通过撰写心得体会，可以深化对所学知识和经验的理解和领悟。通过总结自己的心得体会，我发现了自己的不足和弱点，为今后的发展指明了方向。我将进一步补充自己的不足，提高自己的能力。
――题记。
“书山有路勤为径，学海无涯苦作舟”，我与书还就是因“勤”而结缘。
我自小仿佛与书有不解之缘，三年级初对作文有模糊意识的阶段，却经常在家里的抽屉里、筐子里寻找纸页。面对那些花花绿绿的图片和跳动的文字，我心中充满了向往和渴望。
一晃一年春秋又从指间溜走，过去的一年让我对文章有了更深的理解，我不再是徘徊在门外的陌生者，而是一个入门徒了。简单的纸页已无法满足我对知识的.追求，当时的四年级班主任，虽官微职小，却有一个小小的图书馆，头一次在那儿看到以“架”为单位的五花八门的图书，心中的感受只有一个句子：想要生吞活剥却又无从下手。末了，抱了一怀的书真正带走的却只有两三册，只是因为班主任老师太怜香惜“书”，否则我定将整个图书馆搬走。
随着日子的一天天流逝，年级的增高，我的阅读量越来越大，班主任老师的藏书已被我借阅八九，很自然地阅读能力大有长进。最初连写篇“学期计划”都被老师勒令重写，而今作文经常位列榜首，在课堂上当众宣读自己作文时，那种自豪之情溢于言表。阅读兴趣则更加高涨，不分大小，是书就读，新的生活又向我张开了结实的双臂。但由于四年级班主任业已没有新书可供我阅读，我对于书的渴望愈加强烈。
进入中学是我读书最为狂热的时期。刚进入学时，众多陌生的面孔曾一度让我恐慌，但因为拥有共同的爱好，我们很快融入在一起，读书、论书、品书，悠哉游哉，不亦乐乎。然而功课也多了，学习更加忙碌了，但我对书仍“痴心不悔”，一有空闲尤其是星期天，但凡有点接触的老师、同学，无一例外皆被我数次“勒索”，恳求、逼迫只要行之有效，一概照施。不过借书也会产生负面作用，更劳心费神，但能够“吟诗赏月，把盏论书，”劳亦何妨，苦又何妨？能与古今人物对话，做心灵的交流，实在是一件很惬意的事，在我眼前展开了一幅无限丰富多彩的社会生活画卷。
书呀书，我们前生一定是纠缠了一千个死结，才让我们此生如此投缘吧！
。
记得老师第一次叫我们写作文时，全班听得一头雾水，甚至还有人不知道什么叫“作文”？就在这个时候，有一位同学立即退避三舍、大声的喊着：“可不可以不要写作文……”听到这一声吶喊，我们全班都感觉毛骨悚然了起来，因为那位同学是我们班写作最厉害的人，可说已是达到神乎其技的地步了，连他都害怕，可见得“作文”有多可怕呀！
终于上“作文课”那一天来了，我心里感觉既紧张又恐怖，真是有点后悔，何必为了那小小一杯饮料，而上了妈妈的当呢？当我满心狐疑的走进教室，眼前是同学们愉快的表情，还有开朗的笑声，老师向大家介绍了我这位新同学之后，就在快乐的气氛中开始上课。这时，我的心情一百八十度大转变——原来，“作文课”并不是我想像中的那么可怕呀！
经过了一段时间的.练习，现在的“作文”对我来说，只不过是雕虫小技而已，这都是老师付出无数心血，再加上我自己不断的习作，才能变得这么厉害。我觉得写作不但可以让我训练思考能力，又可以增长见闻，还能多听听别人的意见，让我知道，原来同一个事件，同一个题目，每个人都有不同的想法，只要能够通顺、流畅、有条理的表达出来，让别人能了解，这就是写作的意义了。
做任何事都不能半途而废，虽然我的写作能力已经进步很多了，但好还要更好，我要更用心的习作，让自己的文章能更有内涵。
舍友的母亲又来给她送饭菜了，我躺在床上，捧着一本小说无力地翻着，无心去看其中的内容。泪，再次顺着脸颊滑落。
我中午经常拒绝食堂的诱惑，选择用一只面包在宿舍打发午餐的时间，因为一进食堂的大门，都能看见家长与孩子悉心交谈的温馨场面。我这颗冰凉的心融不进那个温暖的世界。
我初中做了三年的走读生，不管刮风下雨，我都只能早早地站在空荡荡的站台里，手中握着一枚一元硬币，等着公交车的到来。记得比较清楚的一次，初三要开家长会了，我打电话给父亲，他答应过以后问了一句“你的教室在几楼啊？”我顿了一下，“五楼，503教室。”挂了电话的我已经是泪流满面。
上高中时我选择南校区，我期待着每星期可以回家一趟，因为得让家长来接，我想这样我就可以见到父母了吧。
