在优秀作文中,语言得体、流畅准确,富有感染力,让人读后久久难以忘怀。接下来是一些精选的优秀作文范文,通过阅读可以学习到一些写作的技巧和方法。
这仿佛就是一场梦,如果这是一场梦该有多好,可是它终归是现实。爷爷真的走了,在他80寿辰之际走了,走得我们谁都无法接受。爷爷还没来得及看大家给他预备的祝寿节目,没来得及看祖国六十周年盛大庆典,没来得及和家人过一个团圆的中秋,噩耗来得是那么的.仓促,什么也没有来得及。对我们而言,来不及比失去更要痛苦。从小到大,爷爷给了我们太多的爱,留给我们太多美好的回忆。可是现在爷爷真的走了,从来没有感觉如此的无望,想到寿辰成了忌日,想到奶奶坟前无助的哭声,想到今后再也看不到爷爷身影的感受,我的心都碎了。我知道奶奶一直在撑着,一直在忍着,她怕我们担心,怕我们牵挂,我真想对她说:“奶奶,难过就哭吧!别憋坏了身体,你还有我们。”
记得三个月前回来见到爷爷时已不太大声说话了,连路都开始懒得走,总是躺在那一张床上孜孜不倦地看书。看累了就小睡一会儿,醒了接着看。一躺就是一天,高血压、心脏病、糖尿病把爷爷折磨得一塌糊涂,天天打吊瓶吃药。突然有天来了精神,想要走动走动,我和老三陪着他理发、刮胡须、洗完脚,又跟他谈了谈家乡的发展变化,看着他精神抖擞,对生活充满了无限希望,我想爷爷一定可以战胜病魔,长命百岁。一直以为,时间还很多,一直以为,以后会有太多的时间让我好好孝顺他,一直以为,我想,……能够……,总以这些为借口,总觉得时间还长,还久。可是再次回来时,爷爷却静静的睡着了,永远的睡着了……如果世界上有一种痛是痛彻心扉的,那就在于失去最亲的人的痛。泪眼婆裟中,我感觉爷爷站在奈河桥上带着慈祥的微笑正在向我挥手,挥了一遍又一遍就是不肯离去。我心里疚悔着怎么没早点回去听爷爷最后一声,见爷爷最后一面,爷爷听不见我撕心的哭泣了,再也听不见儿孙们声声悲恸的呼唤……现在,我总被一种巨大的空虚和痛苦笼罩着,但是这些感情我必须深深的把它掩藏在心里,因为以后我要多抽出时间常回家看看奶奶,让她在有生之年,不感到孤寂。
死亡并不是分离和阻隔,而是一种连接和唤醒,爷爷与我们平日之间那些琐碎庸常的点滴,那些细小和平凡的故事,那些家训警句,都收藏在内心最柔软的记忆里。让我们努力做他笔下的“五子”人才,为家庭的幸福和睦发光发热,为社会的和谐稳定添砖加瓦。这样,才是对爷爷最好的思念,也是给他最好的报答。
爷爷一生与世无争,性格温和质朴,为人宽厚正直,做事认真细致,对人总善解人意,宽宏大度。凭爷爷的品德,我想他在天堂也是个受人尊重的人,他必然在那幸福并快乐着。
奶奶,自从去年国庆节你离开了我们到现在,我常常想起你,常常忆起你的音容相貌。在我的记忆里,你是那样迁就我,那样疼爱我。可是我再也看不见你了,只能偶尔在梦中看到你,梦中的你仍是那么慈爱,那么和蔼可亲。
爸妈告诉我,作为长孙,我的出生,让你老人家格外高兴,你天天笑容满面,在雷店照顾我,直到妈妈满了“百日”才回去。你已年迈,身体又不好,给我们当“义务保姆”,你乐在其中,没有丝毫的怨言。
妈妈说,我半岁时,你就给我买了玩具――红色的旋转风铃,那是我的第一个玩具。记得你常常坐在床边,给风铃加足劲,然后让风铃转起来,我的小眼睛就跟着转个不停。刘老师经常夸我眼睛灵活,奶奶,是不是也有你的功劳呢?记得你每次上雷店,不是给我带来玩具,就是带来好吃的,所以我特别喜欢你到我家来。去年的暑假,即使你患癌症病重,你也硬撑着走到飞达广场,去给我和沈阳买了玩具笔盒。
奶奶,自从阳阳出生后,我感觉你把爱分给了他一半,但我仍觉得你很疼我。只是有时我和他争抢玩具或电视电脑时,你总要我“大的让小的”时,我心中隐隐有一丝不快。
你离世后,爸爸的突然离开,让我很痛苦,也让我对他充满了恨意。我的天空一片黑暗,我再也不快乐了。这是我心中永远跨不过去的一道坎。我有时想,如果你还健在,他会做那样糊涂的决定吗。既然他先无情无义,我就不仁不义。所以,今年的清明节,我不想来你和爷爷的坟前祭拜了,请原谅我这个不孝的孙子。今年的清明节,我只能写写作文,以这样的方式思念你。
奶奶,我还想告诉你的是,这学期我当上了班长。那是我上小学一年级起就有的梦想,现在终于实现了。哦,对了,我还要告诉你个喜讯,我的作文在“中华情写作大赛”中获奖了,多谢我的语文老师的指导。奶奶,你在九泉之下安息吧。放心,我会好好努力的,决不辜负你生前对我的期望。
奶奶,祝愿你在天堂一切安好!
