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光阴如流水，一晃就是5年；而今是6月25日，正好是姥姥逝世五周年的日子；我十分地怀念她；尽管她早已远去，我总感觉她依然活着，梦里经常听到她对我和表哥的牵挂；想到每次回老家，她都会拿出好吃的东西给我；想到我每次离家去学校之前，姥姥总是给我20个煮熟的鸡蛋，姥姥自我喂养的乌鸡；历历在目，这些事情就像刚刚发生一样。
我和姥姥的欢乐时光。
在所有的亲人里面，除了父母之外，跟我最好的，最疼爱的我人，莫过于“姥姥”了；正因从我出生后，人生2/3的时刻，我都是在姥姥家度过的；母亲和父亲结婚后，母亲和奶奶的关联不好，经常吵架闹纠纷，奶奶只照顾大伯家的两个孩子；母亲只好无奈的将我放到姥姥家；姥姥一边照顾舅舅家的两个哥哥，一边照顾我，真是慈母啊；姥姥尽管照顾着咱们但从未发过“牢骚”，也没有怨言；姥姥总是说：“不管是儿子还是女儿都是我的孩子，自然孙子和外孙都就应照顾。”
父母和舅舅他们在农田干农活，我和两个表哥只好在姥姥家度过，跟着姥姥一齐吃饭，晚上我妈把我接回家；我长大后，读幼儿园，读小学，读初中的这10多年的时刻里，我依然是跟着姥姥一齐成长的；我家距离姥姥步行大约200米，十分近，中午放学回家，先去姥姥家看看，晚上放学也先去姥姥家；姥姥看到我来了，做饭的时候总会多做一些，然后舀一碗最多的送给我；如果亲戚送来好吃的东西，姥姥总会留给我一点。
高中，去外地读书，大学也在外地读书，每次暑假，寒假，我都会在姥姥家；姥姥也会说：“你和你两个哥哥，没事的时候，多来我那里走走，我那里好吃的.东西比较多，我自我也吃不了。”
姥姥是个无私的人，钟爱和大家一齐分享。
外地的大姨，大哥回来，看望姥姥的时候，总会给姥姥都来很多好吃的东西；姥姥总会说：“将这些东西分成好几份，这一份最多的给你舅舅家，第二份给你家，最少的这份留给我”。还有的东西，姥姥也会分给邻居们，我会问：“为何还给邻居分点东西？”姥姥说：“远亲不如近邻嘛，邻居之间也需要互相走动，互相照顾；你有好的东西，分享给人家，人家有了好的东西，才会跟你来分享。”这，让咱们突然想到了：人与人之间是相互的关联，需要互相来帮忙，互相来往来的。
姥姥是个节俭的人。
经历过旧社会的苦难，走过穷困的日子，对于姥姥来说，此刻每一天都能吃上白白的大馒头，算是一种愉悦；姥姥经常提醒儿女子孙：“要少花钱，节约用钱，挣钱不易，好好攒钱，为了将来做后盾。”每次看到我妈买了很多食物，看到大哥买了很多营养品，看到大姨拿来很多的东西，姥姥总是有种“心疼”的感觉，心里，嘴里还会说：“你们又花钱了，浪费钱了。”但是，作为儿女给年迈的老母亲，买点吃的，给点零花钱，这是务必要做的一种“孝顺”的方式。
姥姥是个忠于儿女的人，活到老，干到老，走到老，辛苦到老。
尽管姥姥早已是80岁高龄的老太太，但是身体很硬朗，很健康，自我拄着拐杖，步行去舅舅家，步行去我家；每年秋收，麦收时节，姥姥都会尽力帮舅舅家干点农活，看麦子，剥玉米，掰棉花等；有空之余，去我家，看到我家有农活，也会顺手帮忙干一点；作为儿女的咱们就会立刻阻拦：“你这么大年纪了，都没多少力气了，你别动手，别累着。”她会说：“我站着也是站着，也是没事做，顺手帮你们干点吧。”
姥姥是个思想豁达的人。
对于吃喝，对于钱财，乃身外之物，不管是儿女还是子孙，谁需要，姥姥都会给；有时候，我看到舅妈从姥姥的箱子里，拿着几盒牛奶，带回了家；我会问：“她怎样老来你这边拿吃的东西呀？”姥姥立刻回复：“儿子媳妇还有闺女，我的东西，谁想要，谁就拿，反正我自我也吃不了，喝不完，如果你想喝，你也能够拿几盒回去。”姥姥从不计较这些东西，吃的，喝的，玩的，还是零花钱，谁都能够拿，但是你务必说一声再拿，可不能没问没说，就拿着她的东西，溜走了。
