挥不去的留念（专业15篇）

作文是一种综合能力的体现，而优秀作文则需要具备丰富的想象力和精准的表达技巧。在以下范文中，大家可以看到作者运用了丰富的修辞手法和生动的描写，给人以深刻的印象。

作文：挥不去的留念

人间无处没有爱，母爱是温柔的，细腻的；友爱是真诚的，美丽的；师爱是温暖的，崇高的，我认为父爱是伟大的，深沉的，默默的。

“跑快点，再跑快一点，还有一点，加油！四分十三秒，四分十四秒，四分十七秒！”体育老师喊着，为我们加油，可是我跑的还是很慢，最终，我以四分二十八秒冲出终点。“谁是最后一个？”老师问。我胆怯的举手了，老师对我说：“回家多练习！”后来，老师也说了许多话，我都没有听进去！我抿着嘴唇，眼泪默默的流了下来。长跑是我的弱项，我曾经做出许多努力，但也无济于事，我渐渐对自己没有信心了。

放学了，我漫不经心的.走回家，天似乎要下雨了，我心里默念：原来天对我也没有了信心，看来我注定要失败了。

到家后，我没有说话，只是呆呆的看着窗外，听着雨点打在窗户上的声音。爸爸觉得我今天不太对劲，就过来拍了一下我的肩，问我：“怎么了，不舒服吗？”，我摇了摇头，便把长跑的事一字不漏的告诉了爸爸。爸爸对我说：“没有什么，你之前可能是方法不对，明天正好是星期六，我们去练习吧！”我看着爸爸那必须服从的眼神，只好答应了。

星期六，天气很好，爸爸拉着我出去，说：“咱们今天先围着小区跑一圈，记住，跑步的时候一定要给自己加油打气，不许说一些丧气的话！”我点点头，爸爸说：“好，那预备――，开始”，我跑了出去，我心里一直回忆着爸爸对我说的话：前面不要跑得太快，要保持匀速。

跑着跑着，我总觉得有人跟着我，便向后一看，竟然是爸爸！我没想到爸爸居然陪我练习。爸爸已经快四十岁了，长跑肯定不行，为了我，却在坚持着，但是我呢，我现在正是运动的最佳时期，竟不好好珍惜。看着爸爸那豆大的汗水顺着脸庞留了下来，我那感动的泪水也流了下来，我心里想：我一定要坚持下去，我一定要成功，我一定要让爸爸妈妈为我骄傲！

在以后的每一天里，我写完作业就下来跑步，就这样努力着。从此，在学校长跑内，到数十名李再也没有了我，在小区里经常练习长跑的人里有了我的身影，爸爸一直陪着我练习，看着我进步，脸上出现了满意的笑容。我的沮丧也逐渐和汗水一起挥散到了风里。

学校要测试了，等待老师吹着口哨，然后冲出去，在跑道上，爸爸的身影总是浮现在我的脑海，爸爸说的每一句话总是回绕在我的耳边，不知哪里来的一股力量是我以三分三十一秒冲出终点。我笑了，是那种从心底里发出的笑，是伴随着爸爸欣慰的笑。

回到家，我迫不及待的告诉爸爸我的成绩，爸爸没有说什么表扬的话，只是点点头，让我坚持！但是，我能从爸爸的眼神里读出他为我骄傲，为我自豪！

也许，没有爸爸为我付出的一切，我是不会成功的！的确，跑道上，有挥散不去的爱。

初一:倪婧文。

作文：挥不去的留念

却没有发现这些在转眼间将要变成留念;。

正当我还停留在以往的一点一滴时，

却没有发现这些转眼间在慢慢地离开我;。

当我们从无话不谈的好朋友中变得一言不发的时候，

我才发现，我和朋友之间剩下的只有留念，

我哭了。

我默默地转身，

尽量不让别人看见我留恋的泪水，

当最后一见面时，我和朋友们拥抱在一起，

一起放声大哭起来，

我们互相留下的。

也许只有亲笔留下的电话号码和心里的祝福罢了，

我经常看着毕业照片上我们各自摆的poss，

如今却只有留念，

或许留念才能表示我对朋友们的依恋，

我又哭了，

六年级的优秀作文：挥不去的留念是不是很好呢？同学们在欣赏的同时也要注意积累知识，多写多练，这样才能更好的提高自己的水平，精品学习网作文频道伴你成长!。

作文：挥不去的留念

期待已久的7月，并不像想象中那么美好。

知了不知疲倦地叫，给烦闷的7月添上了浓厚的一片闷气。

眼皮像是被粘上了胶水，重的眼睛睁都睁不开，每天都是一副没睡醒的样子。一碰到床，便倒下去，沉沉的睡过去。曾试过，2天3夜，72个小时里，我一躺便躺了68小时，然后是哭着醒来。

学校操场的石阶上，是一片柔软的草地。我坐在最上层的石阶上，顺势躺在草地上，呆呆地望着天空。

云朵都躲起来了，找不到几片云朵，天空澄澈，像一块刚冲洗过的`玻璃，空灵幽清。淡淡的青草香以及泥味扑鼻而来。

远远望见一个人影，视线模糊，看不清他的面容。他朝着我的方向慢慢走来，我坐起来，看了他几秒钟，是他！我立刻跑下石阶，然后也慢慢地朝着他走去。

快到了，就快到了！十步，九步……三步，两步，一步！到了！我和他同时停下了脚步，面对面站着。我们谁也没说话，都沉默着。

沉默。

沉默。

还是沉默。

仿佛听见微风掠过的声音。

我望着他的眼睛，良久，我慢慢开口，嗫嚅到：“我，明天，就，要，离开这座城市了。”他依然沉默着，眼里，依然是波澜不惊，嘴角，依然紧抿着。然后，我听到自己心碎的声音。

仍然是沉默。

他踏出第一步，和我，擦肩而过。我也向前走，刚走一步，发涩的眼眶，一颗晶莹的泪滴下，滑过脸庞。每走一步，都像被人狠狠捅了一刀。痛得不能呼吸！

我缓缓转过身，他留给我的仍是一个背影。泪水早已模糊了视线，我冲着他的背影，猛然，大声喊道：“我喜欢你，你知道的！我喜欢你，很喜欢你！不，我爱你！。。。。。”声音歇斯底里，很快便沙哑了，即便那个身影早已消失不见。眼泪还是无可抑制地涌出来，泪水滑过脸庞，滑进嘴角，冰凉、苦涩，心，很疼很疼。。。。。。

