作文是一种创作的过程，我们要用心去体验，用心去表达，才能写出优秀的作品。下面是一些备受推崇的优秀作文范文，希望能够给大家带来一些灵感和启发。
“子欲养而亲不待，树欲静而风不止”。写下这句话的时候，心里有一种彻骨的痛。
世间的爱往往是失去了才去追忆，追忆了才知道什么是真正的痛。长歌当哭，长文当祭，呜呼哀哉，痛矣！
很少读张洁的作品，如不是上高一，不是学她写的《我的四季》，也许我不会去看这篇感人至深的散文——《世界上最疼我的那个人去了》。
读罢，掩卷。
作者细腻忧伤的笔调让粗枝大叶的我又一次体验了悲怆，体验了不能反哺的怆痛。似乎已经进入情感荒漠，步入高中的我，离开父母的我，心在现实的打磨下仿佛百毒不浸，没有了所谓的乡愁，也没有过多的思念自己的母亲。
愧疚，心慢慢被这篇文章拨开，心灵的刺被一根根拿下来。秋凉，夜半，风声过耳。我想，我也有思念的人儿，我在这个世界上还是有很多很多的牵挂。我还是愿我的亲人一世安好，愿我的朋友平平安安。
推荐给人读，很多人哭了。也有人看到题目就感动了，也有人刚看几行就不忍卒读的，还有刚刚读就潸然泪下的。
“已经去世的作家冰心在她生命中最后的文章里，记录下了儿时与妈妈的一段对话：“我问娘亲，‘你为什么爱我?’娘亲捧着我的小脸儿说，‘不为什么，只为你是我的女儿。’”这就是亲情之爱的特质，为爱而爱，没有条件。”
亲情之爱是不求回报的，亲情就是自己再累，看到亲人高兴就快乐。而这种苦乐，随着亲人的逝去也就不复存在了，就算你想为你的老人或是孩子做牛做马也不可能了。这就是生命彻底面对的虚空。
“我就那么抱着她的衣服，站在洗澡间里。可是妈的体味、气息也渐渐地消散了。”母亲是我通向世界的一道门，如今，这道门和身后的城堡都不存在了，我也就成了这个世界上彻底的孤儿了，一个54岁的孤儿。
孤独的滋味张洁是体会很深的，从小跟着母亲，相依为命，过着颠沛流离的生活，最亲的也就是母亲。母亲一去，与这个世界就一点关系也没有了。
作者深刻体会母亲的死，以及母亲死后的虚空。生活或许本是高兴的作者，一回首，母亲不在了，双眼便透露着迷茫。母亲死了，伟大的母女至情被带走了，亲情的依靠也就不存在了。
悲凉，遍体生寒。
张洁，这个不再有人呼唤“小洁”的54岁的孤儿，向我们陈述着她的怆痛。
纵使我写尽所有的文字，我能写尽妈对我那报答不尽、也无法报答的爱吗?
我能写尽对她的歉疚吗?
我能写尽对她的思念吗?
妈，既然您终将弃我而去，您又何必送我到这世界上来走一遭，让我备受与您别离的怆痛?
妈，您过去老说：“我不能死，我死了你怎么办呢?”
妈，现在，真的，我怎么办呢?
我已非我。失亲之痛，锥心沥血；亲爱已逝，无法弥补；血肉亲情，弥足珍贵。
世间还有很多的“啃老族”“杨丽娟”，很多的“富二代”，很多的不孝子。只劝世间的儿女，各怀一份感恩之情，想想舐犊深情，及时尽一下反哺之义。
莫要有“子欲养而亲不待”的怆痛。
多少个不眠的血泪长夜里，凄厉地向黑暗讨求生命的意义——生命就是蜡烛点燃了等着风吹灭吗？！
癌……邪恶的、致命的东西永远地摧毁了生命的完整。
第一次我感受了生命的意义：悲怆与无奈、尊严与虚无，交织地密不透风、窒息到了时空终结.
转眼又是一年了。
xx/7/2：当我从电话里听到父亲无力的声音，空前的软弱和温暖。父亲说：你妈把我锁在家里了，我难过了几个月了。一种莫名的恐惧袭来，一种突然悔悟的心情震撼着。
到了西安准备做手术的一天晚上，我突然感到必须回去看看，不祥和急噪，加上老婆不愿意我多带钱，导致了我们夫妻第一次正面冲突。那是xx年7月9日晚上，第二天我知道了那时父亲正经受癌的第一次致命折磨，无数的瘤子完全占据了头部，生命飘忽。
不幸终于被良龙的电话在第二天验证了，他那句：恶性是什么我想你知道。我到现在都经常蓦然想起。
回家的火车上，我是那么不忍看一眼对面那对苍老、贫穷的老人。即使是贫穷，即使老到蹒跚，那也有孙子绕行的福分哪。而父亲只有48岁，甚至刚毕业的老三还没有报道上班呢。
之后就是西安那10天痛苦的日子，我从来不敢回顾那些事情：酷热、徘徊、病房门外的踯躅、楼道了一支一支地抽烟、一次次地找医生、到处捡小广告、不停地看母亲为父亲擦身体、一次一次地看父亲吃了吐、不断地想办法藏药生怕父亲们看见、看各种化验数据、各个病房里那么难堪的气氛，我们兄弟们无助地座在台阶上，找护士借锅熬粥，吃饭难以下咽。那时一段什么样的日子。
我从来不敢想象，因为无法饶恕：如果早3个月……。
西安，伤心的地方。回到北京的日子，我只有寄托到一次次地念金刚经，一次次地企求佛能以我xx年的寿命来挽救父亲。哪怕只是一丝丝的希望。我们夫妻又吵架了，又是父亲生命危急时！
我第二次去了，父亲因为大剂量放疗化疗引起的全身出血，昏迷了两天。良龙告诉我恐怕无力回天的时候。病房里所有的病人都因为父亲的危险，在那么酷热的日子了关了门窗。我清楚地记得看到父亲的时候，父亲那么苍白的笑容和终于见到儿子的那种表情。那是什么样的神情！
结果在西安的治疗效果还可以。我宁可相信那个短暂的恢复就是好事，虽然良龙暗示我治疗效果好表明再次发作的可能性更大，我们的希望依旧是越来越旺。不顾老婆科学的反对，我决定把父亲骗到北京，原本希望父亲趁身体稳定转转，自己和三弟好照顾，但是没想到连自己儿子的家都不能住。
xx年10月20日：我们在站台上凄凉地等待即将到来的列车。我们在车站艰难地行走。
北京又成为了永远无法回想的伤心地，肿瘤医院、协和医院、中医医院、灵芝粉、参一胶囊、胎盘粉末、桃树根、黄家医圈、马蜂窝、蝎子蛇褪…..
求助、尝试…..