与其相比，也有一部分老人，多少有一点的自私心理，她对待儿女方面，比如吃的，喝的东西，如果你不开口索要，她不会开口给你；甚至你想要，她还会拒绝；这种老人，咱们也不能责怪她，人家的东西，给不给是人家的权利。从这一点也说明姥姥是个思想开明，不拘细节，不斤斤计较，乐于奉献的人。
听母亲说，在舅舅结婚后的第二年，大表哥刚满一周岁，姥爷去世了，之后姥姥都是和我妈一齐生活，估计那时是在1982年；母亲结婚后，姥姥都是一个人生活，一个人居住，一个人生活了26年；她的衣食住行，样样精通，自我做饭，自我赶集，自我出去散步，自我串门，尽管拄着拐杖，但是走路速度不慢；对于一位老母亲，从50多岁到80多岁，一向都是自我居家，自理潜质很强，真的让人佩服！
人啊，到了必须的年纪，似乎自我就有某种预感，感知自我会在最近某年的某一天，悄无声息的离开这个世界，就应是从开始，炎热的夏季，寒冷的冬季，姥姥的身体经常不适，不得不找医生，输液打针吃药；每次放假回老家，我跟姥姥独处的时候，姥姥总是说：“朋朋，我感觉我快熬不了几年了，最近这两年，身体老是生病，我躺在床上很难受，这身体，好一阵，坏一阵，很难说，哪天，你们都不在的时候，我就走了；等你再回来的时候，或许就看不到我了。”我笑着说：“姥姥，你别胡乱猜测，你身体很壮实的，你走不了的，我感觉至少，你还要再活10多年呢！”姥姥笑着说：“再活10多年？那可不行，那岂不给你们再添那么多的麻烦，我病了的时候，你们还要照顾我。”我又说：“你是母亲，没有你的话，哪来的这些儿女子孙啊，此刻你年龄大了，身体不行了，儿女们自然要多照顾你！”“也是啊，我生了他们，养大了他们，我是他们的娘啊。”姥姥说。
为什么那么的巧合呢？为什么还是被她说中了？
就在6月25日，我当时正在武汉实习，那么一个炎热的夏季，她没有熬过去，她离开了她的儿女，我从电话中听到了“所有儿女子孙”的嚎啕大哭！等到10月国庆节，我回到老家的时候，她的那个院子的瓜果蔬菜依然在旺盛的成长着，但是屋里没有了她的身影，我站在大门外，大声的喊了两声：“姥姥，姥姥，我回来了！”但是没人答应，我从安静中隐约听到，有人在小声说：“她姥姥不是死了么。”
我知道了，姥姥果真走了，她去了天堂！我忽然想起了那句话，想起了她以前对我说过的话：“这两年，我的身体一向不好，或许你下次再回到老家，就看不到我了。”
我也明白了，为什么有许多的文人墨客，许多的文学作家，经常使用：“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，这句话的道理了。
你在天堂还好吗？・・初二(6)班李娜萧，你是我最好的朋友。你知道，我是不能没有你的；也许，是上帝的安排，让你走进我的世界；也许，是苍天的.注定，让你成为了我唯一的依靠。而你，却留下我一个人走了。对不起，萧！是我害了你。还记得我们的约定吗？“做一辈子的好朋友，不准分离”这是你对我说的，你却失言了，我不要你离开我，不要，不要！那天，你打电话告诉我，让我和你一起去公园玩，还给我个惊喜。我迫不及待的到了十字路口，你已经骑着自行车在路边等我，一身休闲的运动服，戴着一个太阳帽，一只脚着地，另一支脚踩着自行车的脚板，肩上挎着背包，阳光洒在你身上，有种男生的帅气和潇洒，让我不得不更喜欢你。“来，我带着你，一起去公园嘞！”你露出两个小酒窝。我抱着你的腰，把头靠在你的背上，闻着一股熟悉而又迷人的香味，闭着眼睛，感觉风的温柔。“娜，到了！”“哦，终于到了啊，耶！”我眯着眼对着天空大叫。“娜，我先到路边的停车场放一下自行车，你帮我买个棒棒糖，好吗？”“嗯，一人一根草莓的！”我买好棒棒糖见你还不过来，就冲你大喊：“快，萧，赶紧过来！”看着路中心那么多的车，你怯生生的不敢，而我却不耐烦了：“哎呀，你磨蹭个啥？快点，不然我先进去了。”你怕我走，只好硬着头皮朝这边跑来。这是，一辆大卡车朝这边急驶过来……我手中两根剥了皮的棒棒糖翻着跟头滴落下来，碎了！车轮下熟悉的运动衣，衣下缓慢流出来的血，蔓延开来，那是路中间一朵最美丽的雪莲花。你因抢救无效而……医院中，你父母那撕心裂肺的哭喊声震耳欲聋，那场面，医生、护士都不得不落泪。我好怕，好怕，一个人静静的开了。对不起，萧！如果不是我，你现在正对着我笑呢；如果不是我，你正被幸福包围着；如果不是我，今年的三好学生你拿定了；如果不是我……不知不觉，我走到了那条街上。深秋了，那条我们最熟悉的街道也死气沉沉，如我一样孤独，寂寞。站。
