时提高准确率，有些信心，这样就不怕他不去学，可以说人都有这样的心理，只要有成就感的事情就会试着去做。
5、爱满天下，一视同仁。
爱成绩好的学生不难，难的是不歧视差生，苏霍姆林斯基说：“我生活中最主要的东西是什么？我毫不犹豫的回答：对孩子的爱。”这些话都是很有道理。的确，我们更应该去关注弱势群体，他们更需要我们的关心和鼓励，也许一次轻轻地拍肩就能使他改变。教师的人格魅力的灵魂就是一个“爱”字，成尚荣曾在《大师之大》中说过：“爱就是一种教育，谁有爱心，谁就把握了教育的真谛。”
诚然，我们教师付出的太多，而得到的回报太少，会有一种心理不平衡的感觉，这时我们更应该需要一种好的心态。选择一种心态，就选择了一种不同的生活。我想：热爱教育，教育才会成就有意义的人生。20xx，让我们热爱教育，享受生活吧！
谢谢。
各位同学：
大家好！
小草看到苍松的伟岸，便立志发奋图强，可经历千辛万苦，还是一株普通的小草；蜩与学鸠看到扶摇直上的`大鹏，便极希望自己也能鹏程万里，于是冬练三九，夏练三伏，可临终也没有“若垂天之云”的双翼，更没有“水击三千里，抟扶摇而上者九万里”的辉煌。
它们付出努力了，却没有实现自己的目标。为什么呢？因为它们没有认清自己，没有把握好自己应该努力的方向。
一个人若想得到成功女神的垂青，努力、奋斗虽必不可少，但认清自己的实力，把握好自己奋斗的方向显得犹为重要。
正是认清了自己在文学方面的缺陷，班超毅然投笔从戎，使自己不仅在军事方面取得较高的成就，而且也保卫了大汉江山的稳定与繁荣。杨振宁坦然面对自己的失败，认真分析原因，正确地评估自己的能力，最终，他卸下了“实验物理”的专业抱负，改修“理论物理学”，在理论方面，他驾轻就熟，一日千里，最终摘下“诺贝尔奖”的桂冠。
认清了自己的方向，努力才是通向成功的捷径，奋斗才会有结果，很难想象潘长江能够在nba的赛场上抢篮板、抢断、扣篮？？也很难想象姚明穿着时尚的服装，站在舞台上将欢声笑语送进千家万户。
如果不能成为自己的伯乐，不能认清自己，努力方向与实际南辕北辙，那么再多的努力，再多的汗水也只能是石沉大海——没有一点壮观的波澜，再多的付出也不会得到回报。现实中，我们每个人不一定都要轰轰烈烈，流芳百世，每一个人的事业不一定都要惊天动地，垂名千古，只有适合自己的，才是的。
做自己的伯乐，发现自身的闪光点，认清自己奋斗的方向，把握自己，经过坚持不懈地奋斗，经过挫折的暴风雨，才会出现鸥翔鱼游的天水一色。
同学们，只有认请你的方向，走出失败的荆棘地，前面才是铺满鲜花的康庄大道。
谢谢大家！
广告词。
你有了解吗?下面是挑选较好的好的幽默风趣广告词范文，供大家参考阅读。
可是，从来就没有哪只蛤蟆能吃到天鹅肉。”青蛙不屑。“我能!”蛤蟆鼓起自己的脖子，意志非常坚定。
鳄鱼毫不费力地咬断了野牛的脖子，大快朵颐起来。鳄鸟飞了过来：“老兄好胃口啊。”鳄鱼头也不回：“牙好胃口就好，吃吗吗香。”
这时一群天鹅从天空飞过，蛤蟆目不转睛地盯着天鹅，嘴里流出了口水。一旁的青蛙不解：“大哥，你在想什么啊?”蛤蟆的目光一直没有离开天鹅的身影，道：“我心飞翔。”
老虎请狼吃饭，少不了要征求狼的意见：“你喜欢吃什么?”狼一听激动得手舞足蹈：“羊羊羊!”