我甚至没有一天能够在夜晚陪伴过父亲。
倒是父亲眼泪中重复说对不起我这个长子那凄惨的样子。
无助地，我经常想起当时正在建设的东方广场、想起东单冷清的夜晚。
那时候，孩子即将出世，我穿梭在妇产医院与协和医院之间。
那时候，我明明知道应该选坟地、做棺材、也告诉了沈建中大夫万一之下我要送父亲回去，但是不愿意把这样的事情办了。
回家的.时候，门口已然是痛苦的人群、棺材已然被20个小伙子挪到了旁边遮了厚厚的毡布、庭院灰黯。
我知道父亲已经弥留，缺无法抵挡老婆歇斯底里的辱骂。坟墓是别人挖的，但是我毕竟还提了挽联：敬天知命何须欠卅年？我祈望老天能够恻隐。
xx/12/14:到北京的第四天晚上4：00，二弟的电话来了，我也知道了，因为前一天他打电话说父亲突然拉了一大泡屎尿。
回家到看到门口高高贴出的白纸，到厅里那纱帐中的麦杆上，看见了父亲苍白冰凉、骨瘦如柴、浑身黑衣，眼泪啊！
“不能把眼泪掉到父亲父亲脸上！”
凌晨2：00，父亲睁着眼睛离开了。母亲和堂兄说了多少遍：你闭上眼睛吧……听说父亲在下床的时候突然合了眼。
我一直没有让人盖棺，直到下葬的凌晨！
黄土漫漫，掩埋了我的父亲。
再多的人为父亲惋惜，已经没有意义！
我经常自己并且督促2个弟弟给已经过早去世的爷爷(59)奶奶(27)姑姑(50)伯父(52)烧纸钱，告诉他们自己唯一在世的骨肉不幸又过早地离开了人间，希望他们能够在黄泉路上和另外一个世界照顾一下我的父亲。
回到北京，依然是冰冷的家，接着吵！
今天，我们一家，竟然阴阳两分。即使是在世的，居然4人各个分离。生离死别，经常是凄凉的心田。
我父亲出生9个月时失去母亲、小时候饿到把肚子成天夹在碌碌间、学习好但是文革不念了、出身不好被拒吃公家饭、每天倒3个人的砖挣工分、15岁到南坡挎坡、我出生时是冬天往返400里卖柿子到西安挣2块钱回家的晚上里面的裤子湿淋淋的烂成了碎条、修铁路当壮工、30岁整顿公社机砖厂、建材厂、之后建联合造纸厂、承揽黑河土方工程、费尽办法甚至导致二弟2次离家出走督我们弟兄读书到大学、等我们毕业找了工作。然后自己就去了。
是不是罪都受完了，人没有用了！！
我在初中的时候曾经写日记要离开这个家，因为“母亲罗嗦、父亲可恶”。之后一直在外读书，回家小心翼翼地回避父亲的询问。考上大学时父亲很生气因为他不知道上海交通大学好。父亲非要送我去上海，而且在火车上给我占了一个装着开水的箱子他自己就挤在厕所里，到学校是晚上1点，他自己第二天早上就回家了。我曾经在大学上学的火车上被别人骗走了学费不敢给父亲说。我毕业的时候根本就没有想起家，告诉父亲说西安供电局不要人。等到知道思乡父亲就过世了。
他要强了一辈子奋斗到了自己和别人都觉得满意的地步，他的确没有享过福，这就是父亲的一生。
手语课，老师说让我们看一场特殊的电影，当屏幕上闪现出"世界上最爱我的那个人去了"时，脑海里在想最爱我最疼我的人就是妈妈啊。怀着期待而不安的心眼泪渐渐模糊了我的眼......母爱无疑是人世间最无私最伟大的爱，因而，歌颂母爱的作品比比皆是。
《世界上最爱我的那个人去了》正是这样一部电影。影片描述的是一个女作家和她生病的母亲相处的最后一段日子。全据据情简单，母爱却贯穿始终，情到深处，让人深思！事业有成的女作家回到北京看望母亲，八十岁的老母和一只猫以及雇佣的小保姆生活在一个简陋的屋子里。母亲为女儿的成功而骄傲，同时也为女儿能呆在自己身边而高兴的不知所措。在家里，她小心谨慎，哪怕是给猫弄食物这样的小事也怕打扰了女儿，再三寻问后才战战兢兢的去做。母亲很爱女儿，她处处为女儿考虑。平日里，她害怕女儿为她花钱，买来的水果她不舍得吃，放在冰箱里变坏后总会受到女儿的责备，为这，她也总是充满歉意的对女儿傻笑。母亲病了，女儿带着她去了医院，检查后又做了手术，并且担当起照顾母亲的责任。长时间的服侍加上赶稿的新书，以及其它一些杂乱无章的事情搞得她心力交瘁。母亲脑萎缩很厉害，时常像小孩子一样吵闹。女儿认为母亲不体谅自己，有些时候总是蛮横地把母亲大吼一顿，但她没有注意到的是母亲的面容日渐黯淡，性格格外怪僻，并且愈演愈烈。女儿是爱母亲的，母亲的坚强乐观和幽默支撑着她活下去。母亲脑萎缩的速度越来越快，她不舍得与母亲相隔两世，于是她随时随地地为母亲考虑。她买来了跑步机，费尽心机地让母亲锻炼以使母亲早日康复，纵使自己不安不忍母亲的劳累。在这个过程中，最不安最难过的却是母亲。令人心疼的母亲不愿意看到女儿为自己心焦，不顾自己的身体承受能力尝试着各种毫无效果的锻炼。她理解女儿，直至生命的最后一刻也还在为她的女儿和外孙女考虑着…影片中，女儿对母亲的照顾是无微不至的，但是，从这关怀中，我们是不是觉得她有些急功近利，速于求成呢？母亲病了，她风风火火，不知疲倦，迫切地希望母亲康复，让这一切痛苦都尽快过去，也使自己能早些回到正常的生活秩序当中。而母亲的病情母亲的需求她却没有考虑到，只是盲目地遵从自己的意志进行着一个又一个的行动。从这点来看，女儿是自私的，她想的只是工作，是稿子是其他的东西。这样看，似乎身边的每一件事都比养育了自己的母亲重要。她也许是抱着这样一个侥幸心理，来日方长嘛。想想看，于我们，谁没有过这样的想法呢？到后来才发现，这只是我们的一厢情愿。何其悲凉！电影的最后，是母亲的外孙女从国外回来了，女作家看她的眼神正如母亲当初看自己时一样殷切。“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，这该是多么遗憾，多么让人心伤呀！
我说，假如生命是一个又一个轮回，那么希望在这个过程中，我们留下的遗憾越少越好！
