优秀作文是作者思想和情感的真实流露，具有强烈的感染力和说服力。优秀作文是一种表达能力的展示，通过写作可以展示自己的思维和观点。优秀作文应该具备逻辑严密、观点明确和语言优美的特点。写一篇优秀作文首先需要有一个清晰的写作目标和主题。那么我们该如何写一篇较为完美的总结呢？以下是小编为大家准备的一些优秀作文的示范，欢迎大家共同欣赏和探讨。
母爱，这个无法包含所有母亲对儿女爱得词，到底是什么呢？原来我不懂，那是因为妈妈从来都是对我不闻不问的。
记得有好几次，小学的时候，中午突然下大雨了，我在学校门口等了半天，就是等不见妈妈的身影，没办法，只好淋着雨回家了。回到家，妈妈无虑的问我：“怎么这么晚才回来啊？“我头也不回，就跑进了自己的小卧室里，心里难受极了，讨厌妈妈对我这样。从那以后，(.)我再也没有奢望妈妈会去接我，每次都与同学一起或跑回去。
这天，跟妈妈吵架，我气得跑了出去，在大桥上转了好几圈，就是不见妈妈来找我，又想起妈妈对自己得不关心，我得心真是很难受。在外面哭了很久才回家，看见妈妈坐在电话桌旁焦急得打着电话，似乎明白了什么，但还是没有说出口。
妈妈走过来，用她那平时少有得关怀得眼睛看着我那红红得眼睛，问我怎么了。我扭过去，不想让妈妈看见我在哭，可她一问再问，我忍不住了，便摊开了牌，说出了自己心中所有得不满，妈妈惊住了，告诉了我，她之所以这样是想让我独立起来，不要再有依赖性，但却没想到恶化了我们母女得关系。
爱是一种能力，需要学习，需要时间来沉淀。看到这句话时，我的心便被触动了。曾经以为爱就是一种感觉，心里有对方就完事了。因为这种不成熟的看法，不经意间我深深地伤害了身边最爱的人。
耳边单曲循环着林宥嘉的《突然好想你》，有一种莫名的痛在心底里蔓延。就在女友转身离去的那一瞬，我才体会到原来失去一个人是如此的痛。记忆里的她是那么地爱笑，而那时候的我正是迷恋上了属于她的那抹笑容。
在几次沟通聊天后，慢慢地她和我不再那么拘束。那时候的我才发现，原来她有着属于自己的执着和简单梦想，而且还很单纯善良，我开始对她的喜欢与日俱增。在我霸道地表白后，她便成了我的女友。
刚开始恋爱的那段时间，我几乎每时每刻都想着她。我终于可以牵着她的手一起逛街了;在她不看车的时候，我紧紧抓住她的手。那一刻，她会甜蜜地靠在我肩膀，我也觉得自己是这个世界最幸福的人了;我说为了她我可以付出一切，但我却不知道所谓的一切究竟指什么，甚至压根就没想过，倒是她一直在为我付出。我以为心里有她就是对她最大的爱了。
她喜欢为我制作小惊喜，一个她为我亲手制作的视频，一束亲手折的百合，一个装满爱心的'礼盒，一个个四叶草，都是我们在一起的纪念礼物。然而我却总是忘记节日和纪念日。每次看她没收到礼物的失望表情，我总是笑着解围说，我这颗心就是给你的最大礼物。她也就不再说什么了。一天，她还是哭着问我，为什么你都不给我准备礼物呢?我等了好久，好希望你能为我也准备一份礼物，只要是你做的礼物，什么都好。可那时候我没明白她心里的失落，以为哄哄她就好了。
不得不说，和她在一起，我没有做到我应该做的。我没有一份理想安稳的工作，经常要在全国各地出差，很少有时间好好陪她。有时候忙得经常忘了联系她;她生病时，我没有第一时间出现在她身边嘘寒问暖;她难过时，我没有耐心听她倾诉安慰她;她休假时，我也没时间陪她出去散心游玩;我没有实现对她的承诺，她期望了好久的“说走就走”的旅行，因为经济原因，被我一直搁置着。其实我也为此经常自责，但想到我心里有她，便宽慰了不少。
工作很累的时候，我的脾气也随之暴躁，我开始把情绪一股脑地泼向她。看着她被我说得一个人蹲在角落里一声不出，我的心也似针扎一般。事后我都忍不住抱住她，她就会流着泪指出我的问题。每一次我都和她说对不起，每一次都发誓不再让她流眼泪。可是，每一次我又笨手笨脚让她流泪，总是忍不住对她发脾气，总是不经意间就忽略了她。