蛙摇摇头：“别瞎寻思了，这是不可能的。”“不!”蛤蟆严肃起来：“一切皆有可能。”
蛤蟆好不容易从井里跳了出来，看到外面广阔的世界，不免感慨起来：“原来生活可以更美的!”
一只老鼠爬到了油瓶口，将尾巴伸进瓶里，油顺着尾巴一滴一滴往下滴，另一只老鼠在下面贪婪地吃着，舍不得离开。放哨的老鼠急了：“喝够了没?味道怎么样啊?”喝油的老鼠咂咂嘴：“滴滴香浓，意犹未尽!”
鳄鸟道：“让我来为你剔牙吧。”“为什么?”鳄鸟神秘地：“我们的目标是——没有蛀牙。”
牙医门诊部：“请放心地来补牙，就是他(她)吻您的时候，也不会察觉。”
加油站广告牌：“假如阁下烟瘾发作，可以在此吸烟。不过请留下地址，以便将阁下的骨灰送交家人。”
牛奶厂在报上登出广告：“如果您每天吃一瓶本厂出品的鲜奶，连续坚持5214个星期，您将会活到100岁!”
一家美国报纸登了这样一则广告：招聘女秘书：长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子!
眼药水广告：滴此眼药水后，将眼睛转动几下，可使眼药水遍布全球。
某家理发店的墙上，贴著这样一则广告：「别以为你丢了头发，应看作你赢得了面子。」。
眼镜店：“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”
公路交通：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”
新书：“本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公!”
英国乡村理发店在桥头立起一块木牌，上边写著：「先生们，我要你们的脑袋。」。
芝加哥有家“面部表情研究所”招生广告说：“您在我们这里将学会巧妙地皱眉，让人一看，就觉得你是个诚实的人。”
某热水器产品广告词：“别只看本品价高，若购买便宜的热水器，会使你陷入水深火热之中。”
化妆品广告：本品最能吸引男性，故随本品附送一份自卫教材。
香水公司：“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。”
公共场所禁烟：“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞，请不要吸烟。”
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1.夏天就是不好，穷的时候连西冬风都没得喝。
2.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
3.叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
4.探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
5.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
6.低调!才是最牛的炫耀!
7.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
8.女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
9.真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
10.爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
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1、一个人的生死并非命中注定，一个人的富贵取决于钱的多少。
2、别太高估自己，没你，世界依旧美丽，我依旧绚烂。
3、上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。
4、我想要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘，外形上的柔情少女，心理上的变形金刚。
5、每次化学老师做实验时。我心中就默默念着一个字：炸！
6、种游戏，一种规则。玩得起，继续；玩不起，出局。
7、请上帝赐我一个能听懂数理化的脑子，我愿用我同桌的美貌去换。
8、爱一个人感觉大概就是什么都会在意又什么都可以原谅。
9、欺骗我的人，记得自觉一点滚出我的世界。
10、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了。
11、走在迷茫的路上、看着时间在转动，却看不到那出的太阳，
12、有一种凄凉叫这道数学题已经超过了我的语文理解范围。
13、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了。
14、都说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的.料。
15、看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师。
16、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
17、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。
18、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
19、开学一步一步逼近，我的煞气快控制不住了。