生活中我们总要经历什么!一些人﹐或许渺小﹐一些事﹐或许平凡﹐但他能让我感动﹐让我缅怀﹐让我的灵魂晒息在洒满阳光的露台。
新兵的生活在我们画着粉笔道道中耗尽了﹐我俩流泪挥手﹐从此相隔两地。新的环境﹐新的战友﹐我又有了崭新的生活。忙碌中也能偶尔想起江﹐想起那一段的点点滴滴﹐只是江的身影逐渐变淡﹐慢慢走远。
四年的军旅生活在往返的航道中很快过去了﹐我又回到了熟悉的家。不用刻意寻找﹐逛街的时候就能遇见好多战友﹐很快我就有了江的消息。见面时我们没有相视的`微笑﹐没有言语的问候﹐有的只是四只抓疼了的大手。那一夜我俩真的醉了﹐醉得记不得归家的路﹐醉得狼嚎似的嗓音吓坏了夜间的路人。
过后我才记得问起江的近况﹐江淡淡的跟我讲起属于他自己的故事。江的老家在距离我们县城十几公里的农村﹐父亲腿瘸﹐母亲哑巴﹐炕上还躺着一位八十多岁的奶奶﹐当初只是为了逃避艰辛才离开了家。当兵后时常后悔﹐梦中总能看到辛苦的爹妈﹐还有那个不堪破烂的家。复员后经外地战友介绍认识了一个远方的她﹐她不嫌弃﹐就租了间房子成了一个小家。平时靠骑摩托车拉脚赚钱﹐养活家﹐还要照顾乡下的爹妈。望着他那消瘦的脸颊﹐我久久无语﹐只觉得他的世界是这般的沉重。
第二天我们战友早早聚在一起﹐商量着江的后事。都知道江家里穷﹐父母还残疾﹐媳妇又是外地的﹐我们决定亲自为江操办葬礼。当我们把这个想法告诉江父亲的时候﹐听到的是那颤抖的哽咽声﹐我们流泪﹐但说不出安慰的话语。知道消息的战友越聚越多﹐都深含着热泪﹐自发的捐钱。葬礼办得简朴而又隆重﹐在告别遗体那一刻﹐我终于止不住哭出声来。
出殡的那一天﹐天气阴沉﹐下着细雨﹐我们开车载着江的亡灵又回到了他的家乡。缓缓的绕遍了整个村落﹐让江最后看一眼生他养他的家乡﹐还有心里从未放下的家。路上站着许多乡亲﹐他们都在交头接耳议论什么﹐我听不到﹐但我相信他们一定在说:江是我们的亲战友﹐是我们的好兄弟。
每当过年的时候﹐我都会到江的坟上看一看﹐重新把那些酒杯斟满﹐怕江孤单﹐怕江想家﹐怕江想念我们这些兄弟。其实我也知道﹐江在遥远的天堂一定是快乐的﹐这些酒﹐他一定能喝到来生﹐喝到我们再相遇的时候。
(江的妻子后来改嫁给江的哥哥﹐我曾问过她﹕你幸福吗?她没有回答﹐只是默默的抱着属于她和江的孩子﹐望着夕阳似血的天际。)。
谨以此文祭奠这个多雨的时节。
一个炎夏的夜晚,我在房间里被闷得团团转。姥爷,您拿着把竹制的蒲葵扇在我身旁轻轻扇动着。闷热的天气变得凉爽了。我津津有味地听着您讲述美好的安徒生童话故事,甜美地进入了梦乡。
我常骑在您的脖子上,大声喊着:驾!驾!您不顾我的肆意,任我怎样淘气。
还记得么?我爱吃糖,哪怕父母反对,满嘴蛀牙,我也依然坚持着我的爱糖主义精神。而您,总会拉着我的小手,像变戏法般给我糖吃,您不怕花钱,只要看见了我的笑容,您那满是皱纹的脸上也会像花开般露出了欣慰的笑脸。
后来,在一个冰雪交加的天气,您滑倒在地,一病不起。以后的五年,您一直在轮椅上度过。
您艰难地用手滑动着轮椅,当我第一次在医院里找到生病的您时,我哭着扑倒在了您的怀里。您那憔悴的脸上努力挤出了些微笑,轻拍着我示意道:不要担心,没有关系。但姥爷,您知道么?我是多么害怕会失去您啊!
您在轮椅上教我算术,叫我拼音,乘法表。而我,则推着您去您想去的地方。我知道,这是我唯一能为您做的。
您离去的前一个夜晚,你不安地看了看我父母的结婚照。您的神情中,仿佛充满了爱怜与不舍。又带这些遗憾地看了看我。就这样,一遍又一遍,整整一个晚上。后来,我离开医院回家了。就在打开家门的那一刻,电话响起了;那铃声仿佛催命般,使我有了一种不祥的预感。我火箭般奔了过去,接了那个可怕的电话。话筒中的声音如同恶魔的宣判,至今无数次萦绕在我的耳边。
电话线弹簧一样地伸了出去,缩了回了,伸了出去,缩了回来。一次,两次,弹簧不动了。
我伫立在电话旁,傻傻地站着,仿佛大梦一场。
不要伤心啊,孩子,我不在的日子,你一定不可以哭啊。我忽然记起您在轮椅上这有气无力的话语。我赶忙收回那颗在眼眶内围绕打转了无数次的,那颗快要掉出来的泪珠。是啊,姥爷,我很坚强,我不会哭!
