怀念我的二哥（专业16篇）

优秀的作文语言要简练、准确，要避免使用过于复杂或模糊的词语，要注重表达的准确性和精确度。通过阅读这些优秀作文，我们可以了解不同主题下的写作特点和技巧，提高自己的写作水平。

怀念我的二哥作文

他是个清洁工，他是我最怀念的人。

一个清新的早晨，我像往常一样睡眼朦胧地在公交车站等车前往市里补习。当我懒洋洋地上了一辆公车，发现并没有座位，我只好扫兴地站着，握住冰冷的扶手。

“小兄弟，过来坐吧！”当我确定是在叫我时，我感到一阵温暖，“谢谢”二字正准备从我嘴里爬出来，但是我回过头去，立刻把那两个字吞了回去——站起来的是一个笑着的清洁工，他给我的第一印象并不好：头发像从未打理过的杂草，两只灰暗的眼睛，脸上像是涂满了石灰，绿色的工服被汗熏得焦黄，手上戴着发黑的旧手套，那一条棕色的皮裤早就破烂不堪，脚上甚至还套着补过多次的凉鞋，真不像个扫垃圾的，倒是像个从垃圾堆里出来的可怜人。

我的身体是僵硬的。我缓缓拖着步子走了过去，轻轻对他“嗯”了一声，我也不知他是否听见。坐在他坐过的位置，我分明闻到一股霉味和汗骚味混杂的味道，他凑到了我身旁，那令人作呕的味道就更浓烈了。若不是他给我让了座位，我真巴不得一拳打在那肮脏的脸上，让他离我远一点。我不自觉地往墙壁那边靠了靠。

一路上我假装在欣赏室外的风景，避免与他交谈，他不断与我唠着家常，他的话我也只是几乎左耳进右耳出，但以示尊敬我只能应付着回他两句。我感觉全车的人都在嘲笑我，就是司机也仿佛转过头不怀好意地看着我，嘲笑我与这个肮脏、卑微的清洁工人扯上了关系——至少当时我是这样无耻地认为的。

终于，我到了我要下车的站台，我仿佛是囚犯从牢里被放了出来一般兴奋地下了车，头也不回，就好似那辆车是我这辈子再也不会再上的车。但我发觉我的书包轻的过于诡异了，我把书包放下来一看，原来拉链没拉上，四本书全掉了，已经不知去向。我立刻变得紧张起来，就好似小鸟一般焦急万分，殊不知我连看也不看一眼的车并没有开走，而是下来了一个人。

只可惜我们至此以后再未谋面，如今我依然惦记着那个飞奔上车的背影。倘若我们能再次相遇，我一定要好好对他说一声：“谢谢”！

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怀念我的二哥作文

已经有很多年了吧，似乎“二哥”这个词，离我很遥远，但是他的音容笑貌，却还是可以很清晰地浮现在我的脑海里。自我懂事起，就一直跟在大哥和二哥的身后做“小尾巴”。二哥在大伯搬家后的第二年有了神经病，疯掉了。他有病之后，奶奶不让我靠近他，因为他时不时会发病，奶奶怕他伤害我。可是我知道他不会的.，我是他最疼爱的小没吖！难得一次回老家，二哥却因为奶奶的呵斥二躲在一旁远远地看着我。那一次，我在路口看到他，他一直朝我挥手，满脸的笑容。他不懂表达，只能在奶奶的监督下，接过我的行李，一直叨念：“小妹……小妹……”回到家里，他就很兴奋地拿两毛钱去买一支我早一不吃的蛋奶棒，很劣质的那种，我小时侯最爱吃了。奶奶看见了，命令他拿去扔了，他就很委屈第看着奶奶，固执地要我拿着，说：“小妹最爱吃了……”我的眼泪就这么流了下来。多少年了呀！我3岁的时候离开老家，二年级的时候才第一次回来，一直到现在，他居然还记得小时候我的最爱。我接过化了一半的冰棒，喊了一声：“哥……”

吃饭的时候，他拼命夹菜给我；“小妹吃多点，快点吃……”碗里都塞不下了，他才罢休。

那一年的年末，一向老实巴交的二哥突然离家出走。找不回来，伯娘哭成了泪人。

除夕。年夜饭。伯娘特地多摆了一副碗筷，她说：“二弟你快回来呀，娘给你准备好饭了呢！”伯娘在门口一直等。天寒地冻，天又黑，大娘一个人自言自语：“二弟怎么还不回来呀！饭菜又凉了……”那个时候，漆黑一片的夜晚，呼呼的北风，大娘孤零零的背影，落寞的自言自语，在我的脑海里，成了凄凉的完全演绎，母爱的永恒定格。后来伯娘被我们劝进屋，一边吃一边等一个不会回来的人。伯娘不断地往为二哥准备的碗里夹菜，边夹边说：“你闻到饭香就快点回来了啊……”说着说着眼泪就流了下来。结果我妈妈也跟着哭。看联欢晚会的时候，大哥去洗碗，一个人躲在厨房里哭，哭得那么的凄惨。那样的感受，撕心裂肺。

所以，二哥，请你一定要好好地，即使你里我们非常非常遥远，也请你一定要相信，在那个地方，会有天使替我们爱你。

我的怀念作文

凉风徐徐吹来，四周一片寂静，只有壁虎在墙上发出声响，以及远处的几声狗吠，所有人都已入睡了。只有我，孤单的坐在床上无法入眠，脑海中竟是外公温柔的话：“雅雅啊!睡不着讲故事给你听!”