枕边一片湿润，是哭着醒来。这只是一个梦，我轻声安慰自己，这只是一个梦，但，为何梦里，却如此真实？梦里，很狼狈。

2.结局。

那时，我不明白，怎么会梦到这样的情境？那个梦，像是挥之不去的阴霾，紧紧围绕着我，整个7月，这个梦，不停的在我脑海里重复上演，然后，每一天晚上，都是。只是，只在梦里哭得心疼，醒来时，只是眼眶发涩，现实，让我哭的没眼泪，却仍是疼得不可抑制。

n久之后，才明白，那场梦预示着结局——分离，命中注定的分离，心，还是不可抑制得疼。此时，他在北，我在东。

挥不去的记忆作文

雨下的再大也洗涤不掉石头上的斑痕，化妆品再多遮掩不了岁月的流逝，烦恼的事再多也代替不了那隐蔽在脑海深处的记忆。

小时候，妈妈总会在我失落时微笑着，用和蔼的目光看着我说：“妈妈永远都会在你身边陪伴着你。”这句话一直印在我心里。

一次假期，我们去了大姨家玩。在外边玩了一身汗的我一回到家，妈妈就进洗澡房替我烧热水。这时我正喝着冰凉的饮料，吹着舒服的空调，看着精彩的电视节目。不知有多惬意呢！突然，洗澡房里传来一声惨叫，大姨连忙跑进去看是怎么回事。原来是妈妈的脚划伤了，一直流着那鲜红的血，我立刻“哇”地哭起来了，妈妈被立刻送去医院缝针，我还是“呜呜”大哭，边哭边喊着：“妈妈，我要妈妈。”我害怕在我生病时没有一双温暖的双手抚摸着我，在我失落时没有一声亲切的安慰，在我开心时没有一个甜蜜的笑容。我心里焦急地想要看到妈妈平安出院的样子。

那一夜，似乎过得特别漫长，我好不容易才乖乖地躺在床上，可我却怎么也睡不着，辗转反侧，没有人能体会我急切的心情。轻轻闭上眼，一幕幕妈妈陪伴我的情景即将上映：在我学步摔跤时扶我的人，是谁？是妈妈。在我吃完苦中药是时递给我一颗糖的人，是谁？那也是妈妈。在我睡觉时，轻轻给我道声晚安的人，是谁？那都是妈妈呀！“妈妈永远在你身边陪伴着你”这句话又一次出现在我脑海。随着这句话给我的安慰，我渐渐进入梦乡。

第二天，妈妈出院了，我心中点燃了烟花似的，那开心劲。我立刻上前去抱着妈妈，感觉到妈妈的怀抱是如此温暖，这一刻我永远都忘不了。那时候妈妈在我耳边轻轻对我说：“妈妈永远都会在你身边陪伴着你。”

这件事是我封锁在记忆海洋中最美好、最深刻、最刻骨铭心的记忆。

作文：挥不去的留念

打开我的记忆宝库，不少回忆随着岁月的增长不断而消逝;而有些记忆犹如在我脑海中生了根，抹也抹不去。我要写得，便是其中的一件事。

那是发生在我第一次学游泳时。当初我刚学会了蛙泳的基础，自以为是的认为加上游泳圈便可在水中自保，于是放开了胆子，就在靠岸的墙上一蹬，借助推力在水中前进。谁知，意外偏偏发生在这时，当我借推力在水中冲刺时，游泳圈竟神不知鬼不觉地脱离了!我只觉自己不断下沉，顿时便吓呆了,无边的恐惧一下子攫住了我的心。我使劲用双腿踩水,双腿却有灌了铅一般沉重,将我拉向水底;我在水中拼命挣扎,但一切都只是无用之功。我心脏一阵阵突突乱跳,脑中嗡嗡作响,双手拼命地上下挥舞,可这一系列动作只能使我下坠得更快。透过水面,我看见了家长们在东门的铁门外围观;我看见了同学们在相互戏水,却没人注意到我。无力感将我包围,一个可怕的念头从我脑中闪过:吾命休矣。

猛然间,我的左脚碰到了一个硬邦邦的漂浮物,极度缺氧的我努力扭过头:游泳圈!我犹如一个居于黑暗的人猛地看见了一片曙光。我使劲把游泳圈朝我头上一扯,凭着意志对池底使命一蹬,我仿佛腾云驾雾般向上窜去,冲破了平静的水面。双手吃力的向游泳圈抓去,与此同时,一阵眩晕感袭向我。抹去面上的水珠,几乎费尽全力的我一摊烂泥般趴在游泳圈上,贪婪的、大口大口的吞着新鲜空气。劫后余生的我耗尽最后一丝力气,朝岸边游去。

历经此事,我不仅仅明白了在水中你越紧张下沉得越快;更明白了面对危险与劫难,只要你保持冷静的头脑去应对,使出全力去拼搏,便能逃出生天。

作文：挥不去的留念

心中的阴霾，时间久了会淡去，但它留下的影响，会伴其一生。

－－题记。

爸爸长大的地方，在之他小时候，随处可见的就是溪水，爸爸因此学会了游泳。我长大的地方，虽不能随处能见到溪水，但也有一条河。我不知道它从哪儿流来的，也不知道它会流向何方，但我知道，河的一边，夏天会有很多人去游泳。

记得小时候，爸爸就会带着我去那边玩。爸爸去游泳的时候，总会叫上几个朋友，他们有时候会一起往上游或者向对岸游去。那一次，却让我刻骨铭心。

那年我大约六七岁，特别喜欢跟着爸爸去“游泳”——只是套着游泳圈在浅水中扑腾。只要爸爸一提游泳，我定会回房间按照妈妈教的收拾好东西。爸爸把我带到那，先是自己下去试了一下水凉不凉，再把我从上面抱下去，口里还碎碎念叨：“小心一点，石头会有点扎脚，适应一下……”那时的我懵懵懂懂，碰到水才清醒过来，在水里毫无规律的划来划去。没过多久，我就听见爸爸在和别人打招呼，凭着我跟爸爸去游泳的经验，我觉得爸爸又要“丢下”我了。

果然，爸爸过来叮嘱我：“不要乱游，就到这里啊。”爸爸转头和他的.朋友商量了一会儿，留下了一个我曾见过但印象不太深的叔叔。爸爸指着叔叔对我说：“你就跟着这个叔叔，别游远了。”我点了点头，目光投向了那个叔叔。

响起一阵水声,爸爸他们已经向上游“进军”了。恍惚间，我觉得渐渐游远的爸爸像一条穿梭在水中的鱼儿。可能是我太久没有动，那个叔叔觉得我不太开心，游过来笑嘻嘻地对我说：“叔叔陪你玩好不好呀？”我木然地点了点头，没有说话。

那个叔叔突然把我从水中抱出来，举得还挺高，我疑惑的目光投向他，正想着他想干嘛，又看见他笑嘻嘻的，心里也就有点放心。可突然间，那个叔叔把手一松，我整个人就“噗”的一声，掉进了水里。我整个脑袋都浸到了水里，张开嘴，水灌进了我的喉咙，我闭上嘴，却喘不气来。不过，在这霎那间，我透过青澈的水看到了水底的石头，有椭圆的鹅卵石，似乎还有半截砖头，可是我的眼睛感到了不适，我用最快的速度闭上了眼睛，然而，我的鼻子和耳朵却遭了殃——鼻子里进了水，耳朵也有水钻了进去。我手脚并用，使劲在水里扑腾，我渐渐感到四肢无力了。