终于一天，她安静地坐在我的对面，残忍地说出了那几个我最不想听到的字，我们分手吧!我等了你好久，失望了好久，原谅了你好久。我不想再这样委屈自己了。
那天，我才知道原来我一直在伤害她。我竟然都不曾察觉，什么时候她的脸上已没了那抹灿烂的笑容，变得冷冰冰的。我知道我连挽留的资格都没有，因为我未曾给过她幸福。
原来我没懂，世界上最无私的爱竟是母爱，是伟大的母亲对孩子最美丽的爱，然而，原来我没懂。
“叮铃铃！叮铃铃！”，“咚咚叮！咚咚叮！”一阵扰人的铃声从隔壁屋传来，那是我爸爸妈妈的卧室。紧接着“啪！”，“啪！”两声，铃声断了。那是我妈妈，她和爸爸总是很晚才下班回家，累了一天，第二天早晨妈妈还要早起叫我起床，给我做早餐。由于她睡得晚，怕早晨起床晚了误了我上学时间，所以她定了两个闹钟。她从不让我自己定闹钟起床，她说：“你不行，要到早晨闹钟叫了，你肯定会被下一跳的。”所以每天早上都是妈妈来叫我起床，她总是轻轻地，生怕一下子把我惊醒。
有人说，我很幸福，妈妈对我真好，可当时的我不以为然，甚至以为那是她本应该做的事，没什么好感到幸福的，只因为原来我没懂。
下大雨了，我没带伞，只能痴痴的站在校门口的店里，等我妈妈。这雨下得可真大啊，砸在地上就像打雷一样响。
扫视了两个来回，最后在校门口看见了我妈妈，她努力的想要进大门里，但是人太多了，她挤不进去，因为她打着伞，不好进，她就索性把伞合上，冒着雨就要往里冲，这时候我开始叫她：“妈妈，妈妈。”人太多了，妈妈没听见，我也冒着雨向那跑去，最后喊了他她名字她才听见。
她赶紧打开伞把我罩住，我生气了，我说：“我叫你这么久你听不见啊，害的我淋了雨，冷死了！”她没说什么，只说了一句：“回家吧，别感冒了。”
有人说我任性了些，当时的我认为这本来就是妈妈的错，她自己淋湿也就算了，还害我也淋了雨，因为原来我没懂。
“妈，我腿疼！”我一瘸一拐的回到家。
“怎么了？”妈妈连忙问我。
我含着眼泪回答：“我摔了一跤。”
妈妈看了看我的脚踝，发现有一些浮肿，立刻带我去医院，一刻也没有停留。
排队、挂号，使我不得不请了半天假，妈妈心急如焚的忘着人群，又满眼关心的看着我，又一头栽进了人群。我望着妈妈的背影，第一次感受到了妈妈内心的`无助，我的心似乎动了。
终于挂好了号，但是要上楼，但因为我的脚疼，妈妈坚持要背着我上去，我先是反抗了，但还是同意了。但是，妈妈自己本身爬楼梯都很累了，她身体不好。
爬在妈妈的背上，我哭了，我终于明白了妈妈对我的爱，与付出，我很后悔，后悔我以前怎么一直没有懂。妈妈发现了我在哭，连忙问我怎么了，我说：“腿疼！”
母爱啊！母亲啊！你是世界上最无私的爱！最无私的人！母爱的真谛呢？每一个伟大的母亲都诠释了这份温情的真谛！可惜啊！原来我没懂！
妈妈一手拿着镜子，一手指着脸上的小痘痘，声音都变了：“化妆品太可恨了，把我的脸折磨成‘榴莲’啦！我再也不买化妆品了！”我和爸爸在旁边鼓掌，如果妈妈不买化妆品，我们家会省下一大笔钱！
今天中午，我和妈妈一起去逛超市。妈妈碰见了邻居马芳芳阿姨。马阿姨慌慌张张地对妈妈说：“哎呀，小倩，你怎么还在这儿呆着呐？”“怎么啦？”马阿姨说：“玫琳凯的化妆品打七折，这可是千载难逢的机会呀！”妈妈的眼睛立即充满了光彩：“真的？”马阿姨说：“我能骗你吗？我刚刚从那儿回来。”妈妈说：“我回家拿卡去。”说着妈妈拉着我的手就向外跑。我失望地拽了一下她的手说：“妈，你忘了你满脸的小痘痘吗？”妈妈说：“一码归一码，这个产品肯定比韩国的产品好得多，趁现在搞促销，晚了就抢不到手了！”
过了半个小时，妈妈拎着一个鼓鼓囊囊的包回来了。打开包往桌子上一倒，哇！瓶瓶罐罐，五光十色，奇形怪状，简直可以开化妆品超市了。妈妈喘着粗气说：“可累死我了，那人山人海……”“买多少钱的？”我急着问。“四千八百六十七元。”我一听，吓得嘴里的口香糖都掉在地上了。可妈妈一边欣赏一边说：“这些都是打折的，捡大便宜了！”
