我没有那么坚强（优质15篇）

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其实我没有你们想象那么坚强作文

两年了，已经忘记了当初是什么动力让自己坚持了下来。但是，两年的时间，两年的志愿者服务经历，有失有得，我终究还是成长了。

大一，我满怀热情地加入了各种不同的学生社团，最后我选择了留在青年志愿者协会。不是我不喜欢排球协会，不是我不想留在学生社区自律委员会。只是，当我面临选择时，我发现，我爱上了青协这个团队，我已放不下。大一，我做着作为新生志愿者该做的不该做的所有志愿者活动，那时的我，明白自己是个配角。我敬佩那些做了两年志愿者活动的学长学姐们。因为我不知道自己会不会像他们那样有机会、有能力在大一结束后继续留在青协。所以，我珍惜每一次能够参加活动的机会。我告诉自己：经历了，就够了。毕竟，我不想自己回忆大一生活时脑海中是一片“真空”。

原来，每个人都有脆弱的一面。当得知那些意外的结果时，我全力掩盖着自己的委屈。两年了，我靠什么坚持着？只有自己最清楚。但是，我还是幸运的。在我最迷茫的时候，总会有人在默默的支持着我。经历了很多，也看淡了很多。在两年的志愿活动中，我享受着作为大学生尽自己的所能帮助那些社会弱势群体的欣慰，感动着一直支持我们活动的志愿者们。我也在很努力的改变着自己。告诉自己：虽然很累，但是，再坚持一下，就一下。

我没有那么坚强

日子依旧不紧不慢的过着，你离开以后我还在原地等你，还坚信我们会在一齐，还是会每一天忍不住的想念，想念你说我笨，说我是路痴，想念那些一齐去过的地方，一齐做过的事，想着想着那些对我来说历历在目的场景于你却已如此久远，念着念着，却听到你身边已有新面孔的消息。

一刹那，感觉自己都崩溃了，还记得我以前说过你是我最重要的决定，我愿意为你打破未知的恐惧，就算流泪也要放晴，将心比心，正因幸福没有捷径，只有经营。你说，为了我们的幸福我们都要发奋。但是此刻，你走了，真的打破了未知，而我却不能理解这恐惧，我需要你，你在哪儿，你在哪儿？可你却再也不回头。

你走后的那些日子，每一天莫名的感伤，莫名的流泪，一个人去应对这一切，不会在有你的鼓励，偶然听到我们一齐听过的歌会哭，走到那些一齐经过的地方也要徘徊很久，甚至在大庭广众之下就会忍不住痛哭，我哀叹命运为何如此待我，明知你在我心中有那么中的分量却还是把你从我身边带走了。你走后，感觉心里好像什么东西被拿走了，空空的，不再充实。

分手后，不敢再去碰触关于你的一切，害怕会想起你，害怕会更悲伤。我把你送的那些东西都收藏在自己看不到的角落里，不敢再去碰触。我想要把关于你的一切记忆从脑海中删掉，但是我做不到，听到和看到某些事，明明与你不相干，却还总是要拐几个弯想到你。我跟朋友说，好想失忆，把关于你的一切都忘掉，或者让我一觉醒来，什么都记得，除了关于你的一切，朋友们就不停的指责我，劝导我。然后就下定决心不再想起你的一切，但是很偶尔的，对你的所有念想总是在不经意之间涌上心头。

这些日子里，每一天不停的失眠，不停的在半夜里偷偷流泪，而第二天却依然要若无其事的去上班，在生活的逼迫下假装自己很坚强，不会将这些事放在心上。然而，这一切的一切只有自己明白。其实我没那么坚强，只是我知道，不管我再怎样妥协，再怎样好，再怎样改变，你也不会在回到我身边，我发奋的不让自己成为你感情的乞求者，仅此而已。你却以为我很坚强，强大到你能够随意伤害。

我爱你，可我不知道该怎样来对你，正因你的一句我们不可能在一齐，早已将我深深的打败。我有我的自尊，我也有我的骄傲，但是为了你，没有自尊，没有骄傲也在所不惜。我一向以来都坚信在感情中卑微到尘埃里也能够开出花来，因此我不停的付出，原谅。我忘了感情里也需要骄傲，需要那不堪一击的自尊心。在这场感情中除了还剩下这也许你从来都不会在乎的天涯不相问的骄傲外我已别无他物。

我爱你，害怕失去你。是的，正正因我太在乎你，因此你才会离开我。对于你的离开你竟说这是命中注定，如此荒谬，命中注定，我笑着流泪了。你就是这么评价我们这三年以来的点点滴滴和这全部的感情。多么讽刺啊。

七夕前两天是我23岁生日，这一天我等了你好久，只要你一个短息我都愿意不顾一切的跟你在一齐，但是你没有，早上起床，一向到晚上睡觉都没有收到你任何的祝福，只有朋友们和家人不断的祝我生日快乐，我想，也许你太忙了，我就一向等，直到晚上十二点都过了，你还是没有来电话，甚至连消息都没发，那一夜，我一向没睡着，然后偷偷的在被窝里哭了，我从没让爸爸妈妈骄傲过，而爸爸妈妈却一向视我为宝，在你面前我放下了个性，放下了自尊，而你依然要离开。

七夕那一天我告诉自己不好在想你，但是心里还是有那么一丝期盼，你能够给我打个电话或者发个消息，但是你没有。几天之后，听朋友说你已经有了新欢，顿时就嚎啕大哭了。这些年，一向在等你，等你一个孤独的转身，但是你没有，而我等到的竟是你与她的背影。

那一天，朋友陪着我借酒消愁，而酒在肚里，事在心里，中间好像总隔了一层，无论喝多少酒，都淹不到心上去。因此愁更愁了，我只知道我一向嚷着要打电话给你，朋友们都叫我别打了，打了你也不会接。此刻想想，自己真傻。