我想得真美啊！我的周日几乎都是在学校度过的，他们没有来接我，我只有月假才可以回家，那个，可以称之为“家”的地方。
最近不知怎么的，右脚踝一直在痛，有一天痛得受不了便去医务室。脚踝处肿得老高，原来已经扭伤好几天了。我买膏药贴了止痛，并不打算告诉父母。
五一放假回家，我走路时的小动作没有瞒得过母亲的眼睛。她带我去三院检查，拍了片子之后，我坐在走廊里，看着母亲奔波的背影，心里很酸。随后父亲赶来，背起我去各个科室。伏在他的背上，我能听到他的喘息声；听到他的心跳声；听到他的担心；听到他的焦虑。
返校后，我不再拒绝食堂，因为每个星期我和母亲也可以出现在食堂大厅的桌旁。
我的心，在听到一段对话后，被濡湿了。心结，打开……。
“细丫头终于长大了，她会洗衣、整理，再不是个小公主了。”
“她从来没有让我们担心过，将来她逐梦的时候，不会为分离而太担忧了。”
“她的幸福才是我们的幸福啊！”
爸爸……妈妈……。
原来我，一直都不孤单……。
“书山有路勤为径，学海无涯苦作舟”，我与书还就是因“勤”而结缘。
我自小仿佛与书有不解之缘，三年级初对作文有模糊意识的阶段，却经常在家里的抽屉里、筐子里寻找纸页。面对那些花花绿绿的'图片和跳动的文字，我心中充满了向往和渴望。
一晃一年春秋又从指间溜走，过去的一年让我对文章有了更深的理解，我不再是徘徊在门外的陌生者，而是一个入门徒了。简单的纸页已无法满足我对知识的追求，当时的四年级班主任，虽官微职小，却有一个小小的图书馆，头一次在那儿看到以“架”为单位的五花八门的图书，心中的感受只有一个句子：想要生吞活剥却又无从下手。末了，抱了一怀的书真正带走的却只有两三册，只是因为班主任老师太怜香惜“书”，否则我定将整个图书馆搬走。
随着日子的一天天流逝，年级的增高，我的阅读量越来越大，班主任老师的藏书已被我借阅八九，很自然地阅读能力大有长进。最初连写篇“学期计划”都被老师勒令重写，而今作文经常位列榜首，在课堂上当众宣读自己作文时，那种自豪之情溢于言表。阅读兴趣则更加高涨，不分大小，是书就读，新的生活又向我张开了结实的双臂。但由于四年级班主任业已没有新书可供我阅读，我对于书的渴望愈加强烈。
进入中学是我读书最为狂热的时期。刚进入学时，众多陌生的面孔曾一度让我恐慌，但因为拥有共同的爱好，我们很快融入在一起，读书、论书、品书，悠哉游哉，不亦乐乎。然而功课也多了，学习更加忙碌了，但我对书仍“痴心不悔”，一有空闲尤其是星期天，但凡有点接触的老师、同学，无一例外皆被我数次“勒索”，恳求、逼迫只要行之有效，一概照施。不过借书也会产生负面作用，更劳心费神，但能够“吟诗赏月，把盏论书，”劳亦何妨，苦又何妨？能与古今人物对话，做心灵的交流，实在是一件很惬意的事，在我眼前展开了一幅无限丰富多彩的社会生活画卷。
书呀书，我们前生一定是纠缠了一千个死结，才让我们此生如此投缘吧！
我拿着小刀刻着自己心中的“木版画”。就是在这桌子上吧？
有些只有我自己知道的故事，就在这里刻录了。
离开小学半年了，也不知那里变化了什么，保留了什么，不知我还有没有那样的心绪去为被砍倒的一棵树去伤心，为凋零的梧桐叶难过了。
只有我知道，我只是在想同学罢了。
肃穆的天空下，只有我们一群群小精灵打破着沉寂。但我们永远不会和气，吵吵嚷嚷地走过一条条小巷。
“我们还能再见面吗？”
“也许吧。”
奥运志愿者从门口把我们这一队活蹦乱跳的学生领到了长廊。还不容我们说声谢谢，就去忙别的事了。这些志愿者们真辛苦，这么忙，连一口水都顾不上喝，还要站在烈日炎炎之下，一站就是几个小时，却没有一点怨言，为奥运做贡献。我也要学习他们这种精神，并且也要当一名奥运志愿者，为奥运做贡献:我们要把我们中国的热情、真诚、友爱传递出去。
长廊那里有许多外国运动员来来往往，我们主动出击，向他们说“hello,welcometobeijing!thisisapresentforyou!”有时他们收下礼物后，还送我们小徽章；还有的给我们签字，和我们照相呢！奥运村里，不同国家，不同语言，不同年龄，不同人种的人们住在一起是如此般和谐。有的还像一家人似的。我庆幸生活在这么一个和谐的世界里。