从小我是由外公一手带到上幼儿园的，外公就像春风一样的照拂着我，因为爸爸和妈妈在外地工作，便把我留在外公家。记得那时我天天哭闹，整天吵着要找妈妈，外公就抱着我在院子里走来走去，又哄又唱的.，直到我睡着，外公才将我放在床上。晚上有时我睡不着，外公就会唱谣篮曲，或是讲故事给我听，在我心中，外公就像是我最好的朋友，最爱的人。

可是当我幼儿园中班时，病魔却带走了外公，使我的内心受到重大的打击，伤心痛苦，顿时我彷彿陷入一片黑暗中，外公不在了，没有人陪我，再也没有那么熟悉的背影，每天等我放学回家了!

怀念我的亲人

舍己救人的小青年李诚，你永远活在我们心中。

那是一个星期天的下午，阴沉沉的，寒风阵阵，山路上的行人稀少。伤心的我们来到你的“门前”，忽然眼前一亮：一个银白的小十字架挂在一个细小的木棒上，木棒插在砖缝里。显然有人来看过你，而且是小青年，我感到一丝欣慰，仿佛吹散了心中的阴霾。

死亡不是生命的终点，忘记才是生命的终结。

你到另一个世界快四个月了。在这一百多天里，我们天天在心里给你写信，怕你寂寞，陪你说话。

有人说：“奶奶带你去了一个没有寒冷的世界。”也有人说：“是童话带走了你的灵魂。”我非常赞成他们的说法。你去的那个世界，一定是美丽的天堂，不然，你不会走得那么匆匆。我想，阳光灿烂，鲜花满地，空中飞翔着带翅膀的安琪儿的世界一定欢迎了你。

你是个不幸的孩子，出生几个月就失去了母爱，由奶奶养至12岁，之后跟姑妈生活。受奶奶和姑妈的影响，善良的种子深深埋藏在你的心底。

暑假，你的好朋友小向过生日，他的母亲做了一桌好饭，邀请你和小朱前去共进午餐。那是个令人难忘的中午，你们三个好朋友津津有味地吃美味佳肴，快活地谈论童年的故事和同学的趣事。你们去兜风、玩耍，感到燥热，因为太阳像个小火球。“会点水”的小向提议去向家河游泳，正好一辆小客车开来，你们便上车去了那里。

你是最怕冷的，伏天睡觉还要盖薄被子。跟着同学游泳去过几次，只在岸边坐坐，卷着裤子在浅水里走过几回，但从未扑到水里游过，看见深水就腿软，完全是个旱鸭子。小朱跟他的父亲学过，但没有学会，跟旱鸭子没什么两样。

当我接到你出事的电话时，我的眼前一片漆黑。即使有千千万万的意外，也绝不会有水祸降临在你的身上，因为你怕水。来到出事地点，看见你躺在救护车上的脸没有一点痛苦的表情，仿佛正在午睡，跟你大伯离开我们时一样安详，我的眼里立刻溢满了泪水。陪你回家的路上，我的左手一直摸着你的头，右手一直揩着眼泪。

你奔向呼救的好朋友，毫不犹豫地扑过去，伸出手用力拉他的那一刻，永远珍藏在我们的心里。“我不知道为什么要这样做，但我觉得非这样做不可。”一定是你当时真实的写照，这是多么美丽的心灵。

就在你离开我们的前半个月，昭君镇一位高中青年溺水身故，约他游泳的同学都给了经济赔偿。而我们并没有那样做，因为那样就失去了做朋友的意义，也是你不愿看到的。小朱的父亲拿出两万元钱感谢你的救命之恩，我们婉言谢绝了。

人世间，有许多东西是金钱买不来的。在美丽的故乡小镇好多人都懂，可是又好像都不懂。正如道德只是个简单的是与非的问题，但实践起来却很难。

你在人间的最后一晚，小向和小朱一直陪伴在你的身边，以泪洗面，痛苦万分。你的老师和同学一直把你送到了“新家”才回去。

你没给我们留下一句话，就走了，一想起来，就伤心难受。在你离去的日子里，我们深感孤独。生命是如此的脆弱，像一阵风吹过，你就到了另一个世界。

你是一个舍己救人的青年，你是故乡小镇第一个舍己救人的青年，生的平凡，死的高尚。

你的人生是一本薄书，细节精彩；你的人生是一支童谣，音符昂扬；你的人生是一幅中国画，绚丽多彩。

我们永远记着你的名字，我们无比骄傲的至亲至爱的人。

怀念我的亲人

一个失去母亲的人，他的灵魂是不全的。中年的我终于体会到季羡林所说的这句话的含义。遇到难事，我会不由自主地来到母亲的墓前，再次看看母亲的烤瓷照片，波涛汹涌的脑海渐渐水平如镜，随之而来的是眼里噙满泪水。

我的母亲是一位典型的农村妇女，常年奔走在田间地头，从来没有愁苦。对待儿女只有付出，从不计较回报。任劳任怨，勤劳一生。

记得那是我在外地工作的时候，有一回到镇上为学校领书，我回家去看看60岁的母亲。父亲告诉我，母亲到园子里找菜去了。于是，我风风火火地爬到位于半山腰的菜地，正准备下田，母亲看见了我，忙说：“快回去，站到路上，别弄脏了鞋子！”她提着篮子吃力地向路上爬来，我跑下去接过篮子。当我们走在回家的路上时，母亲满脸是汗，衣服已经湿透，满腿是土灰。她一点也没有责备我们这些儿女的意思，这使我更加自责。她说：“你的工作忙，家里的事不要操心，我自己会处理好的。”