光阴如流水,一晃就是5年;而今是6月25日,正好是姥姥逝世五周年的日子;我十分地怀念她;尽管她早已远去,我总感觉她依然活着,梦里经常听到她对我和表哥的牵挂;想到每次回老家,她都会拿出好吃的东西给我;想到我每次离家去学校之前,姥姥总是给我20个煮熟的鸡蛋,姥姥自我喂养的乌鸡;历历在目,这些事情就像刚刚发生一样。
我和姥姥的欢乐时光。
在所有的亲人里面,除了父母之外,跟我最好的,最疼爱的我人,莫过于“姥姥”了;正因从我出生后,人生2/3的时刻,我都是在姥姥家度过的;母亲和父亲结婚后,母亲和奶奶的关联不好,经常吵架闹纠纷,奶奶只照顾大伯家的两个孩子;母亲只好无奈的将我放到姥姥家;姥姥一边照顾舅舅家的两个哥哥,一边照顾我,真是慈母啊;姥姥尽管照顾着咱们但从未发过“牢骚”,也没有怨言;姥姥总是说:“不管是儿子还是女儿都是我的孩子,自然孙子和外孙都就应照顾。”
父母和舅舅他们在农田干农活,我和两个表哥只好在姥姥家度过,跟着姥姥一齐吃饭,晚上我妈把我接回家;我长大后,读幼儿园,读小学,读初中的这10多年的时刻里,我依然是跟着姥姥一齐成长的;我家距离姥姥步行大约200米,十分近,中午放学回家,先去姥姥家看看,晚上放学也先去姥姥家;姥姥看到我来了,做饭的时候总会多做一些,然后舀一碗最多的送给我;如果亲戚送来好吃的东西,姥姥总会留给我一点。
高中,去外地读书,大学也在外地读书,每次暑假,寒假,我都会在姥姥家;姥姥也会说:“你和你两个哥哥,没事的时候,多来我那里走走,我那里好吃的.东西比较多,我自我也吃不了。”
姥姥是个无私的人,钟爱和大家一齐分享。
外地的大姨,大哥回来,看望姥姥的时候,总会给姥姥都来很多好吃的东西;姥姥总会说:“将这些东西分成好几份,这一份最多的给你舅舅家,第二份给你家,最少的这份留给我”。还有的东西,姥姥也会分给邻居们,我会问:“为何还给邻居分点东西?”姥姥说:“远亲不如近邻嘛,邻居之间也需要互相走动,互相照顾;你有好的东西,分享给人家,人家有了好的东西,才会跟你来分享。”这,让咱们突然想到了:人与人之间是相互的关联,需要互相来帮忙,互相来往来的。
姥姥是个节俭的人。
经历过旧社会的苦难,走过穷困的日子,对于姥姥来说,此刻每一天都能吃上白白的大馒头,算是一种愉悦;姥姥经常提醒儿女子孙:“要少花钱,节约用钱,挣钱不易,好好攒钱,为了将来做后盾。”每次看到我妈买了很多食物,看到大哥买了很多营养品,看到大姨拿来很多的东西,姥姥总是有种“心疼”的感觉,心里,嘴里还会说:“你们又花钱了,浪费钱了。”但是,作为儿女给年迈的老母亲,买点吃的,给点零花钱,这是务必要做的一种“孝顺”的方式。
姥姥是个忠于儿女的人,活到老,干到老,走到老,辛苦到老。
尽管姥姥早已是80岁高龄的老太太,但是身体很硬朗,很健康,自我拄着拐杖,步行去舅舅家,步行去我家;每年秋收,麦收时节,姥姥都会尽力帮舅舅家干点农活,看麦子,剥玉米,掰棉花等;有空之余,去我家,看到我家有农活,也会顺手帮忙干一点;作为儿女的咱们就会立刻阻拦:“你这么大年纪了,都没多少力气了,你别动手,别累着。”她会说:“我站着也是站着,也是没事做,顺手帮你们干点吧。”
姥姥是个思想豁达的人。
对于吃喝,对于钱财,乃身外之物,不管是儿女还是子孙,谁需要,姥姥都会给;有时候,我看到舅妈从姥姥的箱子里,拿着几盒牛奶,带回了家;我会问:“她怎样老来你这边拿吃的东西呀?”姥姥立刻回复:“儿子媳妇还有闺女,我的东西,谁想要,谁就拿,反正我自我也吃不了,喝不完,如果你想喝,你也能够拿几盒回去。”姥姥从不计较这些东西,吃的,喝的,玩的,还是零花钱,谁都能够拿,但是你务必说一声再拿,可不能没问没说,就拿着她的东西,溜走了。
与其相比,也有一部分老人,多少有一点的自私心理,她对待儿女方面,比如吃的,喝的东西,如果你不开口索要,她不会开口给你;甚至你想要,她还会拒绝;这种老人,咱们也不能责怪她,人家的东西,给不给是人家的权利。从这一点也说明姥姥是个思想开明,不拘细节,不斤斤计较,乐于奉献的人。
听母亲说,在舅舅结婚后的第二年,大表哥刚满一周岁,姥爷去世了,之后姥姥都是和我妈一齐生活,估计那时是在1982年;母亲结婚后,姥姥都是一个人生活,一个人居住,一个人生活了26年;她的衣食住行,样样精通,自我做饭,自我赶集,自我出去散步,自我串门,尽管拄着拐杖,但是走路速度不慢;对于一位老母亲,从50多岁到80多岁,一向都是自我居家,自理潜质很强,真的让人佩服!
人啊,到了必须的年纪,似乎自我就有某种预感,感知自我会在最近某年的某一天,悄无声息的离开这个世界,就应是从开始,炎热的夏季,寒冷的冬季,姥姥的身体经常不适,不得不找医生,输液打针吃药;每次放假回老家,我跟姥姥独处的时候,姥姥总是说:“朋朋,我感觉我快熬不了几年了,最近这两年,身体老是生病,我躺在床上很难受,这身体,好一阵,坏一阵,很难说,哪天,你们都不在的时候,我就走了;等你再回来的时候,或许就看不到我了。”我笑着说:“姥姥,你别胡乱猜测,你身体很壮实的,你走不了的,我感觉至少,你还要再活10多年呢!”姥姥笑着说:“再活10多年?那可不行,那岂不给你们再添那么多的麻烦,我病了的时候,你们还要照顾我。”我又说:“你是母亲,没有你的话,哪来的这些儿女子孙啊,此刻你年龄大了,身体不行了,儿女们自然要多照顾你!”“也是啊,我生了他们,养大了他们,我是他们的娘啊。”姥姥说。
为什么那么的巧合呢?为什么还是被她说中了?
就在6月25日,我当时正在武汉实习,那么一个炎热的夏季,她没有熬过去,她离开了她的儿女,我从电话中听到了“所有儿女子孙”的嚎啕大哭!等到10月国庆节,我回到老家的时候,她的那个院子的瓜果蔬菜依然在旺盛的成长着,但是屋里没有了她的身影,我站在大门外,大声的喊了两声:“姥姥,姥姥,我回来了!”但是没人答应,我从安静中隐约听到,有人在小声说:“她姥姥不是死了么。”
我知道了,姥姥果真走了,她去了天堂!我忽然想起了那句话,想起了她以前对我说过的话:“这两年,我的身体一向不好,或许你下次再回到老家,就看不到我了。”
我也明白了,为什么有许多的文人墨客,许多的文学作家,经常使用:“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”,这句话的道理了。
爷爷,如果没有您,就没有我爸,如果没有我爸,就没有我——黄祯。所以您是家里不可缺少的一部分,而您却无情地离开了家园。
爷爷,您走了,我们一直都很挂念您。每次去扫墓的时候,都忘不了您。本来,我们像八月十五的`月亮一样,团团圆圆的。可是,自从您走了之后,再也圆不起来了。
爷爷,我爱您!我想您!