20、我警告你，我生气的时候不要跟我嘻皮笑脸。你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没面子。
21、自恋加脑残，那可是自残哪！裸婚加私奔，那可是裸奔哪！
3、真不想在活下去了，买不起绳子就买根面条上吊吧。
4、香烟爱上火柴就注定被伤害，我爱上了香烟肺却被它伤了。
5、治不好你的心病，我的兽医证就算白领了。
6、我那用金钱铺起来的路，你能走的起吗。
7、因为我比较矮，所以我愿意踩在巨人的肩膀上。
8、别再跟我谈梦想了，在梦里面想一想你有意思吗。
9、人生自古谁无死，那个拉屎不用纸。
10、妈妈夸我贤惠，闲的什么都不会。
11、姐上网永远不用流量，邻居家的wifi就够我用了。
12、朋友明天生日，第二天起来就给她发了条短信：沙发。
13、爱情值多少钱，能包邮吗。
14、没有啦蛤蟆，天鹅也会寂寞。
15、亲爱的自己，每天微笑吧，世界上除了生死，其他都是小事。
16、你这么无赖的人，为什么上帝还让你活在世上。
17、你的背叛，可以成就我的辉煌。
18、别说你会改，阻碍我的步伐，浪费我的青春。
19、有些人认真的让我心疼，有些人欠揍的让我牙疼。
20、废话是人际关系交往前的第一句。
21、你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就变成了“沙尘暴”
22、只想要给你断绝关系，那一毛钱的短信费我还是付得起的。
23、童言无忌的含义就是把小孩说的话，当做是放屁。
24、肉有的是，吃过了，身上的肉也就不会掉了。
25、不管在哪里，我们厚脸皮会的人们，是永远不会失败的。
26、医生叫我进行光合作用，就不要熬夜了。
27、手拿大哥大，耳挎bb机，不要迷恋哥，个已经有老婆了。
28、一笑倾城，谁能抵挡。
29、多做可能的，别做没用的。
30、看你长着一张人的脸，可以却有颗禽兽不如的心。
31、姐的魅力无人可挡，却被你一屁给熏回来了。
32、小小的我，用世俗的眼看穿一切。
33、你听到的神话，就是姐一直在说的。
34、你喜欢大家围着你转，但是我可以把你直接转晕。
35、吃喝玩乐那叫货，同感痛苦才是妻。
36、走的过去，走不回来，那不是时光吗。
37、如果全部按规律走，那就不叫人生了。
38、心我只是暂时放在你那里，别忘了，你无权伤害。
39、谁是你的附属品，你还是我的备胎呢。
40、我讨厌的事实，你说你喜欢我，却从没付出行动。
尊敬的老师，亲爱的同学们:
大家好！
我先给大家讲个故事。
在非洲的一片茂密丛林中，走着四个皮包骨头的男子，他们扛着一只沉重的箱子，在密林里踉踉跄跄地向前走。他们跟随队长进入丛林探险，课时，队长却在任务即将完成时患疾病二不幸长眠于丛林中了。
临终前队长把亲手制作的箱子托付给他们，并十分诚恳地说：“如果你们能把这个箱子送到我的朋友手里，你们将得到比金子还宝贵的东西。”
埋葬了队长之后，他们便扛着箱子上路了，道路越来越难走，他们的力气也越来越小了，但是他们仍然鼓起劲往前走着。终于有一天，绿色的屏障突然拉开了，他们历经千辛万苦之后终于走出了丛林，找到了队长的朋友，可是那个朋友却说：“我一无所有啊！”
于是，打开箱子一看，竟是一堆无用的木头！就这么个故事，看起来队长给了他们一箱无用的木头，其实，他却给了他们行动的目的，使他们获得了比金子还贵重的东西——生命。这个故事启示着我们学习、做任何事情必须要有明确的目的与奋斗目标。
聋哑人跳起了美丽的千手观音，盲人登上了珠穆朗玛峰，双腿下肢被截去而重新驾驶飞机返回蓝天……许多正常人都难以做到的事情，这些残疾人却把它们变成了现实，这不能不让人感到惊讶，也更被它们坚韧的毅力、永不放弃的精神所感动，他们成功的主要原因就是有着必胜的信念，朝着目标，永不放弃。
“凡事预则立，不预则废”，确定了奋斗目标，如何才能坚持不懈，如何才能永不放弃，那就必须要有行动的计划、成功的信念，这是你行动的向导，是你挖掘与运用体内潜能的催化剂。
如果你认为自己十分突出，你就真的会很优秀；如果你想象渺小，你就会落后于人；如果你想象勇敢，你就会真的无所惧怕；如果你想象辉煌，你就会变得很伟大。
因为当你行动之前进行头脑热身，构想要做之事的每一个细节，梳理心路，然后把他们深深铭记在脑海中，当你行动的时候，你就会得心应手，应付自如。
同学们，励志要有明确的目标，目标的实现要有成功的信念，从现在开始，让他们在你的想象中成为现实——去感受它们、经历它们、相信它们。相信，不久的将来你就会看到它们最终变成现实。
我的演讲完毕，谢谢大家！
1.无论是谁，你可以跟我吵，但是别跟我冷言冷语好么，我想骂你。
2.感觉青春期好像延长了，不仅开始叛逆，脸上也又开始冒痘痘。
3.烊烊晚安，今天的小灵均超帅气超有气质，而且看烊烊很开心。那就一切都很美好了~晚安，姐姐再熬夜另一半脸也要长痘痘了。
4.嗯我有雀斑又长青春痘说不自卑都是假的。
5.觉得自己越来越丑，然后心情不好，还暴长痘痘真的好无语，年纪大了皮肤还特别敏感从前长痘一天就好了也不会有痘印。
6.你们不要问我脸上怎么没有长痘痘！我想说全踏马的长后背上去了！什么刺粉啊，面皮的，我也叫不出那是什么痘，一挤很疼的内种！
7.上天赐予了我们青春的同时，也赐予了我们青春痘！
8.因为心情不好，所以脾气差心律不齐心悸胸闷，所以血循环就很差，所以就会长痘痘。
9.最近好干燥，嘴唇干裂起皮感觉唇膏都抵不了还容易长痘痘。
10.女生太难了，吃好吃的都是长痘的心情不好也会长痘痘，内分泌失调也会爆痘痘，我太难了。
11.然后你脸上长痘痘，听老人说是毒气，发出来就好了，看着这张照片我简直不忍直视啊。
12.心情不好会让自己生气。生气就会上火，上火了就会长痘痘，这么一看还是心情好点吧。
13.多希望我也长出一颗青春痘啊，好让我拿出去炫耀我还是如此青春。
14.长痘痘又怎么了，变黑又怎么了，变胖又怎么了，反正没人喜欢，怎样都是无所谓。