我们来到了升旗广场。那边很热闹。今天有六个国家升旗。其中有我们的同心结国家：西班牙。我在升旗之前还送了他们礼物呢！另外合了一张影！好了，升旗仪式开始了！全场立刻严肃起来了。轮到升西班牙升国旗了。西班牙国歌奏起，国旗升起……升旗仪式结束之后，我们送了不少礼物，还一起合影了呢！她们把我们搂着，照了好几张相！
原来，人与人之间，是不需要太多语言，只要有一颗理解、友爱、真诚的心就可以做到和谐，平等。
因为和同学起了矛盾，我便再也没有理过她，已经足足一两个月没有理过她了，心中像打了一个结，闷闷的，很不舒服。
屋漏偏逢连夜雨，我班的课本剧表演，我和她被排在了一起，少不了要碰面，我只得一直冷着脸。而且，我花了两个多小时写的足有两千字的剧本有一部分被她的替换掉了，我心中有种异样的感觉。这种感觉，是嫉妒？我不知道，我只知道自己不喜欢这种感觉。最重要的是，表演的时候她常常以老师贤内助的模样挑我的刺，这儿不对啦，那里不好啦……我觉得，心里的结越来越紧。
有一天，同学摔伤了，我和她帮忙扶伤员回教室，我才发现我的`粗枝大叶相较与她的面面俱到相差甚远。这不由得让我的心结有些松动，是不是我太偏执了？我自己审视着自己。
慢慢我发现，其实她并不是那么坏，而是我一味的想象罢了。相反，她十分细心，同学水笔没墨了，她能及时递上一支；同学要用涂改带却借不到时，只要求助她，便能迎刃而解；她待人十分友善，很有耐心，不像我毛毛糙糙的；她的字很娟秀，一笔一划十分认真，不像我那样草草带过……种种事迹，不由让我心生愧疚，愧疚自己当初的不讲理。
一次美术课上，我的铅笔断了，四周人都只有一支自然不愿给我，怎么办？就在这时，她递出一支铅笔，轻声说道：“用我的吧。”这句话仿佛一把钥匙，打开了我的心结，我真心地向她说了谢谢，还微笑了一下，她显然也楞了楞，回过神来也回了我一笑。
往昔的敌对已然消除，只留下友好与和谐。我忍不住想朝天大喊：“我们和好啦！我的心结解开啦！”
一个老人，40年前远涉重洋。在他离开家乡之前，他的恋人用一条红绒线打成一个同心结，这个结后来一直挂在他的腰际。
几年后，他在海的另一边结婚生子，日复一日，年复一年，恋人的音容笑貌宛如一幅模糊的山水图画，而故土家园，也早已是成了梦里的山河。
但这个老人，直至暮年，还是常常对着同心结喟然长叹。
直到有一天，他的孙子看到了这个漂亮的结，非要拿在手里把玩不可，小指一勾一引的，这条结竟然打开了。
一个结打开来只是一条长长的线。
是一条简单的绒线，恋人用人为的手将之打成一个繁复的结；世间多简洁明了的事，只因为用了苦恋痴缠的心。
老人后来就大悟。
线原是线，但假人之手，可成结。用之在心，是为心结。
红尘笑，江湖浩，英雄气短儿女情长，爱恨情仇砍不断终难了。长亭外，渡口旁，三生情缘倾世遇见，燃尽韶华独钟一个人心。
谁遇见了谁，恰逢花开。谁爱上了谁，痴心等待。从前，绑着一颗红尘心，奔向一座无名城，颠沛一世只为遇见一个倾心的你。依着心中的执念，行走在经年之中，守着一份爱的诺言，于江湖外安静等候，辗转一生只为盼到君归期，与君共度余生岁月。
清风伴明月，长亭依古道，瘦了相思，负了容颜。伊人远去归无期，翘首以待盼君返，遥遥时日独空守，偏偏执意痴等候，无可奈何花落去，辗转反侧终是梦，他乡空明雁南飞，不成比翼成相思。只愿，此生，遇一人，共白首。
红尘以外，俗世之中，谁应了谁的尘世劫？谁成了谁的江湖梦？谁为了谁负了韶华？谁为了谁弃了天下？一见成经年，一别成往事，情渡两茫茫，心有千千结，何处惹笙箫，彼岸知红颜。
长发姑娘，你倾尽一世守护的红尘梦惊扰了谁的江湖赤心？谁为你屋檐下粉末画眉？你又甘为谁拔断琴弦共厮守？几度相思不成梦，花满楼台心依然。燃尽风华，终究化作彼岸花；穷极一生，只为换来今生情。
追梦少年，你终其一生追求的英雄名辜负了谁的天涯芳心？谁为你长亭外痴心守候？你又愿为谁放下江湖许诺言？几经蹉跎碾作尘，月倾孤城觅归途。削去长剑，为她舍弃英雄名，退隐归居，只因那时许诺人。
浮生若梦，只一场遇见，已在心中种下了爱的情缘。流年似水，仅一个瞬间，不知错过了多少的倾世芳华。