又是一阵水响，我被那个叔叔从水里抱了出来。我趴在游泳圈上大口大口地呼吸着我之前从未觉得很重要的氧气。知觉渐渐回来，我突然觉得鼻子特别不舒服，喉咙里好像有东西，我不住的咳起来。那个叔叔本还想再把我丢下去，见到我排斥的样子，也就放弃了。

这件事如同影子一般跟随着我，但是时间，却让这段记忆不再那么清晰。在那之后，我便很少去游泳。因为，浸在水中，那些被时间尘封的记忆，便如潮水般向我涌来。

经典语录：挥不去的是记忆留不住的是年华

1)哪怕过去很久很久，只要看见他，还是会泪流满面。

2)他挽起衣袖，手臂上赫然一只蝴蝶刺青，与我脸上那只一模一样。

3)你从来没有说过你爱我，直到我离开你。这是我的遗憾，但不是我的过错。

4)你也是我生命里不得不默的暗伤，不得不隐忍的眼泪。

5)生是低处仰望，爱是尘世幻想。

6)你给我一段爱情，我就真的站在这里舍不得走了。

7)这个世界上，最难堪的事恐怕就是这样，以身相许却报效无门。

8)青山不改，绿水长流，后悔有期。

9)那年的春天，那年的三月。你给我一个承诺，我就哭了。

10)最重要的那个人已经失去了，再失去谁，都无所谓了。

11)我不出声，也不写书，我不低唤你的名字。这爱情里有罪孽，这名字里有痛苦。

12)世界太小，我还是弄丢了你。

13)你是我值得一生去观望的烟火，可惜最后只能在记忆中临摹。

14)我何德何能。，得她全心全意。

15)可是他却坚定地告诉我，纵然世间有风情万种，我只为你情有独钟。

16)电光火石，我想我来这里就是为了遇见你。。

17)从他憎恨的父亲到背叛他的顾萌，终于轮到了被他辜负过的阑珊，他永远只会怀念那些已经离开了他的人，他永远只会想念那些放弃了他的人。

18)从此，北大桥将这座城市分成楚河汉界，我是一只死守楚河的象，这一生都不会踏入你的领土。

19)爱情是一个人的事，一个人的义无返顾，一个人的冷暖自知，一个人的天荒地老，无关其它。

21)这个世界上有太多我们无能为力的事情。回不去的过去，无法预计的未来。以及那些再也不可能见到的人。

22)很多真相一定要在若干年后才会揭晓，曾经那么在意的事情在时光的洪荒之中变成不值一提的细枝末节。

23)那时候我们高傲得不知天高地厚，后来回想起来，那个时候我们除了年轻其实什么也没有。

24)无论多么刻苦铭心，在时间的面前都是回首时的淡尘轻烟，何况你只是我漫长素白青春里的一道注定要静默的伤。

25)所谓宿命，大概就是那么一回事儿，在我们还懵懂无知的时候，命运已经是一条没有任何堤坝可以挡住的河流，奔向大海是它唯一的方向。

26)总之从那以后他对我的态度就像餐厅服务生对来用餐的客人，无微不至，有求必应，却带着无法消除的隔阂。

27)但我们拥有了成熟的心智以后，我便原谅了当时狂妄自大的自己，其实青春年少，已经是一笔巨大的财富。

28)我把头靠在你的肩膀上，说，或许我们就坐在这里看，看上几亿年，那彼岸便成了此岸。

29)我站在你的楼下看那些窗口，我想起很老的一个片子叫《胭脂扣》，如花对负心的十二少说，以后我将不再等你了。

30)挂掉电话之前我原本想像一些偶像剧里的主角那样，带着一点儿歇斯底里的兴奋地对她喊，你一定要用力幸福哦。但最终我只是轻描淡写地说了一句珍重。

31)那是我们最后一次谈话，之后他转身向北，我调头往南，这一生，好像都不会再有交集了。分道扬镳，原来是这样痛彻心扉。

32)人就是那么奇怪，什么也没有的时候也能过的下去，可当有了一，二，三，就会想要四，五，六，等有了四，五，六，又觉得七，八，九也不能少，最后人人都想要十全十美。

33)我想，如果我先辞世，我的爱人必然无法承受失去我的痛苦，所以我一定要比他活得久，我要以妻子的身份为他举行葬礼，不让他留恋人世，在另一个世界微笑着迎接我。

34)树影与树影之间，他的头是低着的。他的背影如此悲伤，连他的身体也微微倾斜成一个弧度，投射在地上的影子被昏暗的路灯拉长。这个静止的画面弥漫着浓重的悲伤意味。

35)没错，是这样，我们很多人早早地谈恋爱，在我们还不知道爱是个什么东西的时候就已经对它厌倦了，我们玩儿感情游戏，一面少年老成感叹这世界真爱难求，一面又不曾真正检讨自己对爱情到底是什么态度。

36)徐志摩说，我将在茫茫人海中寻找我灵魂唯一的伴侣，得之，我幸，不得，我命。但是我不信命。猫在潜水，狗在攀岩，猪都能结网了，我却已经遇到你，这是我足够的幸运。

37)苏薇，我以前看过一本小说，女主角说，风水轮流转，但我永远不在那个轮子里。那天晚上我想起这句话，我觉得她说得真好，说得真对。我想大概我也不在他的那个轮子里。

38)但我还是想不通，为什么我们的人生面对这么多的灾难和离别，我们还要随着千疮百孔的生命感恩，为什么我们对过去与未来都如此无能为力，为什么我们手里只有不知如何是好的现在。

39)很肉麻的一句歌词，写在他用快递寄回来的相片里。二十八层楼的阳台上拍下的天空，湛蓝得没有丝毫瑕疵，朵朵白云清淡得像是他的笑容，他在相片的背后写着，向晚，这是我想念你的时候的天空。

挥不去的她周记

女生宿舍的四层，住着她，她拥有着掌管那层的权利，生活在那层的女孩儿们大多在她眼中就是“孙悟空”，倒不如说她与孙悟空更为相似――――――她有顺风耳，千里眼，甚至还有“不眠不乏”的神功。

平日中，那些我听得都已经学会的话语，依旧没日没夜的在耳边回荡，有时，当她说完上句后，我便能猜到她将要说的下半句话，最近，我因扣纪律分而走读两日，耳边少了些话语，真叫人不适应。（表面讨厌，实际情深）那天中午，我仔细地打量了她一番，个儿虽不高，可体型微胖，显得整个人十分壮实，她顶着一头运动短发，在那乌黑的毛发中，还掺杂着几缕不长的银丝，仿佛对于她来说，在这日益趋同的生活中，银丝的增加无疑是她唯一的变化。发下，一双锃亮的双眼与黑而浓密的眉毛，叫人看了不禁有几分惧意，眼不大，全藏在了眉下，偶尔她一笑，那眼睛就会完全地消失，在那浅红的脸颊上，布满了大小的雀斑，那个厚唇每日不停地说着些什么。