我不知道什么时候才会忘了你，但我知道总有一天我会把你忘掉，那一天你对我也已经显得不那么重要，我期望此刻的生活能更充实一些，此刻的工作能够更忙碌一点，这样就不会有太多的时刻再对你心心念念。

这些年，这些日子，我也累了，我真的累了，我也没有那么坚强到再承受得起你给我的任何打击了。

精选阅读（二）：

其实我没有你们想象那么坚强作文

窗外细雨纷飞，寂寥的心，流浪在三月昏暗的天空下。数载寒窗，时间飞逝，初中生活已所剩无几。我对未来很迷茫，以至于没有向上的动力，但那一次，让我心中熄灭的蜡烛又重新点燃了。那是一个刮着大风的下午，整个世界没有一点生气，乌云已经笼罩整个天空。我坐在教室里，祈祷着雨滴们快点儿下来玩耍。因为我不想跑那个1000米比赛，但到了最后还是没有下雨。

我穿上校服，拿好跳绳，去了厕所。系好裤子腰带和鞋带，一切准备就绪，我站在寒风中做着各种剧烈的运动。做到最后一组时，我的腿不禁开始抖了――下一项就是长跑比赛。“大家拿好跳绳，回到本班长跑位置。”这正是我们校长用话筒说出来的。当他说出这句话的时候，我的心猛地颤了一下。可能是我太害怕长跑了吧。

“请第一组男生准备！”我站好位置，我的脸，在这个黯淡的世界里显得格外红亮。我的眼睛直勾勾地盯着前方。“跑！”一声令下，我迈出了沉重的脚步。果然不出我所料，我跑在了最后。我看着身后的人一个接一个地从我身旁经过，心中不禁觉得自己真像个废物。我脑海中闪过要坚持的念头，但都没把我心中熄灭的蜡烛给点燃了。忽然，我听到前面有个人对她的好朋友说：“你这都跑不了，你还是不是男的啦！”正是这句话，正是这简简单单的几个字，我一直在心中默念，在跑的过程中，我听到了加油，我加速跑到了终点，令我惊讶的是我竟然及格了。“你是不是男的。”就这简简单单的六个字，使我克服了最困难的时刻，让我铭记于心。

回到教室，看着窗外，那些雨滴终于下来玩耍啦，我不埋怨。因为这个时刻点燃了我那心中熄灭的蜡烛，整个世界感觉生机盎然。

爬起来比跌倒多一次，就是成功，有些事，其实没有那么难。

我没有那么坚强作文

昨天体育考试了。

这是这个学期第二次体育考试，全班19名女生，上一次我跑了12名，倒数第七，这一次考了16名，倒数第三。

我的体质很差，我很清楚，整天不运动，体育自然也好不到哪里去，可是我不甘心，为什么总追不上别人的脚步。

我拼命的跑啊，耳朵里全是风的声音，我以为我已经跑的很快很快了。可是我慢的就像在走路一般。

我用嘴巴呼吸，但却吃到了血的味道，我逼着自己跑，不要做最后一名。最后，我坚持下来。我跑完了。同时我也哭了。我真的好难受，我的腿都软了，祈求的目光望向她，人可没有一个人愿意扶起我可能，他们只是不懂，我没有坐下，跑完步不能坐下，我一边咳嗽一边哭，默默地将眼泪擦掉，可一直都擦不掉。我想我悲痛到不能自理，我不愿被别人发现，可还是被发现了，他们没有嘲笑我，准确的说，是她们，只有两个女生跑向我发现了我其他的人，我猜他们应该是知道的，只是不愿与我这个无趣而哭的人亲近。

我的`心很脆弱，它易碎，她需要呵护，也许是我太自私，太敏感，太脆弱了吧，会因为别人的一句话而难过好久，也会因为别人无心的一句话而高兴一天。

我的性子很孤僻，也很坏，我不懂如何去与他人相处，相处了六年的同学也同样如此，我很慢热，只有别人跟我打了招呼，我才会和别人打招呼，我很少主动。

等你喂上了初中一切都会变好的，我发现了我自己是内双，我甚至还有似乎存在你酒窝这些小事都足够我高兴一整个初中可是当转学生很难受，我人缘不好，早自习过后的半个小时也只是自己呆在教室座位上不与人交谈，无聊了就看看书，不让自己尴尬。

每天早晨迎着舒适的阳光，我会认为这世界是美好的，将手搭在教室门口的围栏上，吃着早餐，听着广播里的音乐，幸福感油然而生。

每天傍晚迎着明亮的月光，我会感觉这世界是黑暗的，背上书包跟在同桌的后面缓慢地踱步，看着他和别人聊的盛欢，却插不上话，只能孤单地退到一旁。真羡慕啊他们笑容真灿烂。

真讨厌啊，我，总活在别人的眼光里。

我没有那么坚强作文

——题记

今天是您离开我的第五十七天。是的，您走了。为了能够完成我的学业，您孤身一人去到了陌生的地方，您将在那里拼搏，您将在那里历尽艰辛。您带走了我们的祝愿，只留下无穷无尽想念给我们。您带走了我的笑容，只留下了止不住的哀愁给我……谁也不知道，最想念您的人是我。谁也不知道，在夜里哭得最多的人也是我。

到今天为止，您一直没有打电话回家报平安，我一直在等着您的电话。犹记得上一次您打电话回来的日子。你在电话里声音一直回荡在我的耳边，您说的一句话比书上更多的哲理对我来说更加有激励性。您说：女儿，等着妈妈，妈妈赚钱送你上高中。只一句，便让我潸然泪下。便让我下定决心好好学习来回报您。便让我对您的思念又加深了几分。我知道您在电话里的声音虽然故作轻松，可是仍然掩饰不了您的疲惫。我不想让您听见我哭泣的声音，便找着借口叫奶奶来跟你你说话。到现在为止。我怪不了谁，我只能怪自己之前太任性，太不懂事。