犹记当初遇见你时，楼台之下烟雨朦胧，一刻回眸，早已深深打动我的心。滚滚红尘渡口，我愿意为你等待，并不等于我没人爱，因为我从未想过违背要等你到天长地久的誓言，只盼君成就功名之时，依然记得那个为你痴情守候在约定地的婉约女子。
或许，等待你等待爱情是我今生注定的宿命，但如若这只是一个无法兑现的诺言，我想，我也不必痴痴地苦守候，因为穷极一生却等不到一份想要的期许，那大概就不是理想的爱情。
多少情爱荒芜在无声的等待之中，多少眷恋迷失在如风的岁月长河里。爱恨情仇终归心乱如麻，从此入了红尘，醉了梦，惹了缠绵，丢了爱。男欢女爱始于初次邂逅，此后割断情缘，冷了心；远离江湖，成陌路。一句来不及的道别，沉没在茫茫人海里。
前尘往事逝如烟，一天天，一点点，沉没在江湖是非纷争之中，纵是江山如画，也不过是刹那芳华。你终究成不了我的盖世英雄，我始终做不成你的红粉佳人。滚滚红尘梦，终是在兵荒马乱的青春里安然消逝。
都说，人生若只如初见，何事秋风悲画扇。说什么相逢恨晚，这一生能遇见已经很美好。谈什么爱恨情仇，这一世爱过了便是最温暖。时光极速地在轮回里走远，当过往的记忆被逐渐地淡忘，当破裂的爱情找不到缝合的伤口，我想我还是依然爱着你，只是再也找不到靠近的理由。
生命里，总有一些东西在无形之中突然消失不见了，后来就再也找不到踪影了。冥冥之中，很多东西在开始的时候就已经写好了结局，一如当初的你我，从前在咫尺，从此在天涯。
一帘幽梦，一缕牵挂，开始蔓延在思念的边缘。一根短萧，一曲离歌，终究道不尽内心的情殇。
君生我未生，我生君已老。君在我未来，我来君已走。走过红尘尽头，待到韶华落幕，唯有暗自叹息，前世今生只是一番轮回，往事云烟不过虚梦一场。蓦然回首，红尘之外不道离殇之苦，天涯海角只问情归何处。
经历了一番困苦挣扎，蹉跎了一段最美时光，终归幡然醒悟，浪子回头，留下的是一个大浪淘沙，淘去心灵污垢的我，留下的是一个原想着混吃混喝、庸庸碌碌，却奈何缘结文艺气，不甘不做所爱之事的我。我之所爱便是写写文章，作作诗词，不求扬名立万，只想陶冶自己。
严格来说，我更喜欢说自己是一个热爱文学的人，尤其是对诗词的喜爱。对于诗词，倒是没有详尽的研究过它的对仗平仄，更多是喜欢享受诗词带来的韵律感，可能也是人们总说的语感吧，我总想着自己能跟着旋律哼唱起来。对于一些长篇作品，我时而叹服作者渊博的知识储备，时而感慨作者的语言文采，我不是太喜欢华丽的辞藻，当他们那种全文朴实的用语，却深切表达出作者的内心所想，实在令人佩服。也就是阅读过程中的所思所悟，在我的心里怕也是早早的种下了一颗想要写作的“种子”。
在他人的眼里，我是一个不善言语，不爱交流的人。不得不说，他们的观点有些准确，但也不至于此，毕竟能了解我内在的人少之又少。现在想来，我的这些不善言语，不爱交流，怕也是间接诱导了“种子”的发芽。我真正开始写点潦以安慰的作品，是在独自离开家乡，远去外地求学的时候。小小年纪，一人在外，本想着大展身手，施展自己的理想报复，却是路途坎坷，碰壁无数为主菜，兴许添加点自己的多愁善感作为佐料，一道“委屈可怜”套餐就迅速制好了。又听说听歌可以舒缓心情，就开始大量在睡前对耳膜进行着律动。好在方法有用，可惜本该平静下来的心，又因恋爱失败，彻底癫狂。胡乱想着“天生我材必有用，千杯不倒接着来”，于是醉意一番，本想学着大丈夫一样，快意恩仇抽刀断，你我相忘于江湖。谁知自己小丈夫，多愁善感藏不住，恰似那“泪眼问花花不语，乱红飞过秋千去”的深闺怨妇般，久久走不出，一首首伤心爱情的现代诗便因此而生，而那颗“种子”怕是再也忍不住不发芽长大，它早已深深扎根心尖，在汲取大量养分后，走在长成参天大树的道路上。