哎呀呀，看着妈妈兴奋的样子，再回忆妈妈前几天的唉声叹气，我不禁摇了摇头。妈妈的世界，我真的搞不懂！
有人说，读懂一本书很易，读懂一个人却很难。已处于豆蔻年华的我对此从来不以为然，我一直想当然的以为自己能懂一道题，一本书，一件事就一定懂得所有人的思想与情感，其实不然，哪怕他是我最亲近的人——父亲。
夜已深了，夏夜虽短却有着我所厌恶的黑暗。我伸出手打开桌前的台灯，想以此来温暖自己变冷的心。台灯是父亲买的，是我最爱的暖色调，我缩在夏凉被里，泪水打湿了枕巾，本让我用以暖心的灯光如今也变得刺目，像父亲的言语刺痛着我脆弱的心。这样的夜注定无眠。
我轻轻闭上双眼，眼前闪现的却还是一小时前的画面，耳旁还是父亲的话语……今天是中考成绩下发的日子，我看着自己考前努力训练却依旧少的可怜的数学成绩，心里好像堵着一块大石头，沉甸甸的，几乎让我喘不过气来，我突然意识到我的数学完了。偏偏在这个节骨眼上，父亲还要我对着答案订正错题，寻找原因。对那份一眼也不想瞧的卷子我自然不会从命，父亲也不甘示弱，黑着脸冲我吼道：“你要是连这样的坎儿也过不了，以后还能成什么事儿，高中我看也别上了……”父亲的不理解让我心头的郁闷在这一瞬间爆发，我摔门冲进了卧室，窝在被子里哭了起来。
不知过了多久，一阵熟悉的脚步声让我回过神来，是父亲。我以为父亲发这么大的火自然不会放过我，我闭上眼睛装睡。门“吱呀”一声打开了，紧接着是一阵很轻的脚步声，我眯着眼睛看着父亲在我床前来回穿梭着，帮我搭好揉成一团的被子，摆好被胡乱丢在床边的拖鞋，将空调调到合适的温度，在桌上放上了一叠整齐的纸张，关上了刺目的台灯。又像来时一样小心翼翼地将门轻轻带上，关门的吱呀声也出乎意料的消失。
我惊讶于父亲态度的转变，对那叠纸张的好奇迫使我走向窗前，借着皎洁的月光，我看清了在纸张顶栏的空白处写的话：“原谅我对你的批评与指责，我并非不理解你，我只是害怕你的任性与不敢面对过错的行为会终究害了你，这是不同于你母亲给你的另一种爱，宝贝女儿，你明白吗？……”而下面是长达两页的学习方法指导，我的泪在眼眶里打转，望着窗外如水的月光倾泻在对面的屋檐上，我仿佛感受到父亲的爱在我的心间静静流淌，我那颗感到冰冷的心也早已经被爱的暖流所温暖。我所认为的父亲对我的不理解，原来是我对父亲的误解。
我自以为自己早已读懂了父亲，读懂了他严苛的做法和爱挑我毛病的个性，却突然发现原来我不懂。就像我只看到夜的黑和灯光的刺目，却闭上了那双发现美和爱的眼睛，忽视了夏虫鸣叫的动人旋律和如水一般的月光——那方式是变幻无穷的凝结于心的对我深深的爱。
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原来我没懂，没懂她为了我说付出的每一滴汗水；原来我没懂，没懂她一遍又一遍不厌其烦的嘱咐；原来我没懂，没懂她对我的无私的爱——母爱。以为她为我所做的每一件事都是应该的，为我所付出的每一份爱也都是我应得的，但其实是我一直没懂这些。
一回到家，我便把书包扔到桌子上。瞥了一眼那干净、整齐的床铺，面无反应地走向厨房吃饭。今天的饭菜十分丰盛，有三菜一汤，夹起了一块肉放在嘴里，随之又吐了出来：“这菜怎么那么咸？”我十分不满的冲着妈妈吼道。
妈妈仿佛一个真犯了错一般忙低头向我解释：“是因为今天我买了另一种盐，把握不好量，就不小心放多了一点，你将就着吃吧。”
随即我便将筷子一摔：“洗衣、做饭、这些本来就是你们这些做妈妈的责任，你连这些你都做不好，你还能干什么？”
或许对我的强烈反应吓到了，妈妈用委婉的口气说：“别生气了，现在你就将就吃一点，我向你保证，晚上我一定给你做好吃的。”
鉴于上课不能饿肚子，挑挑拣拣略填了一下肚子。
但妈妈真的因该为我们做任何事吗？在看了一篇新闻报道后，我的观点产生了巨大变化。