你在天堂还好吗?・・初二(6)班李娜萧,你是我最好的朋友。你知道,我是不能没有你的;也许,是上帝的安排,让你走进我的世界;也许,是苍天的.注定,让你成为了我唯一的依靠。而你,却留下我一个人走了。对不起,萧!是我害了你。还记得我们的约定吗?“做一辈子的好朋友,不准分离”这是你对我说的,你却失言了,我不要你离开我,不要,不要!那天,你打电话告诉我,让我和你一起去公园玩,还给我个惊喜。我迫不及待的到了十字路口,你已经骑着自行车在路边等我,一身休闲的运动服,戴着一个太阳帽,一只脚着地,另一支脚踩着自行车的脚板,肩上挎着背包,阳光洒在你身上,有种男生的帅气和潇洒,让我不得不更喜欢你。“来,我带着你,一起去公园嘞!”你露出两个小酒窝。我抱着你的腰,把头靠在你的背上,闻着一股熟悉而又迷人的香味,闭着眼睛,感觉风的温柔。“娜,到了!”“哦,终于到了啊,耶!”我眯着眼对着天空大叫。“娜,我先到路边的停车场放一下自行车,你帮我买个棒棒糖,好吗?”“嗯,一人一根草莓的!”我买好棒棒糖见你还不过来,就冲你大喊:“快,萧,赶紧过来!”看着路中心那么多的车,你怯生生的不敢,而我却不耐烦了:“哎呀,你磨蹭个啥?快点,不然我先进去了。”你怕我走,只好硬着头皮朝这边跑来。这是,一辆大卡车朝这边急驶过来……我手中两根剥了皮的棒棒糖翻着跟头滴落下来,碎了!车轮下熟悉的运动衣,衣下缓慢流出来的血,蔓延开来,那是路中间一朵最美丽的雪莲花。你因抢救无效而……医院中,你父母那撕心裂肺的哭喊声震耳欲聋,那场面,医生、护士都不得不落泪。我好怕,好怕,一个人静静的开了。对不起,萧!如果不是我,你现在正对着我笑呢;如果不是我,你正被幸福包围着;如果不是我,今年的三好学生你拿定了;如果不是我……不知不觉,我走到了那条街上。深秋了,那条我们最熟悉的街道也死气沉沉,如我一样孤独,寂寞。站。
当杏树的花瓣飘落过老屋的木窗。
哦,妈妈。
此刻你已去了遥远的地方。
我知道你一定会牵挂着我。
就像我此刻思念着你一样。
哦,妈妈。
院子里早已没了你的鸡群。
兔儿的圈舍也长满了苦菜。
但暖风中的原野依然油绿。
油绿的依然是镶着油菜花边的麦浪。
田间也有弯腰劳作包花头巾的一群。
一个一个却都闪耀着你年轻时的形象。
哦,妈妈。
你在绵绵的雨中竟走得如此匆忙。
你通红的胳膊捣碎了一池春水的鹅黄。
你在灯下吱呀吱呀转动着那架纺车。
你烟熏火燎中拉动破旧的桐木封箱。
你大声呵斥着常去偷食的白尾巴黑狗。
你总爱把流着鼻涕的我摁向您黝黑干瘪的乳房。
哦,妈妈。
我还想听你轻声呼唤我的小名。
我还想吃你大铁锅里烙饼的'葱香。
我还想看你和邻居大婶开着玩笑。
我还想变回孩子让你给我把书包背上。
我还想偷笑你责骂我的样子。
我还想心疼你含在眼眶里滚动的泪光。
当杏树的花瓣飘落过老屋的木窗。
哦,妈妈。
此刻你已去了遥远的地方。
我知道你一定会牵挂着我。
就像我此刻思念着你一样。
曲指算来爸已走了六个年头。六年来每逢冥节都会勾起我对爸无尽的思念和忧伤。而今又逢节日,不是跟风,是牵动了某根神经,不得不说。对于父母双全的人来说。这个节日无所谓的,但对于失去至亲的人来说:却是伤感和遗憾的。
走在街上碰上街坊四邻迎头的一句话就是:“来给你爸烧纸了?”……嗯!那一声嗯里,有多少悲伤在汹涌。
没有丧亲之痛的人恐怕难以体会。
如今的我,为了生计浪迹天涯,连回家给爸烧纸这简单的`形式亦成奢侈。
对不起啊爸!真的对不起!
如果条件许可,我不会撇下爸远走它乡。
如果条件许可我会在家陪着妈,免您牵挂。
我会对着爸的相片絮絮叨叨,陪您聊天,我会说咱爷儿俩的父女缘,可不可以来生再续。
我会想起爸在时的点点滴滴。我会向您绘声绘色地讲述我们姐弟如今的日子。
爸您又添了三个孙女,她们一个比一个聪明,一个比一个漂亮。比我们几个不知道强了多少倍嘞。
爸您欣慰吧?
我家那个从小就迷迷糊糊的孩子考上大学了。妹家的孩子也懂事了,还有您最疼爱的孙子,他们都长大了,爸您开心吧!另外小弟带着媳妇儿回来了,尽心尽力地照顾着妈。爸您放心!
从前我们不懂事,以为爸妈会永远在。所有的忽略都是理所应当的。包括爸妈的爱。以为可以随时随地喊声爸!
如今才懂得,
这世间竟然有天人永隔,
那些爱那些温暖竟然不复重来。
爸过节了。您老身体好不?您多保重,有时间我们回家看您!简单的几句话,看似庸俗但却是最实在的心里话。掏心窝的话能说不?能说。但是说不出来。比如,我爱您爸,我想您。想让您像小时候那样摸摸我的头。笑骂我臭小子。或者臭丫头!但是!时光不复。所有的幸福点滴温馨时刻,都被岁月刻成了光盘,或明或暗地存在于记忆里然后反反复复地起落。反复地琢磨。假如时光能够回转。
爸!我想多喊您几声。
在这个令人哀伤的节日,以及节以外的日子。
爸我又想起了咱家的院子,院子里蓄满了阳光,清晨,爸扫院子,妈做饭,吃完饭,爸去上班。干干净净的白衬衣,灰裤子,黑皮鞋。笨重的自行车吱哇吱哇地驮着爸将近二百斤的体重。来来回回几十载。记忆中的自行车除了驮着爸还有爸的公文包,似乎再无其它,没有传说中的别人惠禄的各种礼物,以及财物。只有爸朗朗的笑声,和白白净净不老的容颜,直至退休。真的!
