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春节是中华民族的传统节日,大街小巷,红色随处可见,到处都洋溢着欢乐的气氛。对于我们身处他乡的异客来说,春节是回家的日子。
月是故乡明,节是家乡亲。今天,我揣着十足的好心情,即将踏上回家的路程。阳光明媚、天气晴朗,鸟儿在枝头欢乐地歌唱,仿佛在叮嘱我,为我送行。登上火车,我情不自禁地透过车窗朝外望,心里既有对如东的依恋,更有归乡的迫切激动。
爷爷奶奶操劳了大半辈子,却从未享过什么福。他们总是牵挂着在外打工、求学的儿孙,一年又一年……也必将牵挂一辈子。此时,他们一定坐在大门口,或者等在电话旁,期盼我们能顺利到家。想着想着,我的眼睛已经湿润。
车在半途,爷爷就等不及地打来了电话:“什么时候回来?”爸爸回复:“明天!”一旁的我侧耳听到爷爷那熟悉的声音,眼泪竟不自觉地掉落下几滴来,但我知道,那是幸福的泪。
“常回家看看,回家看看……奶奶准备了一些唠叨,爷爷张罗了一桌好菜,他们不图儿女为家做多少贡献,只求常回家看看他们。”哦,春节——回家的节日!
我表姐跟我差了9岁,她去年参加了高考,考到了厦门。得知此消息后,我的姑姑、姑父便宴请多方宾客庆祝。可是,无论表面上多么高兴,其实,姐姐心里并不开心。她跟我说过,现在她得离开这方生她养她的水土,离开众多亲人,独自到异地去生活、学习,她还是接受不了,不太适应。我很同情她。
后来,我小学,姐姐也高中了,可是,她却依然陪我玩。我们在休息天时一起制作肥皂水吹泡泡;一起帮姑姑把花园里的凤仙花的籽儿给剥出来……可时间总是过得那么快,我总觉得前几天还在帮姐姐一手拿着试卷,一手拿着答案地校对,对着看不到的试卷发呆、发愣,可是,姐姐已经去厦门了!
我曾问姐姐,厦门有多远?姐姐却眼圈发红,双目无神,似乎思绪飘到了很远的地方,过了好一会儿,她才轻轻的说:“我也不知道,不过我敢肯定,那儿很远很远。”此后不久,姐姐边去了厦门。
有时,我去奶奶家吃饭,总觉得少了一个身影,稍一思索,便想起姐姐,就难受起来,十分胃口退了七分;有时,读书读到有关姐姐的词句、文章,心里就不知不觉地没有了阅读的乐趣,取而代之的是离别的苦涩。我和姐姐虽也时常会通电话,可却没有了见面时的喜悦。
姐姐你什么时候回来啊?我在家里,等你回家!
"光阴似箭,岁月穿梭。”转眼间七个年头过去了,我从一个走路不稳的小孩,长成了一名充满青春活力的小学生了。而您却还没有回家。
记得您走时正是寒冬腊月,你给了我一株小树苗,还说只要梅花盛开的时候您就回来了。
春天我满怀希望的种下了小树苗,我每天都去浇水施肥,小树苗一天天地长大了,终于,去年的冬天它开花了,我激动地拿起手机给您打电话,谁知道电话的那头传来的声音却是空号。
我无法接受这个事实,我哭了整整一天。
记得小时候,你带着我在田野里捉蝴蝶,那时我对您说:奶奶我长大以后要当个昆虫学家,我要把世界上所有的昆虫都见一遍。我记得当时您很为我开心。
而您现在再也见不到那一天了,但我还是要努力的实现那个梦想,让您为我感到自豪。
奶奶,那株梅花又开了,而您却回不来了,您在天堂快乐吗?您在那里可千万别冷啊!奶奶您知道么,在你走后我每天都写一件有趣的事,等您回来后一起分享这些快乐。但如今您永远回不来了。奶奶,还有家里的锁换了,新的钥匙还是放在那只箱子里,回来记得去拿钥匙。
奶奶,你记住了吗,总之家里的那扇门我们一定为您而打开,等你回来。
放学了,小雪走回家,她今天的数学测试考得非常好,心情十分愉快。
小雪走到一个窗子前,她踩到了西瓜皮,滑了一下,还没有站稳,又从窗子里飞出来一块西瓜皮,正好把小雪给砸着了,幸好小雪还没有摔倒,但已经眼冒金星,晕头转向。“是谁家仍的西瓜皮啊,怎么这样不文明?我得去看看。”小雪自言自语地说。
小雪走上前看看,原来这是小强的家,她想:这瓜皮肯定是小强乱扔的。算了,我把西瓜皮扔了吧。免得别人又滑了,不行不行,这样做,不能让他改掉乱扔垃圾的坏毛病。我要想个办法,一定要让小强改掉这个坏习惯。小雪转了转眼珠,嘿!有了。我把西瓜皮装起来送给他!对!就这么办!