这个报道说：中考结束，有个只比我大几岁的姑娘，她的家庭十分贫困。爷爷去世，奶奶是一个药罐子，一天都不能离开；而家里的顶梁柱爸爸又有病在身，不能干太重的活。一家子的.经济来源重担全落在了瘦弱的妈妈的肩上。这个姑娘在家里不但会洗衣，做饭，照顾奶奶；而且农活她也样样会干，在寒暑假的时候，她还常常外出打工贴补家用。虽然她生活在这样的一个将家庭之中，但她并没有被家里的情况打倒，反而自强不息，成绩在班里一向名列前茅。
我被怔住了，洗衣，做饭，照顾老人，干农活，打工挣钱，这一些不都是大人才因该做的事吗？“妈妈，这个女孩的妈妈实在太不应该了，这些事不都应该是她做的吗？这个妈妈真不会负责了。我指着荧屏上的那个妈妈说。
而妈妈却对我说：“没什么应该做不应该做的。你也应该学做一些事，不要以为什么都有妈妈，一切让妈妈做。”
噢！原来我并没有懂得母爱，我只把母爱当成了妈妈应该做的事，认为妈妈所做的一切都是应该的。原来不是这样，母爱可以不对我付出爱，但她可以叫教做任何事。这就是母爱。
原来我不懂，不懂什么是爱。我曾自以为是爱就是满足他的一切愿望，但是我错了。爱这份感情，令我捉摸不透。我们家并不是很富裕，而我并不是很懂事。我曾经任性过，这让妈妈很烦恼。事情就在半个月前的事——“太好了！开学就5年级了！可以买新书包了！”我很高兴，因为在3年级时我和妈妈定下一个约定，5年级时给我买新书包。妈妈皱着眉头告诉我：“丹丹，最近妈妈手头有点紧，你的新书包可能买不了。”
我十分生气，“嘭”的一下摔上门，把自己反锁在里面。那天晚上，姐姐告诉我妈妈还完信用卡，因为工作又在外头欠了20万！这些你不是不知道，你都五年级了也不要再任性了！我的心酸酸的，我很后悔之前这样对妈妈。从那之后，我便没有在妈妈面前再提起过书包。为了减轻妈妈的`负担，我决定好好读书，考上全免学校。在最近一天妈妈工作很晚，为的就是多装点钱。虽然最后妈妈给我买了新书包，但我不是很高兴。现在我懂了爱并不是让别人满足愿望，而是体谅别人，宽容别人。
提起我的学习，俺的心就哇凉哇凉的！哎！因为我不会学习。
不是的，老师说大部分人的智商都一样，我肯定也是其中之一。
其实我也懂得许多关于学习的.名言。例如知识在于积累，天才在于勤奋。激励学习的不经一翻寒彻骨，那得梅花扑鼻香。站得高看得远等等。虽然知道，可我不懂怎么用在学习上，也会背这些名言，可我认为什么用都没有？背给没背的一样。
关于学习我也做过一些可笑的事，那一次是最可笑的。眼看明天就要报名了，作业还没写完，晚上吃过饭后，妈妈出去上街，我最爱上街，心里就自我安慰起来，没事。人到山前必有路，回来再讲。上街回来后就9点了，妈妈问我作业写完了吗?明天还要报名呢？我说我没笔被妈妈责骂一番后，跑去商店去买笔，买了20杆笔，回来妈妈发现后又是一顿暴吵，一番风雨终于过去了，看是写作业了，看着这么多作业也写不呀！怎么办呢？坏主意出来了，对。让神仙帮我写呀！多说些好话不就行了，我把书本往地上一摊，像个摆摊卖东西的一样，又放了几杆笔，站在那里闭上眼睛祈祷，请各位神仙，帮个忙把我的作业写完，还加了个附加条件一定要像我的字，祈祷好就安心睡了。到了早晨，妈妈叫我起来报名，我一看本子，啊神仙没帮我写啊！完了完了！我心里上下不安，万一妈妈知道我就完了，可不让她知道马上就要报名了我写不完怎么办呢?算了！纸包不住火！还是告诉妈妈吧，让暴风雨来得更猛烈些吧！告诉妈妈后，我又被她一顿暴打，结果，还是老师好让我下报名再补作业,唉！想想当年的事情，让我自己都觉的脸红啊！
我天天幻想，哪一天我名列前茅，那一天我金榜题名，哪一天......可那都是幻想，并不现实而我却活在现实中。
我很少看到父亲对我笑过，这是事实。好像，父亲也从来没有跟我开过玩笑吧。在我印象中他的画面似乎裁剪了又剪。
他确实是位严父，严到我对他仅仅是畏，而不是敬。
这种感觉一直都存在着吧。直到近年来我的叛逆、直到我看到了父亲一直紧锁的眉，我的困难便深深地嵌在了父亲的眉间。