15.智齿真的发炎了，脸上突然就开始痒了，感觉像是要长痘痘……挺倒霉。
16.连续失眠一个礼拜，熬夜使我长痘痘，长痘痘使我心情不好，心情不好使我睡不着，睡不着使我熬夜。
17.因为心情不好，所以牌气差心律不齐心悸胸闷，所以血循环就很差，所以就会长痘痘。
18.眉间又长痘痘，才一天就长了四颗痘痘，还被蚊子叮了五个苞，该怎么见人。
19.我现在有矮又丑脸上还因为熬夜长了几颗痘痘，现在喜欢我的人一直就是真爱了吧。
21.本以为我个子高了头发长了身材瘦了皮肤好了痘痘没了会变美，没想到进了高中又变成丑逼了。
22.鼻塞、头痛、流眼泪、打喷嚏、熬夜、睡不好、黑眼圈、长痘痘、心情不好。我安慰自己我在渡劫。
23.我真的很喜欢摸下巴，不知道为啥，不工作就不会摸，一工作就想摸，然后就会容易痒容易长痘痘。
24.希望疫情快点结束，口罩都买不到了，每天戴口罩，脸上都长痘痘了。
25.工作压力大，生活作息不规律，自然会影响到身体，内分泌失调，脸上冒痘痘长斑……太累了整个人都会变得不好，变丑只是一个副作用而已。
26.下巴长痘痘、提不起精神、心情莫名烦躁、低落。
27.年底了，为啥一个个火气那么大，害得我心情不好，还长痘痘了。
28.尽管我脸上因为你长了好多痘痘，可我还是对你不离不弃，致：辣条。
29.心情不好就想吃甜的，吃完甜的就长痘痘，长完痘痘心情就更不好了。死循环。
30.我现在，发型丑，脸色差，长痘痘，还喝酒，疯疯癫癫爆粗口，在浑浑噩噩的活着，如果这个时候有人爱我，那一定是真爱。
31.他吃了很多药用了很多护肤品脸上的痘痘没有任何好转。
32.他说为什么你长痘痘”她回答因为我可爱得冒泡。
33.自己又乱倒腾，现在已经烂脸了啊。
34.现在才发现人是可以不用睡觉的，除了脸上疯狂冒痘痘其他也还好。
35.这几天戴口罩脸上长痘痘了，晚上不小心把痘痘弄掉了，好了，现在额心一点红。
36.每个人都想拥有平滑的肌肤，都不希望长痘痘和黑头，那么大家就一起动起来一起来消灭痘痘和黑头吧~~很实用的哦。
37.不可以心情不好，发现我一心情不好就长痘痘，心情好了就恢复很快。
38.好久没吃辣条了，好怕吃了长痘痘，可是好难抵挡辣条的诱惑。
39.长痘的女孩，每天必须五杯水，否则你的痘痘会永远缠住你哦。
40.心情不好压力大长痘痘，长痘痘了心情不好压力大。
1、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
2、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
3、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
4、作为失败的典型，你实在是太成功了。
5、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
6、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你！
7、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
8、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
9、哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
10、一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的。”
11、男孩穷着养，不然不晓得奋斗；女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。
12、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
13、割下jj敬神——既疼了自己，又得罪了神！
14、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。
15、人长得漂亮不如活得漂亮！
16、生，容易。活，容易。生活，不容易。
17、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
18、如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。
19、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？
20、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
21、听君一席话，省我十本书！
22、人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
23、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
24、手插口袋，谁都不爱。
25、无理取闹，必有所图！
26、你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的——红烧肉。
27、中国写诗最好的人在精神病院里。
28、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
29、怎么死的？还不是穷死的。
30、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。
31、我一直以为云是风的故事，山是水的故事，你是我的故事，但却不知道我是不是你的故事。