小雪从书包里取出一个塑料袋,捡起西瓜皮,放进了塑料袋,又写了一张便条,叠好了,放进塑料袋里,并扎好塑料袋口,放在小强家门口,敲了敲门,立刻就跑走了。
小强听到敲门声,赶紧开门,发现门口有一个包裹,他想:今天小建说要送我一个玩具,没想到这么快就送来了。小强笑着把包裹提了进来。他把包裹放在桌子上,打开塑料袋,看见了西瓜皮,还看见了里面的一张纸条,他打开纸条,里面是这样写的。
小强:
放在塑料袋里的西瓜皮,是你从窗户扔出来的,刚好砸到我,我差点也滑倒了,希望你能改正错误,保护环境,爱护家园,人人有责。
被西瓜砸到的小雪。
小强看完纸条羞愧地说:“我知道错了,我一定改!”
从此以后,小强再也不乱扔垃圾了。
一个夏日的夜晚,微风轻拂。知了姐姐还在枝头唱着她们新编的歌谣,月亮婆婆听得笑弯了腰。
忽然,知了姐姐听到一阵“呜——呜——”的抽泣声,由远及近,朦朦胧胧。她循声飞到了一条小河边,原来是一只蚂蚁正在伤心地哭泣。“蚂蚁妹妹,你为什么哭?”小蚂蚁哽咽着说:“天已经黑了,我要回家。可我过不了河……”知了想了想,笑着说:“别担心,我背你过河。”于是,知了展开双翅,背上小蚂蚁,借着月光,飞过了河。
过河后,小蚂蚁就告别了知了姐姐,朝家跑去。他跑哇跑,跑得气喘吁吁,汗流浃背。正在钻入树洞休息袋鼠妈妈见了,忙问:“小蚂蚁,你要去哪?”小蚂蚁边喘着粗气,边说:“天黑了,我要回家……可是……我跑得太慢了。”袋鼠妈妈听了,眼珠子骨碌碌一转,说:“你坐到我的口袋里指路,我送你回家。”说着,袋鼠妈妈把蚂蚁放进了口袋。“左拐,直走,右拐……”“哎呀,月光被树叶挡住了,我看不清路!”
这时,在草丛间跳舞的萤火虫飞了过来:“晚上在乌漆抹黑的森林里走,怎么能没有探照灯呢?我来帮你们吧!”于是,在萤火虫的帮助下,他们经过幽远弯曲的林间小道,终于在一个松树洞前停了下来。
小蚂蚁激动地说:“终于到家了,谢谢你们!”萤火虫笑着说:“原来我们是邻居,以后我来找你玩。”袋鼠妈妈告别了小蚂蚁和萤火虫,一蹦一跳地赶回了家。
每到腊月的时候,远方的游子都在想着回家过年,作为出嫁的女儿来说,好像从选择了出价的那一刻就剥削了回家过年的权利!因为在我的家乡,有这样的一种说法,出嫁的女儿是不能够回娘家过年的!
因此,腊月里的回家,其实更多的时候只是想着回家看望一下爸爸妈妈就可以了!
本来说好的元旦是要回家的,可是因为店里的生意比较忙,所以最后的结果就是被无限期的延迟!成年以后,有了自己的家,回娘家的时间也得各种拍顺序!也希望在今年年底的时候能够回一次家吧!!
前几天的时候总是梦见家里的老爸老妈,和老妈聊到这个话题的时候,老妈就说可能你真的是想回来了吧?然后迟迟一下问一问自己,确实是想回家了!
上一次回家还是今年五月份的时候,现在已经腊月份了!
