写一篇优秀作文，需要有充分的准备和深入的思考，才能创造出独特的意境和感受。这里有一些优秀作家的作品，值得大家借鉴和学习其中的写作技巧。
滑进故乡春耕。
忙碌的农事。
此时。
故乡就在石拱桥下。
渐渐退远。
退进芭蕉树下。
柔软的水声。
退进。
此后的日子。
总忘不了。
莺飞草长的山坡。
山棯花香的浮动。
总忘不了。
长满牛铃的山岗上。
放牛娃们。
骑在上的歌唱。
总忘不了。
挂满豆荚的庭院。
总忘不了。
土房里爷爷的。
哮喘咳嗽声。
总忘不了。
母亲帮爷爷。
轻柔的捶背声。
以及在煤油灯旁。
那些不眠的夜。
在远方。
在夜的边沿。
我再也无法感受到。
从父亲的笑容里。
用他双手上托起的。
那轮明月的温暖。
只有在饮尽乡愁时。
乡音便随之而来。
并沿着指尖流进心里。
令我无法忘怀。
芭蕉树下柔软的水声。
或许我们都知道，也曾说过“不忘初心，方得始终”这一句话，但却总忘了背后还有一句“初心易得，始终难守”。
说起初心，好像我们都将它忘却于背后，刚开始的信誓旦旦，过后的随遇而安。
曾回头想一想我的初心，却发现它早以离我几千万尺般远，遥不可及。看着梦想的一步一步远离，却也毫无任何办法将其挽留住，总想着不忘初心，却也敌不过“懒”的阻碍，无时不刻都在做着徒劳无功的事，过着随遇而安的生活，一天复一天，一年复一年，豪无改变。
看着人家的演讲，坐在观众席的最后，深思着想着自己的初心，却也像只是表面，一心二用着，一边要将防止观众席中的观众的谈话音度，以防影响选手的正常发挥，一边却在沉默中深思，考虑自己要如何尽快的投进大学这个人称小社会的群体中，更好的去与他人交流，相处，更好的完善自己的不足之处。
一天晚上的思考，想做一个怎样怎样的人，却也伴着起床的号鸣声而消失的无影无踪，遗失在时间的裂缝里，找不到，也摸不着。
此时敲着键盘的自己正在思考着这篇。
文章。
将如何继续编写下去，看着“不忘初心，青春不迷茫”的标题，想着自己的初心，清楚自己的初心，却从未真正的行动过，只是一时的兴起，便三分热度的执行，但兴趣却异常的广泛，却没一样精通。
喜爱着吉他，想着来到学校后要怎样怎样的练习，成为一个像哪个吉他手般怎样怎样的演出，走在路上都有时幻想着手上拿着一把吉他弹着，也把吉他带来了学校，却弹来弹去都是那几首，没别的，一时弹练习小半会便将吉他放下，加入了社团，转眼间一个学期将来到，却也一次也没去过。喜爱着。
羽毛球。
一心想去打比赛想着自己能怎样能怎样到了学校才知道人外有人天外有天原来自己还远远排不上。喜爱着写作投稿却来到了学校接近一学期却也没写过几篇好文进行投稿甚至此时敲于键盘的文章也是过几天后的今晚将于编写。
初心易得，始终却难守。每一次的“想”却在起床的号鸣声中消失不见，没有行动过，一天复一天，一年复一年。
由于时间问题，便潦草结束。最后，希望我们这一群小伙伴们在坚持自己梦想的路上不忘初心，不迷茫，取得始终!
我很迷茫，因为我失去了生活的重心。也失去了奋斗的目标。就象是没有方向的航班样。
我知道，在这个花样的'世界里，迷茫的不是止有我一个人。但是，真的很累了。我似乎就要没有勇气继续活下去感觉，很辛苦。无数次的想过自刎但是，我却没有那样做。要说是以前，可以说是因为我没有勇气去做。但现在，我已经不再惧怕。只是还有一个值得让我活下去的理由。也是最后一个理由了这个理由是一个人。对我很重要的人。我现在会为她而活。并且，只为她而活。
对我来说，这个世界上剩下的，属于我的，已经不多了除了她，我几乎什么都没有什么亲情友情都已经离我很遥远了。
也许若干年后，我会改变，但是对于她，无论如何都不会有任何改变。
我相信爱情，我也为它疯狂。走出这一步，我决不后悔我相信一切美好的，和爱情有关的任何东西，事物。因为对我来说，他们都是真实的美丽的。
我总是羡慕别人的优秀，却从不曾想过她们优秀背后付出的艰辛和努力，我只看到了，聚焦在他们头顶上的光环和台下的掌声与称赞……殊不知他们也曾迷茫，只是与我不同的，他们坚信地走了下去，找到了属于自己的光源。
成功不是任何一个人能够窃取的!
刘同——谁的青春不迷茫的主人公，他的一生可以称之为“一个奋斗青年的逆袭人生”，其实他无关完美，只是他努力至极，将所有不完美变得完美，将缺点变换成优点，他对自己，也对每一个人说“成长中的每一次低头，都是对自己的肯定”所以，我们不必害怕面对缺点，我们只需要摆正心态，努力做好自己，做好每一件事。
舞台上那些光彩照人，绚丽夺目的成功人士，并不是用来对比自己，将自己缺点放大的，而是鼓励。鼓励我们去战斗，去变得和他们一样近乎完美。我们之所以战斗，不是为了改变世界或是改变别人对我们的看法，而是坚持自我，不让世界改变我们。在这个迷茫的青春里，希望我们每一个人都能够掌好舵，杨起帆，去追逐自己的梦想，在寻梦的路上变得越来越好!
希望，我们的生活越来越轻松，轻松并不是生活容易了，而是我们越来越坚强了。
今年我高三了，真的感觉很迷茫，我不知道我到底该怎么过，玩了好几年了心都玩散了，现在却...
别人都说高考是多么的难，都么的重要，以前的我却不在乎，无所谓吧，现在到它真正的到来时我才真的`感到它是那么的让人窒息，一下子想了好多，真的不想就这么混下去了，我不甘心啊，不甘心我的一生就这样的过，可是我又该怎么办，高中两年的东西都没好好的学，我有些灰心了...