您为了我更好的学习便让我在学校住，我欣然答应了。虽然家和学校的距离很近，但是我为了让我能定下心来好好学习。您做了很多努力。在教室里，在宿舍里，我无时无刻不在想您。有时候，我会仰望天空，我在想您过得好吗，您知道我在想您吗？我知道，您一定会听见我想念您的声音。

您一定记得吧，我的生日又要到了。每一次过生日，我都总是欢欢喜喜的，却不记得我出生的那天便是您的受难日。我去年的生日，您还没出去工作，我对您说别买蛋糕了，浪费钱，炒一些菜就可以啦。您也同意了。可当我晚上晚自习下课和朋友回家的'时候，您却出现在了我回家的路途上。虽然当时下着大雨，可是我去依稀看见了您。狂风吹乱了您的青丝，大雨打湿了你的衣裳，却仍掩饰不了您的欢乐。您对我说买蛋糕在家里了，赶快回家吃蛋糕吧。我嘴里虽是责备的语调，可实际上确是满心欢喜。

今年的生日没有您在也就没意思。您知道吗，我多希望您能像去年的生日一样给我一个惊喜。可是，现实终究还是现实。

我以为我能很坚强，能忍受思念您的痛苦，可是，到最后我还是骗不了我自己。多少次夜晚因为思念您人不能入睡。

到最后，我发现我并没有想像中的那样坚强。

我没有那么坚强的句子精选249句

1.人生：人生如花，你可能会笑吧。

2.即使浑身是伤我也能依然笑着继续坚强。

3.与其轰轰烈烈后曲终人散空愁暮，不如简简单单过着平凡幸福的生活。

4.一个人不可能犯同样的错误两次。

5.偶尔也想大哭一场，只是想用眼泪承认一下我没那么坚强。

6.——坎宁无论大事还是小事，只要自己是认为办得好的，就坚定地去办，这就是性格。

7.不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓，不以分手为目的的吵架都是秀恩爱。

8.除了坚持，别无选择。

9.其实我没那么坚强，也没那么开朗，我是个敏感的人会胡思乱想，会晚上躲在被窝哭，我也不想这么努力，我只想每天朝九晚五，开开心心的做个废物，可是生活不允许，其实我很累很累了。

10.它是充分准备，刻苦努力和从失败中吸取教训的结果。

11.不都是这样吗，安慰别人的时候头头是道，自己遇上点过不去的坎立马无法自拔，道理都懂，只是情绪作祟，故事太撩人。

12.我赌上青春，我赔上幸福，你怎么舍得让我输如果你很想要一样东西，就放它走。

13.人们会亲眼目睹到这样的一个看似缓慢却又无限迅疾的过程。

14.我没有很刻意的去想念你，只是在很多很多的小瞬间，比如一部电影，一首歌，一句歌词，一条马路和无数个闭上的瞬间。

15.所有的失败，与失去自己的失败比起来，更是微不足道。

16.其实我没那么坚强，没那么勇敢，受了委屈也会难受，也希望累了有个肩膀靠着。

17.别为小小的委屈难过，人生在世，注定要受许多委屈。

18.可是生命脆弱无比，根本没办法承受那么多的奢侈。

19.会哭的孩子才有奶喝。我那么倔强，你是我最后的坚强。

20.喜多多椰果王最近搞活动[11字]。

22.谢谢你曾经的狠心让我学会了坚强.

23.我呀，到现在也没敢看生日会的任何一个视频，看来我也没那么坚强嘛。

24.祈福雅安芦山一切都会好起来旳坚强些好吗?

25.据说当你失眠的时候，你将会在别人的梦里出现。

26.你现在的态度，决定十年后的你是人物还是废物。[20字]。

27.霸道绝不是坚强，蛮横、跋扈更不能被视作坚强，它们顶多是一种强势的表现，这种强势会令人高度的以自我为中心，在行为上表现为喜欢占有和索取，却从不懂得换位思考，不会对他人给予关爱。

28.小溪是勇敢的，它不畏高山峻岭的隔阻，不畏脚下道路的崎岖，勇往直前。

29.他说，我必须让你懂得坚强，你才不会那么任性，因为我没有太多时间给你。

30.她没撞死，只是之后见了邻居的小孩，她都远远地避开了。

31.生活的风雨感谢你这个高个子帮我们一家人遮挡了很多，但是我知道你也不是铁打的，累了也需要休息，就算是机器也有罢工的时候，你也偶尔罢工一下，让我们吹吹风，淋淋雨，增强我们的抵抗力，我们这些虾兵蟹将还是可以帮你一些些的哟。