虽然说现在的交通条件也方便了,人们说的回家也是分分钟的事。但是,自己却连分分钟回家的事都成了一种奢侈。
心里想着,无论如何,还是应该回家看望一下远在家中的爸爸妈妈。
说到回家,记忆中,还是觉得婚前的那个家,是自己真正意义上的家。如今,回去,爸爸妈妈总是客客气气的招待的时候,自己总是觉得心里特别的不是滋味。
因为家是一个自由自在,可以开开心心随心所欲做一些喜欢事情的港湾。
而客客气气的那种态度,是对待客人的。
大概,也只是因为自己比较敏感。
无论如何,想要回家的心情还是迫切的。
照日子来说已经出伏,可是秋天的燠热比夏天更有种胡搅蛮缠的意味。我想跳进游泳池,想吃很多很多冰棍。
于是,经受不住诱惑的我围着学校跑三百米,花光了所有的零花钱,买那种一块钱的冰棍。以至于最终丧失了乘坐公交回家的经济基础。我的脑袋和钱包一样空空如也,沿着花都道往也不知道是哪个方向。
我从没去过那条路,也再也没能找到那条路。我想那天,我是徒步行走了人类文明的边陲。我任凭误入歧途,继续沿着不可思议的路线走下去。然后是笔直的电线杆,肉桂色的灯光,纤尘不染的街道,我打了个嗝,想着刚才到底吃了多少个冰棍的事情。我便开始边掰手指边自言自语。
半路上,我遇见了和我住同一个小区的姐姐,我们就一起走着,天空很低很低,就好像在个圆滚滚的隧道。我再次确信这一定是人类文明的边陲,刚刷过的漆在路上亮晶晶的,我们走了半个小时,才回到我所熟悉的那种脏兮兮的、闷热油腻的空地,橘黄的灯光把我的影子拉得很长,一会在我左边,一会又在我右边。
路上她突然把脸凑过来仔细打量我,我发现她的眼睛是晶莹剔透的深褐色,脸颊上有颗星星样很对称的痣。我发现她是很好看的,却说不出具体好看在哪里,也许是眼睛,也可能是嘴巴。她脸颊上的痣掉进了酒窝,那是她右脸上凹陷的,左脸上却是空无一物的。
我们一边聊一边走,不知不觉就走回了小区。
家,每一个漂泊异乡的游子,一听到这个字眼,全身的血液都会在一瞬间澎湃、爆发,他们对家的感情只有借皎皎圆月遥寄思念。他们脚步愈行愈远,目光愈来愈高,但回头眺望,家还在最初的地方等你。
每一次,取出那把银色的明晃晃的钥匙,插进锁孔,向左转动三圈,那熟悉的清脆的“咔嚓、咔嚓,吱”的声音又一次回响在耳边,极其富有音韵,“咯吱”推开门,一股谙熟的气息迎面而来,这就是家,我的家。
次并没有贪吃,一个劲地为姥爷夹饺子。这样的一次团圆饭更体会到有一个家就有了一份幸福。
我的思绪渐渐回到了现实中,我来到了自己的房间。每一只玩具,每一本书……这一切的一切,都似乎活了,仿佛在与我交谈:“我是你十一岁时,你的妈妈送你的礼物。”一只黄色的小比目鱼说:“你已将不知思辨的翻阅过我了!”《安妮日记》说。当我走到书柜面前,随手翻阅其中的一本书,捧在手中,总觉得沉甸甸的,有一种莫名的感觉,翻开书,白纸上的黑字,不再是死板,没有生命的印刷,在我的视野里舞动着身躯。宽大的写字台,我曾多次伏案写书,每到深夜人静时,屋中仍传出我写字的沙沙声,在我疲倦到睡眼惺忪时,妈妈总会轻声地推开门走进来,为我披上一件温暖的外套,端来一杯香喷喷的牛奶。此时的我倍感精神,一股暖流席卷了我的全身。这就是家,独一无二的爱,独一无二的情。没有一片港湾等待着拥抱我们,无边无际的大海岂不令我们绝望?在人生航行中,我们需要冒险,也需要休息,即就是供我们休息的温暖的港湾。在我们的灵魂内搭还神秘的逃生陶冶的过分严肃以后,家中所学的噪音也许正是上天安排来放松我们精神的人间乐曲。
不要说“赤条条来去无牵挂。”至少,在这个世间中,有一种爱叫做家,是我们生命中最大的牵挂。
记得一年级二年级的时候我都是在杨老师的护送下回家的,直到有一天……杨老师忽然对我说:“小叶,杨老师这几天很忙,你自己先走回去吧!”“什么?”我大叫一声,感觉这对我来说好像小鸡离开了鸡妈妈让人惊恐不安。
第二天,我在学校过完了快乐的一天,正当我要去找杨老师的时候,忽然想起了杨老师的话:小叶,杨老师这几天很忙,自己回家吧!