后来，我回到了生我养我的小镇工作，其目的就是为了照顾母亲，也不知忙些什么，家里的事同样没有照管，依旧是母亲打点，她仍然没有责备我们。

母亲生前，种有两亩旱地，都是母亲自种自收。我常常为母亲的身体担心，可母亲总是说劳动使她身子骨更硬朗，种点地，心里也停当。她总是想着儿女们各有各的负担。儿女们虽然住的不是很远，然而除了母亲过生和谈年，却很少有我们陪着她。回首往事，黯然泪下。

岁月在母亲的额上耕耘，母亲在大地上耕耘，她以无私的胸襟在平凡里守护一方清新，老去的是容颜，老不去的是美丽的心灵。

母亲是一棵大树，春天倚着她幻想，夏天倚着她繁荣，秋天倚着她成熟，冬天倚着她沉思。母亲是那高大宽广的树冠，使四野永不荒野。

在悲伤时，母亲是慰藉；在沮丧时，母亲是希望；在软弱时，母亲是力量。

怀念我的二哥作文

随着时间在一点一滴中慢慢地流逝，老爷去世也已经两年了。在没有这位老人的日子里，心中总觉得缺少了许多，他是如此让我怀念。

小时候，年迈的老爷总会从乡下来看我。从乡下到我家，要经过一段崎岖的乡间小道，每次来他都要骑着那古董级别的自行车在这段小岛上颠簸20多分钟。每次来他都会给我带我爱吃的零食或者是一些小玩具，又或者是一把小梳子、一根头绳……他总会让我坐在自行车后面，带我去公园玩。睡前，他总会给我讲他年轻时候的事，给我讲那一个个让我听的不亦乐乎的神话故事。他常常告诉我要好好学习，考上一所好大学，长大后孝敬爸妈。

老爷的家带有一个小院，里面种满了花花草草，还有一个池塘，里面养了几条小鱼。在我眼里，这简直就是一个世外桃源、人间仙境！这里给了我去穷的快乐。老爷是一个十分爱干净的老人，他的院子和房间，每一处都收拾的干干净净、井井有条。

老爷的房间里有一个小木柜，大约一米七那么高。在木柜上放有一个蓝色的小铁皮盒，里面放满了饼干、糖果各种各样好吃的。老爷知道我爱吃，每次我回老家他都会搬一个小凳子，站在上面摸索着拿下来打开给我吃。

老爷在两年前因为突发心脏病去世了，这位整天开开心心的老人永远离开了我们。当我们回去整理他的遗物时看到了那个铁皮盒还工工整整放在那里，只是上面落了一层厚厚的灰。顿时，我的眼泪像断了线的珍珠一般“啪啪”的往地上落。我的心里十分自责：我是有多久没回来看望过老爷了。

直到现在我的脑海还清晰的记着那一幅画面：一个年迈的老人在他重孙女回来看他时，满怀欣喜的站在凳子上拿下铁皮盒里的食物。在他重孙女离开后又小心翼翼的放回去。老爷把这盒子视为珍宝，并不是因为它有多么珍贵，而是因为我喜欢，老爷才把这样一件不值钱的东西看的如此珍贵，在这上面寄托了多少他对我的思念和宠爱啊。

如今，我多想乘坐时光机再回到从前，回到和老爷在一起的幸福时光，多想好好孝敬他，可惜再也没有机会了。

惟愿和蔼可敬的老爷在天堂一切安好！

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怀念我的二哥作文

悠悠岁月，漫漫人生。多少的记忆，如拼图一块块的被岁月拆散了，剩下的只是零零散散的记忆。为何记忆要像倒在掌心里的水，无论你摊开还是握紧，水总是会从指缝中一点一滴，流淌干净。

人生易老天难老，当我一步步走向成熟，走向成年之际，内心的炽热却想把那散落的拼图再次拼起来，但是没有了原图，如此多的散图，却不知道从何开始，内心感到的只是一片的迷茫，仿佛迷失了什么。那些曾经认为天真，幼稚的童年，却成了如今我怀念的最纯真的部分。

曾经会为了一点点的事而感动得热血澎湃，曾经会执笔写下那一份份的感动，一份份的关怀。它们就像浓浓的咖啡，飘香弥漫在空气里，那么的浓香，让人尝了回味无穷，又让人精神抖擞。如今，即使信笺已经泛黄，却成了最值得珍藏的。曾经在夏天里，在那炽辣的阳光下奔跑，我们笑靥如花，我们阳光美丽，我们童真淳朴。灿烂的阳光沐浴这我们张张纯真的笑脸。汗珠顺着前面的发梢，一滴一滴的流到了额头，流到了脸颊，我们却无所顾忌的用衣袖横着拭去。

曾经能将自己的感情赤裸裸的`淌露出来，降心扉敞开来。曾经可以无话不说，可以讲小幸福布满整片天空，让空气里也充斥着幸福，最后让他消逝在无尽的苍穹。曾经会望着黄叶从虬枝上片片的滑落而冥想叶子最终的宿命，如今会想到叶子的飘落是风的追求还是树的不挽留。曾经的一点一滴如今都无比的珍贵，它是独一无二的，更是无价的，那些一切一切的曾经都成了我最最怀念的。无论它是快乐的，是不愉快的，是幸福的，还是悲伤的，它都是我保留的最纯真的都是值得我最怀念的。