32.爱情最折磨人的不是离别，而是感动的回忆让人很容易站在原地还认为回得去。

34.&我们如期相见，只不外已经变成了目生人。

35.你现在的态度，决定十年后的你是人物还是废物。

36.一定要学会坚强，因为没有任何人会给你永远的温暖。

37.故事：“习惯”让我们变得懒散，不再坚强。

38.啧，要不你说人和人有差距呢，比如我，没那么坚强。

39.不要一厢情愿去迎合别人，不适合你的手到擒来也没用，圈子不同，不必强融。

40.我已长发及腰少年为何你还未来带我走。

41.女生坚强奋斗的励志个性签名星星再小也会在天空中闪耀。

43.不过在书的末尾，我还是写进了一个方程——爱因斯坦的著名方程e=mc2。

44.年轻人看到人生路上满是灿烂的鲜花，老年人看到人生途中的是凄美的斜阳。

45.雍容娴雅有威仪，不能荏弱被欺瞒。

46.时间在流逝，其实不对，时间是静止的，是我们在流逝。[21字]。

47.每次跟你说晚安，我就偷偷隐身，看着你很晚很晚都在线，不知屏幕那边的你又在和谁聊着天。

48.你怎么会知道我早已满面泪水还死抗着说要坚强。

49.只要肯努力，结果会变得很美丽。

51.就算流着泪，也别忘了微笑着给自己一个剪刀手，因为那是最好的自己。

52.我为什么不能放下，因为我害怕一放下了你就爱了，不要忘了我也会痛，别把我当神，我没那么坚强。

53.灰蒙的光线拖曳着影子来回移动。

54.（马尔顿）我要的坚强，不是谁的肩膀。

55.累吗疼吗冷吗自己坚强因为我知道没人会给我拥抱。

56.2不再逞强，是因为柔软的心有了安放。

57.但只要咬牙撑过去，一切都不一样了。

58.明明有男友却活的像个单身狗。

59.是啊，我说我很坚强，同样，你们也很信任我。

62.生活如此美好，你又怎么舍得生气呢。

63.注定风是不羁的旅人，你我也不过是一季过客。

64.单身是我的选择，而我也会一直单身下去，直到遇上那个对的人。[26字]。

65.我不是看似的那么坚强，只是太多太多彷徨无处哭诉。

66.一分忧伤两分淡然三分假坚强四分微笑构成十分脆弱的我。

67.也许，我所放不下的不是你，而是我的爱。

68.今天又是一夜未睡，想了很多，其实我没那么坚强，负能量满满，在别人面前总是一副很坚强的样子。

69.其实我没那么坚强，真得很崩溃。但是没有办法了啊，只能死撑，死撑到底。

70.你在我心里，能牛逼几时。

71.好奇心别太强除非你的心够坚强。

72.当你失去了最爱的那个人，回忆就是你的软肋。

73.人生的烦恼会追随你，只不过学识涵养可以使一个人更加理智冷静地分析处理这些难题而已。

74.虽然这一路上会遇见重重阻挠但正是这重重的阻挠，大自然的选择，才使它具有顽强得意志，我们做人也应该不怕阻力，在任何困难面前坚强不屈，微笑着面对生活。

75.不要以为我坚强你就可以使劲的伤害我，你知不知道有些坚强是装出来的。

76.她不是生来就一副铜皮铁骨，她也会哭，但她只想把最后的一面展现给大家，她就是那个坚强的大女孩多多。

77.心给出去的时候，就该知道，不可能毫发无损的拿回来。[22字]。

78.无辜的路灯，陪我守候到明天，你却还是没到。

79.我嘴上总说自己很坚强，其实我没那么坚强，我一点都不厉害。我的坚强和独立都是纸糊的老虎，困难一来我就被击溃了。我只想躲在你身后，扮演一个被你保护的小女生。

80.一只麻雀大小的肉也可能挽救一条危弱的生命。

81.这时，我们应化悲痛为力量，选择坚强。

82.有一天大雄长大了，哆啦a梦再也牵不到大雄的手了。因为长大，我们失去了太多太多。

84.也许你永远不会懂我把你放在我心中最温柔的那一个角落。

85.放弃并不总意味着你软弱，有时候，反而说明了你足够坚强去舍弃自己喜欢的。

86.吃亏时不计较，不比较，想得开，能成事。

87.人生是一杯苦的，强大的，也有人说生活是一块甜点，美妙的。

88.若没有缘分，没有两情相悦，

89.用自信撑起一个自己，抬头走路，用心做事，你会发现：这个世界，原来如此的美丽，它一直就在你的眼睛里，在你的心里。

90.你只肯相信我的坚强和我的骄傲以为我的真心是玩笑,。

91.坚强才能够承受。

92.——武者小路实笃熟读可记。

93.其实我没那么坚强，我也是会偷偷躲起来哭的小姑娘，都会好起来的，都会适应了的。

94.不要总是去攀比，这世间一山更比一山高，做好自己最重要。

95.真正的爱情，不是一见钟情，而是日久生情。

96.——高尔基公共的利益，人类的福利，可以使可憎的工作变为可贵，只有开明人士才能知道克服困难所需要的热忱。

98.装的久了差点连自己都骗过，当所有积压的情绪突然崩溃的这一刻，才知道原来我也没那么坚强。

99.你对我坦诚只为朝她狂奔我默默站在原地看你离开。

100.有些心情写给自己，也只能写给自己。

101.最后祝福你的朋友身体健康。

102.男人，你若不爱她，就别拿你的精子，脏了她的子宫。[20字]。

103.再悲催的生活也不能阻止我们彪悍的斗志和坚定的笑容。

我没有那么坚强作文

爱是什么？喜欢又是什么？到如今我还是搞不清楚，但有一点我是很清楚的。那就是爱就在我的身边，喜欢可能已经经历过。

—————题记。

现在是8月的最后一天，明天我就正式的踏进高三的大门。今晚家中很晚才吃饭，因为有为叔叔来做客。吃饭时他们聊天的内容是围绕着我的妹妹和他们的儿女买学位进入好点的初中学校。聊着聊着就聊到了我身上来，大概是我老爸喝酒兴起吧，就说了一句“杰，给老逗威一次，今年努力点考个大学回来。”当时有点想反驳，但口中组织不到语言来反驳，所以我只能保持沉默。

饭后，自己一人回到房间里对着电脑一边听歌一边思考，为什么自己怎么懦弱，为什么会选择逃避。想着想着就想回逃避的的起源。

那是初二的时候，当时我的性格是像一只绵羊一样的醇（柔和很容易相处的性格），学校的校风一般般，打架一个学期也有10几次吧。在这10几次中我就卷进一次的打架中，在过后给学校的领导处分了。过后的一个星期我以转校，虽然有很舍的朋友，事物。但那是我老爸的话就如同命令，大概那时的我还不懂事吧！