我鼓起勇气走出了校门,来到十字路口,看着一辆辆飞驰而过的车辆不知如何使好。这时旁边的一位大姐姐似乎看出了我的心思,便牵起我的手说:“绿灯可走,红灯不走,今天姐姐先拉你过马路,下次记住了。”
“嗯!”我点点头,一路上有小贩的吆喝声,同学们买东西的声音。我又走过了一个十字路口,可是我的大脑好像被清空了一样,不认识去杨老师家的路了。我便坐在路边做起作业来,作业做完了。我看着五彩的晚霞,遥望渐渐向西方落去的太阳......
十分钟,半个小时,一个小时。杨老师终于出现在我的视线之中。我踏着欢快的脚步和杨老师一起走回家,一路上杨老师对我说;"一个人总要长大,总要独立,你总不能老师依附着父亲母亲生活着,假如有天你爸爸妈妈都离开你了,那你还有什么用呢?”我在回去的路上反复琢磨着,我回到家问杨老师:“爸妈怎么会离开我呢?”可是杨老师却说:“你长大后就会明白的。”
我现在明白了。原来意思就是:人一定要学会独立。杨老师说的这句话,我将受益终生。
耿泽卿最后一抹晚霞还在天边逗留,而一轮弯月已经远远挂在天边。宝石蓝色的夜空与晚霞交相辉映,我不禁深深为之沉醉了。整日为学业忙碌奔波,竟不知最美的风景抬头就能望见。行走在回家的路途中,我自己也不知到底是风景太美还是回家的感觉太美。也许一切关于家的事物对于离家的我都是最美。
一年前,为了求学我独自离开了温暖的家,来到了一个陌生的城市。刚开始我以为自己能很快的适应,以为自己能照顾好自己,以为自己已经强大到可以一人面对打击与挫折。然而所谓的“坚强”总是会被家人一个问候的电话哪怕只是一句关心的话语打破。总告诉自己要学会独自前行,不要恋家,心里最柔软的地方却总是被思家的情感触动。每每这时都好想家,好想回家。
记得儿时学思乡的诗总是无法深刻理解作者的感情,为何“独在异乡为异客,每逢佳节倍思亲。”为何“日暮乡关何处是,烟波江上使人愁。”为何“人言落日是天涯,望极天涯不见家。已恨碧山相阻隔,碧山还被暮云遮。”直到有一天亲身体验了离家之苦,才渐渐明白了其中奥妙。这一切都源于家。
家是一副永远画不倦的风景,每一片朝霞都会带来无限的遐思,每一轮落日都会勾起满腹的牵挂;家是一本永远读不够的好书,每一篇文章都记载着刻骨铭心的亲情,每一首诗歌都凝聚着亲人间相互关爱的温暖;家是一份永远抹不去的回忆和思念。
此时夜幕已经降临,回家的路程却只行了一半,而我的心却早已与家人团聚。
总有几时你陷入迷茫;总有几时你失去前行力量;总有几时你忽觉孤立无援,当你不知去向何方,什么都不要想就去买一张回家的车票,回家不需要理由,不回家才需要理由。
下午的阳光很明媚,头次斗地主,心里有点荒,叔叔说,凡事都要学一下,就是玩牌也要学学了。
早晨,起得晚,可说每天是如此了,难怪,回家的孩子都说回家真好,不知我还可重温孩子梦么。
想好今天到市里拿票,电话里,叔叔说,要下来拜年,票订好,随时可拿,就等我们下来,上去在拿好了。
我说可以了。
中午,没陪叔叔吃午饭,母亲要我去邻居家吃一个满月酒,我不想去,母亲又忙不开,到那,写完礼,在一张很脏的桌子上坐下,吃酒的人很多,时时放响鞭炮,帮忙的在排桌子,口里喷一口水,放一张红色薄膜在桌上,铺平后,排上碗筷,有碑酒,可乐。