以后的日子里有七十多岁的爸,看上去比实际年龄至少年轻十多岁,即使三四年的病痛折磨,直到去世前爸一直都不显老。一直都是那么干净清爽,一直都是那么乐观,直至不声不响。最后的最后,爸去的最后瞬间,突然老了,皮肤干了,黄了,眼窝深陷,突然就是那么突然,爸让我们看到七十多岁老人该有的容颜。爸去了。走在是最热的六月。爸应该去天堂了。我确信,并且深信不疑。一辈子被人称做好人的爸,一辈子行善的爸。去天堂了,而今又到节日,我想说声,爸!您在天堂还好吧!
光阴如流水,一晃就是5年;而今是2013年6月25日,正好是姥姥逝世五周年的日子;我十分地怀念她;尽管她早已远去,我总感觉她依然活着,梦里经常听到她对我和表哥的牵挂;想到每次回老家,她都会拿出好吃的东西给我;想到我每次离家去学校之前,姥姥总是给我20个煮熟的鸡蛋,姥姥自我喂养的乌鸡;历历在目,这些事情就像刚刚发生一样。
我和姥姥的欢乐时光。
在所有的亲人里面,除了父母之外,跟我最好的,最疼爱的我人,莫过于“姥姥”了;正因从我出生后,人生2/3的时刻,我都是在姥姥家度过的;母亲和父亲结婚后,母亲和奶奶的关联不好,经常吵架闹纠纷,奶奶只照顾大伯家的两个孩子;母亲只好无奈的将我放到姥姥家;姥姥一边照顾舅舅家的两个哥哥,一边照顾我,真是慈母啊;姥姥尽管照顾着咱们但从未发过“牢骚”,也没有怨言;姥姥总是说:“不管是儿子还是女儿都是我的孩子,自然孙子和外孙都就应照顾。”
父母和舅舅他们在农田干农活,我和两个表哥只好在姥姥家度过,跟着姥姥一齐吃饭,晚上我妈把我接回家;我长大后,读幼儿园,读小学,读初中的这10多年的时刻里,我依然是跟着姥姥一齐成长的;我家距离姥姥步行大约200米,十分近,中午放学回家,先去姥姥家看看,晚上放学也先去姥姥家;姥姥看到我来了,做饭的时候总会多做一些,然后舀一碗最多的送给我;如果亲戚送来好吃的东西,姥姥总会留给我一点。
高中,去外地读书,大学也在外地读书,每次暑假,寒假,我都会在姥姥家;姥姥也会说:“你和你两个哥哥,没事的时候,多来我那里走走,我那里好吃的.东西比较多,我自我也吃不了。”
姥姥是个无私的人,钟爱和大家一齐分享。
外地的大姨,大哥回来,看望姥姥的时候,总会给姥姥都来很多好吃的东西;姥姥总会说:“将这些东西分成好几份,这一份最多的给你舅舅家,第二份给你家,最少的这份留给我”。还有的东西,姥姥也会分给邻居们,我会问:“为何还给邻居分点东西?”姥姥说:“远亲不如近邻嘛,邻居之间也需要互相走动,互相照顾;你有好的东西,分享给人家,人家有了好的东西,才会跟你来分享。”这,让咱们突然想到了:人与人之间是相互的关联,需要互相来帮忙,互相来往来的。
姥姥是个节俭的人。
经历过旧社会的苦难,走过穷困的日子,对于姥姥来说,此刻每一天都能吃上白白的大馒头,算是一种愉悦;姥姥经常提醒儿女子孙:“要少花钱,节约用钱,挣钱不易,好好攒钱,为了将来做后盾。”每次看到我妈买了很多食物,看到大哥买了很多营养品,看到大姨拿来很多的东西,姥姥总是有种“心疼”的感觉,心里,嘴里还会说:“你们又花钱了,浪费钱了。”但是,作为儿女给年迈的老母亲,买点吃的,给点零花钱,这是务必要做的一种“孝顺”的方式。
姥姥是个忠于儿女的人,活到老,干到老,走到老,辛苦到老。
尽管姥姥早已是80岁高龄的老太太,但是身体很硬朗,很健康,自我拄着拐杖,步行去舅舅家,步行去我家;每年秋收,麦收时节,姥姥都会尽力帮舅舅家干点农活,看麦子,剥玉米,掰棉花等;有空之余,去我家,看到我家有农活,也会顺手帮忙干一点;作为儿女的咱们就会立刻阻拦:“你这么大年纪了,都没多少力气了,你别动手,别累着。”她会说:“我站着也是站着,也是没事做,顺手帮你们干点吧。”
姥姥是个思想豁达的人。
对于吃喝,对于钱财,乃身外之物,不管是儿女还是子孙,谁需要,姥姥都会给;有时候,我看到舅妈从姥姥的箱子里,拿着几盒牛奶,带回了家;我会问:“她怎样老来你这边拿吃的东西呀?”姥姥立刻回复:“儿子媳妇还有闺女,我的东西,谁想要,谁就拿,反正我自我也吃不了,喝不完,如果你想喝,你也能够拿几盒回去。”姥姥从不计较这些东西,吃的,喝的,玩的,还是零花钱,谁都能够拿,但是你务必说一声再拿,可不能没问没说,就拿着她的东西,溜走了。
与其相比,也有一部分老人,多少有一点的自私心理,她对待儿女方面,比如吃的,喝的东西,如果你不开口索要,她不会开口给你;甚至你想要,她还会拒绝;这种老人,咱们也不能责怪她,人家的东西,给不给是人家的权利。从这一点也说明姥姥是个思想开明,不拘细节,不斤斤计较,乐于奉献的人。
听母亲说,在舅舅结婚后的第二年,大表哥刚满一周岁,姥爷去世了,之后姥姥都是和我妈一齐生活,估计那时是在1982年;母亲结婚后,姥姥都是一个人生活,一个人居住,一个人生活了26年;她的衣食住行,样样精通,自我做饭,自我赶集,自我出去散步,自我串门,尽管拄着拐杖,但是走路速度不慢;对于一位老母亲,从50多岁到80多岁,一向都是自我居家,自理潜质很强,真的让人佩服!