我怀念的不是像转眼即逝的流星的那种耀眼的瞬间，而是像伤口一样即使愈合了也会留下疤痕的永恒；我怀念的不是像染红大片天空的夕阳的那种绚丽，而是像洁白无暇的白云的那种淳朴；我怀念的不是一个人独辟溪径的安静，而是一群同龄人相互嬉戏的欢声笑语。

我很想将记忆尘封，让它永不像掌心里的水一样从手指间滑落；我很想将记忆尘封，让它成为我永不褪色的回忆的沙漏；我很想记忆尘封让它成为我终身不渝的永恒；将那被我尘封的记忆里的点滴，成为我最最怀念的，让他不随岁月磨灭。

我的怀念作文

曾经我们不削一顾的，正是我们现在所怀念的。

我们曾经很不喜欢穿校服，总喜欢自己在校服上动手脚改良它，喜欢穿着喜欢的衣服在校服里，找时间脱下校服外套，穿着自己喜欢的衣服到处晃。现在的我们，喜欢再次穿上校服，不需要每天去纠结穿什么，可是即使我们再次穿上校服，也找不回那时的人事物了。

我们曾经以为我们不会去为了迎合某个人某件事而去改变自己，现在的`我们会去为了某件事情某个人而去改变自己，变得都不想最初的自己了。

我们曾经以为那些人过了就不会再见，当我们再次见到的时候，虽当时心境不在，会报以一笑，去看待那些过往的人和事。

我们曾经为了一个人不顾一切，做了很多疯狂的事情，现在想想，一笑而过，原来我们曾经年少轻狂，却也不曾后悔。

我们曾经很不喜欢上课，高三那年紧张的生活我们曾一度想要摆脱，希望日子快点过去，可是现在我们希望再来一次，即使再苦再累我们也不怕。可是，那些曾经的曾经都在也回不去了。我们往往都在感叹过去，追忆过去。

我怀念的不是哪个人，而是我那回不去的曾经，突然很想和自己说声对不起：对不起，再也找不回原来的自己。

我的怀念作文

悠悠岁月，漫漫人生。多少的记忆，如拼图一块块的被岁月拆散了，剩下的只是零零散散的记忆。为何记忆要像倒在掌心里的水，无论你摊开还是握紧，水总是会从指缝中一点一滴，流淌干净。

人生易老天难老，当我一步步走向成熟，走向成年之际，内心的炽热却想把那散落的拼图再次拼起来，但是没有了原图，如此多的散图，却不知道从何开始，内心感到的只是一片的迷茫，仿佛迷失了什么。那些曾经认为天真，幼稚的童年，却成了如今我怀念的最纯真的部分。

曾经会为了一点点的事而感动得热血澎湃，曾经会执笔写下那一份份的感动，一份份的关怀。它们就像浓浓的咖啡，飘香弥漫在空气里，那么的浓香，让人尝了回味无穷，又让人精神抖擞。如今，即使信笺已经泛黄，却成了最值得珍藏的.。曾经在夏天里，在那炽辣的阳光下奔跑，我们笑靥如花，我们阳光美丽，我们童真淳朴。灿烂的阳光沐浴这我们张张纯真的笑脸。汗珠顺着前面的发梢，一滴一滴的流到了额头，流到了脸颊，我们却无所顾忌的用衣袖横着拭去。

我的怀念作文

人们称端午节为。五一节。因为这是五月的一个节日。

每年端午节那天，我的父母都会很早给我打电话，带我去散步。这个季节北方真的很好，空空气新鲜，草刚刚长出来，茂盛，脚软，柔软，非常舒服。沿路桃花盛开。有些是深粉色，有些是浅粉色。它们看起来很棒！河边的草地上挤满了徒步旅行者，有些人在草地上野餐。几只鸟从头顶飞过，好像在对我说:早上好。！我高兴地点点头。当我们到家时，我们开始做粽子。我妈妈很擅长做粽子。首先，她拿一片粽子叶，卷起来，放一些糯米和红枣在里面，然后把它包成一个三角形，用绳子绑起来。这样，就可以做一个漂亮的粽子。最后，把它放进锅里煮。烹饪时，它会散发出淡淡的香味。我会追着我妈妈问:“妈妈，粽子什么时候做？我想吃它。

吃完粽子后，妈妈会在我的脖子、手脖子和脚脖子上绑上彩色的绳子。根据我母亲的说法，五颜六色的绳子代表五个方向。这也是一个很好的祝福，让你的`孩子有能力赶走五种毒药和昆虫，这样孩子安森就不会害怕。我感谢母亲对我的爱。我希望安森健康快乐地成长。

端午节，我想念的节日！

怀念我的爷爷作文：怀念爷爷

爷爷离去虽然己经六年了，我却总抹不掉他的影子。他的固执、倔犟，他的勤俭持家，最感人至深的是他那老黄牛般默默的敬业奉献精神，总在深夜里勾起我一番苦苦怀念，给我很多启迪。

爷爷是个地地道道的农民，是个方园几十里有名的种庄稼的“好把式”。自打我记事起爷爷就常常带着父亲他们七兄妹，赶着家里那头老黄牛挥着鞭子耕耘在家乡那块贫脊的黄土地上。农业社时，由于家庭负担重，劳力少，尽管爷爷他们没黑没白地劳碌耕作，并没有换回好收成。十来年光景，爷爷因不堪生活负重老得比队里那头老黄牛还快，脸上总挂着抹不去的愁容。

爷爷一生大公无私，敢作敢为。农业社那阵子，生产队里连换了几任队长，却总是填不饱乡亲们干瘪的肚皮。有次年终决分会上，爷爷仗义直言前任队长工作不力，毛遂自荐当上了队长。爷爷凭着他那副一担能挑起两百斤大米的肩头，带领乡亲们苦战一冬开垦了村后那块荒地，抬石造田，深耕细做广积肥，一年下来，乡亲们脸上褪掉了酸菜色。正当爷爷偷偷摸摸带着队里几个年青人出外为队里闹副业挣钱买耕牛时，却因“割资本主义尾巴”的罪名挨了批斗撤了职。尽管乡亲们对他心存万般感激，尽管全家人为此好几年抬不起头做人。可爷爷只说了一句：“总有一天他们会认为我做得对!”