32、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
33、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑就给电话挂了。
34、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。
35、人活着，就是看其他人不断死去，然后让别人看自己死去。
36、你若使用美人儿计，我就将计就计。
37、知道你过的'不好，我就安心了。
38、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安棉药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
39、人又不聪明，还学人家秃顶！
40、钱不是问题，问题是没钱！
41、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
42、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
43、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
44、秋天睡觉的最高境界，吹着风扇盖着棉被。
45、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
46、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
47、卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
48、干掉鸟人我就是天使！
49、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。
50、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
51、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。
52、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
53、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。
54、我爱你，跟你没关系。
55、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
56、我不想知道你有病，别表现的那么明显。
57、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
58、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
59、蓦然回首，竟然连个聊天的人都没有。
60、让房价涨的再猛烈一些吧！
61、丑女一回头，吓死一头牛；丑女二回头，黄河瀑布水倒流；丑女三回头，泰森改打乒乓球！
62、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
63、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
64、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
65、人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。
66、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
67、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
68、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
69、男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。你怕啥？
70、贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。
71、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
72、白天瞎jb忙，晚上jb瞎忙。
73、别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。
74、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
75、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
76、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。
78、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
79、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
80、心中充满爱，看天下美女都是情人。
2.连广告也信，读书读傻了吧!
3.要不是为挣钱，脸要来做什么…。
4.第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
5.别跟我谈理想了好不?我戒了!
6.我左八荣右八耻代表在腰间和谐在胸口人挡杀人佛挡杀佛!