我是怕父亲的。以至于他只是瞪着我，只是吓唬我。我不敢做违背他意愿的事，不是敬他，是畏。有时候，我也会偷偷地做一些他不会不悦的事，好象他都没有发现。现在想来，都觉得当时自己太聪明了吧。
一直认为父亲不爱我，看到同龄人与他（她）的父亲可以手挽着手散步，可以那样不顾及任何的谈笑风生。我不语，是嫉妒？是无奈？他从来只会骂我，从来只会打我，从来不关心我。我和父亲仅父与女儿的关系，甚是陌生人的感觉。对父亲的不满开始慢慢充斥我的头脑了。
青春期，一个敏感的字眼。我急剧的变化，迫使我和父亲隔的那条河越来越宽了吧。这个叛逆期，我学会了用无声来抗议。家里的气氛越发的压抑，我不再正眼看父亲，本来就没什么话说的我们变得无话可说。每晚用耳根贴紧墙壁，偷听着父亲对母亲述说的困惑，我的心里升腾起满是邪恶的快感。
还记得那天，父亲给我两条路，一条是重新回到近似乎支离破碎的家，好好地和父母相处。另一条说得残酷点吧，自暴自弃。不知道当时是什么心理怂恿我毫不犹豫地选择了第二条。父亲停下手中的筷子，颤抖而不失一家之主的威严的语气问我，选第二条是吧？我可以给你一天的时间考虑，你选择了就不要后悔！没错，不用考虑了，我不后悔！我斩钉截铁的回应。一瞬间，我看到了父亲将手快速地抬起又缓慢地落下去，看到了父亲凌厉的目光顿时黯然，感觉到了父亲的心寒到了极点。
值得我骄傲的是，我连对他的畏都在逐渐减少。我不再害怕他的斥责，甚至打。对于父亲，我们已从陌生人变为敌人了。
父亲正极力挽回这个心已离他们越来越远的女儿。而他们的女儿我正极力想离他们愈来愈远。这一点，不得不说，像极了父亲的性格倔。他们愈想拉回我，我愈要挣脱。我像一只迷离的小鹿乱窜，哪里有死胡同就往哪里钻。因为，我是羡慕别人家的父亲是那么爱自家的孩子，而父亲不是。
当父亲用尽了所有办法还是没能将一个心不再属于这个家的女儿拉回之后，我赢了。父亲软下口气，放下尊严跟我写一封信希望我能回来。当时我还以为是母亲写的假借父亲的名义。那是将文字定格在电脑里。读他们的信，我总是读得漫不经心，我早忘了信中写了些什么，但我清楚的记得，读到最后，我哭了。
我依旧不懂，是什么力量，让一个从来不向别人低头的男人，在面对他女儿时，屈服了。
是我有多大的能耐？还是，这是大爱，而我不懂。
我的妈妈是个普通的妇女，她像阳光般照耀着我，陪伴我健康成长，不过有时候我却理解不了她。
就说那一次吧，我们两个一起去新华书店买书，我挑了一本世界名著《笑面人》向妈妈征求买书的意见，妈妈摇摇头把书放回书架，我不服气了，问你为什么不能买，妈妈指了指封面，说：“那是言情小说，不适合你们这种年龄的小孩看。”我急得直跳脚，说道：“可那怎么说也是名著啊，跟言情小说是两码事！”但是，就算我怎么死求硬掰，妈妈只是毫无理由地说：“不可能！”最后，她买了一大堆学习资料书回家。
还有一次，我和妈妈约定：下周二去姐姐家睡觉。约定期限到了，我带了衣服走出房间，妈妈大惊小怪地尖叫：“乐乐，你干啥去？”我刚踏出门的一只脚又缩了回去，我转头对妈妈皱了皱眉头，说：“不是说好了要去姐姐家住吗？”妈妈像什么也不知道一般大喊：“我什么时候说的？不能去，作业都没做完！”我知道她倔犟的脾气，心想：唉，这次又得泡汤喽！但还有一丝希望，我哭着、闹着，可妈妈似乎已经司空见惯了，毫不领情，一把将我手里的衣服夺下，塞进衣柜里，大吼：“快给我去写作业！”我只好垂头丧气地写作业去了。
她还常在同事面前夸张地批评我：你们看，我女儿真是的，没有自主能力，做什么事都要我决定，而且暑假了都不出去玩玩。我只能在旁边心里数落着妈妈——我明明是渴望自由，可是一只把我关得紧紧的牢笼锁住了我，而那牢笼便是你啊！妈妈！
唉，我知道妈妈这是为了我好，可也不至于这样啊，让我没了自理能力，这相当于是错误的溺爱，妈妈，我不懂你的爱！
不知何时，自己已经会了随口编出一句心灵鸡汤或是看似华丽的语录，但是，那是不是源于内心的感受，还是已经抛弃了真心的呻吟。