爷爷俭朴得令人觉得他吝啬。记得7岁那年，有次我吃饭不小心把一团饭掉在地上，爷爷用他那根总不离身的旱烟袋锅敲了我一下，看到爷爷小心翼翼地拾起饭团吹了吹灰就迅速放进了嘴里，我委屈的泪水霎时止住。事后，爷爷对我说：“孙呀!一粒米就是咱庄稼人的一滴血汗，爱惜粮食就是在爱自己的命呀!”这句话，就如同爷爷额头上那几道幽深的皱纹一直烙印在我的心里。

爷爷一生干起活来不要命。土地承包到户后，生活好转了，吃的用的儿孙们都给两老准备得停停当当。可爷爷他们却要求单吃另过。爷爷是个闲不住的人。他见山后有块荒地，便背着我们偷偷地去开垦种粮，挖坑栽树。儿孙们劝他，他却眼一瞪、唬着脸一拍胸脯说：“啥?那块好端端的地荒着多可惜。勤劳是咋庄稼人的本份。现在日子虽然好过了，但也不能忘了本而好吃懒做。”接着又给我们数落了一通前人栽树后人乘凉、家中有粮心中不慌的道理。我们怕他气大伤了身子，只好任由他干。

一九九五年十月初二，爷爷临终那天早晨，当我从十几里外赶到他身边时，他己经停放在稻草上不能说话。听父亲说，爷爷前一天还撑着70多岁高龄的身子，在那块地里挖红薯呢!由于积劳引发了脑溢血。那时刻，我握着爷爷那双老茧足有铜钱厚的手，看着他身上那件不知打了多少补丁的黑夹袄，泪水象突发的山洪倾然而出。我反复泣诉“爷爷是累死的，爷爷是累死的!”而不肯离开!

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怀念我的姑姑

这以后，我便整天盼着小姑姑能来，盼望小姑姑仍牵着我的手满街玩，让明晃晃地太阳从她头顶上照下来。

或许是受到了小姑上报的影响或许是我与身俱来对舞蹈的喜欢。母亲让我参加了舞蹈培训班。

5年过去了，今年的夏天，我参加全省的中小学生国标舞大赛，我获得了小学生组国标大赛的金奖。手捧着金灿灿的奖杯的我，照片被登上了报纸。一周后，爸爸带我去省城领奖。

在省城逗留的期间，爸爸带我去看望了小姑姑，路上，小姑姑那次来我家时的样子在我脑海里像映像纸一样变得慢慢清晰起来，想着小姑姑牵着我的手走在大街上，有明晃晃的太阳从小姑姑头顶上照下来。

一所居民区，从一间平房里走出来一个衣着朴素的中年妇女跟爸爸寒喧着，爸爸说了他是带来我省城领奖的，并拿出那份刊载我照片的报纸给她看，爸爸转身对我说：“卉之，这就你想见的小姑姑呀。”

我腆腆地叫了声：“姑姑好!”

姑姑看看我，又看看报纸，眼里便闪出光彩来。高兴地对围拢过来的左邻右舍说：“瞧瞧，我侄女，刚上小学六年级，她的舞跳得可好呢，瞧，照片都上报了也。”

周围人啧啧乍舌。一时间我成了当年的小姑姑。

怀念我的父亲

记忆中的你是那样的倔犟。还是那个冷风嗖嗖的深冬，在院子里你为我们种植的一颗杏树之下，围着一滩冷冰冰的做活，大哥和我们姊妹一伙硬是下不了手，你仙笑着却口气硬硬的，“这么点苦都吃不了，以后可怎么做人？”一旁的我们都望而却步，身体在瑟瑟发抖，可你却衣袖一挽、裤角上撩，便干了起来。大哥是家里长男，哪里经得起如此言语行动相激，便也学着你的模样咬着牙帮干着。一旁的母亲看不下去了，责怪道：“老的东西，你受罪也就罢了，还连带孩子！”你却眯眼一瞥，忘我劳作着。母亲无语进了房间，只一转身就已将热乎乎的毛巾递给了大哥和你。晚上，红红的炉火旁，一张四方小桌上摆放着几样可口小菜，一家六口围坐旁边，你特意准许大哥也喝上一口，大哥品着酒，吃着菜美滋滋的，先前的怨气早已没了踪影，随后一家人围炉而坐，听你讲述着过去的故事，一家子其乐融融的。