人啊,到了必须的年纪,似乎自我就有某种预感,感知自我会在最近某年的某一天,悄无声息的离开这个世界,就应是从2006年开始,炎热的夏季,寒冷的冬季,姥姥的身体经常不适,不得不找医生,输液打针吃药;每次放假回老家,我跟姥姥独处的时候,姥姥总是说:“朋朋,我感觉我快熬不了几年了,最近这两年,身体老是生病,我躺在床上很难受,这身体,好一阵,坏一阵,很难说,哪天,你们都不在的时候,我就走了;等你再回来的时候,或许就看不到我了。”我笑着说:“姥姥,你别胡乱猜测,你身体很壮实的,你走不了的,我感觉至少,你还要再活10多年呢!”姥姥笑着说:“再活10多年?那可不行,那岂不给你们再添那么多的麻烦,我病了的时候,你们还要照顾我。”我又说:“你是母亲,没有你的话,哪来的这些儿女子孙啊,此刻你年龄大了,身体不行了,儿女们自然要多照顾你!”“也是啊,我生了他们,养大了他们,我是他们的娘啊。”姥姥说。
为什么那么的巧合呢?为什么还是被她说中了?
就在2008年6月25日,我当时正在武汉实习,那么一个炎热的夏季,她没有熬过去,她离开了她的儿女,我从电话中听到了“所有儿女子孙”的嚎啕大哭!等到10月国庆节,我回到老家的时候,她的那个院子的瓜果蔬菜依然在旺盛的成长着,但是屋里没有了她的身影,我站在大门外,大声的喊了两声:“姥姥,姥姥,我回来了!”但是没人答应,我从安静中隐约听到,有人在小声说:“她姥姥不是死了么。”
我知道了,姥姥果真走了,她去了天堂!我忽然想起了那句话,想起了她以前对我说过的话:“这两年,我的身体一向不好,或许你下次再回到老家,就看不到我了。”
我也明白了,为什么有许多的文人墨客,许多的文学作家,经常使用:“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”,这句话的道理了。
踩着你走过的青石板小径。
拾寻你滴落的汗珠和气息。
几块沧桑得破碎的石矶。
在幽深的转角絮语。
说你。
刚刚驮风驭雨而去。
看着脚下风干的土埂。
细辨哪一粒才是你。
流连的步履。
涧侧零乱枯瘦的嫩绿。
哪一株又是你。
浸过三生石的心思。
二
峥嵘后的岁月。
总是易碎心角那一抹藓苔。
藓苔上。
有我无尽的思念。
你远去的背影。
带走我盛泪的诗句。
剔骨抽筋的痛。
撒落成一座坟地的斑驳。
在走近你的日子里。
我的眼梢布满的是迷迷糊糊的文字。
有你佝偻的身躯引导我。
怎样低头从屋檐下穿行。
有你挺直的脊梁告诉我。
又该如何象山一般执着站立。
你用带茧的手。
为我的梦撑开伞布。
你以额头的皱痕。
为我的情感淌开一条溪渠。
三
朝着你的'方向。
断肠人在天涯。
昨夜里白发三千。
是二十一年煎熬爆发的牵挂。
执一壶浊酒斟满天星子。
在清明的坟头与你对饮。
然后将汹涌的血晕。
安放在墓表凝成通往天国的。
门票。
让奈何桥头的石碑。
临摹一行带血的字符——。
亲爱的爷爷:
一年一年过得真的很快,我想要去抓住它,它却从我的手指尖就像沙漏一样的泄下来。我很无奈,我真的没有能力让它过得慢些,我真的没办法,又要鼓起勇气去看望你。今天又是清明节,是你离开我的第3个清明节,我很想念你,我很想知道你过得好不好,我很想知道我所做的一切你都看得到的对吗?可是我没有那勇气,去面对曾经幽默风趣的爷爷冰冷直挺挺竖立在我面前。记得这三个清明节我都没有去看过你,一直没有。当然今年也不例外,我还是像往常一样坐在电脑面前,听着歌。可是每次看见看空间说说一直在更新清明节什么什么的,我就没有心情在玩下去,我知道我又错过了你,又错过了每年一次的见面!
爷爷,我很后悔当初没有陪你走到最后,很后悔当初为什么不坚持去看你最后一眼。那时的我在外地,在读小学。听见爸爸妈妈在房间接电话,我以为只是个普通朋友的问候罢了。后来看到爸妈匆匆忙忙整理了行李,他说他们要回家一趟。我问他们怎么了,他们互相看了一眼好像有什么事情瞒着我,他们没告诉我,只是叫一个阿姨暂时照顾我一段时间。我看着他们远走的背影,眼睛红红的,心里很任性的在想,为什么他们不告诉我。吃晚饭的时候,阿姨说爷爷你快不行了,我忘了当初的表情是怎样的,鼻子酸酸的,嘴里的饭怎么也咽不下去,敷衍的.说自己很累要去睡觉。回到房间,一头栽进床,眼泪掉进被子里,把被子一大块都给打湿了。爷爷,你知道吗,我为了他们不告诉我原因,没理他们好久,他们打电话给我我也没有接。我只是不明白,爷爷你平时身体那么棒怎么会变成这样?后来才知道你是因为喝了太多酒,记得从我出生开始你就一直喝点小酒,那时候还是童年,不知道喝酒会变成这样,听到消息后我还以为他们在跟我开玩笑,你知道吗?爷爷,你现在还好吗?他们说人死后会变成天使进入天堂,会变成天上的星星,一闪一闪的很漂亮很美好!你在吗?你能够看得到我吗?爷爷,我现在过得很好呀,爸爸妈妈一直都很爱我很宠我,在学校也过着很充实的生活!你是否还像以前那样还那么喜欢喝酒?你是否还是那么喜欢爱开玩笑?爸爸性格很像你呀,他一直都是我们家的开心!