现在班的不爱学习的同学也可以说是觉悟了吧，一起搞学习，一点一点的，虽说好多都不懂，但还是会问别人，知道自己理解为止，当然我和他们都是一类的！
我不是一个听话的好孩子，特别是在我所生活的地方，好多的事实都让我感到难过，他们都以分数来评价一个人的好坏，一个人的出息，我就不喜欢他们这样，我不知道在这个自私，虚假，冷漠，肮脏的现实中却有人大大的歌唱它的蓝天白云，歌唱它的美好，我真的不想我会被这个世界所孤立，让我思维混乱啊！
为什么要做一个听话的好孩子就一定要分数高，为什么要做一个有出息的人就一定要分数高...这一切都和分数有关啊！哦...原来是这样啊，呵呵...可笑，哎...！学习去吧，我不关心别人怎么说了，我现在只想好好的学习了，考个可以一些的大学，往我的梦想前进，走好我自己，也许今后会更好！加油吧！不管是因为什么理由但结果只为了高考而奋斗的朋友们，不管是所谓的好孩子还是坏孩子，加油！
追星，已经成为当今社会的潮流，大多人心中都有属于自己的偶像。提起追星族，可能我们都不陌生，或许我们也曾去追捧过自己的偶像。
三年前，我也曾疯狂的成为“韩粉”中的一员，那时候不知哪里冒出来的小宇宙，整天关注着有关于他的一切，把所有零花钱省下来买海报，书籍，明信片等，恨不得把有关于他的一切都收入囊中。想告诉所有人他就是我的偶像，我男神。在那时追星已达到狂热顶峰的我，在所有人看来就像个少女心泛滥的人，也许，在他们看来这无数痴迷粉丝只不过是一只只没有头脑的小麻雀，因为内心空虚和精神无处寄托而去的追星。
嫉妒，是一种变态的喜欢。有时候我会想为什么他能拥有这么多喜欢他的人，为他所沉迷，或许，我也曾嫉妒他为何会让我为他不顾一切的去喜欢。后来想想，他在背后所付出的努力和汗水有多少，当我们正熟睡时，他却还拖着疲惫的身子在为新专辑的发布而努力练习着，其实他在台上所散发出的光芒。在他顶上顶峰的时候，我们看到的只是他闪烁的时候，而过程我们却全然不知，他为此流过的泪和汗水不知有多少。
并不是所有潮流都一无是处。我向往着成为和他一样的人，我想走一遍他走向成功的那条路。两年，我为他所痴迷疯狂的那两年。后来，当我整理房间所找到的关于他的书籍再也没有当初的激动。当我把墙上的海报一张张撕下来，把手机里的照片统统删掉，把这些物品收进箱子里封存起来的那一刻起，他在我的人生中也像被关进了内心深处的那个箱子里。许多人问过我，为什么你不追星了？我只是笑一笑说：“我把当初的狂热变成了暗恋。”偶像情节并不是错误，因为每个偶像身上都有是的我们瞩目的闪光点。只是我把这个闪光点放进心里封存起来了，或许只是少了当初的执着和狂热，但那份喜欢依然在。
成长不就是这样么，不是学到就是得到。谁的青春没有一段迷茫懵懂的时光，现在看来那时自己真的很傻，但谁曾不是这样过来的，生活变得有奔头，才会让每一天都有追求。把喜欢的人当作一种信仰，有信仰的人，总是积极的。把那点光芒当作信念，今天永远对明天充满幻想，才有坚定的信念活到明天。
嗯，他的名字或许已经不重要，重要的是我的青春曾有过他，现在把他放在心里藏起来了，我要和他一样努力，我想成为和他一样的人，我也想拥有属于自己的光芒。
偶像，应该是人们心灵深处的“启明灯”而不是占据和统治青春梦想。
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木棉开了，又落了;池子里的花笑了，也谢了;连后山的鸟儿去了，又回来了。
三年就这么过去了，不短也不长。短到我们的样子和刚进校园时没什么两样;而长到，我们的棱角被时光打磨的逐渐圆滑。三年啊，就这么过去了，无声无息，我们却很快就要离开了。离开这个充满回忆的地方，离开这个爱恨交织的地方。
当懵懂的我踏进幽香曲径，走过历史长廊，我从未想过离开的那一天会这么快的来临。离高考还有两百多天时，也意味着我也即将和这里分离。我也没有想过曾让我厌恶的这个地方，当分离这一刻将来临时我竟然会觉得不舍。
明明高三很忙，试卷很多，每天都在题海里沉浮。明明争吵很多，气氛很压抑，空气里都弥漫着硝烟。可是一想到要离开这里，离开她们，这一切的“明明”似乎都是我想要小心珍藏的回忆。毕竟再也没有这样不顾一切去奋斗的岁月，再也没有会为了一个共同而又纯粹的目标相互扶持相互鼓励的朋友。
每每想到以后的我们可能再也不见，再也聚不齐了。那一股不舍就从心底一直浮到眼里，的朋友啊，我亲爱的朋友啊，我多么希望相聚的时光可以停留在那一刻。停留那个烟花灿烂的夜晚，你和我相视一笑的那一瞬，那时你的微笑更像我的烟花，冲散了我所有的阴霾。曾经的争吵，曾经的芥蒂都在那一瞬间烟消云散。此时此刻我只想和你一起携手冲向约定好的未来，哪管什么莫名的争吵，高考的压力。我只知道，剩下的日子不长了，我想和你一起好好珍惜，度过最后的高三。
这一段日子像刚开始，是终点，也是起点。我们竭尽全力，我们昂首向前，没有困难可以阻挡不屈的心。
这儿承载了太多太多，百年历史，遗留的是数倍的不舍，丢落的是无数的岁月。我多希望，离开的时候没有人后悔岁月虚度。我多希望，到最后，我们带着笑容最后的说一声：再见，容山!