记忆中的你内心充满疼爱。清楚记得，一次回家时，家事繁多，家中老少概不能免。大哥理所应当的挑起大梁，毫不惜力，只见他娴熟而干练地拿起放下，你一边干着一边看着大哥，无意中瞀见我前后不搭调力不从心的样子，爱怜地说：“老二从小身子单薄，这一路上学出来，哪干得了这个？回去吧！让你妈多准备些开水，另外泡壶好茶。”我不是偷懒之人，看着家人如此忙碌，我哪能置身事外？只是这力量也确实不太争气，拿这些个活络没有办法，于是顺从地回家。期间大哥因为某个小事和你发生了争执，看着你眉头紧锁，却也没有过多指责，无语地接着干活。大半天炽热阳光下，你和哥哥耗尽了力气，晒得个像关公大黑脸似的。母亲干练地摆放了一桌酒菜算是犒劳。饭桌上，母亲讲起刚刚父子二人争执之事，而你却阻止道：“先吃完饭再说不迟！”我知道这是你的处事方式，你的内心把对家人的爱放于第一位，饭桌之上天大的事从不提起，以免大家连一顿饭都吃不愉快。等到吃完饭以后，你只字未提大哥和你争执之事，披上一件外衣出门而去。

记忆中的你守护家人毫不含糊。家穷受人欺，富足受人忌。在你和母亲的兄弟姊妹眼中，我们家很富有，一家六口，三人都在外边工作挣钱，可他们哪里知道我们家经常大米数粒、白面见底。记得大哥高中上学期间，也就十七八岁的年龄，胃口大好，可每次过完周末回校时最为纠结，原因就是要么备足一周的口粮，要么凑足一周的伙食费，母亲告诉大哥：“没钱给你，就大米或白面。”可就连这也是捉襟见肘，一方面要给大哥备足，一方面家里还有几张嘴，这个难呀！大哥不依不饶，因为此事，大哥气急之下翻出课本一阵猛撕，纸片漫天飞舞，母亲心惊肉跳，“你个娃呀！没有书可怎么上学去？”这事，二伯不知道咋知道了，他三番五次要求父亲解决他的子女外出工作，父亲你最终没有答应，这可惹恼了堂兄。他是两家老大，力气富裕到无所畏惧，偶有机会便拿我家兄弟姊妹出气，可怜我们都太小了，经常忍气吞声的。此事，不知怎么传到你的耳中，你专程回家，气急之下，拿起墙角的铁锒头转身便不见了踪影，这可急坏了我们，生怕出事，连忙告诉母亲，等赶到时却发现你站在二伯家门口暴跳如雷、情绪激昂，邻里一阵劝说下，堂兄也终究没敢露面，此事才不了了之，从此以后，我们姊妹算是太平多了。

记忆中的你为了家人披肝沥胆。记得你是很有机会调回市区的，离家又近，可你偏就没有这样做，理由很简单：如果我回了市区，这大大小小的一家子可怎么办？子女工作问题就没了边，起码在山区有这个便利。就这样你一待山区便是几十年，大姐大哥在你的坚持下先后参加了工作，可你还惦记着还幼小的我和弟弟，所以直至大哥大姐陆续调回市区时，你却仍然坚守着，等待我们的长大，等待机会的再现。可事与愿违，好事情不会就这样一次又一次眷顾，国家政策有调整，有名额限制，截止大哥为止名额已完，可此时你的年岁已高接近花甲，毫无动弹的可能。就这样苦苦守候，就这样隐居山区，只为你心中的那一点点想法。此路不通，你另辟蹊径，叮嘱我好好学习，争取通过国家招生考试，我的问题如果能这样解决，我弟弟的事或许有转机。在你的期待中，在家人的努力下，尤其是大姐，自我考上高中后，她不遗余力地将我转至教学质量更好的市区中学。几年努力，终究没有白费心血，我如愿以偿地考取了，你那个高兴呀！一次无意中我看见了父亲你的工资单，月供30几元，我当时流泪了，内心难以平复，就这么点收入养活一家六口，还供我读完高中又读完中专，连带弟弟上学的费用，其中的艰辛可想而知，可你当着我们的面却只字未提。你就如你身边的大山一样沉静安详，稳妥又厚重地肩负起了一个父亲的沉重负担。

我的父亲，就在你准备颐养天年的时候，却撒手人寰，离我们而去，留下了太多的无奈和遗憾！

夜晚，仰望璀璨的星空，那么高远，那么深邃，也许其中的一颗那就是你吧！我想告诉你的是：你的幺儿已经参加了工作，现在也都在平安生活和工作着，子嗣绵延，我的母亲现在身体还很健康，你就放心吧！祝你老在遥远的天堂好好歇歇吧！你的子女为你奉上一拜！

怀念我的小狗

提起我的旺财，还得从去年说起。

其实我一直不太喜欢养宠物，觉得那只是有钱人的消遣和显摆，于我个人没有任何实际的意义，再说也没有时间和精力。去年的某一天，同事送我一条狗，说那条狗跟着她太可怜了，经常没吃没喝还挨打，她觉得我还是一个蛮有爱心的家伙，恳请我收留它，拗不住她的一再劝说，我答应了。

小狗送来的时候，我吓了一跳！这哪像宠物啊？我看就是一只非洲逃来的流浪狗！它全身的毛黄不拉叽的像一堆衰草，一看就营养不良，脸也长得不好看，嘴是豁嘴，牙是“龅牙”，它的耳朵耷拉着，没有一丝生气，嗨！真的太丑了！本来我不想要它，可是它见了我显得很亲热，不停地冲我摇尾巴，还用那种可怜巴巴的眼神望着我，仿佛期待我收留它，我的心一软，就留下了它。

我给它取名“旺财”，希望它能像传说中一样带给我财运，从此旺财就走进了我的生活。它陪着我朝出晚归，风雨无阻。只要我一推车，它就迅速地跳到我的车上，乖乖地坐在我的脚边，到了单位它就跳下车，在我单位附近的草丛里玩耍，玩累了就在我的脚边躺着，静静地陪我看书看报纸，我渐渐习惯了它的存在。