我生的活泼好动，她生的严肃安静，甚至还有些较真儿，每晚一熄灯，我总要与室友谈趣，而她呢？每晚也总要与我“会晤”。

她对于我来说，或许已成为了我生活中的莫个部分，不厌她，也不过分喜她，可我总觉得她十分不易，那位老人还在用心去呵护着她身边的孩子们，她的声音太大，或许是为了在黑夜中营造起一些气氛，叫我们不会害怕，她纪律严格，或许是为了让我们做更好的自己，她成日唠叨，不是因为她愿意，而是她真的希望我们可以成长、进步。

我似乎看到了她心中的愿望，我都懂，可我不愿严肃，我只愿笑着在她身边成长。

她―――――――我的宿管老师，独一无二的她。

挥不去的她周记

记忆的长河里，存着一串串数不清的脚印。在幼儿园这片沙滩上，踏下的脚印最清晰。

张老师的长相我喜欢！眉毛黑黑的，圆圆的'脸上有着一双亮晶晶的眼睛，有时严厉，有时温柔，一笑起来就露出两个深深的酒窝，还有一张能说会道的嘴巴。我最喜欢听他讲话了，她的声音是那样的温柔，声调时高时低，让人听了好像脚下踩了云朵似的，全身飘了起来。而且什么都知道，她让我明白了许多书上没有的知识，她说的每一句话都让我感到那么神奇，她总爱咋一条马尾辫，走起路来，一甩一甩的很漂亮。他的手细长，字也写得很好看，老师就是用它，在黑板上写了很多知识。

不知什么原因，她对我特别关心。初入幼儿园时，很多小朋友都想念父母，当然我也不例外。其实，我比他们思念父母更厉害。过了一段日子，别的小朋友都心绪稳定了，可我还在哭鼻子。她就一个劲儿的哄我，给我讲笑话，而且还拿棒棒糖给我吃，渐渐的我就适应了幼儿园的生活，爱上了张老师。

有一次我和一个小朋友在玩滑梯，上滑梯的梯子很小，一次只能上一个人。我们到梯子前，谁都想先上去，可偏偏谁都不让，接着就吵了起来，我们两个越吵，火气越大，都火冒三丈，就打起来了，我一拳他一脚，可他太胖，我打不过。我“呜呜哇哇”哭着去找老师，老师了解了事情的前因后果，语重心长，面带笑容，手扶着我们的头，眉毛非常的舒缓，温柔的对我们说：“小朋友之间要团结友爱，互相帮助，你谦我让，不要因为一点小事就坏了朋友之间的感情。”之后，我和那个小朋友成了最好的朋友。

还有一次，我因为顽皮，把班里的一盆花折断了，我心想：这下要挨骂了，老师看了，弯着腰侧耳听着什么，原本高兴的脸上，立刻眉头紧皱，之后对我说：“小花枯了，它很痛的哦，你看，它正流眼泪呢！”听了这句话，我羞愧的低下头，只见老师的脸上露出了灿烂的笑容，好像在对我说：“老师为你知错就改的行为而感到骄傲！”

老师是园丁，老师是天空，老师是长江。“善之本在教，教之本在师。”就是这位平凡的慈祥的幼儿园老师，在我的童年交会了我许多做人的道理。

挥不去的纯真散文

我终于摆脱了每年都要交借读费的学生世道，可以正正规规的做个纯学校学生了。从今后开始，老师说，我们的命运是自己的所以一定要把握好，以后的未来的美好的希冀的好日子都是自己一手造就的，老师说完这些我就觉得我肯定很伟大，可以做这么多的事情。

高中和我想象的没什么两样，因为之前同乡的姐姐在那上学，所以无意间混进去几次，到了之后觉得到了熟地一样。

直到我现在的心情，我还是特别的怀念，那个破地方，设计不好的教学楼，还有破厕所，破宿舍，想的我都有点想哭，特别的强烈。以前明明很讨厌那个地方的，现在不知道为什么总是很想念。

不知道餐厅那个经常给我们多加菜的阿姨还在不在，阿姨心地善良，每次看见我们在操场上训练的很累去吃饭，总是给我们多加一点，还劝我们多吃点才有力气训练。

“我女儿也是学体育的，考上大学已经一年了，正好比你们大一岁呢？”阿姨总是很骄傲自己的女儿。在这里，每个人都会让我们好好努力，我坐在破座位上的时候，铺着一张咯咯巴巴的作业本，在破桌子上写字，我写的只是英文，我特别喜欢的，以至于我的成绩偏的很厉害，每次考试数学都要不及格。

其实我还想考数学不及格，还想在破桌子上写字，还想对着黑漆漆的黑板发呆，其实我真的还想被老师骂，被罚站，被罚抄作业、、、、、、可是，这些我再也回不去了。

开学第一天，我走到大门口，在那几张红纸上搜寻自己的名字，我眼睛都看的酸了才找到自己的位置，然后拖着一堆破行李去报到，高一**班。

我去的太晚了，宿舍里已经恭候了新同学，我不得已在一个破床上落下了自己的小地方。我知道自己在这不会太长，因为我们还要分班，还要分文理。我在这里认识了很多有历史的人物，不切实际的，一不小心又遇到了初中的同学，一不小心又分到了一个班级，但是那是个学习很好的乖孩子，和我并不聊得很开。

过了几天我们的关系熟悉了之后，便开始大谈，说话不再检点。人人的毛病都开始暴漏了，原来淑女不是淑女，其实第一印象真的会坑死很多人的，就像我来说，宿舍的小妹没过几天聊天的时候夸我：“夏葵，你刚来的时候我看你穿了白色的裤子，一个西瓜红的衬衫，剪了短发，我看见你真的很漂亮，但是就觉得你是一个美女。”我当是都呆了，这样的夸赞我真的是很少听见的，自从她这样夸完后，我就觉得那小女孩很纯真，我们做了很好的朋友。

有一次班主任把我和她调到一个位置，我们又成为了同桌。

我不老实的毛病又犯了，认识了几个历史很强的伙伴，后来她们因为不切实际的东西闹翻了，我是中立的，没有办法说话，于是我就独立了。我不知道她是故意挑开我们的关系还是有什么原因。总之，我信了，从此我学会了敷衍，对着我们曾经是很好的朋友，到最后，我觉得现实中一点都不真实。

如果一切都是在我的预料之中的话，我就不会那么忧伤了。

我看到我眼前的女孩内心藏着的东西若隐若现，像是夏日的烈日那样的刺眼，让人不敢直视。姑且把她当做路人甲，我是乙，另一个是丙。她所说的是我和丙的关系，我搞不清楚是不是她故意捏造的，总之呢，我很伤心，我就知道这些了，其余的真想什么都忘记。

那天我们在路边一起去教室，遇见了丙，我对着丙笑了笑没有说话。然后路人甲说话了：“你知道吗，她曾说过你和她的关系只是酒肉朋友，或者只是杯水的关系。”