转学后的我性格开始变得封闭，害怕与人接触，但是我不管怎么封闭自我都是被人打开了。那就是我的舍友，他主动的找我聊天，带我去上网，还介绍朋友给我认识。那时我觉得变回以前一样的性格，可以恢复到平常一样的生活，直到毕业。想象的还是和现实还差很远啊，到初三的时候他走了，离开了学校，因为他是个学习成绩很差，不怎么爱读书的人，当时开学的时候最好的朋友连一句话都没留下就走了，联系方式也没有，我有点受到打击。有时放学自己独自去上也不知道玩什么好，只好上上网页看看有什么新闻啊，什么好的游戏，什么好的泡妞方式。那时觉得上网也开始厌倦了，也不知道上网有什么好玩的了。突然旁边的两位女生中的一位女生说“今天是《初音岛》的第10集出啊，快点去看啊”，那个时候离上晚修的时间还有1个小时有多，也挺无聊，就点击进迅雷看看的网页看动漫了，那时介绍的新番也有10多部，我就看到一个封面有点可爱的女生的动漫，名为《tolove》。我还以为是很无聊的视频啦，也认为无聊的时间看无聊的视频慢慢的熬过去算了，但看完第一集好绝的有点搞笑就继续看第二集了。当时出了2集，时间很快就过去了我也不得不回去晚修。

在那之后，我开始每天放学就去上网看动漫，有时候上网上到饭钱都没了。成绩慢慢的下降，厌学的`性格慢慢的占据我的身体，可能这就是我找到的逃避现实的唯一个方法。憧憬动漫里面的剧情，在校园恋爱类型的动漫里我是受各种美少女的喜欢的温柔，体贴，迟钝的男孩；在战争，魔法，战斗类型的动漫里我是个强大的，能维护到和平小屁孩；在搞笑类型的动漫里我是个带来欢乐的小丑；总之希望里面的男主角是我。这种逃避维持到初三的结束，上了高一后大概是人有所成长吧，也可能是和小学，初中的朋友再次再遇吧，我开始慢慢的走出这个现实世界来，开始慢慢的面对着是高中阶段的人生。

但我终于在高二的暑假的三个星期补课中找到我的目的了。那就是，那就是坚定自己的信念，相信自己能行。就算会逃避，就算自己懦弱；只要有家人的亲情的爱，朋友的友爱；一样可以再次勇敢面对。俗话有说“船到桥头自然直，车到山前必有路。”勇往响前对自己的信念奋斗。