时间久了，旺财的缺陷也暴露出来，它没有良好的卫生习惯，喜欢随地拉撒；且还挑食，每餐都要吃鸡肝牛肝火腿肠，我渐生嫌恶之心，不想要它了，于是趁着节日沙隆达广场举行“庙会”的时候带它进去，想趁着人山人海，让它在快乐的玩耍中“自然失踪”，没想到旺财似乎明白我想抛弃它，时刻对我寸步不离，我好不容易逮着一个机会摆脱了它，做贼似地跑出庙会的大门，心想就这样丢掉它吧！但愿它能遇到新的好主人。可是想到它真的从此在我的生命中消失我又有了千般不舍，毕竟旺财对我忠心耿耿，在我们的家庭中，旺财最亲近的人是我，它并没有错，它只是一条对主人忠诚的狗，过着狗类简单的生活；错的是我这个人，我不该抱着救世主的心态收养它后又厌倦它嫌弃它，把它当成可有可无的玩物，随意践踏它的尊严，剥夺它的幸福生活。

这样想着，我的脚步放慢了。我既期待旺财出现又怕它出现，正在矛盾中忍受着良心的煎熬，忽然就听到旺财呜呜的叫声，它一定正焦虑地四处寻找我这个狠毒的主人，我心里有愧，忍不住冲着水泄不通的人群大声呼喊道：“旺财！”只几秒钟的功夫，旺财就从人群中迸出来，看见我它像看见了亲人解放军似的，没命地向我狂奔，跑到我的脚边，它一边使劲摇着尾巴，一边殷勤地亲吻我的脚，我仔细一看，它的眼神落寞而委屈，眼眶似乎还有泪光。我心里最柔软的一处被深深触动了，狗尚且通人性，舍不得朝夕相处的主人，人何苦这么绝情？既收养了它，就必须让它快乐，让它幸福。一时间，我为自己刚才卑陋的想法感到可耻，旺财的不计前嫌也折射出我灵魂的许多处“小”来，我发誓以后再也不干这种蠢事了。

于是习惯了旺财在身边的日子，它就像我家庭的一分子，带给我许多莫名的快乐。

今年年初，应该是正月初六那天下午，天空中飘着纷纷扬扬的雪花，一直躲在家里取暖的旺财忽然跑出去玩，我没在意，继续在电脑前敲打着文字，没来由地心里一动，忽然就有点隐隐的担心，我跑出去，看到旺财正在邻居家门口，它回过头望了我一眼，说不清楚什么含义，假如我懂狗语的话，我应该能揣度它的意思，它是向我告别，那眼神略带一丝凄凉，既有牵挂亦有不舍还有别的我说不出来的意思，当时我心里一个激灵：它不会一去不回吧？但是因为旺财经常跑出去玩，无论多晚它都会回来，所以我当时就没有太过于在意。

怀念我的父亲

父亲是一个乡村小学教师，15岁农中毕业以后就在我们村的小学任教了，我现在都不明白，那时父亲还是一个孩子啊，怎么能担负起教书育人的责任呢。可父亲竟担出了这负重担，并且一担就是四十多年。这期间，父亲完成了从一个高小毕业生到一个本科生的函授学习，从一个普通的教师干到了学校校长。四十多年来，父亲一直兢兢业业，任劳任怨。我高考填志愿的时候，所有的志愿都是师范，可以说是受了父亲的影响。

父亲是个音乐爱好者，吹拉弹唱样样精通，尽管用他自己的话来说是“样样通样样松”，但在我看来父亲却也是颇具文艺天赋的一个人，多才多艺，。退休以后，附近几个村子的文艺宣传队是父亲组织的，组织乐队，培养演员，搜集乐谱，父亲忙得不亦乐乎，逢年过节，周围村子里邀请演出的日程往往会排得满满的。

正月里闲着没事，母亲说：“把你爸的乐器收拾一下，该送人的送人吧。”父亲的乐器大大小小高中低档大约有十多件，每一件都与父亲的生活有关，都记录着父亲的故事，我不舍得送人，留下来做个纪念。

这把秦琴是父亲的第一件乐器，原来是大红的底色，撒着些许白花。现在这把琴已经磨得淡了颜色，有的地方已经露出了本色，试着弹几下，铮铮有声，音质仍然很纯正。这把秦琴，是父亲刚刚十五岁那年用第一个月的代课教师补贴偷偷买的，花了四块四毛钱，据说还挨了爷爷的训。我能理解当时爷爷的态度，四块多钱，那是全家一个月的生活费；我也能理解那时年轻的父亲的心情：对乐器的喜爱，对音乐的追求。后来父亲背着这把琴参加过公社的文艺宣传队，背着这把琴到过黑龙江，这琴跟随着父亲工作，伴随着父亲生活，小时候经常能在自家的院子里听到下班回家的父亲的琴声。

这把半自制的二胡是父亲的第二件乐器，是父亲从学校的仓库里发现的一把不好用的二胡，骨架很好，父亲找了弦，找人修了柠子，又弄了一张蛇皮蒙上，音质虽然不是很正，却也给父亲带来了欢乐，父亲曾用这把二胡为村里的样板戏《沙家浜》伴奏，并参加过县里的文艺调演。