随着时间的流逝，过往如云烟，大概只留在脑海最深处，你若不去主动触碰他，怕是大半辈子都不会在想起那些记忆了。我的情绪在趋于平静后，才思也不再敏捷，原本汩汩才思之泉变得没有泉水了。开始自己还在矫揉造作，为赋新词强说愁，后来开始写文章，再到后来，写出来的都不是自己满意的东西，再到后来就很少提笔，逐渐不写了。在这段不写的时间里，我开始转移注意力到游戏里，这段路途真的黑暗，现在想说，要有节制，作为休闲可以，不能沉迷;后来又天天刷手机，看空间动态，朋友圈等，现在我也还在做，不过我真的不太感兴趣了……现实的诱惑多的宛如那浩瀚星辰，数也数不出来，至于哪些对于你是有利有害，还是取决于你对自己的定位。诱惑于我，带来的是瞬时的欢喜快乐，得意舒适后的无比空虚，怕是怎么也无法弥补的，深深的空洞永远也不会让我真正的长久开心。然而就是这样的诱惑，却是虐我百转千回，直叫人痛苦不已。
现在的我，在远离诱惑后，莫不是觉得写下滴点生活气，记录真切内心情是一种美好的方式。世间万物本就有着千丝百缕的联系，在我缘结书生意的时候，又沾染了诱惑情，好在自己终于明白自己所爱，心系唯一。
朋友最近一直在鼓励我写作：想提笔就便写，何须想太多，你写的文字是你的心，何须小心翼翼，哪怕没人欣赏，至少还有自己在鼓掌。随心、随笔，写的是自己的心，文字便是我的灵魂，他人的评价，与我无关。
年少的文字总显得做作，用很多华丽的辞藻去修饰一段感情。年长后，喜欢用最简单的文字纪念生活的碎碎念念。有人问我为什么好多文章都用“她说”命名。模棱两可的词语，总会让人产生无限遐想。人称用语中，第一人称总是显得真实，第三人称显得无关痛痒，喜欢写着别人的故事。她说，她!说了什么?谁也不知道她是谁，生活中每个人都是她，生活中任何一个人都不可能是她。
与闺蜜聊天，她总是文绉绉的，文艺范太浓，往往来回答复几次我就会词穷。对于她来说已经习惯，而我就显力不从心了。我向顾衣说起，她大笑，只是没有看到她肆意的样子。本以为顾卿衣的文字简单，看多了，便发觉深藏玄机。既可以雅韵，也可以世俗。爱文字的女孩都有着共同的特点——偏执。而且她们往往都喜欢三毛。那个喜欢流浪的女作家，后来有了家，心便定了;再后来丈夫死了，她便选择了自杀。文人的自杀理由总是让人难以理解。屈原算是开了先例的吧，当残酷的现实与理想社会大相径庭时，自杀，确实是一种解脱。
我还记得我第一篇小说的样子：蓝天、白云、和煦的阳光，饱含着桂花香的清风。浪漫的八月。无需太多的修饰，简单的.休闲装，单人旅途的故事。骑着单车，听着音乐，在林荫小道里缓驶，享受着桂花的清香，清风的温柔，以及柔和的轻音乐。她喜欢这种简单而幸福的生活，嘴角微微上扬的动作，很美好，没有小酒窝的帮衬，依然清纯动人。她有个简单的梦想：单车环游世界，至少也是中国。18岁的少女，喜欢浪漫。那是怎样的幸福，两个人的世界，爱的旅程。骑着单车的少年，会有怎样美好的轮廓。干净的面孔，写满了稚嫩。白色运动鞋、天蓝色牛仔裤，以及散发出清香的白色衬衫。她轻轻的揽着的腰，贴着他的后背，聆听着心的节奏。
其实最初的文字真的包含了我最初对于幸福的定义。
为别人的分别流泪，有多少人会做，他人的无关紧要，为何会成为自己的凝重不堪，对无心的太在乎，是不是对自己的不在乎，是谁说“雨听懂了风的心语，而你，是否读懂了我的沉默”。
“偶尔心一动，便抬起温婉娴静的眉目，看窗外的风凉了一半，花落了一半，雨落了一半，牵挂也仿佛停在了那一半……”谁写的淋漓尽致，参透了谁的欲诉无声。
世上有多少种生命形态啊，小月月和凤姐是极致吗，别人的不理解是否也是他们眼中的不理解，嘲笑拜金的同时，是否也被拜金嘲笑着……曾经将情感的温度降到最低，移情于自视永恒的东西，结果是什么，不懂的爱情，忽略的友情，唯系着亲情，由此才知，世界上什么才是最应该学习和重视的。
谁都希望快乐是人生的主旋律，而我至今也不会哼唱二三，所幸还可以倾听，一直快乐着别人的快乐，久了是否会成为我的快乐。
就这样想下去，想下去……夏天不觉热，冬天无畏寒……止水在此而已。
“久逢甘霖千杯少”——心田里的沙漠干涸了许久，从懵懂的青涩到略微的酸甜，人生一晃眼便握手落沙，风扬起的灰跌落在红尘里！