我要勇往响前的面对我的懦弱。

其实我没有你们想象那么坚强作文

叫我坚强点，慢慢会过去的，你要学会坚强。

我很脆弱，像是一颗还没有能在偌大的土地上立足的小树，

总是在你在大树下方成长着，有一天大树离开了叫我在那里等候。

让我能够独立的生存，坚强的活下去，等到他的归来，

而我离开了你的保护圈离开了你的大枝叶下，，

一个人承受了孤单寂寞和狂风暴雨，牵强的活着，

用余力深深的抓住了土地。等待着你的归来。，

难受的时候就会想起大树给我说过的话，你要牵强点，没有过的去坎，

总有一天你会成长，我多么想告诉你，我很累，每一天早早起来，

抬头仰望外窗，啊又是一天，我竟然熟睡了一个冰冷的夜晚，而且。

还是那么多天，每一天起来我的不是自然起来而是被冰冷的被窝弄的冰冷冰冷。

慢慢的眼眶打转，眼泪湿润了我的眼眶，以往都有你。

在我身边，我冷了你会这着我，用你的胳膊抱着我，

要是做噩梦了，他会很温柔的拍打我的胸口轻声对你说，

不怕我在你身边呢，安心睡吧，心里释怀了我安静的睡去，如今，

噩梦来袭，，自己强忍着恐惧。我只能自己睁开眼睛，看看四周黑漆漆的，冰冷冷的，

起身看看窗外，下雨了，好冷，风刮着树叶呼哧呼哧的，

雨滴声低落在屋顶上那么清楚，冷眼望去，空无灯火，

远方你是否安然入会，这份思念你是否和我一样，

累了盖起被子什么都不想睡去了，清晨起来，雨后的清晨空气好清晰，

心想又是个好天气，不知道亲爱的你在做什么，

电话总是那么安静，没有人会记得你，难得吵闹，也只是，

父亲打来的催促声，叫我早点起床，心里的委屈，迷茫，

总是没办法让你明白，其实能和你在一齐，及时不说话，

及时我们不开心，我心里总是顺着的，总是想让你明白，】。

分开占时的要为了以后想，其实我也想但是，我真的很想念你，

每次我都早早的睡觉，说话都没有和我说，感觉自己从来。

从来都没那么独孤过，冷清清的，我还是强颜欢笑，讨你欢心，

让你知道我过的不错，我长大了，懂事了，但是每次，，

听你电话那头你说你要忙了，我心里总是说出来的难受，。

我不爱去计较，不爱去说三到四，不爱去穿牛角箭，

没那么爱耍心机，去算计别人，我就想让你明白，

我真的没那么坚强，但是你总是不能明白我，你总是说你忙，

知道不，你冷落我了，老公，难道你真的那么喜爱那么独立的女生，

什么都不用你担心，什么都自己估自己，但是我真的做不到，

我做不到哭的时候只是自己在默默的流泪，不让你知道我的心痛之处，

我做不到，不去依靠你，让你来保护我，，让你来教我去怎样做每件事情，

或许你会觉得很累，但是我也累，没有人教过我该怎样做，该怎样去保护自己，

我还是个孩子，就想是每次你都会叫我丫头，亲爱的，你知道么？

我真的很想去见你，很想对你撒撒娇，想抱抱，每次都说想你了。

每次都会不经意的落泪，不知道为什么从来没有那么难受的去想过一个人。

从来没有那么难受的每一天都像是过年一样的过着每一天的一天，甚至，

夜晚睡觉的时候都觉得难以入眠只有和你聊了许久以后才能稍微安静的小睡去，

午夜醒来，也只是睡不着，看看手机小书累了就睡觉了，醒来第一件事，，

就是在想你，想你是否在上班了，想你是不是睡了个好觉，

夜晚的泪水低落眼角已化为了一晚上思念的结晶，擦去结晶，又是一个漫长的等待，

等待晚上能与你电话的缠绵。等待，等待晚上诉说，但是，

夜晚的来临等来的永远只是短暂的问候，和你永远说的那么句话，：“。

有点忙，晚点给你打”：“恩：”很不愿意的恩了以后等待等待，

你永远只是为了让我等你，过了许久，许久只能我赖着脸皮给你打电话，

其实我都明白，你很烦我，但是不好意思说怕我悲哀，我也不想烦你，

每次都觉得过了。我就写日记。期望你能看到，但是我写了好多你。

都没有看过，可能你是太忙了吧，我一向想问，亲爱的，你忙，

到底还要多久，我们在一齐，不分开了，以往的不好行为我都会去改正，

每次你总是说我刚来，你让我怎样回答你，

别老是为那么不可能的问题，我们分开，尽然又是块一个月了。到底还要在过几个月，

我们才能相见，在一齐不分开，好担心，我能坚持多久，

落落告诉我，亲爱的我别怕，坚持就是胜利，我一向坚信着，

但是我真的难以自我说服，对着手机说，没事他忙呢。

晚上，晚上就能打电话了。就能听见你说话了。真的亲爱的，

你到底要我怎样做，你才会多在意我点，多明白我点，明白我心点，

我总是对你说我爱你，但是总是觉得我爱的方法错了，我不该怀疑你，

该坚信我们以后的日子但是我真的好不习惯，。

我怕。我怕把你失去了。我渐渐的在逼近你，但是你总能让你反感，

反感的时候我又退步了。躲在我自己的小脚路，等待你的想起，老公，

多想告诉你，我又回到了以前，回到了以前生活的小角落里，

阴森可怖的，四周充满了阴险的笑脸，我只能缩成一团，等待着，

等待着你的想起，总是，总是，你的声音出现，我随着你声音走出来，

等你声音消失了，很快的我有开始自己躲在那里等待，等待你的再次出现，

期望你能明白，明白，明白我的心，但是。。。。。。。

我总是在你角度去想，想着你也是为难才不带我去上海，我明白，

但是我就是期望老公，，我多么多么期望你能多明白我点，

我没有想过加害你，我没有想过去伤害你，，只是我害怕，

害怕又一次的欺骗，我才会那么逼近你，让你觉得厌烦，

亲爱的，我明白你，你能不能也能明白我点，别让我一个人，

别让我一个总是受着折磨，适当的关心我一下好么，适当的，

安慰我一下，安抚一下我的心，它为了你跳动，别让它死了。

我不想，我不想失去这种心跳的味道，老公，我真的没那么坚强，

什么时候我才能又回到你的大树底下，让你给保护我，，

不让我沦陷下去，，我等待着，等待着，以前不知道有多少心里话，

但是很难说出口，说出来了，怕你一句话反驳了我的思念，

我也开始忍住，忍住对你的思念，把这份思念化成，一个一个字体，

写在我的日记里期望那天你能够看见，能够明白，。

明白我其实没那么坚强，，而我总是在慢慢单的学着，

为了就是让你知道我在学，我在克制，但是我真的好不习惯。

不习惯你不在我身边，不习惯你不在我身边的难言之隐，

亲爱的，我一向等待你，一向在等你，等你发现，我。

我一向在等待你，等你的阳光照亮这我，让我从新。

从新浮出水面，每一天都微笑着，开心的为了你活着，

等待真的让你很难，很难，等待中，我觉得我并不是那么坚强，

我还是依然的微笑着，等待着，你能来接我，，

其实我没有你们想象那么坚强作文

我其实没有那么想念你。我其实并没有在某个小小的时刻忽然想到你，然后怅然若失地沉默下去。然后不自觉地把我的喜怒无常让别人看到。我其实并没有默默祈祷你过了国考可以留在太原，和我在一起。我其实并没有总想给你打电话，让你骂我两句。我都没有，真的没有。我没有那么想念你。

我只是，把打印错了的很多废纸铺在桌子上写很多很多想起来的诗词。然后意识到，原来你之后再不会有人和我对诗。我说”我是人间惆怅客，知君何事泪纵横“我说”算来好景只如斯，唯许有情知。“，都没有人说我成天说得些淫词艳曲。我再也不会把那些诗词解释成香艳色情的意思。因为我身边的人，他们都不怎么看诗词。我在你那里毁了几首诗？我不记得，但大概你再听到”吴盐胜雪，并刀如水“都会想起我说的偷情的故事，而”独占人间第一香“会想到后宫的情史~我在同学说”你怎么老写这些雄浑的诗词。“的时候想起你。你知道我其实脑子里都是些你侬我侬的句子。我在什么样的场景下才能说“只因感君一回顾，从此思君朝与暮。”，又在什么场景下才能说“我亦漂零久，留取心魂相守。”？你了解我的，再没有人会知道了。我在意识到这些的时候怅然若失，都没有人和我对诗了，都没有人和我玩成语接龙了，都没有人和我玩故事接龙把一个宿舍的人都编进去了，再没有人和我在课堂上用不同颜色的笔在纸上下五子棋了。

我只是，看到了路上男孩子结实紧致的小屁股。环顾四周，都没有朋友可以分享。我都没有人可以对她说：”我靠，你看那个男生的屁股，真想摸一把。“而更要紧的是，再不会有人说：“你个蛇精病，大变态，天天在路上就不知道看甚（sen）了？啊呀~猥琐鬼~快不要和nia都说我认识你！”再不会有人用嫌恶的眼神看着我，讲给我这些了。

我只是，真的能听出来别人的弦外之音，也不会说破了。我那时却常常因为我的敏感和你吵架。我看了那么多冷冷的眼神，虚假的表情。我再也不会听到人家说你还好吗之类的话时，和人家说：“你不是真的关心我，我都看出来了，你的眼神那么冷。”而我却和你这样说，但事实上你都不曾那么冷地看过我。我有颗那么敏感猜忌的心，你如何在我那些审视怀疑的眼神和语气里坚持和我在一起这么久的？我真的很想说对不起，我居然因为那么些细枝末节的事情跟你吵过那么多次嘴。