对不起，我累了。我厌倦了那样有心的生活。我不想去感受喜怒哀乐，悲欢离合。因为那一切也只是羁绊。我不想哭，不想笑。我不想哀伤，因为心早已伤痕累累。我不像喜悦，因为世上那些欢乐的事，也只能是无稽之谈，当做饭后茶余笑料罢了，我不想抽动嘴唇去应付地笑几声，因为我早已疲倦人生。
有时候，说说做一个无心之人。何尝是一件容易之举？在吃饭，在活动，在休息，在看书，在淋雨一直走时，会不会突然想起他来。那些曾经的往事，在那一刻像放映电影一样萦绕于心自以为冷漠的心上。
对不起，我连活着需不需要有心也未解。
对不起，我匆忙前行，也忘却了你的'想法。
总是站在角落处观望着你。
舞台上的你。
永远最耀眼。
我觉得我们之间距离太远。
不知不觉。
我已经找不到你的身影。
会难过。
会后悔。
但还是要用微笑。
解释一切。
跟你说。
你好，很高兴不认识你。
其实。
当我看着你的舞台上的光辉时。
你也静静地注视着角落里的我。
对么。
不管怎么说。
。
一度青春一夕情。
当黎明时第一束阳光撒下大地时，女孩便开始了一天的生活。
女孩看起来很快乐，她可以和朋友放肆的说笑，她会说：“啊，同桌，韩寒好帅啊，是个作者，吾爱吾爱，他是我的偶像！”第二天，她会说：“吴尊比韩寒还帅啊，还姓吴呢，跟我同姓呢！”。
不知何时，女孩不在那般快乐，因为她的心里住了一个他。
遇见他是在初春时，那时他一袭红衣，像极了黑夜里最醉人的妖。
她对他是一见钟情吧？
从此，她心里想的都是他。
为了见他，她每天总是第一个冲出教室；每次，她都会在另一个教室门口看见同一时间跑出来的他，女孩认为那是她一天中最快乐的时刻。可是，女孩却要装作不认识，去抱住他身后的那人。
爱，却要装作不爱；累，却要认为不累；痛，却要骗自己说：不痛。
她是爱他的，他不知道，他不会知道的，她每天去隔壁班是为了看他在不在。
女孩累了，放弃了，他不爱她，那便放弃吧，青春时期的爱没有完美的；女孩痛了，结束了，没有结局，他不知道的，曾有一个女孩那般爱过他。
这是简单的爱恋，在女孩的故事中只有公主，和无尽的寂寞。
一朝醉过一生痛。
爸妈对我的爱有很多种方式，严厉的、慈祥的……可是，还有一种让我读不懂的爱。
在我读二年级的时候，妈妈每天都会替我整书包、削铅笔、叠被子……那时我几乎成了家里的“小公主”，过着衣来伸手饭来张口的神仙般生活。可是好景不长，事情发生了翻天覆地的变化。
突然有一天，我的“服务员”老妈罢工了。我的书包不再是工工整整的，书包里面不是缺书就是缺笔，那时我每天上学都狼狈不堪。过了几天，我实在是没法再忍受了，放学后就直接询问老妈：“老妈，为什么不帮我整理书包了？”老妈看看我，脸色发生了变化，先是一种吃惊的样子，再是一阵沮丧。她的眼睛里好像有很多的话要对我说，可是却什么都没有说。
以后几天，老妈依然没有为我整理书包和叠被子，而且更让我难以置信的事发生了。一天，吃过晚饭，老爸和老妈竟然让我去洗碗！我晕！没办法，我只能由一个至高无上的“小公主”变成普通的“洗碗工”。洗碗时，我甚至在想：这是我的亲爸亲妈吗？经过一番努力，我终于把碗洗好了，可是爸妈又让我去扫地！当时的我脸气得通红，但是被逼无奈，只能带着怨气做完了这些家务。我气呼呼地走到老妈面前非常委屈地说：“老妈，我又犯什么错了，干嘛让我做这么多的家务活呀？还有，你为什么不给我整理书包了？你知道我这几天有多狼狈吗？”当时觉得自己好像失去了爱，说着说着，鼻子酸酸的，眼泪已经在眼眶里打转了。这是老妈微笑地看着我，把我搂在怀里，温柔地说：“女儿，你知道吗？妈妈和爸爸就像你的‘拐杖’一样，陪伴着你成长，可是现在你长大了，就应该自己走路，而不能再依赖父母了，你应该尽早脱离这根‘拐杖’，学会自己生活！”
虽然当时不太理解妈妈的话，可是以后的生活，老妈真的是放手了，而且放手的事也越来越多。不知不觉中，我已经上初一了，生活自理也已经成了习惯。同时也越来越能体会当时老妈对我说的那番话的含义了。