7.陪聊提供夜间上门服务。(一个墓志铭)。
8.多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊。
9.他年方二五英年早泄。
10.你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
11.以前少爷和小姐都是被人伺候的现在变成专门伺候别人的。
12.自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
13.请你们尽快解决你市农产品过剩的问题今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
14.我的领带又找不到了是不是你昨天又没有找到抹布?
15.千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
16.早知道他不是好东西就是忘了说了。
17.让暴风雨来得更猛烈些吧反正我是卖伞的!
18.你撞车前长啥样的?
19.拿菜刀砍电线一路火花帶闪电。
20.你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
2.每当看到镜子里的我,我心里总是会涌出一股想立马跪下膜拜的冲动.
3.每当照镜子,我都会说一句;我靠,又他妈帅了.
4.习惯难受，习惯思念，习惯等你，可是却一直没有习惯看不到你。
5.我帅的让土豆不想更新,想跟我搞基.
6.仅有你那嵌着梨涡的笑容，才是我眼中最美的偶象。
7.情人节怕对象太帅被人抢走？别瞅我,瞅我也没用,我比他还帅.
8.你们不要老吵着要礼物要礼物的,遇见我就是上帝给你最好的礼物.
9.这辈子最大最大的遗憾,就是无法亲到自己这张漂亮气的脸.
10.成长就是这样，痛苦并快乐着。你得接受这个世界带给你的所有伤害，然后无所畏惧的长大。
11.人生本在苦海游，修得清净享真乐。在这个世界上，是有许多事情那都是我们所难以预料的。我们不能去控制际遇，却可以掌握自己；我们无法预知未来，却可以把握现在；我们不知道自己的生命到底有多长，但我们却可以安排当下的生活。
12.如果帅可以当饭吃,那我的帅可以让全世界再也不用种粮了!
13.如果要去逛街,记得穿舒适的鞋子.善待自己是表现在细节上的。
14.今天朋友叫我下象棋,其实我根本不会下,我开局就用帅把他将吃了,朋友一愣,你这是什么走法,我说这叫帅到飞起来.
15.夏天的蚊子我警告你,别动我那帅气的脸庞.
16.你女朋友和我性格好像，我天天叫我老公说好话给我听。
17.最近因为长相的原因非常难过甚至很自卑因为别人老跟我说长得好看的没一个好东西.
18.如果帅能当饭吃本帅能养活亿人。
19.这辈子最大最大的遗憾,就是无法亲到自己这张帅气的脸.
20.希望自己活得清醒一点为自己而活每天做个积极向上和开心的人,对自己好点加油。
21.如果有来生,我希望我别再那么漂亮了,普通点好。
1、我两耳发烫，双腿也不听使唤，，我一个人被困在小区电梯里。
2、第一次和一个陌生人被困在电梯里面，她的眼眉撩起，眼睛睁得大大的，痴呆呆地望着。
3、被困在电梯里，浑身哆嗦，手足无措。
4、被困在电梯里，我的心里像有十五只水桶打水—忐忑不安的，久久不能清静。
5、今天，我一个人被困在小区电梯里，我很紧张，手指开始不听使唤了，在不停的抖着。
6、被困在电梯里，连连自语，又惊又怕，双腿也不听使唤像筛糠似的乱颤起来。