“纵使我写尽所有文字，我能写尽妈对我那报答不尽、也无法报答的爱吗？”《世界上最疼我的那个人去了》，几乎是含泪读完张洁这本书的。合上书本，心情依然久久不能平复，沉浸在这种真实的伤痛之中。书中记录了母亲生命中最后80天的点点滴滴，字里行间透漏着对母亲的愧疚之情和自己的悔恨。书中更是充满了浓浓的母女之情、祖孙之情，感受着那份浓浓的亲情，但凡有一点良知的人读了这本书都不会不想到自己的亲人。
张洁是孝顺的，但为了让母亲多活哪怕一天，有对母亲的迁怒，也有对母亲的“恨”，有愤怒也有恐惧，可这仅仅是因为母亲的不配合，怕母亲就这样自暴自弃，怕母亲丧失战胜疾病的勇气……张洁一个人默默承受着所有的一切，甚至宁肯有不孝之罪也要树立让母亲活下去的信心。而母亲为了不给女儿添麻烦，忍受着病痛带来的折磨，一次又一次的练习着从椅子上起立坐下的动作；为了让女儿高兴一点，她甚至放弃了对女儿的守护，免得她的“提醒”与女儿的意见相左而伤了她们的感情。母亲与女儿都隐忍着，只为了让对方过得更好。人世间最伟大的感情，就是这份血浓于水的亲情。
当读着这本书的时候，脑海里浮现出的全是奶奶的影子，正如张洁在书中所说的，“人的一生就是不断地失去自己所爱的人的过程，而且是永远的失去。这是每个人必经的最大的伤痛。”可是当失去之后，偶然想起时的那份牵挂更是深深刺痛着每个人的心。因此我们更要学会珍惜身边的每一位亲人，不要等到“子欲养而亲不待”时才明白这份悲哀。善待身边的每一位亲人，不要让他们留下遗憾也不要给自己留下遗憾，这样当他们离开的时候，那份浓浓的亲情会牵绊着我们将亲人藏在心灵最深处，偶尔想起的时候也会有一种温暖的感觉！
最疼我的人想必是我的妈妈，她有着善良的心地、一头染着褐红色的头发和粗糙的双手，这双粗糙的`手，带给全家人温暖。妈妈从我一出生，就一直陪伴在我身旁，妈妈常说，我就是上帝给妈妈的礼物，让我来孝顺妈妈。
以前我生病时，妈妈不分昼夜的照顾我，陪伴在我身旁。当我还小时，她帮我打理一些事，也把家里打扫得干干净净。当我跌倒时，妈妈总是会赶紧跑到我身旁，扶我起来，问我有没有受伤。当我功课不会时，妈妈就会耐心的教导我，直到我会为止。妈妈是我最好的朋友，当我有心事的时候，她都会很有耐心的听我诉说，妈妈也是最疼爱我的人，当我成绩好的时候，她都会称赞我，当我成绩变差时，她不会责骂我，反而还会教我，这些原因让我觉得妈妈是最疼我的人。
妈妈有没有陪伴在我身边的感觉，真的让我的感觉落差很大。妈妈在我身边都会提醒我一些事情，让我感觉到一种幸福，这些幸福是用钱也买不到的，妈妈不在我身边时，就变成很多事都要自己处理，而且还有一种失落和空虚的感觉，所以导致心情的起伏很大。
妈妈很辛苦的把我生下，而且无微不至的照顾我，所以我很想赶快变成大人，换我来照顾她、保护她以及孝顺她。
我妈妈生下我时，我很弱小，据说刚满月的时候，我生了一场很大的病，当时我晕了过去，被送到了医院抢救，家人被隔离在外面。有一个医生说：“孩子这样快不行了！”我爷爷从门外听见了就以为是我快不行了，一下子就冲进了门！爷爷进屋一看，才发现原来不是我而是旁边的小孩子，颤抖着走到旁边摸了摸我才走出了屋子。
爷爷每天接送我上学、放学，还给我买东西吃。我不吃饭时他会喂我，上学放学给我背着书包，下雨下雪就背着我。我是爷爷心中的一块宝。
爸爸、妈妈忙着干活没空管我，我有了弟弟后，奶奶就看着弟弟，奶奶也没空管我，只有爷爷一直看着我。
爸爸、妈妈、奶奶都有一点疼弟弟，他们说弟弟小，应该让着弟弟，多照顾弟弟。但是爷爷疼我，爷爷有钱自己不花，都给我买东西了，无论我多么不听话，多么不懂事，他都舍不得说我，打我，奶奶和爸爸妈妈批评我的.时候，爷爷也是护着我。
我的爷爷是这个世上最关心我最喜欢我的人。我写这篇作文时都在心里想，我要好好的报答我的爷爷，也会让他成为世上最幸福的人！
那是个漫长的暑假，早有计划，回到了布满童稚回忆的家乡，一到，便看见爷爷坐在台阶上，手撑着大腿，优哉游哉地抽着烟，不时，便有雾般的气体从嘴中呼出。
不久前，您在看电视新闻时无意中得知如今这外边的食物常常被下了药，那些无良商人为谋取暴利，偷工减料，或加入化学成分在食物中，我们吃了之后会对身体造成损害，就下定决心去田中耕作，让我们吃上健康，安全，有保障的食物。您早上天未亮，鸡未鸣便起床，戴上一顶黄色的大草帽，找出那辆年龄比我还大，历史悠久的.自行车，整装待发。左脚一踩，右脚一跨便上去了，那辆车一边发出晃啷啷的响声，一边前行。那是的我们正遨游在甜美的梦乡，陶醉无比呢！直至朝霞已逝，暮色四合，外边满是蛐蛐的叫声。您才从田间回来，挂着一脸灿烂的笑容，似乎为家常便饭，在平常不过了。
我永远记得那天，你就那样躺着，无论我怎么碰你都毫无反应，希望随着我眼泪的风干消失得荡然无存......
初次见面，就觉得我们有缘份，不然我怎么从众多仓鼠中选了你。看到你我才知道什么是可爱，而你看到我只是慵懒地打了个哈欠，又沉沉睡去了。你像个毛茸茸的球，让我心动，毫不犹豫要定了你。
其实那天我看出你的异样了，只是没在意，帮你洗完澡后就和爸妈出去了。回来是看见你安分地躺在窝里，身上的毛还没干，有些奇怪，于是用手碰你，可是……为什么是冰冷的呢？我的心没由来地颤了一下，我拼命的摇晃着你的身体，没有反应。我脚一软，跌坐在椅子上，唇边湿湿的，不行，我不能哭，没事的，我怎么能哭？我狠狠的擦着自己的眼泪，可是怎么也止不住。我用颤抖的手将你翻了个身，看到的只是四肢蜷缩，双眼紧闭的你，当时我觉得好冷好冷。
爸爸把你埋了，我却缩在一个角落无声地落泪。8个月零6天的时间是我用8小时零6分钟的哭泣所能挽回的吗？2月15日，元宵节，我永远记得那一天，你离我远去，让我措手不及。
我想，在我很老很老的时候仍会记得自己曾经有过一个很小很小的宝贝。是宝贝，就一定会留在我的回忆里，直到永远......