等了半个小时,来吃酒的做满席桌,我坐在花伯伯一边,他一家都来了,我家是个百客,可说是不请自来,母亲说,隔那么近,以前都是家穷,大家忙的自家的事,少有了来住,如今,大家都好了,来住下也是作为邻家近水。
桌上先上了两盘水果,一般西瓜子,我问花伯,昨晚看热闹没,他说看了,很早就去了,人太多,看了两个节目就回家了。
你们昨天没在家,我说,白天去姐夫家了,吃过晚饭才回家,见到晚上冷,路不好走,本不想去的,冯叔开了三轮车,冯叔说,看看热闹吗?很快上菜了,出门在外,在家的日子少,像这种酒很少吃了,感觉怪怪的,还是吃饱饱的。
下午陪堂弟斗地主,父亲一桌斗了半天了。不太喜欢打牌,母亲说,玩玩吧!。我说,好吧。夜里看叔叔打牌,堂弟早早睡下了,我不怎么打瞌睡,父亲身体不好,照样打牌。
夜深澜迹,坐着有点冷,我想睡觉去吧!
前阵时间,我给母亲打电话说我要回家,母亲听后很是兴奋,后来又有些犹豫地说:“你迟点回来好不好?现在是青黄不接的时候,回来没什么好吃的,也没有什么好带的。过阵子回吧。”
原来,母亲担心我回家不能吃好喝好,没有好东西招待我。可是我回家主要是为了看看她,并不是为了改善伙食,打打牙祭呀!我决定按原计划时间回家。
这期间,我陆续地打电话回去,母亲都在唠叨自己的准备情况,在东家买了一只土鸡,有五斤多重;在西家买了十多个沙田柚,特别甜;在南家买了我最爱吃的蜂蜜,听说是野菊花酿的,吃了对眼睛好;在北家买了一桶菜油,既然自己家没有,那么花钱也要买点纯正的菜油让我带回去。
回到家,母亲果然把我看作上等贵客,将好吃好喝的全拿出来招待我,一个劲儿地劝我多吃点。我返程时,她从楼上搬出一个大纸箱,把准备好的一袋袋黄豆、绿豆、梅干菜、白菜干、芝麻、干辣椒等农产品往我车里塞。大小物品塞了一整整后备箱,母亲这才满意地关上车门。
回来的路上,我跟老公算了算母亲的花费,感叹因为预约回家,给母亲增添了很多困扰,在这期间,她一定一天到晚盘算着该给我们吃什么,带什么,而我的本意只是回家看望母亲。
我决定,以后回家再也不和母亲预约了,想回就回,给她老人家一个惊喜。家里有青菜就吃青菜,有稀饭就喝稀饭,母亲吃糙米,我也跟着吃糙米。没预约的我一定要轻轻站在母亲身后,大声地喊一声:“妈,我回来了。”我想,她转身看见我的那一刻,肯定会吓一跳,但也定会惊喜地笑出泪来。
最近几年,大人们外出打工奔波生活的越来越多,孩子也陆陆续续在自己的求学路上不断追逐,去了县城、省城甚至更远的地方读书求学。在这孤独的小村庄,就只剩下了一些些年过半百孤独的留守老人。眼前的田地不知都已荒芜了多久,杂草疯长,树木丛生,十多年前那光秃秃的山岩石坡,如今浓荫覆盖,满眼翠绿。生态有了大大的改观,但我心里却似乎多了些许失落与惆怅。
或许是生在此地如今又在这里工作的缘故,这里的丝丝细微地变化都逃不过我的眼睛。那些年,整个村庄一片红火,邻里之间好一番热闹景象。春耕播种时节,各家各户相互协作种下希望,待秋收时节,满满的丰收全展示在了叔叔阿姨阿公阿婆那眉开眼笑的脸上。打谷场上,金灿灿一片好不让人神往!大家日出而作,日落而息,那是一番多么繁荣的景象。
闲暇,阿公阿婆、叔叔阿姨齐聚坐在院坝里,聊聊天拉拉家常:“今年谁家又收获了几千斤谷子,最近的猪啥价,邻村的娃又考上了重点高中、大学……”