我不舍这一切，可这一刻终要来临。一句再见击溃了曾经的隔阂，又一句再见带着我对容山的抱歉。就快三年，我都未曾好好看过你，没有驻足欣赏过木棉的悄然开放;没有停下匆忙去感受荷花的含苞待放;没有追逐鸟儿的翅膀去环绕你，我亲爱的容山!再见了。
我想我们不该活的痛苦因为活着就该幸福，脆弱的内心一次次接受打击，苦闷过、痛苦过、无助过，我的生活到底该怎么面对，我不知道，所以我陷入深深地痛苦当中，是我内心太脆弱吗？老师的歧视压迫，父母的指责唠叨，亲人的无可奈何，别人的指指点点在我脑海中一次次闪过，失败的痛，成功的梦，多少次激励攀爬过后的那种无助，前方路太迷茫，叫我不由去闯，渴望是一股拥有无尽的力量。
我笑过，我哭过，我伤心过，我无助过，迎接过失败等待着成功，他人笑我太疯狂，我笑世人看不穿，我坚信未来五年、十年我会用时间证明给所有人看，我是世界的巨人，成功的路上有我一个，我不会像小草一样随波逐流，尽管活着每年还在成长，吸收雨露阳光但是长不大，人们可以踩过，人们不会因为它的痛苦自身产生痛苦，这样的生活不是我们想要的，所以树一样的生活开始了，未来人们不会再踩过，可以为人们带来贡献，所以人们敬畏你。我们是人，不是草木生活追求一定会更高，我们要活的有理想，有价值。
经历失败几乎快抬不起头来，但是我还是抬起来了，我敢于面对，说我厚脸皮也好，什么也好，更强大我的内心世界，饱经风雨，我感受到生的意义是多么伟大，为什么要早早离去，庄子曰“未知生，焉知死”连生的意义都不懂得又怎么去尝试死的意义。
想到这些我应该奋发图强，积极向上，做不了伟人做个有意义的人，不再说多少年多少年了，多少时光不是用来浪费的，伟大领袖毛主席有说过，一万年太久只争朝夕，那么从现在开始奋斗吧！
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时年，在梦中见到你的监字边1化仅持21的影小引于我脑海中于知如行理i5的封狸，但我知道，记任需经岁月的洗礼了满之。”儿从.开品，并就沉，进于学的室语之中，我庆素遇到一位有拉土，可谁主织这是一些有目的相识,只性慢傻的我竟用心封待，经定是一个令心叹息的结局。如果我早料到结果。行文伤痛至此。是我去轻信他人了。是我太过于草华了。整件事情因我而起，也该因我而究，但愿比事过后，你我几乎浪善。我不再企求什么，更不会期空什么，我只在手不伤害别认人，也不让自己难过。这提我的做之事。记忆还邦随风面化，以使很下心来忘去却，对主强会有点滴残钱缺。你的客貌,致来忘,你的微笑。绝无仅有龙其是那双大的眼睛暴过人喜爱是关于你的记忆不退，但可以是略们的存在。
放弃一个人很难,而忘记一个人更主。我还记得那时的你，纯粹而两袖清风，不名利，动胜久败，只求今生无撼。你的身上处处充满了正能量,用自己的青春与热血编织来的梦，你说给天的努力是为明天骄傲的法着。我深受感触，与你一起拼捕奋斗,用手等的眼光看待自己的收获，不值求完美。为醉人心田。活着。要有尊严，维护自己的重兵莫过于今生一大快真。你我有时会素磕碰碰,气消了还是好友，我总能看穿你的心思。你也懂我的用心良苦。你我的组合，甚是完美中的完美。铁面无私是对我们俩最好的形容。起初,我们那份欲烈的凛气紧扣指间,后来,你我的支情淡淡隐褪，我也不知为何这般枯妈无味但你却冷冷的说了句我们都倦了，我们的配合不再那么令人称赞，到头来，还是空了一场真你每以我身旁走过，那双是的眼睛不在大负发，整个人都阿以往不同，所有人都说你变了，可我不相信，我真知道你的为人。
直到有一天，一声嚷叫声打破了我们内心的精静....声巨响惊忧了我，我拿起课本往数室里走，很织不堪一幕在我眼前显想在众人里，我没想到是尔挑进的事端那刻我知道，原来他们所说的'都是真的..见得响我性和了句将会帮会支持我的。我请报她的手推开说“不，我会是“是你有错在先。他恶狠狠的看了我眼，为我终于禁受不住了哭了起来,“眼前的一幕不是真的。不是真的他不会仍害别以人更不会仗势责人”我抽人看安慰说“为这种人哭不值得怪你看错了人我中他们叫道“你们不懂得，什么也不懂脱后，我们由朋友变成了陌生人，那手机上的影石他被删除了，忘的一千二静。
我瞳孔放大近一倍，下巴都已经碰到地上了。我呆呆盯着运动会报名表1500米那栏，小小的字迹写着她的大名——郭永娇。
她本人和她写的字一样，娇小柔弱，看起来就是仿佛春风拂过都能吹倒的那般。但那次运动会，她亲身向我们证明，她小小的身体中包含着的大大能量。
随着一声枪响，一缕白烟最后消失在干热的空气里。我们一整个班都望向起点处步伐稳健的她。我心中，不由为她捏一把汗，但太阳却依旧无情地将全部阳光倾泻下来，晒得橙黄色的塑胶跑道近乎融化……三圈过去了，除了广播上不停传来的加油呐喊，所有人都心悬一线，气氛凝结在夏日的沉稳中。倒下的早就已经被前三名套了圈，而还在坚持的也已经看出了疲惫与体力的不支，而她却好像自带光芒，眼神中丝毫看不到倦意，反而更多了坚定与力量，没有迷茫，更别说一丝放弃的念头。最后的300米好像尤为艰难，她脸色苍白，嘴唇干裂，双脚像灌了铅似沉重。汗珠滑过眼角沾到睫毛上，她也只是眨动几下，视角又重新回到终点线上。
我从来未见过谁有那样强大的毅力，她虽然身体娇小，却像有用不尽的力量。谁的青春不迷茫?可我敢说那一刻的她很坚定。
考试还是如期而至。似曾相识的那缕白烟再次消散在空气中，而此时的她，却像打了鸡血一样，一个劲地往前冲，这样的中长跑她明显是着急了，但她眼里再次重现那份坚定时，我懂得了青春拼搏的意义。最终她拿下了中考体育满分的成绩。当夏日的骄阳再次照耀到她的脸上时，她脸上的笑容更加迷人，仿佛折射出不一样的光芒。
那种光芒正体现了她不迷茫的青春，和他小小的身躯中蕴藏的大大的力量。这种力量也照亮了更远的远方。
正处在花季年华的我们，有着最珍贵的资本-年轻，有着敢爱，敢恨，敢闯的洒脱!然而，也有着不为人知的彷徨、迷惘与无措。
纵然00后的我们有着丰衣足食的高质量生活，有着现代先进的科技，却也因此使我们对各种新奇的事物充满了好奇与尝试。殊不知，我们正向这个被华丽所装扮的世界，布下的陷阱走去，并完美中计!看着我因网络、手机、电视、电脑等科技而一天天落后的成绩;看着世界的变化，人才的川流不息。父母为我的前途而担忧，不停地给我报辅导班，不停地让我读书。急切的想让我抓紧每一分钟，搏尽每一份力，为了更好的明天而奋斗!然而，我却站在人生的十字路口，望着茫茫前路，不知去向，不知该如何决择!