你的孙女:xxx。
二零一x、四月五号。
一个炎夏的夜晚,我在房间里被闷得团团转。姥爷,您拿着把竹制的蒲葵扇在我身旁轻轻扇动着。闷热的天气变得凉爽了。我津津有味地听着您讲述美好的安徒生童话故事,甜美地进入了梦乡。
我常骑在您的脖子上,大声喊着:驾!驾!您不顾我的肆意,任我怎样淘气。
还记得么?我爱吃糖,哪怕父母反对,满嘴蛀牙,我也依然坚持着我的爱糖主义精神。而您,总会拉着我的小手,像变戏法般给我糖吃,您不怕花钱,只要看见了我的笑容,您那满是皱纹的脸上也会像花开般露出了欣慰的笑脸。
后来,在一个冰雪交加的天气,您滑倒在地,一病不起。以后的五年,您一直在轮椅上度过。
您艰难地用手滑动着轮椅,当我第一次在医院里找到生病的您时,我哭着扑倒在了您的怀里。您那憔悴的脸上努力挤出了些微笑,轻拍着我示意道:不要担心,没有关系。但姥爷,您知道么?我是多么害怕会失去您啊!
您在轮椅上教我算术,叫我拼音,乘法表。而我,则推着您去您想去的地方。我知道,这是我唯一能为您做的。
您离去的前一个夜晚,你不安地看了看我父母的结婚照。您的神情中,仿佛充满了爱怜与不舍。又带这些遗憾地看了看我。就这样,一遍又一遍,整整一个晚上。后来,我离开医院回家了。就在打开家门的那一刻,电话响起了;那铃声仿佛催命般,使我有了一种不祥的预感。我火箭般奔了过去,接了那个可怕的电话。话筒中的声音如同恶魔的宣判,至今无数次萦绕在我的耳边。
电话线弹簧一样地伸了出去,缩了回了,伸了出去,缩了回来。一次,两次,弹簧不动了。
我伫立在电话旁,傻傻地站着,仿佛大梦一场。
不要伤心啊,孩子,我不在的日子,你一定不可以哭啊。我忽然记起您在轮椅上这有气无力的话语。我赶忙收回那颗在眼眶内围绕打转了无数次的,那颗快要掉出来的泪珠。是啊,姥爷,我很坚强,我不会哭!
爷爷,
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三年前您离开了我们。您走得那么的突然,以至于我没能见到您最后的一面。这一去,您便杳无音信。妈妈,您知道我多么的想你吗?想你了,我就不知所措,为了排解思念的压抑,我常常半夜爬起在室内来回的走。略一闲暇我的目光不由地移向您的照片,看着您慈祥的面孔,我的眼睛常常湿润着。
记得在我是孩提的时候。那时生活很困难。您就把粮食做的很香甜,端上来让我和弟妹们吃,而您总是最后才端起饭碗。有一次我没有多吃,等您盛饭时我也夹了一口野菜稀粥送进嘴里,除了有些咸再就是涩涩的。而您却笑着说:“吃吧,很好吃的”
爸爸在我刚记事的时候就离开了我们。为了养活我们您就一个人挑起来了大梁。去装火车,挑担子,走跳板。那可是男人才能干的活儿啊。去矿井翻煤车。您为了白天照顾我们,就上夜班。冬天北风呼嚎,漆黑黑的,要知道那时你才三十啊,亲爱的妈妈。为了我们你没有了青春,把吃苦看的那么淡,而我们在您的呵护下,却健康的成长着。
我们长大了,有了家庭,有了工作。我们努力着自己的'事业,您是多么的高兴啊。可是当我们有了困难,你却说“回来静静心吧”.我离婚的事儿您知道了,您什么也没说。却从那天起,您每天很早就给我送来早饭。晚上我下班了,凌乱的屋子又让您收拾的整齐干净了,厨房里热乎乎的饭菜您也做好了。妈妈,我知道您的身体不好啊。
要是谁的小家有矛盾了,你就会说“你是男人,不要欺负女人”有时我们犯浑和您强调了,您默默的离开我们的视线,偷偷地擦拭着眼泪。妈妈,想起那时,我们错了,不该和你吼呀。。。
您养活了我们,带大了我们的孩子。您不仅赐给了我们生活的能力,在我们无助的时候您接纳了我们。您的笑容和悲伤都是建立在我们兄弟姊妹身上。我们舒心了,您快乐了,我们哭泣了,您就默默的奉献着。您操劳了一生,还没等我们回敬,您就离开了我们。妈妈,我好想你啊。我多么希望您过上幸福的晚年啊。我们愿意您吃上你喜欢吃的食物,我们也愿意您穿上您喜欢的衣服。祖国的山山水水,名阁盛景您还没看过呢,妈妈。
冬天就要来了,天气越来越冷了。亲爱的妈妈,您在那儿好吗。
又是清明节了。
天阴沉沉的,风冷飕飕的,缠绵的细雨斜织着忧郁的珠帘。
我带上纸钱独自踏着泥泞的小路去田野中扫墓,耳畔似乎又响起了奶奶那凄惨的哭声和深情的嘱托:“孩子,去吧,给你爷爷多烧一点,让他永远保佑我们一家平平――安安――……”我的腿愈加沉重起来,“爷爷,你在天堂还好吗……”我的整个身心都颤抖起来,在风雨中跌跌撞撞,泪水横流,思绪万千。
屈指算来,爷爷去世已经十年了。而他慈祥和蔼的表情,却依然在我心中。我十分怀念他,每到过年过节,我都去祭拜他,给他烧一些纸钱、香烟、以及他活着的时候,最想得到的东西。我真希望爷爷在天堂里会比我们生活得更加美好。
爷爷非常疼爱我。他不仅教我读书,还教我做人的道理。有一天晚上,我的鼻子突然流血,当时已经凌晨了,爷爷要带我去看医生,我说:“没事。”爷爷说:“如果这样流下去可不是办法呀。”我当时还小,爷爷背着我,走在一条泥泞的草路上。当时我鼻子流的血大多落在他身上,爷爷一步一步迈着沉重的步伐,走着走着,我突然听见“扑通”一声,我趴在爷爷的身上,爷爷倒在地上,我当时要下来。而他的双手却不让我下来,他的手显得十分有力。我模糊地看见爷爷用手扶着路边的草,慢慢地起来,他显得十分费力。我当时问爷爷疼不疼。他却说:“爷爷骨头硬,伤不了,就算伤了我,也不能伤了你这个小骨头啊”!他边走边笑着,我当时又想哭又想笑,就这样我也忘了自己的鼻子在流血。爷爷当时的表情是多么的温和,多么的慈祥。回到家里,我看见爷爷身上都湿了,裤子和鞋子也湿了。原来,他在去医院的路上跌倒在河边,我望着爷爷,看到他身上有血、有泥、有水,他的表情是那样温和,那样和蔼可亲,我当时感动得眼泪直流。