7、这辈子第一次被困电梯里，感觉时间上只有我一个人，周边都很空虚，我好害怕，就是死掉都不知道要怎么死。
8、第一次被困电梯，我怀里像揣了个免子，心儿忐忑，跳个不停。
9、坐电梯被困出不去，我屏住呼吸，一动也不敢动。
10、这辈子第一次被困电梯里，脸皮下面的一条条隆起的筋肉不断地抽搐着。
11、这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。
12、被困电梯半个小时，救援的人一直安慰我别慌，然而我并不慌，竟然还有一点新鲜劲。
13、第一次被困电梯，脑子里翻转昏旋，耳朵里发着尖音和幽灵之音，面前仿佛站着一个如尘烟一般的膝胧鬼影。
14、只听到自己的心怦怦地剧烈地跳动，我一个人被困在小区电梯里。
15、一个人惶恐不安的在电梯，我怕电梯的响动。
16、全身颤抖、冷汗直冒、心在嶙峋的胸腔里面扑扑乱跳、吓得几乎要晕倒、软弱地哀求、头晕目眩、啜泣、恐惧和疲乏、全身麻木、不能动弹。
17、我的怀里好像揣着一只小兔，怦怦地跳个不停，我一个人被困在小区电梯里。
18、成长的意义可能是被困在电梯里也遇到了坠楼的可怕经历，幸存者走出电梯，不再打扰家人，一个人可以默默消化一切。
19、坐电梯被困出不去，心里有些支持不住，一种要晕眩过去的症状从身体内部来临了。
20、第一次被困电梯，我吓得两腿像弹棉花似地不住打颤。
21、我的心绷得紧紧的，我一个人被困在小区电梯里，这怎么忍受得了呢？
22、心里仿佛被个无形的大石压住，嘴巴不听的颤抖，我一个人被困在小区电梯里。
23、被困在电梯里，浑身像触电一般，禁不住打了个寒战。
24、早上八点被困在电梯里，手机没有信号，每天打电话都不应该，打电话地面不工作。
25、我心理害怕，我一个人被困在小区电梯里。
26、清早八晨被困在电梯里，感觉自己很倒霉，有什么方法补救。
27、被困电梯二十几分钟，那时感觉特别紧张，空气紧张得要让人窒息。
28、最近太背了，切水果切到手，走楼梯摔下去，坐电梯被困。
29、清早八晨被困在电梯里，你尽力了，才有资格说自己的运气不好。
30、这辈子第一次被困电梯里，无限的恐惧，加上黑暗、静寂和乍醒过来的幻觉，使我的心冰凉了。
31、我一个人被困在小区电梯里，我的心里好像打鼓似的咚咚直跳。
32、这辈子第一次被困电梯里，一颗心提到了嗓子眼儿，堵得自己呼吸都觉得困难抽。
33、被困在电梯里，周围的一切仿佛都要把我吞噬掉，迎面是无尽的黑暗。
34、我的心里有好像有个小兔子蹦来蹦去的，我一个人被困在小区电梯里。
35、第一次和一个陌生人被困在电梯里面，最好笑的是，我手里拎着一大袋面包，他手里拎着两大瓶饮料，至少等待救援的时候不饿不渴吧。
36、我一个人被困在小区电梯里，面对突如其来的情况，不知道怎么办。
37、我第一次被困在电梯里，我在哪里，我是谁，我并不害怕。
38、似乎要碎裂了般的疼痛，我一个人被困在小区电梯里。
39、这辈子第一次被困电梯里，我的心像有十五个水桶——七上八下地扑通扑通的跳个不停，好像要跳出来了。
40、一周内连续2次遇到电梯故障被困，不开森吓死宝宝了。
41、自从上次同事搭公司电梯被困了十多分钟，现在一个人下班坐电梯真的害怕。
42、被困在电梯里，心突突地跳，手心里都出了汗。
43、回家路上被淋了个落汤鸡不说，还被困在电梯里了，还好维修人员来的及时。今天真的有些悲催。
45、第一次被困电梯，我大脑一片空白，什么都是恐怖的，只想离开这个让我害怕的地方。
闷骚就是自己对自己放荡。幽默风趣句子还有哪些呢?下面由本站小编带来的幽默风趣句子，欢迎阅读!