带着哭声畅想人生的梦想，睁大眼睛去寻找让自己努力生活下去的勇气。父母、老师、伙伴、朋友、企业、班组、工友——组成了人脉，于是人生的流水线上不容我们停下半步！哪怕生了病、哪怕来了情绪、哪怕极度的恐惧……我们都要满面笑容地面对一切！亲人离去的悲痛也要掩饰在强颜欢笑的伪面孔下；婚姻的煎熬要在责任和义务的监控下一天天走向坟墓；工作的不顺也要在领导的安排下完成使命……时间久了，每一个人都罹患了“矽肺”！有话不能说，有苦自己咽，有难自己当，有利要谦让！这都怎么了？空气好像凝固了一样，抬眼望去——突然有一天有个人春风迎面而来，那是您的某个资源可以为他带来价值不菲的收益！如果不想被利用，那么等着您的比那重庆渣滓洞还厉害的'“酷刑”！老虎凳变成了冷板凳，辣椒水变成了狂轰滥炸，什么格局不够了、心胸不大啊！冷嘲热讽，团队变成了团伙！殃及九族也不为怪，难怪现在的婚姻都快成了抢亲！以前是“生米煮成熟饭”，现在“米”也不想买，“饭”也不想做，今天见面明天结婚后天怎么样。
怀揣着七情六欲，无法逆转地向夜的深渊前行，无论愿与不愿，甘与不甘，总也抛不下。心有千千结，青苍柔韧的咒结，束缚一切，挤压。白烂地附着。不明白为什么自己春意盎然的千千结迟迟不肯开花结果，同样荡漾着生机的藤蔓，时光为何停止了涌动。
那样闲置在一旁，搁在某个尴尬的一点，纠缠着未果的失落，遥遥地眺望天边永远无法触及的绚丽断虹。我曾不止一次诅咒终有一日将这彩虹也踩在脚下，复又不耐烦地捅捅心头几近打盹的千千结，却又安于现状地怀揣抱负与奢望沉入遐想。虽然明白什么也改变不了，却依旧痴迷于其中的通达畅快。陶醉于没有付出的收获。尽管如此不真切。
用心血饲养千千结，却丝毫不曾为它努力过，依旧青苍，没有丝毫开花的痕迹。当明白咫尺天涯业已海天之隔时，仰望旁侧曾经如此不屑与漠然理会的同僚，内心突然悸动，虽然细微，但真实地颤抖。宛如一柄破旧无锋的断剑，抛弃一切累赘，轻轻悄悄刺下浅浅的纹章。
唯我本心，以破天命。
心头的千千结突然像从一场春秋大梦中复苏，顷刻间触手般依附嫉恨，紧紧缠绕着电射而出，渴望绞杀眼前一切夺目的光艳。心血涌入心结，一切如此清明通透，我感到心结从未停止，再腐朽也骄傲跳动的一个人一生一世的面具舞蹈。那心结，慵懒却天生带着上进的成分。
我无法割舍剔除内心的信念，在最落魄的时刻也不曾忘却的抱负。蕴涵在咒结中，与血肉紧密地相连，在合适的时候，继承，发扬，光大。
面对过去，抚掌大笑，傻傻地挖空心思故作风雅地在愚钝的同学面前妄谈卖弄才识，或单薄地故作呻吟地在校刊上一篇一篇发表豆腐干。瑰丽的心结与我的一切血肉相连，无需任何粉饰，我就是我。剩下一句话，没有太多的修饰与做作，在我的心中却掷地有声：我，不相信差距。
人的本性是好斗不服输的吧，可是物理老师告诉我们：一切物体具有不改变原来运动状态的惰性。只有不被外界的些微困难打倒，心结才能解开被束缚的心，蛇舞般妖娆播种在敌人的胸膛上，带来迷茫。只是，很多时候，我们只不过恐惧恐惧本身。
我，与我的心结一同前行。内心的欲望操控着心结，带来了尊贵，带来了希望，带来了对手令世人望尘莫及的凄厉的倾覆。
一根红绳，纤纤细指，轻轻一挽，左右交织，三缠两绕，一种祝福，就这样编结而成。
整个下午，我偎在沙发的一隅，沉醉在编织中国结的温馨幸福中。世界的喧闹从眼前退去，心灵变得澄澈，心底漾起幸福的涟漪。一根红绳，纤纤细指，轻轻一挽，左右交织，三缠两绕，一种祝福，就这样编结而成。
喜欢中国结不仅仅因为它象征着喜庆和吉祥，还因为悠久的历史和漫长的文化积淀使中国结蕴涵了中华民族特有的文化精髓。它不仅是美的形式和巧的结构的展示，更是一种自然灵性与人文精神的表露。而宋代词人张先“天不老，情难绝，心似双丝网，中有千千结。”的这句优美的词句，更加深了我对中国结的喜爱。
据说中国结最早要追溯于老祖宗的结绳记事。“大事大结其绳，小事小结其绳”。“结”在漫长的演变过程中，被多愁善感的人们赋予了各种情感愿望，托结寓意，如“平安结”、“吉祥结”。但在60年代以前，却并没有“中国结”这个词，唯一有典史记载的就是叫“络子”，《红楼梦》中就有记载。直到八十年代由台湾一群热爱结绳艺术的朋友广为收集整理与研究，因为其外观对称精致，可以代表出中华民族悠久的历史，符合中国传统装饰的习俗和审美观念，故称为中国结。
如今小小彩绳早已不是记事的工具，但当它被打成各式绳结时，却复活了一个个古老而美丽的传说，使我陶醉，让我痴迷。我只会一些简单的编织方法如“平结”，却也常常乐此不疲。编个手链，结个吊饰，送给朋友或挂在房间便成了表达祝福、装点生活、寓意吉祥的最恰如其分的物品和方式。