一座老屋，屋前有一棵老榕树，树旁坐着一位慈祥的老人。
晴空下之欢笑声。
童年，天空总是那么蓝，欢笑总是那么多，总爱趴在公公的膝盖上，听他讲三打白骨精，听他说日本人进中国，听他唱歌谣，听他笑着叫“好宝，好宝”，嘴里说着，笑着，边深深的吸口烟，再朝天慢慢的吐出一片雾迷蒙，常逗得我咯咯直笑，引来几只小鸟一起倾听，一起欢唱。院前树枝上系着几只可爱的小狗，孩子路过时，总爱摸几下，突然又似想到了些什么，却生生的抬起眼睛瞄了公公几下，公公坐在椅子上慈爱的笑着，爽朗的笑声在蓝天下回荡，也在我心底深深的扎根。
黑夜之滴滴雨。
犹如晴天一声霹雳，我呆了，公公竟患了癌症！别人都说他很“扎实”，这是不可能的！我的公公会长命百岁的！匆匆忙忙从学校赶到医院，冲进公公住的病房。看到病榻上虚弱的公公，心是那么的疼痛，泪在脸上肆虐。公公的眼中闪过一丝惊喜：“涵，你来啦……”那一刻，多想时间可以停留下来，别带走我的公公。
黎明之溶溶月。
多少次微风吹过，柳枝扬起又垂落，却成了一幅残缺的风景，再也听不到那童年的歌谣……。
我永远都会记得那个晚上，我像平时一样在看体育新闻，妻子洗了澡出来对我说：“我的脚上怎么多了一颗黑痣？”
我是一个毫无医学常识的人，觉得女人都喜欢大惊小怪的，就没有理会她。
我们的生活应该说是很和谐，很安逸的。从我在公司任了高职之后，她就当起了全职太太。我的工作三天两头要加班，还经常出差，有时候一走就是三个星期。出差在外，别人都会很担心家里老人身体如何，孩子功课怎么样。而我，总是悠闲笃定的，我知道，她会去照顾我父母，她会辅导儿子功课。事实上，羡慕她的人和羡慕我的人一样多。在别人眼里，她不用朝九晚五看老板脸色；我们早就买了车，住进了位于西区的三室两厅。我们虽然都不知道浪漫是怎么回事，但感情一直很好。
我太太以前是一个药剂师，有一点医学常识，她知道这种莫名其妙，不痛不痒，忽然长出来的黑痣很可能是有问题的。她自己去看了医生，诊断下来是皮肤癌。这个结果把我们一下子就吓懵了。那些日子，我陪她跑遍了沪上最有名的大医院。所有的诊断都是一样的，并且一位很有名的医生告诉我，她得的这种癌症的死亡率是90%！是皮肤癌中最最凶险的一种。
不久，就像医生预言的，她的腿上、胳膊上、背上也不断长出新的黑痣来。她的身体和精神也渐渐开始衰落。
在我的印象中，我还会偶尔感冒发烧肚子疼，我太太几乎没有生病的时候。可是现在，从来闲不住的她终于躺到了医院的病床上。
没有了她的家变得冷冷清清的.。厨房里没有了热气，卫生间的马桶，家具上都蒙了灰。以前明亮的温暖的，回来就感觉舒服的地方变成了一个我几乎要不认识的地方。我对家里的许多东西居然是陌生的，用微波炉解冻、蒸饭，我搞了半天不知道分别用哪一档，冲一咖啡或者茶，煮一碗速食面、热一碗汤，弄出来的味道怎么就是同她弄的不一样。以前，她轻而易举就递给我的日用品，现在我翻遍了抽屉还没有找到。
从她住院，我就开始休公假、请事假，尽力多陪她。因为这时候我才明白，如果没有一个家，如果家里没有一个体贴的妻子，男人挣再多的钱，在外面再风光也是空的。
就在她病情趋向恶化的当口，一位熟人告诉在广州有一个专门治疗这类皮肤癌的医院，有类似的病例在那儿被治愈过，但费用很高，一个疗程三个月，大约要三十多万元，治愈率大概有30%。当我把这个消息告诉妻子的时候，被病痛折磨得近乎失神的她对我清清楚楚地说了三个字：我要活！
有一天，我轻声地问爸爸：“爸爸，我想到文具店里去买一盒彩色笔行吗？”听到我的恳求，爸爸微笑着答应了：“可以的，只要是对你的学习有帮助，买什么都行。”说完，爸爸就乐呵呵地给我掏出了足够买彩色笔的钱。
得到了彩色笔，心满意足的我不禁暗暗想：妹妹很少得到爸爸的疼爱，她一定很伤心的。于是，我用试探的口吻对爸爸说：“爸爸，既然我买到彩色笔了，请您也买一盒给妹妹吧！”想不到，爸爸同样爽快地答应了：“好，阿缘已经会疼妹妹了，我一定也买彩色笔给妹妹的。”
“爸爸，您这样做就对了，我现在疼妹妹，您以前也总是疼叔叔和小姑的呀！”我真想对爸爸竖起大拇指来夸赞他咧。见到爸爸依旧笑眯眯地对我直点头，我的心里简直就像灌了蜜糖似的那样甜。
爸爸，我爱您，我也同样疼爱自己那个从小就孤苦伶仃的好妹妹啊！
爸爸妈妈常年在外地打工，我从小在奶奶身边长大。奶奶最疼我了，总是把好吃的东西留给我，把我养的白白胖胖的。
没有爸爸妈妈在身边，真是太爽了。最近我迷上了《喜羊羊与灰太狼》，每天一做完作业，我就坐在电视机前看动画片，这时，奶奶准会跑到我的身边唠唠叨叨说个没完，我就把电视机的声音开得最大，奶奶拿我没办法，只能作罢。嘿嘿，这可让我过足了动画瘾。可是由于看动画片的时间多了，学习的时间少了，我的成绩直线下降，老师把奶奶喊到学校谈话。我也不怕，反正山高皇帝远，奶奶从来都不打我骂我，顶多也就唠叨几句，没关系，我左耳朵进右耳朵出不就行了嘛！
回到家，本以为奶奶会立即数落我，谁知没有，反而准备了我最喜爱的`韭菜炒蛋给我吃，吃完晚饭后，奶奶拿来了一本书，说：“靖靖，奶奶眼睛不行了，这书上说的什么，你能给奶奶说说吗？”我接过书一看，是《凿壁借光》，这还不容易，我津津有味地讲了起来：“匡衡小时候，家里很穷，晚上读书没有灯光照明。匡衡便在墙上凿个小洞，让邻居家的灯光透进来……”
“哦，好孙子，你讲得多好啊。”奶奶一边听一边点头，“奶奶小时候家里穷，姐妹又多，也没怎么念书，现在你的学习条件这么好，你也要像匡衡一样发奋读书，长大做个有出息的人啊！”
啊！原来奶奶是借这个故事教育我要发奋读书啊，我终于明白了奶奶的良苦用心。
世界还有什么打击比这更为沉重，当你知道你所挚爱的人还有两个月就要和你诀别的时候・・・・・・”
当看到这段话时，心就忍不住抽痛，泪水不住的往外涌，脑海里总是盘旋着，“树欲静，而风不止，子欲养，而亲不待。”自小张洁与母亲相依为命，母亲对张洁的爱琐碎，但却触人心弦，张洁用锥心泣血的文字述说着永远的母女之情。或许，我们都还年轻，认为父母给与的爱是理所当然的，是义务，却不明白他们的爱是呕心沥血的`，是倾尽所有的，是自然真情的表露。总是在失去失去后才懂得去珍惜，“亲不待”是如此的残忍和锥心。当初是否因母亲的“参政”而与母亲恶语相对，熟不知它是母亲对我们的守护，最纯真的情感，是否因父亲的严厉而刻意与之作对，并当作你叛逆心理的借口，却不知父亲的严厉是一种父式的爱，总以为时光会停留在原处，其实早已被洪流无声的冲走，英俊潇洒的父亲，美丽的母亲都早已变了模样。