我只是，我身边的人还是不注意说话的措辞和逻辑。他们甚至会什么都不知道也要信口开河。我还是会不舒服的，很不舒服，但是都不会纠正了。因为那样会让人觉得变态。你看，我现在才意识到，原来人们日常交流是不用那么注意用词和逻辑的。

我只是，我吃饭的时候别人在我旁边说话，会很明显地把饭缸拿开，别让唾沫喷里面。我却要假装没有那么做而已。我是真的很嫌恶的，我记得我煮饭的时候因为这种事情和你吵过架。现在我都不会和别人说出来。事实上，我现在才发现即使你真的喷进去，我也是可以吃下去的，但是别人我是一口也不能继续的。我这么多毛病，你居然只是想和我说清楚而已。

我只是，我最近在减肥，我爸爸告诉我，晚上应该少吃点。而这句话，从前是你对我说起。我那时候那么小肚鸡肠地想：哼，自己在节食，却要劝我吃。直到现在我才明白，真正关心我身体的，也就是你们而已。

我只是，我翻看了我后来的简历。我想起我第一次的简历我为它沾沾自喜，你来告诉我，我做的就是垃圾。我很没面子。但是庆幸地是我照你说的全部都改了。你知道吗？现在有人夸我聪明。却再也没有人会告诉我，你做的就是一坨屎。良师益友，不过如此。面子什么的，我都不想要了。但是你都不在我身边，没有人会告诉我不能站在楼梯上面和楼梯下面的领导喊话，大声说着“啊？”。

我只是，在家吃饭的时候还会挑自己喜欢的东西吃。偶尔会忽然想起来，你那时候总把我喜欢吃的凉菜里炒过的花生留给我吃。都不会有人一边告诉我“以后和别人一起吃饭，可不敢挑着吃，只能吃挨着自己的那边。”一边把我喜欢吃的东西夹到我这边。

我只是，吃炸酱面的时候用筷子把面卷起来在整个碗里像涮墩布一样搅一遍。然后想起来，吃面的时候都是你帮我搅的。而现在，我还是不会调面，也吃不到调和搅拌均匀的面了。

我只是，吃火锅的时候也会像你一样生吃一两片嫩生菜。我还是夹不了粉条，为了不会不好看，我就不吃了。再不会有人知道我其实很喜欢吃这个了。我开始在吃饭的时候给别人夹菜，照顾别人了。但是你知道吗？我这时候才想起来，我们吃饭的时候我都在你旁边被你照顾着。我吃什么不吃什么你比谁都要清楚。而我现在居然开始吃海带和鱿鱼了。

我只是，奖杯放在我桌子上，看到的时候回想起“给别人做嫁衣裳”。我现在明白了，你根本没有那么想。也明白了，你真的给我做了好多好多嫁衣裳。整个大学，我得到了不少荣誉，但是没有一样在背后能够脱离你。你听我念稿子，你给我出主意，你陪我辩论，你跟我模拟面试。你假装过评委，你假装过对方辩友，你假装过招聘单位，你甚至假装过老师，让我琢磨怎么样请假比较容易。他们以为我有天赋，只有你知道我背后也付出了努力。我现在想起来，模拟法庭的时候安排我们一组，真的很可怕。我现在明白你根本没有要和我争什么，因为你知道我在意。我现在想想，如果我站在你的位置，其实不一定会像你那么认真。你那么真诚，而我却小人之心。时间过去，我才慢慢清楚这些。但是，你真的是很好的对手。你有天赋，你肯努力，你能坚持。我得承认，你真的比我强，还有，如果不是你，我也没那么厉害。我之后，可能会遇到很多比我强的人。但是，我都懒得和他们比。

我只是，学会了在对别人重要的时间不要去打扰别人。可是那些准备考试的时候，你还记不记得，你十点多陪我去吃猫耳朵。你还记不记得，那么重要的日子，你也会陪我散步。你一直陪着我，我却觉得彼此都难免迁就，要知道，你都没有说什么。我现在学会陪人了，明白陪伴别人做什么事情有多无聊了。只是这个时候才明白，我该对你心存多大的感激。

我只是，我只是想告诉你，我其实没那么想念你。只是偶尔而已，只是偶尔失落而已，只是偶尔后悔而已，只是偶尔孤单地要死而已。

马蓉、蓉儿、哥哥、皇兄，我真不想告诉你，我是如此想念你。我真不想告诉你，我一点也不想和你分离，如果早知道这样，我真得愿意待在学校考研、考公务员，不是为了考上，只是因为可以和你多几个月待在一起。我真不想告诉你，我想找个老公只是比你高一个头而已。

作文

陪伴我的是深深浅浅的脚印。

仰望那轮明月，

嘴角扬起一丝弧度……。

扶着墙根，

滑落在地。

瑟缩身体，

埋下感情。

同学中，朋友里，

我是一棵坚韧不拔的小草，

让我流泪的事少之又少，

迎来的不是一声声赞美，

讥讽、嘲笑已是生活的必备品。

风吹干了蜡烛，

独自在黑暗中漫步。

扬起嘴角，

一抹笑容浮现，

眸子中却有一丝冰寒……。

我想大声地对你吼：

我没那么坚强散文

我没那么坚强，因为我是女孩子，这算是脆弱的理由吗啊，自己也觉得荒唐，可是为什么就是那么不争气，总在用一种莫名的情绪麻醉自己。

无可奈何花落去，曾经自己太傻，不知道什么是珍贵，直到他在一次对我说“因为你不够强，所以你没有机会的时候”我才明白，眼泪的味道是那么咸，自责真的像把尖刀一样刺痛我的心，不知道他是否明白你的那句话让我瞬间傻了。我拽着我的心向他近似乞求的说没有可能在改变吗？在给我一次机会不行吗？可是他却是那么的平静，平静的不在给我任何消息。