1)别以为。
老子。
还爱你，老子爱的是曾经的岁月。
2)读出下面的字，你将获得月薪的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。
3)你比镜子还能反映我的缺点，你比。
庄子。
还博学多才，你比孙子还有谋略。所以我们都亲切的叫你：“镜庄孙子”。
4)美眉美眉我爱你!先用话语感动你，再用行动打动你，买个戒指送给你，再用劳斯莱斯去娶你!(你愿意吗?)。
5)不把你打出屎来算你拉的干净。
6)活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
7)你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
8)最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
9)每个男人心中都有一个狐狸精。
10)男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。你怕啥?
11)牛b就像南方的农作物，一年三熟，都不带歇气儿的。
12)《卖火柴的小女孩》这篇文章主要写得是：一个小女孩五次擦火柴，从亮光中意淫的故事。
13)猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什么?猜不到?猪也正纳闷呢。
14)有困难要上，没困难创造困难也要上。
15)如果我没有在装逼，就是在去装逼的路上。
1)老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
2)饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。
3)父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
4)现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
5)不，请别送我鲜花儿!!花儿是植物的生殖器，我可不想捧着一堆生殖器和你漫无目的地散步在校园里。
6)女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。
7)悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精……。
8)流氓不可怕，就怕流氓有文化。
9)闷骚就是自己对自己放荡。
10)丑女一回头，吓死一头牛;丑女二回头，黄河瀑布水倒流;丑女三回头，泰森改打乒乓球!
12)你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人!
13)这辈子我有三个愿望永远无法实现了，早恋，早婚，早生…。
14)你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的——红烧肉。
15)你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!
1)青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。
2)每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
3)“你愿意做我的太阳吗?”“我愿意!”“那么请与我保持.公里。”
4)哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。
5)做一个徘徊在牛a和牛c之间的人。
6)最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
7)听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。
8)人活着是为什么?就为了那一张张伟大的毛爷爷。
9)有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。
10)无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
11)高科技时代、高技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去。
12)“你有《。
时间。
简史》吗?”“神经病，有时间我也不捡屎。”
13)看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
14)到书店买书，《理财、购房要义》在哪?店员：属精神病类，倒数第二排。那《如何晋升被提拔》类的书在那排?店员：在司法犯罪区，最后一排。
15)虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。
16)医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
17)和你聊感觉心跳，和你做感觉奇妙，和你玩感觉不燥，和你打感觉厚道。你默默容忍我的一切，你默默接受我的身心，谢谢你我的电脑!骑车去买东西，到商店车没锁就进商店了。买完东西出来，把车锁上，骑车准备走。
18)自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
19)你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算?”
20)你这种说话方式在修辞学里叫做扯。
21)如果我有一个窝窝头就分你半个，如果我有半碗菜菜汤就分你半碗，如果我有一间破破房就分你半间，嘿嘿，如果我有一亿外债，也分你半亿哦。
22)有人在酒吧一个人喝酒，突然想上厕所，又怕别人偷喝他的酒。就在桌上写到：我在杯中吐了口水!等他回来却发现多了一句：我也吐了一口。
23)一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐;一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
26)女：你的表现我很不满意!男：你指的是那条狗?我不是带你躲开它了吗!女：危险时候你要挺身而出而不是躲避!男：你是让我冲上去和它咬个你死我活?!
27)别老看av，你也不看看键盘上，字母a和v后面分别是什么。
28)一对未婚青年在谈恋爱。男：“你知道我最喜欢的电影是什么吗?”女：“是什么?”男：“《绝世女子》”。女：“知道我最喜欢哪部?《嫁个有钱人》。”
29)不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
做人。
可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你!
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2.我不想娶老婆老婆却娶了我。
3.连贝克汉姆都不知道你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
4.在我的祖国连老外也把我看作老外。
5.我已留长我的发留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
6.我不会飞不管为了谁。
7.经典的到了要死人的程度。
8.春天我把玉米埋在土里到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里到了秋天我就会…被枪毙!
9.男人读到博士是因为智商低女人读到博士是因为情商低。不知我长短我怎么你深浅。
10.婚姻是爱情的坟墓没有坟墓你将死无葬身之地。
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