母亲的离世使张洁追念母女俩相依为命的坎坷岁月，追悔着当初的不珍惜，当初的不在意。不要追悔，不要追念，要的是现时现刻的珍惜。过客匆匆，谁是谁的过往。或许，我们是父母上被子欠下的债，今生偿还。别让父母的在乎成为我们理所当然的资本，别让自己后悔和愧疚。
父母要的不是物质上的东西，只要简简单单的一句问候，陪父母忙忙家务，下下厨，一家人一起吃顿饭，就是父母最大的幸福、最大的满足。珍惜现在，别到失去时才发现失去与父母吃最后一顿的机会，天堂里的午餐再也没有你的身影。
・我有一个最疼我的`姐姐，小时候我伤心的时候，她总是告诉我不要哭。
・有一次，我从床上摔了下来，我哭了起来，头肿了起来，叫我别哭说你长大了，你在哭，别人听见，以为你是一个爱哭鬼呢！我就停止了哭生，姐姐说哦以后别碰一点小事，就乱哭听见没有啊？姐姐立马带我去医院检查，去了医院医生说没什么大碍。
・想起这件事，我就感到伤心，我在也没有这种感觉了,因为姐姐离家很远，在舟山去大学。
・你们应该很羡慕，像我这样的姐姐吧？哈哈。
从小时候到现在，最疼我的人就是我的外公了。他的身份有很多种，比如“可移动大钱包”、“止疼药”、“守护神”等。
先说说，“可移动大钱包”吧。有一次，我们全家在朱家角玩，路过一个卖麦芽糖的店。我问妈妈，可不可以买一块麦芽糖。妈妈摇了摇头，对我说：“依依，麦芽糖吃多了对牙齿不好，会变黑的。”我听了妈妈的话不甘心，拉着外公的手，眼巴巴地说：“外公，你给我买一块麦芽糖好吗？”只见外公毫不犹豫地从钱包里掏出10块钱，帮我买了一块麦芽糖。我高兴地接过来，吃了起来。每当这种时候，都是外公出手帮我，他就像一个“可移动的'大钱包”一样，随时随地为我买单。
再说说“止疼药”吧。去年夏天，我不小心从自动扶梯上摔了下来。外公立刻把我送到医院治疗，一路上他一直按着我的腿，怕我腿疼。果然，医生用酒精消毒伤口时，我疼得哇哇大哭。外公哄我说：“忍忍就好，一会儿奖励你吃冰激凌！”我听了这话，疼痛仿佛减轻了许多。在外公的鼓励下，我忍住了疼痛，接受治疗，很快就好起来了。有外公在身边，简直比吃“止疼药”还灵呢！
外公还是我的“守护神”，他时时刻刻守护着我，不让我受一点点委屈。吃年夜饭时，我惹事的妹妹竟然也来了。妹妹见我一个人安静地吃饭，心里就不爽了。她用脏兮兮的手，拉了拉我的衣服，我不理睬她。她不肯罢休，就用双手摇我，我还是不理她。这次妹妹更过分了，在我耳边尖叫。我一气之下，一脚把妹妹从凳子上踢了下来，打得鼻青脸肿。妈妈看见妹妹在地上哭，就骂了我一顿，我冤枉极了。这时，坐在一旁的外公突然发话了，他对妈妈说：“你没看见全过程，不了解真相，不许骂人！”我听了外公的话，心里爽爽的。在别人误解我、冤枉我的时候，外公总是像我的“守护神”一样，替我辩白，帮我讨回公道。
我人生中最感激的人，就是我的外公了。他最疼我，也最照顾我，像是我的“万能机器人”，随叫随到，无怨无悔。有时候，我竟然还那么不乖，对外公发脾气，我真是太不应该了！
这个世界上疼我的人很多，有爸爸、爷爷奶奶、老师、阿姨……但是最爱我、最疼我的人就非妈妈莫属了。
我的妈妈有时像位严格的老师，有时又像一位慈祥的天使。当我和弟弟让她放心时，她会给我们一些奖赏，像好吃的糖果、饼干，最棒的是好听的英文有声书！不过我们调皮时，难免会被骂得狗血淋头！虽然被骂时，心情难免低落，但我知道那也是妈妈对我的关心。何况，当我生病难过时，是谁对我付出无微不至的照顾？是那位身体孱弱的妈妈。是谁在我练习演说时帮我突破一个又一个的瓶颈？是为了陪我度过难关而感冒受苦的.妈妈。又是谁给我机会去爱、去学习、去游戏和学会抬头看天上的星星？是把我生下来并放在手中细心呵护的妈妈。想到妈妈这么疼我，平常会和弟弟吵架、闹脾气的我更显得不应该呀！
妈妈是我生命中的一盏明灯，她引领我走过险峻的山崖，带我闯过无数困境，让我放宽心胸，教我学会人生中各式各样的事情。牛顿说：“我看得比别人更远，因为我站在巨人的肩膀上。”我能爬得比别人更高，是因为我从妈妈的肩膀开始。娇小的妈妈是我心目中永远的巨人，感谢老天爷给我如此疼我、爱我的妈妈。
1991年7月底，妈突然以迅雷不及掩耳的速度衰老了，身体也分崩离析地说垮就垮了，连个渐进的过程也没有。自1987年她得黄疸性肝炎以后，我每半年带她做一次b超，医生每次都说她什么病也没有，一定能够活到100岁。我这样盲目地乐观，还可能是因为妈太自强，太不需要我的关照，什么事都自己做。就在她去世前的五六个月，还给我熬中药呢……而妈可能早有预感。
其实妈是很刚强的人，或者不如说她本不刚强，可是不刚强又怎么办，也只好刚强起来。
妈自小丧母，只能将奶奶的爱当做母爱的代偿。可是就连这种代偿性的母爱，她也没能得到多少。妈的妈是后妈。由于没有真实意义上的父亲，自然也就没有了真实意义上的奶奶。
妈是个好强的女人，可是她这辈子没有、也没法有什么远大的志向。她一生下来，就给扔进了为吃饱穿暖而挣扎的深坑，又寄养在穷而且恶的亲戚家，饭都不给吃饱，还想念什么大书？就指望着出嫁这个改变境遇的机会，可是恰好是应了“男怕选错行，女怕嫁错郎”的俗语。最底层的妇女还有她男人在前头挡着呢，谁给妈挡着！
母亲说我是在北京出生的，我出生在隆福寺后面的一条胡同里。我从幼年起，就跟着妈住在外地她任教的小学单身宿舍。在食堂开伙，连正经的炉灶都没有一套。馋急了眼，妈就用搪瓷缸子做点荤腥给我解馋。一到年节，看着万家灯火，就会备感那许多盏灯火里没有一盏属于我们的凄凉。
我应该叫做父亲、而又不尽一点父亲的责任的那个人，一家伙把我和母亲丢下，一个大子儿不给的年月，我们全是靠稀粥度过的。妈活下来了，我也长大了，长得比妈还高。这是因为我到底有个亲妈的缘故。有一口粥她就给了我，有两口粥还是我的，除非有三口粥，才有一口是她的。虽然是喝粥，但妈总能让我喝饱肚子。
见过我们三代人的朋友都说，妈是我们三代人中间最漂亮的一个。所以我和我女儿唐棣老是埋怨妈：“瞧您嫁了那么一个人，把我们都拐带丑了。”
妈听了不但不气，还显出受用的样子。妈的漂亮是经得住考验的。一般人上了年纪就没法看了，可妈即使到了80岁的高龄，眉还是眉，眼还是眼。现在，她的一张照片就在我的电脑旁边放着，我侧过头去，凝视着她。她对我仰着头，信赖、期待、有赖我呵护地望着我，也就是这样地把她的后半辈子交给了我……一想到妈那么漂亮的一个人，大手术后没等头发长出来就光着脑袋去了，我就为她委屈得掉泪。我想她直到去世也不照镜子，可能是想为自己保持一个完美的自己吧。