我也想拼尽全力为未来而奋斗;我也想用实力来证明自己;我也想成为父母眼中的好孩子，老师眼中的优质学生。可是，青春转瞬即逝，有些事情现在不做，一辈子都没机会了。我不想让我的青春留下遗憾，我想趁着年轻干几件疯狂的事。等到老的满头白发，走也走不动时，回想起来都热泪盈眶。因此，当我看着外面的花花世界时，我想去追寻属于我自己的青春，曾坚定的信念就在一瞬间崩塌。从而，影响了我的成绩，我的前途!我仿佛像迷失在大海里的船只，不知该驶向何处?就在这时，一束微弱的光照向我，指引我走向光明大道。
每天带着面具生活的我很累很累，我不想这样，可又不甘心放弃我已走过到达理想天堂的些许路程。这时，我……直到老师说了一句话一“路走的远了，就会忘了自己曾经为什么出发?”我明白了，或许，人生不应该一路向前。必要时，也要停下来回头看一看。看看曾经的那些伤，那些痛，那些成功，那些失败……吸取教训，总结经验。整装待发，重新出发!
谁的青春不迷惘?我们迷惘，我们彷徨，我们无措，那是我们成长的痕迹，青春的印记!所有的迷惘都会随着时间的推移，挂上一个完美的句号，成为最珍贵的回忆!
渐渐退远
退进芭蕉树下
柔软的水声
退进
五月桃花汛
迷茫的江南
此后的日子
总忘不了
莺飞草长的山坡
山棯花香的浮动
总忘不了
长满牛铃的山岗上
放牛娃们
骑在上的歌唱
总忘不了
挂满豆荚的庭院
总忘不了
土房里爷爷的
哮喘咳嗽声
总忘不了
母亲帮爷爷
轻柔的捶背声
以及在煤油灯旁
那些不眠的夜
在远方
在夜的边沿
我再也无法感受到
从父亲的笑容里
用他双手上托起的
那轮明月的温暖
只有在饮尽乡愁时
乡音便随之而来
并沿着指尖流进心里
令我无法忘怀
芭蕉树下柔软的水声
五月桃花汛
迷茫的.江南
当我们在成长时必然会留下喜怒哀乐。青春是人一生中最快乐，最美好的，就是因为青春才使人留下了快乐，悲伤，又是因为青春使我迷茫寻不到我梦的方向。
因为青春使我迷茫，所以我迫切想寻找到梦的方向，在生活中的一些事情使我迷茫。青春使我们活力四射，焕发阳光的美好时期。但同时，也使我们垂头丧气，有过想放弃之感，也有过悲有过喜，正是这些事物使我眼花缭乱，使我变得迷茫。
在青春的道路上，我们难免会有一些磕磕碰碰，但我们在受伤的同时我们也是有所收获的。青春使我们变得成熟，变得有担当，有责任，更多的是让我们理解了我们周围的老师、同学、朋友。我们虽然失去了童年的稚气和无忧无虑，但是我们获得了青春的承担和负责。
在我们漂浮不定的青春中，在我的青春道路上有很多的坎坷无从说起，学习上的难题，生活上的难事，以及物质上的难求，这就是我的坎坷。虽然我遇到了很多“难”，但我凭借青春的资本，使我不畏惧困难，迎难而上、奋勇拼搏，最终战胜了它们。在我无所时事之时，我的青春似乎开始变得迷茫不知所措，但我却并不以为然。继续日复一日，年复一年的迷茫，当我在青春的道路上行走时却已觉得迷茫。迷茫不知从何而起，又从何而逝，当受到老师的鼓励，我的青春路似乎变的光明，老师好似街道边的路灯，在黑暗中为我点亮灯火，让我去寻梦。
每当我努力奔跑时，一阵一阵的微风轻轻拂过我的脸庞，使我变得快乐高兴。正是由于微风的托起托落，使我变得阳光开朗，也正是由于我的奔跑，使我的青春路从一张白纸到锦上添花，也增添了几许美好的回忆。在奔跑中使我不迷茫，所以我爱奔跑。在我们去感受明媚晨光时，会使我们的身心感到愉悦非比寻常。就是因为光照亮了我在青春路上的迷茫所以光使我温暖，使我亲切，更重要的是光能为我驱逐黑暗，照亮世界，滋润心灵。
因为青春道路上的迷茫，所以我也在不知不觉中喜欢上了迷茫，更喜欢上了挑战迷茫。也许青春路不好闯，但我会坚持，会努力。
也许青春的道路不好走，但是我会依然闯走过去，去寻梦，寻觅青春美，一种无法用语言形容的美。虽然我的青春使我迷茫，不知所措。但因为有那么多的人为我引导，我的青春不再迷茫。虽然青春磨难多，但只要努力使青春不迷茫，便会勾勒出自己别具一格的青春色彩图画。
彩虹总是出现风雨后。花的美丽来自于风吹日晒磨炼、狂风暴雨的捶打，正是由于‘他们’经受了磨难才会绽出美丽。所以我相信迷茫过后就是我的光明。迷茫的青春路后就是美丽的彩虹桥，我坚信!
“易碎的，骄傲着，那也曾是我的模样，沸腾着的，不安着的……”看着一部又一部的青春体裁电视剧，听着一首又一首的青春体裁的歌曲，我平坦的内心，一次又一次的纠结起来。青春，是花季的时间，在这个青春里，我们可以放声歌唱。可秋风一吹，短暂而华矾的青春终将凋零，却终成为了我们一生最美好的记忆!
青春，是一场迷失自我的年季。在青春里，我们总觉得自己长大了，总觉得十分了不起，总觉得自己可以自立，不需要任何东西压迫着、管束着、拘谨着。可真正的，给我们栖身多年，给我们温暖的保护伞，突然离开，我们才真正发现，其实，我们还没长大!