我喜爱编织中国结时漾满我身心的平静的淡淡的幸福感……。
好失落的感觉，尔后，只能安慰自己，才一个月，我们都是人，怎么说也得有个适应的阶段，怎么能那么快就有收获呢？或许，播下的种子才刚发芽呢！不去埋怨，不愿孩子们，也不愿自己，相信大家都在努力。
不该让那作业本上的红叉代替了大自然的美丽与可爱，好久没再看到花舞蝶飞，好久没看到河嬉人欢，也好久没看到鹤飞霞红。心有千千结，压抑这一切，偷梁换柱，让本豁达的心变得如此敏感、脆弱。
或许，我终下的种子还未结出果实；点亮自己的我还没有能力照亮别人；摘下星星的我，还没有找到那个要赠与的人。拨珠细数，个人而言，似乎没有什么事让自己很满意。昨天，恍如隔世；今天，白驹过隙；明天，遥不可及。静静的，只觉得是生活欺骗了自己，而唯一能做的，就是高歌普希金的“快乐的日子将会来临”，虔诚祈祷，转角处，便是柳暗花明；转角处，便是海阔天空；转角处，还可以遇到那所谓的激情！
人言：能遇到自己喜欢的人，是幸福；人言：实现自己的梦想，是幸福；人言：得我所想，是幸福。那么，为了自己的幸福，我想，我足够有勇气去血拼，做好准备，奋战到底，哪怕最终头破血流，也无悔。因为这是我想要的。
千千树，是一个让人心灵抚慰的地方，走进千千树林，宛如走进一片森林，忘掉了喧嚣的城市，静下心来，感受着大自然的力量。在多次到千千树的旅程中，我收获了不少的体会和感触。
段落2：自然的神奇魅力。
千千树的环境很优美，在这里可以看到各种各样的植物，各种各样的鸟类。无疑，自然是最伟大的艺术大师，自然艺术展示的是千变万化的美丽景色，每一次走在千千树的路上，都能看到不一样的景色，每一次的美丽都是独一无二的。
段落3：与小动物亲密接触。
千千树有很多小动物，比如松鼠、野兔等，它们很小，但是很可爱，它们的活泼和活力，也会让人感染。有时候，看到它们很开心地快跑、跳跃，心里也跟着变得轻松快乐。与小动物们亲密接触时，那种纯洁和感受到的生命力，也会让人倍感温馨和幸福。
段落4：忘记喧嚣的城市。
走进千千树，就意味着你要放下心中点点的烦忧，远离嘈杂与氛围烦闷的城市，它带给你的是放松身心的空间。在绿草茵茵的草地上躺下，感受到微风拂过，聆听鸟儿的吟唱，仿佛置身世外桃源，彻底忘却城市的喧嚣，学会放松自己，让自己活得少许安静。
段落5：自由思考的空间。
在千千树的环境中，让我意识到自己可以拥有自由思考的空间。和朋友在草地上坐着，互相谈论着人生，心境变得开阔与豁达。放下日常的琐事烦躁，静下心来，思考自己的生活，心中的烦忧也会变得得到释放。在思考与交流中，我们可以从别人身上学到更多的人生哲理与人生经验。
总结：
总体来说，到千千树去，可以体验到自然的神奇魅力，与小动物的亲密接触，忘却城市的喧嚣，体验自由思考的空间。在这样的环境下，人们的追求、人生价值和生存状态都会变得更为清晰明朗，归本于心的宁静与平和。感谢千千树，带给我们身心灵的宁静与和谐。
千千树，又名“千年松”，生长于我国云南省丽江市玉龙雪山上，是一种稀有的云南松，因其寿命长达千年而得名。近年来，以千千树为主题的旅游活动逐渐兴起，吸引着越来越多的游客前来参观。我也有幸亲身体验了这个活动，得到了一些体会和感受。
第二段：景区环境。
千千树景区位于玉龙雪山南麓，距离丽江市区约60公里。景区内绿树葱茏，鸟语花香，沿着木栈道往上走，可以看到千千树林立，错落有致。千千树是一种常绿乔木，高约20米，树干粗壮，皮肤厚而质地坚韧。它们生长在高山上，受到气候和外界环境的影响较大，使得它们更显得珍贵和壮美。
第三段：登山体验。
千千树景区提供了人行、骑马和缆车三种登山方式，我们选择了人行。每到一处千千树，我就会驻足观赏，感受千年的沉淀和岁月的痕迹。不论是因为气候、营养还是环境，每棵千千树都有着与众不同的生长历程，枝叶繁茂的树冠，挺拔的树干，点缀着斑驳的树皮，都让人感到自然的神奇和生命的伟大。
第四段：历史渊源。