回想我这辈子跟妈吵的架，基本有两大类：一是不听她的话，净跟她不满意的男人恋爱、结婚；再就是我让她吃好，她老舍不得吃。
过去妈是很爱“参政”的，并把她的“参政”叫做“提醒”。从我的写作到结交的人到往来的应酬，更不要说是恋爱结婚……有些意见我从未认真听过，有些意见干脆不听，为此我们常常发生摩擦。其实妈的“参政”和一般人的好事大不相同，她是怕我处事不慎、招灾惹祸、吃亏上当。说到底，妈的“参政”是对我的守护。她老是不放心，总觉得我的头上悬着一把利剑，那把剑随时都会掉下来扎在我的头上。她得时时守护着我，按妈的说法，也就是“提醒”着我。
既然我已身为他人之妇，就得谋为妇之政。晚上过先生那边去给他做晚饭，一早再从先生那边过到母亲这边来，所谓的陪伴母亲、服侍母亲，给母亲做一顿中午饭，外带在电脑上打字挣钱养家。所以妈老是希望天气晴好，免得我这样窜来窜去地被风吹着、被雨淋着、被太阳晒着……提醒我及时地加减衣服。
在我准备午饭的时候，就把妈叫到紧连着厨房的小厅里，为的是趁着我做午饭不能写文章的时候，和妈多待一会儿、多说几句话。她怕影响我的写作，总是克制着想要守着我待一会儿的愿望。就连给陪伴她度过许多寂寞时日的猫煮猫食，也要歉歉地、理亏似的打个招呼。但是任谁，浪费起我的时间、精力、心血，都慷慨得很。
她对我的已然算不了什么先进科学的电脑，始终怀着一丝敬畏。有那么两次，就在7月或8月，她扶着我工作间的门框，远远地站在我和电脑的后面，说：“我都不敢往前靠，生怕弄坏了它。”
我把她拉到电脑跟前，让她看我如何在电脑上操作。我不知她是否真的看到了电脑上的字，但我却听见她说“真好啊”。她这时的视力几乎等于零了。
其实妈对疾病还是相当恐惧的。记得有一年她得了食道炎，她总以为得的是食道癌。在等待进一步检查确诊的时候，每天晚上等大家睡下后，就悄悄地坐起来拿块馒头一口口地嚼咽，以试验她的食道是否已经堵塞。她永远都不知道，我是如何用棉被捂着自己的呜咽，看她坐在黑暗中一口一口吞咽馒头的。
平时从没有拿出过这么多时间陪妈，只有在妈病成这个样子的时候，才想到好好守着她，等到她无时不在盼望的、可以和我日夜厮守的时候来了，她却抑制不住地昏睡。
不但昏睡，对身边的事物有时也不大清楚了。老是把医院说成学校，把大夫说成老师。只有对我们的爱，是永远清醒着的。
大夫打算再给她做一次核磁共振的时候，她掉泪了，说：“又要为我花钱了。”再一次掉泪，是因为听说我向机关借了一万元钱付医院的押金，她说：“为了给我治病，你都倾家荡产了。”
这可以说是妈一生中的最后两次泪，从此，到她清清明明地知道，她在这个世界上已经没有几日可以盘桓，并且不动声色地独自怀揣着这个惨痛的隐秘，走完她最后的人生时，再也没有流过泪。
妈在患脑萎缩又做了脑垂体瘤手术后，居然像一匹趴槽的.老马，又挣扎着站起来了。一站起来就想和我一起在只属于我和她两个人的人生跑道上迅跑……那天，她让我从后面托着她的胳肢窝，练习了几次从凳子上起立坐下的动作。我真是只用了一点点劲，她就站起来了。她练了还要再练，我怕她累，说：“明天再练吧。”
人人都说我是个孝女，我不需要人们说我好，我要的是妈活着。给妈换内衣的时候，我发现她的两个膝头微微地磨掉了皮，看得出妈在最后的时刻，曾想挣扎着站起来，而且是拼死拼活的挣扎。
妈去世前这一两年老对唐棣或我说：“我也没有给你们留下什么钱，什么遗产……”每每说到这里，就会哽咽地说不下去。
我对她说：“您把我们拉扯大，不就是最好的遗产吗？”
小时候妈妈曾经问过我幸福是什么，我回答说：“和爸爸妈妈在一起，就是幸福。”其实每个人都想得到幸福，但不是每个人都能得到它。
仔细想想，在每个人心中，幸福的含义都不一样。比如说，在汶川大地震中，人们心中想的是只要一家人能在一起平平安安，就是幸福。再比如说，非洲难民和他们那些骨瘦如柴的孩子，对于他们来说，能吃上一顿饱饭就是幸福。还有那些贫困山区的.孩子们，有的想要上学必须在一条大河上面用缆绳滑到河对岸去，有的要翻过几座山才能到学校，那么对于他们来说，有一条宽敞的道路和一间明亮的教室就是他们的幸福。
用奶奶常说的一句话：“你真是身在福中不知福。”现在我才深深地理解，所以从现在开始，我要好好学习，长大报答父母的养育之恩还有老师的教育之恩。
指导教师徐加春。
我在碧草斜阳里，没有阴冷的空气，只有饮醉的温醇，因为有您，我的充满光彩，我曾无数次的被感动在您的爱河里，溺水了，可我也原静静窒息。
记得在那些日子里，我的世界是漆黑一片，我可爱的集体被分的四零八落，犹如乱飞的青絮。不久，我那傻爷爷也离我而去了，我就呆呆地靠在一个角落，出神的那些童稚的生活。我的耳边常有人说起爷爷，说爷爷最大的希望就是看我长大成人，看到我上，于是我拿着我那不理想的成绩胆战心惊的冲向中考的前列，我昏天黑地地不知自己是谁的傻学，也不知何时学会了发脾气，我很暴躁，很疯狂，也学会了冷言冷语。每一个早晨我都带着怒火起床，横眉竖眼的看人，只是想最疼我的那个人去了，没有人再去关心我的什么了，谁也不会理会我了，我是什么，只是无根雪花随风飘，想着就化成了泪。
那一天早晨，我依旧发脾气，然后转身出门，这时我听到您的一声叹息“哎！我姑娘要是像人家的姑娘那样天天乐乐呵呵的，那多好啊！其实什么还能不重要？”“，我……”忽然心如潮涌，涌动的浪一层高过一层，就快冲破眼角最后的防线。我错了，我不该否定一个的爱，她属于每一个孩子，每一个孩子都属于母亲。我错了，我不该让自己痛苦，让自己迷惘，让您为我担心，让您为我心痛，让您日夜接受这满身是刺的荆棘把您刺得浑身是血。
从那天起，您是否感到我的变化，妈妈！
您无时无刻不再用爱浇灌着我，晚饭时，我专注的`看着节目，您拿起了我的饭，在菜盘里挑来挑去，翻了好久，等我凑上去时，却发现饭上全都是瘦肉。最近流行感冒，电视上说喝水能预防感冒，您便立即翻箱倒柜的找了一个大瓶子，要给我带水，临睡前还给我舀了一飘凉水，陪着笑送到我嘴边，我本不想喝的，但您又举着不放，于是我只好接过喝了。然后您又带这笑走开了。您为了让我开心，还给我讲从广播上听来的奇闻逸事，我听了总是很兴奋。就这样我一天天的高兴起来，又恢复了往日的欢乐。
而今的您鬓染微霜，而笑靥依旧，我学会了您的乐观，领会了您的用心，现在请让我对您说一句：“妈妈，最疼我的那个人是您！”
有关我外婆的事迹，讲几天几夜恐怕也讲不完。并且，我是那么深爱着我的外婆。我担心自己一旦陷入回忆，泪水就会流个不停，也就无法将这篇文章写下去了。所以，我努力保持内心的平静，以便于我的亲人和朋友们能够更清楚的知道，我外婆拥有的一切美好的品德!