我们每天听着新闻八卦，看着精彩剧集，再听听我们自己身边的一些锁事。猛然间，发现，自己居然十分在意别人对自己的评价。常常嘴里念着的“走自己的路，让别人去说吧!”居然只是空口而谈，根本没有什么实际可以证明这句话。是啊!人本俗物，何能不在意别人去说什么?试问这世间，又有几个人可以真正不在乎别人对自己的评价。多多少少、少少多多的有一点自己的私欲，看看别人如何看待自己。
青春美好的像天上美好的星辰，令人幻想。青春丰富的像五线谱，有着七个音阶谱写的完美乐章。我的青春有梦想把航，我的青春不迷茫。
每个人都有过青春，有着梦想，可又有谁将这两者结合呢?人们经常调侃：这世界上，我与你最配。然而，这世间最配的是青春和梦想。青春因梦想而有意义，梦想以青春而焕发光彩。不少人曾因在青春中挥霍时光，到头发花白时才感叹：我要是当时在拼一把就好了。这样的青春，我宁可不要。青春是梦想起航的之地，亦是梦想实现之所。若将这两者分开，各自的价值又如何挥发到极致，我的青春又怎么会开启呢?我不要这种青春，有梦想的青春才是我的追求。
我的青春不想五岁妹妹的童年，有着水蜜桃和甜巧克力酱纯粹的爱情，有着被遗忘酸奶的小小忧伤。我的青春不想四十岁的父亲，有着举杯称友的豪爽与洒脱。我的青春仅仅有梦想作伴，虽然单调，却也美好。
我作为莘莘学子中的一个，同样怀揣着心底的梦，步入高中。我的心中有着大大的斗志，只为了梦想的开花。操场上，那个大声喊口号的是我;那个在中午奋笔疾书的孩子，是我;那个在下课后仍抱住书本不放的‘拼命十三妹”，还是我。我不断的付出，挥洒着汗水，也获得了内心的满足与大脑的充实。
有事，那份刚刚得到的骄傲会被现实的大海冷冷拍下。一次次成绩的滑落，让我产生了放弃的念头。沮丧时，总会明显感到孤独的重量。但时光里，阳光下，睫毛上，都有着我为梦想划过的迹象，我又怎能轻易认输?擦干眼泪，背上行囊，我的青春再次启航。
在青春的征程中，最初的梦想被我紧握在手上。那个最想要去的地方，怎么能在半路就返航?只要我努力，那个最初的梦想，就绝对会到达，实现了真的渴望，才能够算到过了天堂。有梦想做伴，我的青春不迷茫。
鲁飞，一个同学眼中的“坏孩子”，不学无术，逃课捣乱。没有人能理解他内心的渴望。他是孤独的，他希望得到关爱，得到关注，哪怕，是批评也好。孩子总是单纯的，他们能想到的办法只有不断的犯错，引起大家的注意，只有这样才能感觉到自己不是一个人。现在的我们，总有一个矛盾的心理，认为自己长大了，需要独立和自由。于是，我们反驳家长，埋怨他们的罗嗦，一次次的伤透了父母的心。但当父母真的不去管你时，又觉得是他们不爱你了，不再关心你了，所以拼命引起他们的注意。我们逐渐走向成熟，父母却在日益衰老，不要让我们青春的冲动叛逆，做出后悔一生的事情，趁现在，去孝顺父母吧。
同大多数父母一样，鲁飞的爸爸反对鲁飞养狗，认为这是无用的，对学习没有好处。随着中共应试教育的发展，家长们只看重学生的成绩，而我们，则是顶着学习的压力，父母的期望，同学间的攀比，我们肩上的担子很重，很重，就快要把我们压垮。每个人都有梦想与爱好，可我们却不能去努力追寻，指的随着时间冲刷渐渐磨平我们的棱角。所以，我希望广大家长，能理解孩子的兴趣爱好，让他们去放手奔着理想冲刺，不要将我们禁锢在学习的枷锁里。
努力不一定会成功，但成功却总是需要努力。一但认准了一件事情，就请坚持不懈的做下去吧。不要因一时的成功就骄傲自大，只有不断进取，不断超越，才能更加接近顶峰。不要因一时的失败就放弃希望，上帝为你关上了一扇门，必定为你打开了一扇窗，从探索中找出最适合你的一条道路，哪怕是荆棘塞途，也敢于去闯!
成长路上，师生情，友谊，都是必不可少的。他能给你指明前进的道路，令你不再孤独无依，陪你走过最艰难的岁月，在背后默默为你喝彩。
谁的青春不经历酸甜苦辣?谁的青春不留下点点足迹?谁的青春不短暂到转瞬即逝?
我们的青春不迷茫……。
少年的足迹，早已被风雪摧残，行进的路上坎坎坷坷。少年轻狂是我们对自己的定义，安安稳稳好好学习，却是父母老师的期望。
也或许浮躁是真的，父母老师都保留着老时候的思想，殊不知，我们已经懂了许多，知道了爱与恨，学会了喜欢，也同样学会了耍心机，也就是在这些零碎的事情上，荒废了学业。
爸妈总喜欢管着我，以为这样就是爱我，保护我，甚至连交朋友都要受到限制。记得小学有一次，老妈偷偷翻看了我的qq记录，上面有我和一个好朋友的对话，就仅仅因为那个好朋友是个男生，老妈就把这事闹到了学校，搞到最后那男生关系也与我生疏了许多。现在，上了初中以为他们会变，可没想到他们又再一次的介入。前段时间，我因参加学校社团活动而结识了一位很有趣的男生，每遇周五晚上我们都会视频通话，我能保证的是我们之间绝对是比雪还纯洁的同学友情，不料这事却被老妈拿来大做文章。直接给我下通告，禁止再与他有过多联系。
在对待男女生互相有好感这点上我欣赏我们苑老师，她懂得很多，她曾告诉我们：“你如果心中有喜欢的帅哥或美女，请试着想想，你是不是更应该好好学习做个能配的上他们的人……大道理都懂，你们自己心里掂量掂量”这句话说的很轻松，但却深入我们每个人的心里，开始重新思考未来。虽然我没有遇到喜欢的人，但我想成为幸福的人，拥有幸福就得拥有相当的资本。未来是如何的呢，我也不想去知道，我想我现在唯一要做的是重新踏上初衷的轨道，这一次我不会再迷茫，我想在我这最美好的时光做我喜欢做的事，学习我可能不会是很好但我一定要尽自己所能去努力。
陌上赏花，找回初心，年少轻狂，我要轻狂到底!