“哦”我不想多说话，这一向是我的特点，我不对那些无聊的伤心话感兴趣。

这到底是不是丙说过的话，现在不是在演谍战片，我没必要去侦探出来它的真假，我真心的不希望是真的。

然后，我还是依然和甲在一起，因为我们两个离得近一点，也许仅仅只是这个理由吧！她还是很会花钱，因为家里很有钱，所以肆无忌惮的花。很健谈，从小就跟着父母跑了很多个城市，到现在为止我还是没有搞清楚她的家到底在哪里，因为太多了，所以我不清楚。很会打扮，身边有很多男生，经常有礼物收。很会喝酒，我和她学会的喝酒。

我和丙不怎么联系了，她请假回家呆了很久。可能是不想见到甲的缘故，也许分班是她的心愿，我们很快就分班了，文理不再合一，我鬼使神差的选择了理科，我是看见文科一直要背书，我懒得背才选择了理科的缘故了。

二

一个人的`选择，有时候看着不起眼，也会影响她的一生吧！

甲和丙都选择了文科，丙劝我还是选择文科吧，我也知道自己偏向文科，我不是那种很有逻辑的女孩，我的性格不是蓝色系列的，不会思考，不够逻辑，数学严重的偏科。

丙有了新的好朋友，我们不再去玩躲躲闪闪的小性子，开始新的学习。

理科班的男生出奇的多，女生寥寥无几，少的可怜。学了几天后真心的觉得理科真的不适合我，和朋友参加了体育队。

我和我们班的男生并不熟，有的我记得三年来也就只说了一句话，我每天都在操场上疯，少了很多时间和我们班的同学一起玩，但是我们体育队的感情一直很好，人家都说：“患难朋友”我们是因为经常在一起受苦所以很珍惜，高中时代正是学习很紧张的时候，在并不鲜明的环境下很多人都在拼命地学习，有些人拼了很久后到最后放弃了，因为希望看的多么的渺茫，我曾经坐在教室的最后排，这是班级差生的专座。

“嘿，夏葵，来一起玩，学什么习啊，那是好学生才干的事情，你要是好学生就不会坐在这里了。”中林很会挖苦人，但是并不讨人厌，我们一起玩，躲着层层的老师。忘记了教学楼上横幅上写的：“任重而道远，一分耕耘，一分收获了”一堆一堆的启示。我训练的时候经常对着这些字跳台阶，看教室里上课的人，我和队友擦着满脸的汗，拧着酸痛的肌肉。直到现在，我特别怀念那时候的时光，那种蹦蹦跳跳的时代，热火朝天的日子。

我是个矛盾体，我有我安静的一面，安静的时候随便找本书然后想到很久，其实和书中的内容一点也挂不上钩的。我发现后排座位上有一个很安静的男生，但是没有人敢欺负他。他叫张远，在我心里，我一直觉得张元是那种生活在阴郁屋子里的人，那个教学楼特别的适合他，他不说话，坐在教室的最后一排。我看他的时候他在写东西，很少有人去打扰他，因为他看起来很冷。

我在体育队里见到了张远，他出现在这里和我们一起，我发现他不是不说话，只是没有找到说话的人，他和队里的一个队友混的很好。

那年我们遭遇了流感的突袭，学校不敢逗留我们，我们一个个的被遣送回家，有一部分重症患者被留在了学校，我问我一个悲催的队友：“是不是你们要呆在这里，然后就像以前得了瘟疫的人一样，会被遗弃啊。”

“你是不是找死啊，我又没有事，只不过是发高烧而已啊，可能正好是碰巧了。”栗子说。

我回了家，回来后发现栗子被没有死，又没有被别人扔掉，很高兴的去找栗子玩，栗子在那段时间里认识了很多仗义的朋友。

我取笑她：“是不是生死之交啊！”

她古怪的拍了拍我的脑袋，脑袋一向是不给别人拍的，我最怕发型乱，但是栗子会在拍完了之后帮我整理好，所以我就不在乎了。

我通过栗子的关系和她们几个熟悉了，我往往不想站在她们面前的，因为身高实在是差距的太远了，我一米七的个子已经很占优势了，但是在一米八的女孩面前还是不得不低头了，没办法了，人家是学校排球队的，还有篮球队的，我很讨厌栗子了，怎么要认识这样的朋友，我会经常很难为情的。

三

快临近考试的日子，同学们像疯了一样的学习，我跟在后面拖拉着，经常被班主任拿去当出气筒，那天班主任问我：“多大了？”我还没反应过来，开心的说：“19了”

他的眼睛瞬间变大，我觉得我完了。

“都快20的人了，还不知道好好学习啊，整天呆在这里是干嘛的，混日子的吗?等等等等，诸多的话语，我没有听进去，我觉得脑袋快装不下了。

回到座位上，同桌从桌洞里掏出一把薯条塞到我的手里说：“没事，我帮你看着老师，你赶紧吃吧。”我等班主任走了的时候一把塞到嘴里像个没事人似的看书。同桌王玲爱上课偷吃东西，不知道是不是惯性，她在下课的时候是不愿意吃东西的，只愿意上课的时候吃，有一次上数学课的时候吃花生豆“嘎嘣”很响啊，全班都听见了，因此丢了脸，还是没有收一收她的吃性。

王玲也是体育队的一员，只不过不是我们的小分队里的，我们多加了时间训练，因为体育高考就快到了，每天都会在操场上拼命或者是在体操房里摔得半死，拉扯的肌肉疼，可是，我觉得没什么，什么都可以让生活继续，或许这是更好的方式，夏天的时候我们手背上的汗把手背的皮都泡皱了。衣服每天都要洗好几遍。

时间过得很快，在即将参加考试的那几天一起的伙伴放弃了，从一考试就在坚持，我不知道原因，我跟着教练和队友们在济南呆了半个月，顺利的把考试考完了，好像我们全部过关了，只是有好与差的区别罢了。考百米的时候，考完后我就哇哇的哭了，一直哭到很累，不愿意再哭了为止。一是觉得太累了，二是觉得太失败了，这不是我最好的成绩，自己根本没有跑出去就结束了，为什么那么快就要结束？总之，我觉得自己很委屈。

高中的最后的日子里，我很不情愿的看到了我不想看到的，原来我希冀的未来并不是完美的，在这个物欲纵横的时代，什么东西都被标上了价码。我不想什么东西都变得这样，我不想自己的未来被别人用钱来衡量，这是对我的屈辱。因为有人退学了，竟然学起了外面人的样子和我们谈钱的时代，我不想听，我不想看到自己以前的队友变得世俗不堪，我完全看不见他以前的样子了。

我看着这样的样子心痛不已。

四

体育高考后，我们回到了破教室学习，班主任一直拉扯着我们学习，殊不知，很多时候你再努力只不过是在徒劳，我们的数学作业可以不交，化学考题可以不做，就是这样子，老师当做看不见。

“看大新闻了，a校的女孩跳楼了，苦情戏码，一个女孩竟然为了两个男孩跳楼了。”