再后来的几件乐器有二胡、京胡、板胡，大阮、中阮，柳琴，都是父亲转成公办教师以后，家中生活好转起来买的，价格不菲，可是看父亲的态度好象都不是特别的喜爱，还时不时地弹弹他那把琴，拉一拉他那音不太正的二胡，我想是因为当初父亲对琴渴望已久，一旦得到便深深喜爱吧。

父亲的乐器很多，都是自己买的。遗憾的是，参加工作以后我给父亲买过吃的、穿的、用的，却从来没有给父亲买过乐器，一是因为我对乐器不在行，二是因为父亲手里有钱，喜欢什么不等我们买他自己就买上了。

唉！说什么也晚了，父亲已经不在了啊。

这十四年的时间，我陪妈妈走过了她这一生中最难走的一段路；这十四年的时间，我让我自己走过了我人生中最难走的一段路；这十四年的时间，我把儿子培养成人，进入理想大学，踏上工作岗位……十四年的时间，每一个春节我都会想起父亲，人都说：日有所思，夜有所梦。可十四年的时间，我却很少做梦到父亲的梦。

父亲啊……。

十四年了，我会触景生情地想起你，看到同事的父母双双来探望儿子或是女儿，我会想起你；看到小区内老俩口牵手散步，我会想起你；看到同事们兴冲冲地网购父亲节礼物，我也会想起你……可是，十多年来，我很少梦到你，你很少到我的梦中来。我真的很想你……有人说，如果你梦到去世的亲人，说明他还在去天堂的路上。我没有梦到你，是你已经到达天堂了吧？我想你，希望梦到你；我爱你，希望你早日到达天堂。

我记住了您常说的那句话：“教学不是烧砖，砖烧坏了可以回炉，学生教坏了可不能回炉啊。”这句话一直伴随着我走到今天，工作中我始终奉行着不能回炉重教学生这个原则，取得的点滴成绩都与这句话分不开。

想了那么多，今早起床，我还是没有梦到父亲。父亲，你可好？我想你，我希望梦到你；我爱你，希望你在天堂一切安好！

怀念我的小狗

不知道是什么时候，我开始又想起了我的小狗。我的小狗叫灰灰。因为他的毛发都是纯灰的，它不知道什么时候开始经常性的进入我的梦中。

我的童年的岁月里伴随着小灰的记忆。我天性喜欢逗小狗，所以我的童年岁月中根本少不了它的影子。在我每一天祖母送我上学的路上，我从来都没有孤单过，因为小灰每一天都跟随着我，陪伴着我。不管我在能哪里我都是最受瞩目的对象，因为我的身边总是伴随着一条可爱的小狗，它是那么的聪明有灵性，他就像是我的守护者，我的安全保障。上学的路上，回家的路上，玩耍的地方，吃饭的地方，甚至包括睡觉的地方，小灰都在我的身旁。我总是有那么几个习惯的动作，那就是当我开心的时候，我都会抱着它，要骑在他的身上，可是他每一次都是无能为力，因为我太胖了，它驼不起。所以每一次我都是从他的后背摔下来，于是我就揪着他的尾巴玩，他总是围着我转，围着我跳。只是它不能说话，但是我可以感觉得到，小灰也是开心的，幸福的。家里人都是因为它的灵性聪明，所以他也是我们家中很重要的一份子。

我从来没有把小灰看作是一个宠物，因为它的一切都在诠释着它是不平凡的，它是带有灵性的。

每当我调皮受惩罚的时候，我伤心落泪的时候，他总是依偎在我的身旁，用他的舌头舔着我的眼泪，我知道，它最懂我了，他知道我不开心了，知道我需要安慰需要陪伴。每一次把我护送出去，再把我保送回来，是它一直以来所坚守的。陪我学习，陪我开心，陪我伤心。这一切都已经成为了一生中最难忘的记忆片段。

我爱我的小狗灰灰，它是独一无二的，是我最爱的小狗。

时间的流逝和它生命的有限，它只是陪我度过了几年的时光。我和小灰最后一次见面的时候是在我姨妈家里。因为我的转学，所以我被迫离开家乡，我离开小灰，我很想带着它一起走，我放不下它。那一天我走的时候，我是含着眼泪的，我是非常纠结的。那时的我是感性的，是纯真无邪的。我希望我可以带着他一起前往一个陌生的`地方，但是现实往往是那么的无奈，那么的让人痛心。那一天，我走了，我坐上了那辆摩托车，那辆让我和我的小灰分开的车。小灰追着车子跑，似乎在求着我，让我带她走，我哭了，我除了哭我还能干什么，我的眼泪只是为我的小狗而流，如果他明白我希望我可以向他说一句：对不起！灰灰。

我无法想象他是多么的伤心无助，我恨自己。那一幕，我永远无法忘却！彻底的刻在我的心中。

一年以后，我来到了姑姑家里，听他们说，灰灰在家里因为没有家人的照顾，到处流浪，可是他每一天早上和晚上做的事情都是守护着我的家。邻居的爷爷奶奶常常说它总是站在那里，眺望着那条石子路，看看有没有我的身影，可是他的等待却没有任何的结果。我恨自己，我恨自己。那一天在姑姑这里我看到了灰灰，那一刻，它冲了上来，跳着亲我，舔我，我除了开心就是掉眼泪。灰灰，我不知道你收了多少的苦和委屈，但是我是爱你的。

一年以后，我得知灰灰不幸离开了这个世界，走向了一个安静温暖的地方。我用眼泪祭奠着它的故事和我与灰灰之间的记忆。

灰灰永远在我的心里，那个可爱聪明机灵的样子依然是如此的清晰。我，灰灰。