这一次我不再迷茫。
这个夏天，蝉鸣比一年都聒噪。窗外树枝丫疯长。却怎么也挡不住耀眼的阳光。
——题记。
夏暑未褪，蝉声依旧聒噪，却映衬四下越发宁静，耳朵习惯了这种白噪音，便不再感到厌烦。放任思绪开启了漫无边际的神游。
两种思维互相博弈，一时间竟难分伯仲，耳畔的蝉鸣似乎肉眼可见地变得聒噪起来，我晃了晃脑袋，不打算清理混乱的思绪，眼神乱飘。经看到了一个熟悉的影子。
正是我养的两盆多肉植物。
说来惭愧，这两盆小家伙一直养在我卧室的窗沿外，我却是许久未曾注意过了。
这两盆品种相同的植株呈现出两种不同的姿态来，一株枝干敦实，有着坚实的深棕色，有着木质的纹理肥的叶片一片压着一片，另一株，枝干，朝着太阳的方向生了老长叶片部分稀疏，叶与叶的间隙，裸露出淡青的枝透出一种营养不良的可怜。
两株植株的状态高下立判，人求知的本性，让我开始思索原因，幸好多年前的热爱让我对多肉还算了解，片刻，我得出结论。
这两株植物，一株在屋檐难以遮挡的阳光中，每日风雨不断，一株在屋檐的阴影里。
事实上，初期似乎是阴影中的那盆发展更佳，它的枝干更加完整，没有另一盆，不时露出的伤口与疤痕。可长期呢?时间已经有了答案。
夕阳渐落，阳光不再热烈，而是和煦又温柔，多肉在阳光下，粉质的表层覆盖着叶片，让人想到，蝴蝶的翅膀。
我收了心神，之前头痛不已的辩论似乎有了了结，就如多肉不经历重重摔打，阳光与雨露的洗礼，躲在自己的舒适区，只会长成营养不良的畸形。人生应该接受磨难。也应该选择磨难。
于是这个夏天我穿行于树木的间隙来往于各个补习班间。尽管树木再怎么疯长枝桠但也拦不住，几亿光年外奔波而来的阳光。
这一次我不再迷茫。
迷茫。
世间矛盾，我无法找到正确的答案，谁也无法给我答案，我沦陷，我迷茫。
要做个乖孩子，没主见。
写作文有间隔截取法，流水帐。
写作文语句华丽，虚伪。
谦虚一点。肉麻。
做个淑女，恶心。
多看课外书，浪费时间，做卷子去。
爱护皮肤，臭美。
说话详细，罗嗦。
……。
我沦陷，我迷茫。
头想痛了。
每当这时，我躺在床上，mp3开到最大音量，一个妖冶的女人唱着歇斯底里。
的歌，柔柔的被褥将头蒙住，天旋地转，仿佛只有这样，才能唤醒我心中的那片。
宁静，让我沉静下来，思绪沉淀。
正确的？世上没有正确。嘲笑，我曾是那么固执的去找。
迷茫。
-迷茫。
人生就是一个过程。用一半的时间找到人生的目的，用一半的时间去实现。
海平面远方开始阴霾，悲伤要怎么平静纯白，我的脸上始终夹带，一抹浅浅的无奈……。
迷茫是因为别人帮助你而你却不明白该怎么做。
对不起。
我总是忙忙碌碌，顾着做自己的事，自己的喜怒哀乐，完全不考虑别人的感受。在音乐课上，我应付，音乐老师说我胆子不够大，我点头。曾经，我单纯，无论任何事，都会相信，别人夸奖时，得意忘形地笑，即使别人偶尔说谎，只要有理由，我就会单纯的认为事情就是这样的，再听不进去其他半句话。喜欢把人和事情往好处想，也许是我的天性使然。人渐渐长大，渐渐变得是故，懂得别人的夸奖并完全是发自内心。失去了原有的童真，因此现在的我站在台上唱歌时总会觉得别扭，心里明明想的是这样却做成了那样。受了一些委屈，回家了就对爸妈大吼，没有理由，只是我的心情不好。爸妈也总是迁就着我的坏脾，今天就是如此。喜欢看书，因为在书中就能忘掉一切，然后就能静下心来为别人想想，再之后才认识到自己做错了。心里愧疚爸妈，对不起！
我不配。
迷茫。
1优雅的走开，转圈，回头，忘记。尘世的纷纷扰扰我早已不管。走到路中央，不再回头望。后面的人也许在叫我。其实谁都没有，只有我自己可笑的自嘲。悲伤的凝视，回眸，流泪，纪念。如舞者一样告别舞台。如果把太小当作理由，是否更难过。仁慈和非议，很像近义词。迷茫的遗失，丢弃，欺骗，释怀。突然发现自己执着的其实都是虚妄的。只是一幕戏剧，自导自演。
2出生的时候，就像是手握一张单程车票，我们没有选择。因为当我们落地时，我们就已经踏上这该死的旅途。更加该死的是我们知道到了终点就车停人散。然后剩下我们独自寻找躲避的房檐。虽然没雨。然后再在另一辆该死的车上相遇。或许，还有另一种故事。出生的时候，我们在抚摸与爱怜中下地，然后去时间那里领回一张车票，在多年后，我们怀着满腔热血在风景的夹缝中奔波，体会得到，失去，欢聚，和离开。我们喜欢蓝天，虽然我们不会飞翔。虽然没翅膀。然后在终点微笑着互相告别。携着勇气向梦想出发，在路的岔口与朋友交心，然后怀着彼此继续飞翔。不知道结果会怎样，也不知道以后该怎么样，或许不能到达梦想的天边，但是也会收尽沿路的风景。虽然有些人看不到。
我们也会远去，云朵终究飘散，是风把我们吹到一条路的边沿，匆匆度过这难忘的一天，渐渐疏远家的感觉。慢慢感受朋友一个个消失，是谁在远方？是我在远方，想念着想念，怀念了怀念，结束我发现我可悲的长大了。慢慢想着关于海和远方的故事。
迷茫。
每当我迎着初升的太阳时，
每当我望着窗外的花朵时，
我就会迷茫。
看着这样的景色我会想起曾经，
曾经我们那快乐的时光，
如今，
我终于打开了禁锢心灵的枷锁，
但是，
却早已不是原来的`我。
回头想想，
曾经一度坚持，
是为了梦想。
却因梦想，
不经意间，
失掉了那天真的笑颜……。
当我一心寻觅未知的答案，
却遗忘了那把打开心扉的钥匙。
当曾经的唾手可得，
成了如今的望尘莫及，