我嘴里不说话，鼻子发出了哼哧的声音，我不想听到这些无聊的话题，偏偏他们都喜欢，他们都喜欢学习，都喜欢八卦，别人都喜欢，我喜欢的没人喜欢，我喜欢的也没人和我一起喜欢。其实我每天都在想，难道我以后上街买菜的时候要用函数去买吗，我特别的不满，我不喜欢还是要做，这就是学生的悲哀吧，唉，怎么办，真的想跑唉！

这段时间，我的好朋友栗子也失恋了，如果不是高考在即的话我会陪她逃课去玩，现在我被盯得很近，刚刚犯事被教训。

我和朋友们一起逃课去玩的时候被校长抓了，我们几个跳楼梯逃出来了，身上被划伤了多处，我的肚皮和后背上全都是伤口，疼了我一个星期。不过相比他们被赶回家反省还是强多了，这样的话，我宁愿受伤。

我在破宿舍里擦拭着伤口，看着那扇破窗户。栗子本打算出门的，她穿好了那件浅灰色的宽松毛衣，然后又坐在了床上。我问她：“你要不要吃东西，我去买。”她不回答我的话，只是点点头。我穿好衣服出去了，餐厅里只剩下油条和包子，我买了一堆带回去。

“来吃东西吧，餐厅没剩下什么了，只有这些，你就凑活着吃吧!”我叫她。

她轻轻地走过来，淡淡的说了句：“我不想吃了。”然后看着一堆食物不动，我看见她的眼泪吧嗒吧嗒的掉下来，我知道我买错了，以前她男朋友就是喜欢给她买油条吃的，我知道最终的原因，因为穷，其余的什么理由都不要相信，因为没有多余的钱带栗子去吃稍好点的，所以每天只能拿油条充数，栗子说油条很好吃，我记得她说过油条不好吃，还说吃了会发胖的，可是她对我说的和对那个男生说的不一样。

那天我在操场训练，出了一身的汗，处于高度兴奋中，因为我的力量练习一直很好。我中场休息的时候看见了栗子的男朋友，手里挽着另一个女孩，长得温文尔雅，小鸟依人。我认识那个女孩，我记得她曾经借过我的铅笔，我在美术馆里看见她过，栗子的男朋友也是学美术的。这样的事情，理所当然。我只是觉得很气愤罢了，上前和他们打了声招呼，然后一巴掌落在了那个男孩脸上，那是我第一次扇人巴掌，感觉很爽，然后转身走了，他不敢对我怎么样，就算他敢打回来，我还是会打回去。

五

“听说花园的桃子熟了，下课后我们去摘吧！”我怂恿着栗子。

“好啊，好啊，不要让别人知道啊。”栗子的头就像小鸡啄米一样的答应。

英语老师的冰山脸对着我们走过来了，我们慌忙的翻书，不知道翻到多少页，可怜的我们，免不了一场轰炸了。

“好了，别找了，上课交头接耳怎么会知道讲到哪里了。”然后白眼珠一翻对我们说：“下课的时候把我讲的超一百遍就好了。”

亏她说的出，我翻开书才知道那是篇文章啊。

仙桃全泡汤了，赶紧抄吧！！！

抄完之后已经是头晕目眩了，中午和栗子累的哇哇的回到宿舍后，宿舍里发生了天大的事情，丢了两个人。

“啊，去哪了？”

“a城市，一个离我们有八万米的地方。”

我真佩服她们的勇气，这竟然真的不是说说而已的，我们一直以为这是个青春里的幻想，原来幻想也可以去实现的。

可是，就要高考了啊，难道她们是、、、、

那两个姑娘真的走了，扛着麻袋走的，去了a城市打工了，我想象的到她们扛着麻袋挤火车，我妈说：“一定要好好学习，长大后千万不要扛着麻袋去给别人打工，还要和人家挤火车。”我想到这就心酸，原来扛着麻袋挤火车就是这样的现实，况且她们就在我身边，为什么我还没有长大，就要我知道的那么多。

我明明不想知道，我明明就是在逃避现实。

高中最后的时候很多人带了手机，每天闲着没事就在那按键，按的吧嗒吧嗒的响，聊嘛，我不屑一顾，其实不是这样子了，我也想玩，是因为我没有手机。

我和她们挤一块看电影，小莉从家里带了好吃的，我们一口一口的往嘴里塞，还要别忘了夸东西好吃，这样的话她就会多给我们带了。电影里的情节霹雳哗啦的划刀子，血直流，我看不下去了。我有锋利武器恐惧症，放弃了。

那天，我听她们说：“伟大的人就要胆大，不要怕什么什么的、、、、”

然后她们就消失了，谁也没有找到，班主任那几天快傻眼了，一直在找，总算没有报警，有人透漏了消息，我想她们的目的就是要别人找不到，因为人怕消失了之后会没有人找。

高考大战在即，士兵正在磨刀，这是个可怕的战场，但愿我不会死的太快就好了。我不得不承认，我没有把握。晚自习的时候班主任多加了十分钟，我因为同学的关系也熬过了这十分钟，那一段时间还被夸奖，真的是很开心呐，但是对于我来说，徒劳无功。我胡子眉毛一把抓，抓的乱七八糟。

这里的每个人都是这样的“理想很丰满，现实很骨感”至少我们还有梦，还没有梦碎的时候就多享受吧，这是我们的格言，等到梦碎的时候就开始现实的生活。

六

那两个去外面追梦的小女孩最终还是回来了，参加了高考。

我回头看张远的时候，他很安静，其实他的成绩并不好，可能是因为每天想的太多的缘故，我想如果这的时间专心的去做一件是我们都会是一个天才，我如果去学表演，那么现在我绝对是一明星，如果张远是在写小说，现在早就成了作家，可是，偏偏我们在这学习，还不知道学了什么。

我觉得边上有个眼神不怀好意看着我，我悄悄看了一眼，怎么会是栗子。

“我觉得张远文采很好，他写的小说我看过。”栗子说，我不知道她为什么说这些，我们是无意间聊到的，还是故意挑起的，我不知道。

我很不舒服的过了一天，因为栗子。

其实我只是发现张远很忧郁，很有文采，很奇怪，不说话。我没有多想，我突然想到了我刚来的时候我们我和甲丙的关系，正是因为这一点，我不希望这样的事情这样发生，我觉得很糟。只不过是两个一起喜欢了同一个人，为什么你喜欢就不许我喜欢呢，我们可以一起喜欢，又不会结婚。

暑假在学校集训的时候，我每天都往网吧跑，自己一个人，一直都是一家网吧，被网吧的人盯住了，后来我下一次去的时候，几个人把那个讨厌的家伙解决了，从此以后我也再也没有去过那家网吧玩过，以后我也不再喜欢去网吧玩了，以前看栗子打游戏，里面打打杀杀的场面不习惯了，就忘记了。

我们高考了，拥挤的人群就像是在打仗。

考完后我就把书都卖了，留了几本我喜欢的，没想到老爸会去接我，老爸看见我空空的没有一本书，都呆了。

我记得好像又是一个下雨天，很多人走了，和三年前一样，我不明白雨落下有什么含义，它在我最不知所措的时候会落下，老师宣布毕业这一消息的时候全班都疯掉了，撕书、狂跳、大叫、砸桌子、、、、我也跟着疯了，绕着教室跑了一圈，我想那时候肯定很丢人。