今天我终于明白了这种读不懂的爱叫放手！原来放手也是一种爱，它能让我们学会独立，让我们健康快乐地成长！
每天，我家都会响起几部协奏曲。早上姥爷出去买菜，姥姥总会叨叨着：一定要穿得暖和一点，外面太冷了！你懂什么？春捂秋冻，穿那么厚干嘛？姥爷反驳道。接下来，知道姥爷出门，家里都充斥着姥姥的唠叨。每当听到这些，我总觉得姥姥管的太宽了。
吃早饭时，咦，这菜怎么这么淡，是不是没放盐？我疑惑地问道。姥姥有理有据地说：放那么多盐干什么，这些刚刚好啊。再说，吃盐多了对身体可没好处！唉，明明就没放盐，还那么多理由。我在心里嘀咕着。匆匆吃了两口，我就放下了筷子。还是上学的路上买点早饭吃吧！
中午，姥爷拿着刚买的橘子说：你吃一个橘子吧！姥姥摆摆手，说道：不吃，不吃。吃一个吧！不，都说了我不吃了，你先放起来吧！姥姥和姥爷又因为吃橘子吵了起来。一个小小的橘子，姥姥都能吵吵两句，我感觉有点小题大做了。
晚上，我回家先做作业，写完作业后，刚准备塞进书包，姥姥过来说：让你姥爷给你检查一下吧！我听了，心里暗暗嘀咕：还得检查作业，真是的，也太麻烦了吧！
吃晚饭后，姥爷给我放好洗澡水，姥姥给我拿出被子、睡衣我可以直接洗漱好睡觉了。有些时候姥姥会催促我快点，每当这时候我就很烦躁，甚至会乱发脾气，和姥姥顶嘴！
直到我慢慢长大，看着姥姥忙碌的身影，心里五味杂陈，我对这协奏曲也有了更深的了解，原来曾经的我们根本不懂爱！姥姥怕姥爷买菜时感冒叮嘱他多穿衣服，这是爱！吃饭时，因为我嗓子痛所以少放盐，这是爱！姥姥不吃橘子是因为想给我留着，这是爱！给我检查作业，叮嘱我早点睡觉，这也是一种爱！
如今的我终于懂得了这些爱，我会更加珍惜这珍贵的爱！
小时候，牵着爸爸的手满心欢喜地跟在他后头屁颠屁颠地跑。爸爸的步子迈得很大，他走一小步，我要走两、三大步才跟得上。爸爸有些胖，而那时的我很瘦小；爸爸迈的步子很大，而我迈的很小；爸爸走路时很快，而我却很慢。感觉，我和他是两个世界的两个不同的人。日子久了，我跑累了，就会慢慢松开爸爸的手，牵上妈妈的手。渐渐地，我成了妈妈的小尾巴。而爸爸，就这样被我给扔了。再后来，我的心目中就只有妈妈了。那时觉着，爸爸并没有给我带来什么。他在我的世界里，似乎可有可无。他大多时间都不在家，他忙些什么，我也无从得知。只是偶尔才和他一起吃顿饭，偶尔才听他问一句我的学习。有时，我甚至好些天都只看到他早出晚归的身影，却不说一句话。最多，在天冷时他淡淡地说要我加件衣裳。他不知道我掉牙了，不知道我考满分了，不知道我生病了，不知道我的小提琴拿到五级优秀证书了……于是，他对于我就真的可有可无了。直到那一天——期末考试结束了，我的成绩一塌糊涂。我知道是我玩过火了，回到家，放下书包，奔向冰箱，拿出冰棍，安逸地躺在沙发上看电视。依旧是嘻嘻哈哈地玩，没有一丝要改过的意思。看见有趣的事情，就会忘情的大笑，全然不顾周边的事……不知何时，他已经进了门。不知何时，他竟然翻到了我的成绩单。下一刻，一个响亮的耳光直接抽到了我的脸上，烧灼着，微微发烫。“说！
这怎么回事？”他的声音突然比平时大了好几倍，耳膜被震得发颤。我忍着疼痛，手依然不停地向嘴里喂零食，发出“嘣嘣”的响声，然后满不在乎地说：“唉，就考试没考好而已啊！
”声音被扩展地无限大——“而已？你没把考试当回事是吧？”他有些歇斯底里。“我考这么点分，碍着你什么事了？你又没管我，考这么点儿，我乐意！
”依旧一副满不在乎的神情。“没管你？爸爸没管你？爸爸一直都是相信你可以做好的。你将这理解成一种放纵，是吗？”顿时，缓过神来。眼睛从电视屏幕上移开，望着爸爸那似要溢出泪的眼睛，心好像被什么东西给堵着，一时竟说不出话来。他好像冷静了些，走到饮水机跟前泡了杯茶，坐到沙发上，慢慢地说：“泸时候，你乖巧、懂事又聪明，你整天抱着童话书读呀读，那声音，就像风铃晃动时悦耳。可现在，我不知道你怎么变成这般模样了。但是你记住，爸爸永远都相信你，相信你还像原来那样懂事、听话。我相信你……”嗯，其实，我的爸爸一直都很深很深地爱着我。他是那么那么的相信我。只不过，他将这一些都关在心里面，不动声色，只有他自己知道而已。我竟然像个傻瓜一样认为他可有可无！