当曾经骄傲的转身，
成了如今黯淡的泪光，
我才迟迟体会到，
那天真的笑颜是多么的珍贵。
迷茫只限于记忆里，
那灯火阑珊处。
于是，我开始坦然，
那份笼罩心田的迷惘，
不知不觉中，
迷茫也似乎在渐渐退散……。
迷茫。
高三了，就快毕业了，就快离开生活了6年的校园，内心是解脱的快乐还是离别的忧伤？叹一口气，不明白。
还记得初中的时候，学习是那么认真，勤勤垦垦，踏踏实实，一心就想读书，一直到升入高中。高一下学期，分文理科，我心里想的是理科，很强烈的一种想法。可是，最后我却填了文科，一个和自己的心意不符的结果。我还是认真地学，直到有一天，发现班上的同学少了，一个个位置空了出来。从那以后，听到最多的话就是“不想读书了”。有同学问我，我说我从没想过这个问题。慢慢的，我发现自己变的懒散了，不爱学习了，一些奇怪的想法充斥着大脑。
我知道我已经变了，不再是以前的那个天天只想学习的女孩了。每次上课都会发呆，神游天外。当看到试卷上那两个醒目的大红字时，一种心痛漫延全身，找到了现实的感觉。无数次在心底问自己：这是你吗？这是你想要得到的结果吗？我不停的问，不停的问，却没有什么用。一转眼的功夫，高中生活就快结束了，我却什么也没有学到。回首这三年的生活，都不知道该用什么样的心情。
离6月5号还有45天了。学校组织过几次高三全体学生的会议，可我并没有按会议中讲的做，不是我不想，而是我做不到，我没有办法把自己从懒散的状态中拉回来。重要的冲刺阶段，对那些题目置之不理，对厚厚的书本不屑一顾，只有测试后看到那惨不忍睹的大红数字时，才会懊悔，才会心痛，才会感觉自己的存在。
迷茫。
第一回走。
我一定要走。
我不愿服从你们，我有自己的理想。你们的约束，我一概不要听！
最后看一眼家吧，留个念想……今年，我十四岁，正处于叛逆的边缘。
我摇了摇头，抖了抖背上的旅行包，攥了攥兜里的车票。
走。我踏上了远赴他乡的路。
走的这天，天上降下了茫茫的小雪，我看着天空，笑了笑，我已经长大了，我不怕……我带上了帽子，背对着家的方向，留下了一串串脚印，当然，我的影子，还跟随着我。
小雪依然下着……我依然走着……我的影子，还追随着我……。
我哈了一口气，看了看腕上的手表。十一点……我想起了我之前，在这时间是在学习桌前拼命学习的……枯燥无味。哼，看来，我没有走错。
因为，我选择了自由！
下午三点钟，我登上了通向我梦想地方的列车。什么啊，火车一点都不好玩。
下午三点二十，火车准时开动了。
窗外的景色……突然，我鼻头一酸，有丝许后悔了……。
我要回家。俨然不可能了，我叹了口气。算了，不想了……就这样吧，走就走的痛快，谁叫我是个男生呢？！
眼看火车离家越来越远，心里就越来越不舒服。
我哭了？！不行，我不能叫人看我的落魄样！我佯装打了个哈气，抹去了挂在眼眶上的泪水。
我的眼皮已经开始打鼓了，浓浓的睡意已经侵占了我。
哭了，这次，我丝毫没有准备……。
我怀里拿了一个苹果……平，安，果……我颤颤地说。这是梦！我第二天起来时，邻座的姐姐告诉我的。
耳边没了轰隆隆的车轮声，我听到了火车的广播，“由于大雪封堵，本次列车将在本站停约7天……”
七天？！哼，我可是生存专家呢，不怕。“届时您可以换票……”乘务员姐姐的声音又传了过来。
我摇了摇头，走下了火车。
不会的，我才不要换票……叛逆的冲劲又上来了……嘿嘿，想拦也拦不住。
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又是一年春末夏初，窗边埋头做题的我，被窗外那倾盆大雨呼唤着抬起了头。看着那似是老天爷哭泣而流下的泪水的雨点噼噼啪啪地打在屋檐上，本就压抑的心情不禁更是沉郁。
窗台上那一株不知名的盆栽，在风雨的蹂躏下，弯下了它挺直的树干，埋下头去深深望着脚下的土地。
看着那盆栽，我的眼前蓦然模糊了，以往失败时的一幕幕都展现在我眼前：考试的失利、任务的失败、事情的出错……他们仿佛在嘲笑着我，宣告着他们在这个世界上的得意。
我常常在一个人的时候想，我读书是为了什么呢?名声?金钱?或者是别人艳羡甚至是嫉妒的目光?不，我根本不需要这些，我只是想当一个平凡的、幸福的普通人。
我曾听过这么一个故事：“妈妈问女儿：‘你为什么就不能当个让我感到自豪的好学生呢?’女儿说：‘妈妈，老师说，每当英雄走过的时候，路边总有人为他鼓掌。我知道我不会成为英雄，因为我只想当那些坐在路边为英雄鼓掌的人。’”
英雄，多光荣的称呼!我相信，绝大多数人都想要当个英雄，但这个小女孩并不这么想，只要可以为他人做些什么，就算不当英雄也无所谓。
这也是我的想法。
忽然明白，我读书并不是为了金钱名利，虽然我也是爱的，但是我就只是为了能为别人做一些事，能够不在这个世界上白白过完我的这一生，不浪费我所拥有的这些时间，不辜负亲人朋友的期望，不被“渐渐”消磨完我的生命，我便是尽了我所该尽的义务。到了那时，就算是世故又怎样?我已是我所期望变成的人了。
我的理想，很简单，就是去尽力地做那些我力所能及的事，努力地在别人的帮助下去做我力所不能及的事，尽力去学那些我所做不到的事，只要这样，便足够了。我不想去夸下什么大的海口来表明我的决心，毕竟凡事空口无凭，一切语言都是苍白无力的。