栗子忘记了失恋的痛苦，放弃了暗恋的无奈，高高兴兴的走了。我离开了我战斗的操场，扫了扫身上的煤渣离开了，那个在操场上练发音的播音主持也走了，那天，校园里一下子空了。我路过紫藤花的走廊很想使劲的闻闻花香，以后再也没有机会闻到这样的香了，那个长的奇形怪状的紫藤花枝还会不会被人当成上吊的工具，正对的那排长楼梯和下陡坡，下雪天再也不会摔到我了，路上爆炸的暖水壶，满地的碎渣。

离开，是一种无法言语的痛。

挥不去的纯真散文

夜深的时候，是偷偷想起一个人的时候，听到那些熟悉的旋律，心不禁被猛烈的震颤了一次。

一个人的时光，是清香的，也是清苦的，染上了灰色的笔尖，一辈子都在为一个人，苦涩的挥洒着无边的忧愁。

人生来就是孤独的，寂寥的，所以想给自己的身体找个依靠，想给自己的'心灵构建一处家园，想给自己的灵魂寻一个温暖的伴随。

当一个人拥有的只有记忆，真正的爱情早已随岁月远走，那些陈旧的故事，只是长夜里独对灯盏的伤悲。

爱情永远没有想象中完美，永远没有想象中坚强，今夜我用诗歌拥抱灵魂里的伤，留下过伤口的心已没有勇气再去爱别人。

命运总在不经意的时候，为我们留下一个解不开的结，为我们留下一处走不出的死角，在你的心扉之上落下一把锈迹斑斑的锁。

因为我爱过你，所以我做不到彻彻底底忘记，你的味道，你声音，都被我写在了那一年的日记。

一年一度的秋天，带给人无限的凄凉，那些错过的缘分错过的人，有哪一处欢颜能够代替。

挥不去的纯真散文

冬夜，好冷，我的影子好像早已溜走。

在这样一个寒冷的冬夜，华灯初上，车水马龙，烟尘在纷扰着我们的尘世。我倘佯于文字的海洋里，低吟着属于自己的这份安静。冬日里我找不到自己的影子，常常裹着衣服穿梭在繁忙的人群，不曾停留自己的脚步。冬天是寂静的、是无声的、是单调的、是凄凉的'。

深夜的风，没有温度，彼岸是遥远的，人是寂寞的。忘记的，是曾经幸福的；记住的，是带着伤痛的；思念的，是永远存在的；挥别的，是已经看透的。影子悄悄地来，又悄悄地溜走，或许就像风一样没有方向，经不起黑夜的侵蚀，会在黑夜中迷失自己的方向。

记忆流年，印满时光的指痕。漂白了生活，哀伤了年轮；淡薄了人生，宁静可致远。

世间每个生命的降临我们都无法选择，冥冥之中的确定或许陪伴一生。纵然天海相隔，坦途或荆棘弹指镜花水月，谈笑间往事灰飞烟灭，生与死一念之间，很多过程我们到底无从知晓。也许只有千帆过尽，一颗骄傲的心厌倦了辗转红尘的分合聚散之后，才会去珍视生命中那种叫做空灵的东西。当心灰意冷的情绪来袭时，一人独坐于孤寂的夜色中，往事的音容笑貌如电影般在脑海一幕幕闪过，那些曾拥有的过往，不管是忧伤抑或美好恍若昨日重现，经年不息。

总是喜欢安静，喜欢一个人在寂静的黑夜任凭笔尖的滑动书写着自己的心情。没有外界的喧嚣，一个人安静地听着喜欢的歌曲，体会心的超然，情的洒脱，不再把现实看得那么沉重。我喜欢属于自己的那份安静，习惯了一个人的孤单。黑夜是卸装的时候了，没必要再让自己戴着假面具，也避开了嬉笑怒骂的人情世故，何乐而不为呢。

可能是喜欢文字，喜欢安静，喜欢一个人的快乐；别人只读到我文字表面的外衣，体会不到我记下的那份心绪。不是喜欢感叹，只是诉说生活的疲惫，也是不习惯嬉笑怒骂的人情世俗，只想简单按照自己的想法活着。学不会迁就别人，漠视那些虚伪，高调自己的安静，更喜欢自己的简单。简单的心情诉说，更是对人生的感悟，懂得简单的安静，便明白一个人难得自由的道理。

能永远做这样的自己就好了，听着音乐书写自己的心情，快乐其实就是这么简单……。

挥不去的她周记

那天，我走在这条小道上，秋风吹了过来，我感到无比的凉爽。走着走着，我看见了一辆银黄色的小推车，它的主人是一位四十多岁的阿姨:她的双手布满了老茧和皱纹，头发有些凌乱，衣服虽然旧了，但是洗得很干净。她是卖煎饼的，小小的手推车上充满了油污。

她是那么的平凡，连做饼的方法也很普通。“卖煎饼了!”“卖煎饼了!”她总是笑眯眯吆喝。

我情不自禁地走近了看看。

“小朋友，你要不要买个煎饼呀?”她看我走近了，高兴极了。

我看到她笑了，并不理会，从鼻孔里冷冰冰“吐”出一声:“不要!”便很快走了。因为我看不起她:那么旧的小推车，锈迹斑斑，破旧衣服上面还有几个补丁，这是有多穷苦啊!这样的阿姨做的煎饼味道肯定不好吃。

可是，那一件事彻底改变了我对她的态度。

那是一个下雨天的放学后，她仍在那儿卖煎饼。我慢悠悠地走在这条小路上，不过一会儿，我便看到了她，她还是笑眯眯的，为了躲过她要我买煎饼，我加快了脚步。

突然，一阵发动机的声音从后面传来。

“小朋友，小心!”

她刚一说完，我便转身，看见了一辆车子向我飞来。我呆了，僵在那里，脚步不知道移动。这时，那位阿姨向我冲过来，双手紧紧抓住我的肩膀，迅速把我推到一边。“哇!――真快呀!”那人不要命了!”旁边的人都看呆了!

50米!20米!10――米!那一辆车刹住了!当我回过神来，车停在那位阿姨面前，阿姨的两只手横着，高高地立在我面前。在这一刻，我忽然觉得阿姨是那么亲切。

“这简直是奇迹啊!”

……。

“阿姨，我……”

阿姨笑了，摸摸我的头说:“快回家吧!”