也不是没话可说，登陆q，貌似也是为了等自己想要等的人，可是等到了，却又无言以对。

网上总想对他说，希望他在充当明灯帮我指引那一站的路，希望他尽力给我一次机会，希望我在他在他心里的位置足够让他愿意在某些情感上照顾我，可是……可是……可是，我是那么的害怕他拒绝，害怕他再一次拿出那句，以后一切靠自己来回复我，真的惧怕拒绝，真的怕高估自己在他心里的位置，一种贱，叫好了伤疤忘了疼……好恨自己的不争气。他毕竟有千万个理由拒绝我爱他。

。

作文

我会哭，会悲伤、会失望。”

一次又一次在空无一人的地区中，

将眼泪逼回眼眶中，

调整好那熟悉又陌生的微笑，

将无所谓、没有被流言蜚语伤害的模样呈现在大家面前。

这让我呼吸不顺的表情、心态，

忍不住想要抛弃——。

在大庭广众下哭泣！

可是，我做不到……。

别人的世界里我没有那么重要散文

许久没有动笔，便愈发地懒于动笔了。想起与孩子的约定，感觉失信与人总是不好的，何况对孩子更要信守承诺。努力去做吧！生活中值得记录的点滴还是会有的。

今天去图书馆，老公也去附近听一讲座，后来见面他才告诉我一位以前的老主任让全家一起去坐坐。我一听便急了，我是不喜欢应酬的人，尤其舍不得浪费自己宝贵的时间，我喜欢用那长长的时间看看书、陪孩子聊天、也喜欢轻松地散步……我说：“别人的世界里，我没有那么重要！”我也有我自己认为最重要、最喜欢的事。

无奈在老主任的坚持下，盛情难却，我随后赶到。几个老乡谈谈、说说，的确很开心，只是对时间的白白流逝心有不忍。

记得有一次，老公一朋友邀全家一起爬山，女儿还发着烧，老公怕不去不好，让生病的女儿陪着玩了一会儿才回。五六家的还几个还一路开心、叽叽喳喳地飞奔着，朋友笑着说：“孩子生病了，把电话说一声就别来了。”我想也是，毕竟原本是想几个孩子、几家一起开心地玩，如果带病参加，健康都保证不了何谈快乐！更何况，在许多情况下，除了至亲至爱的人之外，你在别人的世界里并不是缺而不可的。

看到许多人忙于应酬，花钱、费时却做对健康无益的是我感到很不解，老公也是这乐于社交的人，是身不由己或是一种喜好，总之，我有点心疼、有点无奈。

是否我是生活在自己的世界里的人呢？也不是！天天只知道陪熟悉、不熟悉的.脸孔谈天说地、花天酒地，真的不如陪孩子散散步、聊聊天更有收益。

我希望我的孩子能主动与人交往但却不能在别人的世界里迷失自己！因为你就是你，在别人的世界里你并不是不可或缺、不可替代的。古语便有：君子之交淡如水。心有灵犀的朋友并不是靠酒肉之类的交往来维系的。

我并没有那么坚强作文

伪装这个词是多么的另一番风味，工作需要伪装，人与人之间需要伪装，任何情况下需要伪装，原来这个世界是那么的黯然，但是我知道有些时候伪装是必要的，或许不愿让其他人看到自己的弱点，看到自己的不堪，我们都需要伪装，甚至不愿让其他人担心，有些人都可以隐藏自己的病情，慢慢死去。这个时候我觉得伪装是多么的有学问！至于我自己是不是一个正人君子，我只敢说自己做了自己，至于伪装我也不敢否定，因为你不伪装，咋能看清另一张面具。有的人说撒一个谎，就要编很多谎去圆第一个谎。但是我觉得那是你不够伪装，我不是说你要你去撒谎，但这的确是这样的啊。有的人说伪装不累吗？我觉得只是你伪装的不好，一个好的伪装会让其他人在第一时间就相信你了，就像那些乞丐，他们上午一副高富帅白富美的样子，下午一副楚楚怜人的样子，这伪装不是挺好啊。

说了这么多，今天我要说的是坚强。其实坚强也是伪装的，没有人一开始就是坚强的，只是有的人习惯了伪装，习惯了一个人承受一切，时间久了，就会忘记疼痛，久而久之就坚强了。我不知道我说的对不对，但是我觉得就是这样的。多少人都会堕落下去，堕落下去，直到永远，我只能告诉他们，是你不够伪装，不够坚强，但有多少人是坚强的，其实我们都没有想象中那么坚强。有的时候我真的希望自己能脆弱一点，可以当着喜欢的人的面痛痛快快地哭一场，可是我却无能办到，一直以来伪装着的坚强已让我丧失了这一度属于我的权利。我能感觉到许多曾经属于我的东西正在一天天离我远去，比如说热情，纯真，简单。不要在伪装了，做一个简单的人吧，其实我也没有想象中那么坚强。又是有一点却让我很无奈，有时候不得不伪装，做人很复杂啊。我根本就没有自己想得那么坚强，也没有自己想得那么复杂，我只不过是一个自以为是的傻孩子罢了。我不是你们想象的那样坚强，卸下伪装，就一个爱笑的傻样。其实让我们多一点欢笑吧，这个社会需要欢笑，需要和谐。

其实，我并不坚强，可是，不坚强，懦弱给谁看呢？

可是怎么掩饰，再怎么坚强，也始终是虚伪的表面。

我讨厌自己的伪装，讨厌这个社会的`伪装，它改变了好多美好的东西。

我多希望有一天你能够卸下我的伪装，让我做回从前的自己啊。

最后我声明，这只是我个人观点。

我没那么坚强作文

我没那么坚强，不要再伤我了。表面越强悍的人，心里就越是孤独、脆弱，所以才会以彪悍的形象面对众人，这是像枯叶蝶那样的保护自己的伪装术。在同学面前，我几乎从没哭过，所以我的哭会遭到异样的眼光，甚至在他们眼里，我这样一个打不死的小强更本就没有资格哭。