朋友们，你们一定都还记得，我亲爱的外婆生前是受尽了病痛的折磨啊！她是那么的坚强，长期与病魔顽强抗争着，直到病危的那一刻，她都不曾放弃生的希望。她是那么的渴望活着，渴望看到儿孙满堂，渴望看到我们都成家立业。你们那时候常常到我家里来玩，我外婆是那么喜欢着你们，而你们也是那么喜欢着我的外婆，喜欢她给我们讲旧年代里的故事啊！令人悲痛的是，我亲爱的外婆已经去世了。当我将这个消息告诉给你们时，你们难过的心情也不亚于我啊！我和我外婆的感情是那么的深，我是确信一辈子也不会淡忘的。我和我外婆在一起的那些日子，是那么的幸福。那些回忆，都深深刻在了我心里。
小时候，自从我家搬到县城，我就是和外婆生活在一起的。关于她的一切美好的品质，我是比任何人都清楚的啊。因为我现在身上所具有的全部美德，都是来自我外婆生前对我的谆谆教诲。这于我将来的人生都是会受益无穷的！
我的那些童年时光里在农村生活的回忆，已经十分稀零了。我从一出生就和爷爷奶奶生活在一起，一直就住在他们家里。因而，那时候我对于外婆的印象是十分模糊的。只听得妈妈说，外婆常常来我们家，给我买些玩具和零食。然而，由于那时候我年级幼小，加之外婆又不常和我们生活在一起，以至于我现在也就不大能记得那些事情了。我出生的时候，外婆就一直守在妈妈身边照顾她。那时候我家里穷困极了，甚至过年过节连鸡蛋都还吃不上。外婆就常常将舅舅姨妈送给她的生活费给妈妈和我买营养品。这些事情都是妈妈和外婆零零散散对我说过的。
小时候，我记得妈妈常常带着我和弟弟去县城看望外婆。那时候我的两个舅舅和姨妈都在县城里住，并且各自都在单位上班。只有妈妈没有工作，我们一家还住在农村。我的小舅舅大学毕业后被分配在了一所高中当教师，不久后凭着出色的工作能力被提拔为了学校主任。外婆就住在我小舅舅的家里。妈妈说，外婆起初是很不情愿搬到县城来住的。她总还惦念着老家的那几亩庄稼田地，舍不得生活了那么多年的老家房子。然而，外婆是理解儿女孝顺的用心的，最后还是顺从了。
朋友们，你们一定也读过《百年孤独》这本书吧。霍·阿·布恩蒂亚在说服他妻子搬迁故乡的时候说过：“一个人如果没有亲人埋在这儿，他就不是这个地方的人。”然而，她的妻子为了能够留下来，竟然愿意立刻死在那片故土上。我的外婆祖祖辈辈都生活在这片土地上，我们的根都深深植入在了这里。你们可以想象一下，那时候全家人都说服外婆离开老家，会给外婆带来多大的痛苦啊！
刚开始，外婆到县城住上了一段时间。我的外婆生性就喜欢热闹，并且热爱劳动。她在这里人生地不熟，又没有事情可做。常常在家一个人闲着无聊，憋闷久了她就强烈要求回到乡下去。结果遭到了全家人的一致指责。舅舅们也考虑到外婆在庄稼地里忙惯了，一时半会儿在县城还闲不下来。于是就在那中学附近给外婆组了个卖零食的小店子，让外婆用来消遣娱乐之用。外婆很快就喜欢上了那个地方，也就慢慢适应了县城的生活。我的外婆心底十分善良，并且性格温和又幽默，常常和学生打成一片。在那里，外婆深得许多学生的喜爱。这就是我外婆老年后还有许多学生来看望我外婆的原因了。
外婆在中学摆零食店子的那段时光里，我有过许多有趣的回忆。其中，有一件事情对于我的印象是十分深刻的。我已经说过，我小时候家境是十分贫寒的。从小我就很少吃过好吃的东西，更别说糖果了。在我的童年里，那简直就是一种极大的奢望。那个时候，妈妈带着我和弟弟去县城看望外婆，外婆总会让我们大吃特吃。那时候就像做梦一样，我甚至就觉得外婆是这世界上最慈爱的老人了。我常常舍不得吃完，就常常会留一些在口袋里。有一次，我偷了外婆的泡泡糖，藏在了妈妈的背篓里。结果被外婆看到了，我以为外婆一定会像我奶奶一样大声骂我，甚至还要打我。然而，我亲爱的外婆并没有责骂我的意思，而是笑咪咪的跟我说：“以后要吃就跟外婆说，不要学会偷东西。从小偷针，长大了就会偷金！”说完还给我手上塞了更多的糖果和泡泡糖。朋友们啊，对于一个像我这样从小就生活在家庭暴力下的孩子而言，这样的恩惠，会使我产生多少的感激之情啊！可以说，就是从那时起，我为人就变得坦荡了。即使我做了坏事，我也从不去加以掩饰。这一点，你们从我现在的为人就可以看出来了。
朋友们啊，我现在心情已经很难过了，然而我还是要继续说下去。我忘记告诉你们，我素未蒙面的外公在英年就已经去世了。那时候，我的妈妈也只有十来岁。外婆就一个人辛辛苦苦拉扯着她的四个儿女艰难地生活，几十年如一日的在庄稼地里劳作。我外婆老年后一身的疾病，就是在那段漫长的艰难时期里害成的。那些该死的疾病，折磨了我外婆几十年啊！
你们也许都还不知道啊，我的外婆对我外公的爱是那么的坚贞。外公去世后，家中所有的重担都压在了我外婆一个人的肩上。她作为一个女人，尤其是失去了丈夫的四个孩子的母亲，在旧社会里是受尽了欺侮啊。然而，外婆始终未考虑过再嫁，一个人承担起了四个儿女的生活和教育。此外，她还要照顾外公的几个年少的妹妹的生活和婚姻，还有我外婆同父异母的妹妹。我外婆的吃苦耐劳的慈母形象，在我们乡下是有口皆碑的啊！在她去世的时候，家乡人们对她的品质是赞不绝口啊！
那时候，尽管我外婆家里已经极度的贫困了，然而，我的外婆却拒绝像其他人一样家家户户去乞讨，也不接受任何人的施舍。她就靠着自己的双手和坚强的意志，操持着家中的所有事情。我的外婆是那么的有骨气啊，你们在我身上也会看到这一点的！