千千树不仅是一种树种，也是一种文化。在当地民间，千千树常被视为吉利物，可以驱邪辟邪，保平安。据考古学家研究，在丽江地区，早在新石器时代时，就有人将千千树作为祭祀对象，这充分表明千千树在当地人民心中的重要地位。而现在，千千树也成为了丽江的一张文化名片，被各种旅游商品所包装，也给游客留下了深刻印象。
第五段：结语。
千千树景区的开发和保护不仅仅涉及景观的保护，也包括对历史、文化的传承和发扬光大。我们应当珍惜自然资源，爱护环境，尊重自然，以推动旅游业可持续发展，同时，以传媒的力量推广宣传，让更多人了解千千树，懂得千年传承的内涵，共同保护和传承这一极具价值的文化遗产。
多次想约你出去走走，当面和你谈谈，一件发生在自己身上特别奇妙的事情。这件事已经困扰了我很久，但又怕你感到突然，怕你误会，怕你生气。也怕自己在你面前紧张，拘束可笑。说起话来，辞不达意，语无轮次。到最后还是选择了用文字的形式向你讲述。
此事主观上与你无关，没有你一点责任，但是与你有一点点联系。所以，站在成年人的角度，很希望能够得到你的理解和帮助。
整个事情的来龙去脉是这样的.：
我们同事了二十多年，说实话，你和其他的女同胞一样，并没有引起我的关注，一直停留在，见面礼节性的打招呼的层面。这么多年来，同一个办公室的同事，像走马灯似的频繁更换，只是有的处的时间长，有的处的时间短而已。
我从小到大没有谈过一次恋爱，毕业后觉得年岁已大，就匆匆的找个姑娘结婚了，没有任何恋爱的经验。我想，自己内心深处对某人的奇妙情感，大概就是别人经常说的“喜欢”吧！照道理说，在我们这个年龄，这种情感是不应该有的，不应该发生，却又偏偏的发生了，真叫人头疼！真是羞煞人也。
我们彼此都是有家庭的，彼此的家庭能够算得上稳定和幸福，虽然是平凡的，那也是幸福，我们彼此都很珍惜这种幸福。能够肯定的是我们彼此的另一半，都是深爱我们的，我们彼此分别都是他们生命的一部分。至少，我们彼此都会认为，他们也算得上是好人。既然是好人，就不应该伤害他们。
自觉有相当的生活阅历，我曾经不止一次地自信地认为，发现在社会上其他人身上的事情，这辈子不会发生在自己身上。真是命运弄人，意想不到的事情，竟然就发生在自己的身上，这让我措手不及，六神无主。好在我还算是一个有理智的人，有清晰的判断能力，还不至于在迷途中越走越远。
在这不应该的年龄，是什么撩拨了我的情丝？我曾经对自己喜欢你的理由做了种种的猜测：是因为你我都是南方人吗？是因为你长得像我年轻时候在家乡见过的某个人吗？抑或是你的气质里让我看到了我母亲身上的那种温柔善良和宽厚？还是单纯的就是你长得俊美？细细想来这些理由都有点牵强。
长得美貌的女子大有人在。难道他们都能让我心动吗？好像没有，一个也没有。我虽是一个平凡的人。但我有一个不俗的灵魂，准确的来讲，我的眼界比较高，平时很少有什么女子能入我的眼界，让我心动的更是微乎其微。自从见到了你，一切都变了模样。思前想后，我总是不能把这个问题想清楚。随着时间的推移，这种情况好像越来越严重，越来越越困扰着我，我有时甚至怀疑自己的精神是不是出了问题。
令人尴尬的是，这种隐秘的心情，我不能，不敢，也不知向谁诉说。不断的尝试着，想办法让自己从里面跳出来。比如，到外面去散步，漫无目的的散步；或者一个人静静的坐在那里听歌，长时间的听歌。由于惰性，这么多年很少动笔去写一些文字，最近，为了转移自己的注意力，却喜欢让自己躲进文字里。在文字的世界里诉说，面对文字倾吐自己的心声。
为了给自己解开这个心结，让自己走出这个情感的困局，曾多次地鼓足勇气，想把你从办公室中叫出去，到野外走一走，想认真的和你说说自己的心里话，想听听你的意见，就算是你帮我做心理治疗吧！我是多么想解开这个心结，因为我愿意回到当初那个心如止水的我。
其实我的内心一直很纠结，很挣扎：有爱的世界，既痛苦又甜蜜。心如止水的世界，也有一种幸福，因为内心的宁静，本身就是一种幸福。你说，我是应该从这个状态走出去，还是继续停留在这种状态中？我愿意听到你内心深处的忠告。也许你的一句话，就能让我回到阳光明媚的世界。
对你深感抱歉，不应该和你说这些，说不定会影响你的心情。
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