住进学校后我就很难见到爷爷了。一个星期才看见他一回,但他对我的爱却没有变。每当我回到家,他就问这问那,我当时觉得他十分唠叨。我还以应差的话去应付他。他不但没有生气,还特意去买了许多好吃的东西给我。我当时真的没有感觉到他对我的好。
但好景不长,飞来横祸。我上四年级的时候,一个令我不能接受的噩耗突然传到我的耳朵――我的爷爷突发脑溢血去世了。当时我还在课堂上,一点也不能接受这个事实,还以为别人在骗我。我当时好像傻了,立刻就往家里飞奔,恨不得一步跨到家里。但到了家里,却见爷爷一副安详的表情,静静地躺在床上。我不停地叫爷爷,说我回来了。但他却一句话也没说,我当时泪流满面,拼命地哭嚎着。一个月后,我才真正认清这个事实。我觉得我太自私了,没有在他活着的时候,给他多一点好好的报答。就连最后一面也没见着。虽然到现在已经十年了,但我常常想起他。爷爷给了我一种无形的力量,我的童年是他给了我快乐,然而他的'晚年我却没有给他幸福,却让他为我忙忙碌碌,我真的对不起他。
细雨纷纷,笼罩着田野;嫩草尖尖,流淌着泪珠。
四月,清明来了,我又一次把你想起,一直不敢相信你已经离开的事实。
在小学三年的同学中,是你特别照顾我,和我聊得最多的人是你。因为我自身的原因,在班里一直很自卑的,很少和同学们交流,总一个人默默地坐在位置上。每当上体育课时,看着同学们愉快地玩耍。我一直独自一人走着,而你却主动来陪我说话,陪我散步,一直鼓励着我。是你让我感到这份真情,是你一直在感化着我,给我很多感动。我们就这样,一起上学,一起回家,时时相伴。我还记得,我们一起逃学的丑事,只是没有第三个人知道。
我很感激有你这个同学,这三年来你一直陪着我,可是我们读书的时光很短暂,我和你还没有做够同学的情分,以及朋友的缘分。我一直以为就算我们小学毕业,各奔东西,但总有一天我们还会相遇,还会问候,可是我没想到你以这样的方式离开,今生你我就这样永别了。只要想起,我还是不敢相信你已经离开的事实,但是又能改变什么呢,只能一直欺骗自己,你现在在某个学校里读书。只是在我的童年里有你相伴的时光,已经成为我们无法抹去了的'友谊。
我只想告诉你,你一直会在我心里。我也没有让你失望,如今在网络里有一些小成绩,我热爱文字,执着写作,文字改变了我,改变了我对人生的认识。我不再是以前只会自卑,容易落泪的丽君。我学会了坚强,学会了坦然,也学会了感恩,只可惜你再看不到现在的我。不管今后发生什么,我都会勇敢的去面对,用乐观,积极的态度迎接生活对我的考验。对了,我出版了自己书集,名叫《听悦耳琴声》,只是用一根手指在键盘上日夜敲打。在创作过程中,我觉得自己很幸福,因为作品是我的思想,我的态度,如今它却能飞出家门,成为一本书籍,落入读者的手中,将来还会进入千家户。芩美,我真的能实现自己的价值,看着他们捧着自己书,细细读着,我内心很颤抖,这种颤抖对自己来说是无比的感动,至少他们对我的尊重是打心里的,是我靠自己赢得他们的尊重,所以我的付出没有白费,你也为我感到高兴吧。我一定会继续努力,不会辜负你对我的期望,请你在天堂里看着我,同时请你为我加油吧。
生命的脆弱是我们无法想象的,只是为何再让生命承受太多的苦难呢?岁月的摧残,各种磨难都会让生命卷入灾难。花有开而落的时刻,风有起有停的时辰,而生命却不能有始有终的圆满。特别是十八岁的女孩还没有开始迈进社会,生命就这样结束了。生死皆有命,半点不由人,对我们来说是很遗憾的事。所以我们一定要学会珍惜活着的时光,真正追求一份健康和平安,才能保障生命的意义。
写着思念你的文字,眼泪也哗哗流下来。回想起我们在一起的时光,现在才发现真的太短暂了,生命走到了尽头,是我们无法挽回的事实,只能静静地思念。
今夜我以这样的方式来怀缅你,希望你在天堂里继续自己的舞姿,延续你的爱好。
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听到你离开的消息,我呆立风中,好久说不出话,好久流不下泪,整个世界都成空,一直到浑身渐渐冰冷发颤,一直到心底越来越深的疼痛,撕心裂肺。
我不肯去送你,我固执地告诉自己,你像从前一样不过是出了一趟远门,总有一天,你会风尘仆仆的回来见我,就像我从前去看你一样,这样想着,却还是止不住泪,止不住疼。
你喜欢长发,我蓄了长发,可是,我长发的样子,你却再也看不到。
你希望我成熟,我学着长大,可是,在我能读懂你时,你却一去不回头。
你给了我太多承诺,你说要我做你最美丽的新娘,我做好了准备,你却违背了诺言……。
开始恨你,不肯给我留下只言片语,只有那些断断续续的记忆,零零碎碎的吻,那些徘徊在脑海里的片段,那一点一滴积累的感情,成了我胸口最深的痛。
我知道你一定不愿意看我悲伤,一定会心疼我的憔悴,爱人,请你放心,以后的日子,我一定会坚强的过,只是,一想到你再也不会给我爱你疼你的机会,我还是忍不住悲伤。
你在时,我不在,你走时,我仍不在,我们就像天上的两颗星,有着各自不同的轨迹,只在某个月圆的夜,匆匆相遇又匆匆分离,我想为你停泊,想把你要的全都给你,你却越走越远,直到模模糊糊的,让我再也看不见,注定,这一生,与你擦肩而过,也许,相爱一场就是我们今生最深的缘分吧。
爱人啊,有生的日子我们情深缘浅,我只愿,在那条通往天堂的路上,能为你亮一盏灯,让你一路走好,我只愿,你能深深记得我的样子我的声音,待到来生,我们再续前缘。牵了我的手,为你披上嫁纱。
纪念曾经的恋人“小小”。
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