想通了一切，心也似乎轻了，世界瞬间变得无限大。窗外的雨依然在下，心思却是随着雨声逐渐明朗。抬头注视着窗台上的盆栽，抵抗着风雨的侵袭，顽强地支撑起身躯，努力与风雨抗争。我知道，它会成功的，就像我。对着窗外依旧瓢泼的大雨，我露出明朗的微笑。
没有关系，坚持着自己，向着自己认定的方向勇敢向前，总会走出一条属于自己的路，一时的迷茫，不是放弃的借口。
——后记。
尊敬的各位老师，亲爱的同学们：
青春是一场随遇而安的旅行，我们迷茫。我们每天踏着迷茫的青春路，在没有方向地前进着，没有目标的追逐着梦想。
我真的好迷茫。在青春的路上，每天都必须做各种各样的选择，最终还是会迷茫地做出选择。
青春的路上，我们为何有那么多迷茫？不知从何时开始我们不再叽叽喳喳的像只小鸟，整日围着大人不厌其烦地问着“为什么”，而是让那一个个知识点如血丝般的布满整个大脑。我们日复一日地学着老师传授的知识，两点一线的过着现在的日子，我们也曾把为了以后能更好的生活当作学习的宗旨。但是当现实告诉我们“学习不是的出路”时，我们不禁要问问自己，“做一个全优生，难道真是我们的追求吗？”尽管如此，生活依旧无声地进行着，我们不懂，为何一切就像先天注定，又是谁在操控这场生命的游戏。
青春的路上，我们为何有那么多无奈？不知从何时开始，矛盾就像个影子，寸步不离地跟着我们，而无奈却不请自来的闯入了我们原本以迷乱的心里。不是说“入世愈浅而愈真”吗？为何青春年少的我们也成了无奈的奴隶？我们有自已的兴趣，我们有自己的追求。稚嫩的肩膀始终抗不起太多的责任，最初的梦想究竟只能随着时间远去，除了无奈的叹息，我们无能为力。
青春的路上，我们为何变得愈发不像自己？童年的纯真是件美丽的外衣，耐不住岁月的腐蚀正慢慢褪去。慢慢的经历了人情冷暖，世故人情，青春该有的年少轻狂竟也被无声的抹去。不知从何时开始，我们开始表里不一，只为赢得社交上的胜利；我们开始圆滑理事，只有处好生活中的关系。我们开始不像自己，直至眼泪被微笑代替。
花儿开了，是那么的兴奋；花儿落了，是多么悲伤。花开花落就和人的青春一般。可能遇到困难、挫折与迷茫，但也会有灿烂，明媚与明朗。也许……把事情处理好，青春会使你如痴如醉，流连忘返，当自己长大后，回首相望尽管当初再迷茫，但那些问题也解决了，也会觉得自己的青春不虚妄。
正如刘同说：你觉得迷茫就对了，谁的青春不迷茫。
落落说我是一个独身主义者。那时我正在读泰戈尔，听他讲“我的存在是永远的谜，这便是人生”。我被这句话惹出满心忧伤。然后我告诉落落：“是啊，很早以前就是了，小时候就和两个要好的女同学商议长大后做单身贵族。那时候只是觉得单身的女性都好有气质，好洒脱。可是不知道为什么这个信仰却一直坚持到了现在。”
落落说：“你确定你长大以后甚至只是一年以后还会坚持吗?”
我只能无力的笑。我不知道。我甚至不知道这样的坚持有什么意义。
可是它没有厌世。
我信佛，可我不懂佛。至少我做不到那么洒脱，也摆脱不了俗世的纷扰。我渴望环境的安静，可我又清楚的知道不安静的是我的心。正如澜所说，我是夏天老树上的知了，喧闹着想要俗世的安静，却不知世界原本盛享的安静也是为我所破坏的。
很多人都说我消极厌世，我承认我对于世界，对于人生不甚乐观。可这并不代表我消极厌世。一切活着的人都不应被视作是消极厌世的。
儒道两家的区别在于他们代表了两种不同的人生观：入世与出世。因而官场上多以儒家为尊，而如陶潜，苏轼之类的淡泊清净之流多爱老庄。儒家的学说实实在在，多用来齐家治国;道家的学说虚幻飘渺，老子自己就说过：“道可道，非常道;名可名，非常名。”可是却多被用来修身养性。
对于生活，我总是抱着入世的积极。可是对于人生，我又更喜欢出世的思想。一直很坚持着“顺其自然”，“一切随缘”。就像老子解释“上善若水”时说：“水善利万物而不争，故几于道。”
“学佛不是对死亡的寄托，而是当下就活得自在洒脱。”
佛与道有一个共同点，那便是对于无可奈何，无能为力的事大多喜欢放弃，没有太多的欲望去争取不属于自己的东西，甚至对于某些属于自己的东西也不作过多的追求。于是佛家重在“随缘”，道家重在“无为”。
我深受这两家的影响，因而多被人看做消极厌世。当然，积极入世的不一定都是急功近利，利欲熏心。消极厌世的也不一定都是淡泊明志，宁静致远。我只是想说，我可能有些消极，但我一定不厌世。
就象知了，明明知道不过一季的时间，却仍是那么从容的凯歌而逝。
当你身处一个山石竦峙、迷雾重重的山谷里时，迷惘是你唯一的伴侣。
——题记。
天，阴了，闷了，一场倾盆大雨蠢蠢欲动。乌云像一头猛兽，翻滚着，咆哮着，预示着这个雨天的不平凡。
透着微光的窗内，一份不及格的试卷打破了往日的喧闹，像一潭死水，静止不动。我面无表情，注视着这个冰冷的世界。全班唯一一个不及格的人，是我。
我一个人默默地收拾好书包，撑起那把孤独的小伞，向门外走去。
走在一条石子铺的小路上，水滴满了大大小小的坑洼;房檐的瓦片上，雨水无情地敲打着，发出“滴滴答答”的响声，就像心中那小小的心声与悲痛。
雨，越下越大了。
我不懂，不懂为什么同学们那么绝情;我不懂，不懂为什么妈妈会变得那么冷漠;我不懂，分数真的就那么重要;我不懂，不懂人世间所谓的亲情、友情为何物……我被困要迷雾中，只有迷惘相伴。
那一次，我真迷惘……。
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