“卖煎饼哟!”“卖煎饼!”阿姨推着小车吆喝着，望着她离去的背影，我眼睛湿润了。

这件事情过去很久了，我还时常想起这个阿姨。

挥不去的纯真散文

期待已久的7月，并不像想象中那么美好。

知了不知疲倦地叫，给烦闷的7月添上了浓厚的一片闷气。

眼皮像是被粘上了胶水，重的眼睛睁都睁不开，每天都是一副没睡醒的样子。一碰到床，便倒下去，沉沉的睡过去。曾试过，2天3夜，72个小时里，我一躺便躺了68小时，然后是哭着醒来。

学校操场的石阶上，是一片柔软的草地。我坐在最上层的石阶上，顺势躺在草地上，呆呆地望着天空。

云朵都躲起来了，找不到几片云朵，天空澄澈，像一块刚冲洗过的玻璃，空灵幽清。淡淡的青草香以及泥味扑鼻而来。

远远望见一个人影，视线模糊，看不清他的面容。他朝着我的方向慢慢走来，我坐起来，看了他几秒钟，是他！我立刻跑下石阶，然后也慢慢地朝着他走去。

快到了，就快到了！十步，九步……三步，两步，一步！到了！我和他同时停下了脚步，面对面站着。我们谁也没说话，都沉默着。

沉默。

沉默。

还是沉默。

仿佛听见微风掠过的声音。

我望着他的眼睛，良久，我慢慢开口，嗫嚅到：“我，明天，就，要，离开这座城市了。”他依然沉默着，眼里，依然是波澜不惊，嘴角，依然紧抿着。然后，我听到自己心碎的声音。

仍然是沉默。

他踏出第一步，和我，擦肩而过。我也向前走，刚走一步，发涩的眼眶，一颗晶莹的泪滴下，滑过脸庞。每走一步，都像被人狠狠捅了一刀。痛得不能呼吸！

我缓缓转过身，他留给我的仍是一个背影。泪水早已模糊了视线，我冲着他的背影，猛然，大声喊道：“我喜欢你，你知道的！我喜欢你，很喜欢你！不，我爱你！。。。。。”声音歇斯底里，很快便沙哑了，即便那个身影早已消失不见。眼泪还是无可抑制地涌出来，泪水滑过脸庞，滑进嘴角，冰凉、苦涩，心，很疼很疼。。。。。。

枕边一片湿润，是哭着醒来。这只是一个梦，我轻声安慰自己，这只是一个梦，但，为何梦里，却如此真实？梦里，很狼狈。

past。2。结局。

那时，我不明白，怎么会梦到这样的情境？那个梦，像是挥之不去的阴霾，紧紧围绕着我，整个7月，这个梦，不停的在我脑海里重复上演，然后，每一天晚上，都是。只是，只在梦里哭得心疼，醒来时，只是眼眶发涩，现实，让我哭的没眼泪，却仍是疼得不可抑制。

n久之后，才明白，那场梦预示着结局——分离，命中注定的分离，心，还是不可抑制得疼。此时，他在北，我在东。

730。

墨白。

我突然好想自己有勇气，有勇气大声地告诉他，我爱你，即便，最后的结局，是意料之中的。

有一句话想很久了因为害怕没告诉他——我爱你。

高一:墨白。

挥不去的纯真散文

网友问我什么时候出散文集，我有些受宠若惊，凭心而论，这是一个我从小梦想，却始终不敢触碰的话题。喜欢炒菜，不一定就是厨师。喜欢写作，不一定就是写手。秋雨萧萧，心情有些百无寥奈，有事没事的写一些文字，孤单也好，失落也好，有恃无恐的暄泄一下，给既将没落的青春做一个简单的序。一个人窝居在琉璃场上的某一个角落，用一部既将没落的手机，整理了几年来的雨雪风霜。没有注脚，懂的人自然会懂。不懂的人早已形同陌路。听王菲的歌，才知道同一首旋律可以有不同的表达方式，因为爱情，不只是听一张过去的cd，若即若离！

一枝残花，几行文字，简单如行云流水。同事说有些名信片的味道，网友说有厚重如土一般的纯朴，而我却窃喜于是自己的原创。很多东西失去了个性，就沦落成了平庸。很多当初固执坚持的人和事，后来才发现自己是错误的。一个近得与我平行距离不足1公里的朋友告诉我，这张简单的图片让她想起了学生时代的情书，书香犹在，而斯人已逝，只有回忆成全了那段心中的浪漫。记得某年某月的某一天，我的某某同学也曾在学校后的竹园里刻上了某某我爱你的句子，当时看起来很无聊的事，n多年后回头看来竟然是如此的罗曼蒂克。我不知道那位曾经勃然大怒的女生现在会怎样想，至少她拥有了一个关于青春的青涩记忆。山楂树，马桑树，竹林，甚至一张来历唐突的明信片，都会让与青春有关的日子情绪激荡。有谁能不改初衷，年轻从我们身边滑落，来不及去感叹什么，才发现自己已经开始厌恶非主流。

《后来》，刘若英的歌又多了几分对人生的真切感悟，后来会有什么，后来会不会有太多的后来？刘若英不知道，我也不知道。

孤单的日子，低调的活。听窗外的秋雨，看枯池里的瘦荷，品着老家自酿的酒，原来寂寞也可以是如此优雅的。以前说过寂寞如刀，现在还想添一句歌词”寂寞让我如此美丽”，习惯了用句子表达心情，回忆总会悄然而至。留念那些过往，触摸现实的坎坷，相信在不远的地方，有那么一缕阳光会照进心里最柔软的地方。经历了太多的沧桑，渐渐失去了当初的锋芒，不再认为一切都无所谓，不再认为自己无惧雨雪风霜，错过了那么多人，内心也会一片沧惶，寂寞唱歌虽然很美，影子却写满了忧伤。未来的路还有看不出的长，与你携手真好。

闲來无聊，竞发现连个可以聊天的人都没有。用文字打发光阴，心情己经被摧残得鲜血淋漓。距离近了，朋友却远了，寂寞写在脸上，有一层冰冷的霜。关心你的人自然随时都在关心，不关心你的人随时都可以敷衍一个字忙。很多人走着走着就散了，很多情看着看着就淡了。雨雪风霜，那一抹心事有谁倾听，寂寞如刀，自己隐藏得越深也就越孤单。有一首歌叫人多时候最寂寞，虽然已经疲惫不堪，却还要把自己装饰得很坚强。渴望一个可以栖身的港湾，期待一杯可以温暖的热茶，人生很短，不忍挥霍如金的光阴，疼痛如初，却要笑着去看夕阳。

“我用秋雨给青春做了个祭奠，不再年轻的年龄要活出自己的精彩。”听了一夜的雨，看了一夜的天花板，喝光了仅剩的半瓶啤酒，突然想出这几句话，真的有种大彻大悟的感觉。曾经写过寂寞如酒的句子，很多年后这样的情绪依旧深入骨髓，今天看一部很老的爱情剧，居然感动得热泪盈眶，有些东西远去了却依旧记忆犹新，用一句很时新的网络语言概括就叫做”活在记忆里”。

有些时候，很无聊想找个人聊天，竟不知道有谁会愿意倾听。一个人淡忘了季节却记住了孤独，一个人饮尽了风霜却尝不到想要的幸福。听秋雨淅沥，才知道天气渐冷，翻开那些走过的日子，记忆定格了谁。