值得一提的是，我的大舅舅和我的妈妈都在中学的时候就主动辍学了，帮着外婆承担起了家庭的内外事务。我的外婆原本是十分注重孩子的教育的，即使到了我读书的年纪，她也总语重心长地告诉我要好好读书。我的两个舅舅和姨妈，还有我妈妈，在外婆优良的家庭教育下，都具有了许多十分难能可贵的品德。因而，我们一家人到现在都还十分团结恩爱，这都得益于我们具有的来自外婆身上的我们共同的美好品质。
那个时代里，只要能够接受完整的教育，就预示着将来生活的美好。我的大舅舅和我的妈妈尽管成绩都十分优秀，但中途放弃了学业，就等于放弃了美好的未来。这一点，在他们此后各自建立起家庭，所出现的明显的贫富差距，就显露无遗了。我的外婆是十分明智的人，她一定在那时就已经看出了将来我大舅舅和我妈妈的命运了。这就是我外婆老年后一直心存愧疚，特别关照我大舅舅家和我家的原因了。朋友们啊，你们都看到了，我外婆是完全出于内心的愧疚的啊。她心里是没有一点私心的，也没有一点的偏心啊！我是那么的了解她，我甚至不会原谅有一个人还要在我面前提出对我外婆用心的质疑，无论是亲戚，还是外人！
为了消除我外婆的愧疚感，我的小舅舅和我的姨妈都是竭尽全力帮助我们两家人的啊！他们的内心也是充满愧疚感的啊，他们的善良的用心也是毋庸置疑的！无论如何，我也不会允许任何人来指责我的小舅舅和我的姨妈！他们四个兄弟姐妹过去恩恩爱爱相依为命，现在也还是一样的啊！他们对于我家的所有恩情，我都时刻铭记在心中，一旦等到我将来功成名就之时，我自当会以涌泉相报的。
那时候，外婆也渐渐老了，她整日就愈发担心着我大舅舅家和我家的生活。她是一日看不到我们两个家庭变好，就一日也安心不了啊！几年前，我大舅舅家随着我表哥事业的发展已经好起来了。然而，我家由于我和我弟弟还小，尚在读书，加之爸爸那时又不上进，我们家短时期内还难以好起来。这样一来，外婆就更加担忧我们一家了。
我是多想给我外婆以安慰啊。但是，我那时思想叛逆，学业又不好。进而我的将来又成了外婆新的牵挂。我是多么的惭愧啊！然而，外婆啊，您是看到了。我身上还是拥有那么多你喜爱的品质的，您常常说我是个好孩子啊！去年暑假我从宁波打工回来，赚了一千块钱，我是那么开心的跑回家来看您啊！当我把我自己赚来的钱给家人买东西用完了，也不考虑自己的时候，您是那么的感动，一直夸着我有良心啊，为人慷慨啊！除了您常常念叨我口才不好性格沉闷的缺点外，您是那么放心我的未来的啊！过去，我是由于爸爸妈妈常常吵架，家里不和睦团结，心里气愤就不愿意读书了啊！您一直都是理解我的啊！现在爸爸妈妈都能够好好相处，我也就不用终日担心爸爸会打妈妈了。外婆啊，我现在已经开始很努力的学习了啊！
看到现在家里美好的局面，我心里是别提有多激动高兴了！外婆啊，您是没能再看到，今年过年的时候我和爸爸在酒桌上喝了多少酒，畅谈了多久啊！我们一谈到您，就不约而同的留下了热泪来。过去爸爸是那么的让您失望，当我看到他一谈到你也会忍不住流下眼泪，我是那么的感动啊！外婆啊，你如果知道这一切，您一定也会很开心的吧！爸爸言语中充满了对您的悔恨之情啊！他说，他这辈子再也不能遇到像您这么好的丈母娘了啊！爸爸没有文化，说出来的话总是不加思索。如果您在世的时候，听到他说这话，您一定又会笑话他了。然而，那时我一听到这话，泪水竟止不住的流个不停了！
这些就是我所知道的关于我外婆生平的一些事情了。写到这里，我的情绪已经很激动了。我的眼睛不自觉红了几次了。为了能够继续叙述下去，我强忍住不让自己流泪。朋友们啊，我已经看不到我的外婆了！然而，她却活在了我的心中。我的外婆生前是那么的疼爱着我啊。在她病重的一个月前，我因为拉肚子没有回家。第二个月回家看望我外婆的时候，她却突然问起我拉肚子好了没有。我当时诧异了很久，以为外婆说糊涂话了。当妈妈告诉我说，外婆知道我在学校拉肚子，就时刻念叨着我怎么还不回家，期盼着我来看望她。然而，当我回来时，她还牵挂着我一个月前的病。朋友们啊，当我得知我外婆这么牵挂着我的时候，你们还能够责备我那么大了还像小孩子一样流泪吗？我外婆在世的时候，常常也是牵挂着我身上有没有钱用，在外面会不会受窘。这样的恩情，怎能还让我忍心去顾及自己大男人的坚毅的形象啊！那眼泪几乎是随着回忆一涌而出的，都已经不受我控制了啊！
我是理解我外婆的，她病危的时候已经说不了话了。然而，我却听得明白她想说的每一句话。我永远也无法忘记那一刻，我对外婆说将来会好好孝顺父母时，她的脸色瞬时就放松平静下来的样子。我既然承诺了我亲爱的外婆要孝顺老人，也一定会为整个大家庭负责的啊！我现在能做的就是努力实现自己的抱负，完成我外婆的遗愿。既光宗耀祖，也要好好孝顺父母！
时隔几十年，我亲爱的外婆，又回到了她老家的t庄稼地里，回到了生活了几十年的故土，回到了她深爱的我的外公的身边了。而我，已经不能再依偎在外婆的床头，听外婆讲旧年代的一些故事了，也不能再在我亲爱的外婆怀里撒娇，只欢喜外婆给我糖果吃了。
世界突然间仿佛都静止了，一切都已经变成了回忆。只有时间的长河还在静静地流淌，生活仍在继续，而世界上最疼我的老人却永远的去了！
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