我一直误会着他！
爸爸泡的茶的清香弥散开来，浸入我的心里。那种香味似含一点苦涩，但更有淡淡的芳香——如同父爱。我真想永远贪婪地吮吸这芳香！
上课时间到了，我怀着忐忑不安的心情看着窗外，手中拿着笔在乱画。
要是我考不好怎么办？会被老妈打吗？
正当我心中的石头上下要动时。老师走在讲台上，看起来十分生气。“这次我们班考的分数在全年段最后一名，你们说怎么办？”
我一下子慌了，完了，这次考试“凉”了，怎么办？
“现在我给你们讲解一下试卷，小组长上来把试卷发了。”
神仙保佑啊！我的分数只要在90以上就行了，保佑，保佑啊！我在心中默默祈祷着。
“欣蕾，真不错，考了95以上呢！”
我一望试卷，心中的石头总算着落了，考了98分，还好，还好。
“这次我们班最高分99分，考98分的同学也不错。”
我手中拿着试卷，十分激动。要是妈妈知道会怎么样？表扬？心中想着突飞来的表扬和奖励，心中就甜滋滋的。
心中一下子被甜蜜包圈着，怎么也听不下老师讲得课了。
傍晚，回到家。乐滋滋地坐在桌边，口中大口扒着饭，妈妈看我如此，以为这次考差了，脸一下子就暗了下来。冷冷地问道：“你这次考了多少分？”
“我……我考，考了……”我故意支支吾吾地说道。
“考不好，只考了80几？”
“不，对！”
“到底考多少？”
“考了全班前二十名。”“那是多少？”
“晚饭后再告诉你。”
晚饭后，母亲又迫不及待地问我：“到底考了多少？”
“考了九十八！”“九十八？真的？”
“真的，要不然还假的？”
“你是不是觉得自己考得很好？”
“当然，考了全班第二呢！”
“你以为自己考得很好？”
我停顿了一下，心中想着妈妈到底卖着什么葫芦时，母亲又发话了。
“虚心使人进步，骄傲使人退步。这句话你不会没听过吧！”
难道妈妈让我不要骄傲？我才没骄傲呢！她又把我叫到房间里，训斥了我一顿。
直到现在，我还浑然不知：为何母亲在我考这么好时还要训斥我。
我的小学老师对我说过一句话：“说话是一门艺术。”我不以为然，只是点点头说了一句：“我知道了。”
一直以来，我极其自负地认为我懂了这句话，我将自己的声音练得字正腔圆，朗诵时声情并茂。我一直以为我到了艺术的境界。
但事实并非如此。一次与朋友谈话，本正开心地交谈，但我听出一个同学的发声并不标准，便习惯性地加了一句：“是”是第四声。他愣了许久，明白意思后，不告而别。我很奇怪，向别人询问，才得知他并非是从小就像我一样练过说话的。因为这一句话，当时还是二年级的我们便再也没说过话。这颇伤他的自尊与我的自信。
我心知自己的这一习惯，在短暂的很委屈后，还是改变了说话的习惯。于是我又以为我登上了艺术的阶梯。因为我已接受了别人的说话方式。
在一次写作课上，我写了一篇有关同学相处的文章，极长，其中详尽地描写了一个虚构人物对友谊的背叛。写得很好，便被拿来当范文。结果第二天，有人问我是不是含沙射影，我却说了一句让这位与我关系颇好的同学一度心寒的话：“又没写名字，怎么知道是你？”本一句玩笑，我希望听到她笑着回复。可得到的只是书本的掉落和一阵阵哭泣声。我忽然想起自己这位众不生气，风度翩翩的朋友最怕被朋友讨厌与不理解。
可惜话已出口，我只得眼睁睁地看她离去。最终和解，可总隔着一道心结。就像碎了的瓷器，一点点拼回，纵是美丽可仍有裂纹。
我第一次觉得自己对不起一个人。回头想来心绪只因我的一句话，我想起小学老师说的那句话：“说话是一门艺术。”又想起自己一次又一次认为自己懂了，认为自己已经到了艺术的境界，只觉得自己太过天真了。
如此想来，。
说话是一门艺术。
（指导老师：王赛丹）。
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