那一件件,是多么令人羡慕的事儿,让人听了倍感自豪。也因如此,自己常常怀揣几包香烟,去拜见那些长辈或者相邻,亲切叫上几声,攀谈几句,聆听他们的那一份份简单的幸福。那幸福洋溢在心间,那喜悦绽放在脸庞。
今天看眼前,泥沼一片的道路变成了平整的水泥路,陈旧破烂的老木屋变成了一栋栋精美的小别墅。可为何眼前的小别墅大门紧锁,路上行走的都是一些步伐蹒跚的孤独身影?想想那些时光,一大家子早已围坐火塘,熊熊火焰让大家感受不到一丝寒冷。而今,看着他们颤抖孤独的身影,多想前去搀扶一把,陪他们一起看夕阳,陪他们絮叨,听他们讲讲他们青春的故事和丰盈充实的人生。
晚上,母亲打来电话说:“你好久没有回家了,后院的黄皮果熟了,你抽个时间回家摘些回去吃,顺便帮我们打谷子,家里农活正忙。”我答应母亲大休时回家。
今年春节过后我一直没回家,不是不想回家,而是因为我住在一个偏僻的山村里,赶不上圩日就没有车子进村,回一次家实属不易。
经过多次转车,哥哥骑着摩托车来镇上接我。一到进村里的岔路,路很难走,要连续上坡行驶。那是一条去年春节刚通的公路,夏季山洪的冲刷使得路面坑洼不平,车子在半山腰左右打滑,只能慢慢前行,发动机嗒嗒地响,回落在个山谷里,使原本寂静的山里顿时热闹了起来。
峰回路转,终于见到了我熟悉的山坳。下车到大榕树下的大石板上歇会儿,一眼望去,整个村子尽收眼底,房舍四周的农田掀起一波波金色的稻浪,分辨不出哪块稻田是我家的。
人们常说:要致富,先修路。我脚下的这条路村里人已经盼了多年,在乡政府和全村人共同努力下终于建成通车。没有通公路之前,村民赶集只能靠人挑马驮。每年春耕时节,村里需要大量化肥,全村人一起约好送化肥的日子,镇上的车将化肥送到村里的岔路口,那一天是一年里最热闹的一天。全村男女老少全部出动,小孩就负责牵马,男人肩挑手提,女人用竹篓背,一道千米长的人马搬运化肥爬山图由此成生,十分壮观。
通公路后,村里的农副产品可以通过汽车运到外面贩卖,不仅增加了村民的收入,也吸引着外面的人来村里做收购生意,如药材、造纸材料、木材。
一番周折,我终于到了家。这几年,家乡变化很大,让我有些不知所措。即便如此,我仍想常回家看看,因为,灿黄的土屋、淳朴的民风,甘甜的泉水,芳香的米酒在向我召唤。
梦里缕缕暗光遮掩住了我的悲欢离合,永远亘古不变的是我的心,那一颗风尘仆仆的却一点点走向成熟的心。
“……当……当,啸儿,吃饭了。”
我揉了揉惺忪的双眼,双手朝后伸了伸,又打了一个大大的哈欠。好久都没这样了,漂流了五年的我真羡慕从前的那个我。“知道了,娘。”
童年的我很调皮,不是把邻居家的老爷爷的拐棍给偷了,就是爬墙,爬山,越是哪高就是向哪怕,有一次摔断了腿,是父亲跑了几十里的山路硬是把我送到了县里的医院,是母亲没昼没夜的做针线活为我凑够了手术钱,想着想着,泪水模糊了我的眼睛。
儿行千里母担忧。整整五年,母亲的思念弥漫了整个小山村。
我的老邻居曾经开玩笑的对我说,你应该跪拜你的母亲,是她尽到了一个纯粹的母亲的义务,是该为她做点什么。
那年,我深深地朝故乡所在的地方深深地磕了四个响头,一个是我生我为我操碎心的母亲,一个是严厉且激励我成长的父亲,一个是我吃了百家饭的父老乡亲,一个是我魂牵梦绕的故乡,我报答不了,只能用我的刻苦努力为他们献上我的生我养我的恩情。
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