亲爱的溜溜：
你好！
我是你曾经的小主人胡潇予，这两年来，溜溜，可爱的小猫咪，你在天堂还好吗？
我永远都不会忘记，我读四年级时，奶奶对我说，你因为吃了一只吃了老鼠药的老鼠而去世，我真的无法接受这个事实；更让我无法容忍的是，奶奶趁你去世时，我在上学，就偷偷摸摸地把你丢了！我本来还想把你带到一片宁静的地方，好好把你埋葬了，可是，我至今还不知道你在哪里。
你是那么可爱，那么乖巧，那么天真，你一定去了美好、快乐的天堂；你是那么友好、顽皮，你肯定在天堂交了不少的朋友。如果可以的话，你能不能进入我的梦乡，给我介绍介绍你的好朋友？（顺便带她们来，我想见见她们！看看她们配不配当我最最最最最可爱的溜溜的小伙伴！）等你真的收到了这封信，一定要给你的小伙伴们看一看哟！（如果她们不识汉字，你可以教一教她们哦！反正你在我家时，我天天教你认汉字，你这么聪明，百分之百肯定、一定、必须会！）。
溜溜，你在天堂一定很快乐吧？我好想见见你，和你一起玩。还记得那次吗？我正在走廊，突然，我感觉到好像一双小小的爪子抱住了我，我回头一看，哈哈！原来是你！我笑着轻轻抱起你，抚摸你柔软舒适的毛，顿时感到我能有你这么可爱的小伙伴，是多么幸福！
亲爱的溜溜，虽然我们天各一方，但我还是想问候你一句：你在天堂还好吗？
祝你永远快乐！
爱你的小主人：xx。
四哥，时间过得真快，弹指一挥间，你离开我们整整半年了。半年来，你的坟头已经绿草成茵，我们对你的思念仍不绝如缕。你知道吗，四哥，你坟头的青草晨露闪闪，那是母亲想你的眼泪，你墓前的灌木白花点点，那是亲人对你的追思，每次想起你，我们的心里都好酸楚，好难受。白发人送黑发人，这是家庭的不幸，更是人间的悲剧，母亲自你病逝后，她原本健康硬朗的身体变得弱不禁风，憔悴不堪；原本耳聪目明的母亲一夜之间骤然变得老眼昏花，耳聋失聪，四嫂更是为你愁白了头，累弯了腰。四哥，这一切的一切你都知道吗？窗外起风了，下起了小雨，树叶被无情的风雨吹打得咿呀作响，如泣如诉，犹如有人在唱着悲伤哀恸的歌，面对此情，我的思绪又回到了几个月前。
四哥被医护人员装进大白袋子，抬到医院门口，等着殡仪馆的车来接。四嫂舍不得四哥就这么走了，她吃力地打开袋口，想再看四哥一眼。映入我们眼帘的是四哥那张棱角分明的脸，是那么的平静，是那么的安详，没有一丝痛苦，没有一丝难过，仿佛睡着了一般。四嫂跪在四哥面前匍匐不起，嚎啕大哭，我也悲痛欲绝，被泪水模糊了双眼。四哥真的走了，就这么一声不响的走了，什么话也没有给我们留下，什么事也没有给我们交待。最伤心的还是四嫂和我老婆，她们俩呼天抢地，泪如雨下。
有人说好人死了会上天堂，坏人死了会下地狱，四哥，你是好人，我相信你一定能上天堂，四哥，你在天堂能看到我们吗？能看到四嫂和侄儿吗？有时间回家看看白发苍苍的母亲好吗？等到四哥入土为安，我们一家不得不离开，不是我们不想多陪母亲和四嫂她们，而是我们事务缠身，实在是“人在江湖，身不由己”。
记得在我很小的时候，父母因为忙于耕田种地养家糊口，没有时间照顾我，就让四哥看着我。那时四哥也就是十几岁，很贪玩，很调皮，很多小伙伴都怕他，不敢惹他。暑假里，四哥趁父母和兄姐们下地劳作后，锁上家里的房门，带着我到处疯跑，他让我站在田埂上的豆角架下乘凉，自己则下田逮泥鳅、捡田螺，弄得满脸泥巴，一身透湿，活像一只小泥猴。有时四哥带我到小河边，让我坐在河堤上玩耍，他自己下河捞鲫鱼、抓螃蟹，忙得不亦乐乎；有一回四哥钓鱼太投入，竟忘了我的存在，我一个人溜到河里洗澡差点淹死，幸好被村里一个大叔看见救起，我才死里逃生幸免于难。四哥因为这件事被父亲狠揍了一顿，我却在一旁陪着四哥哭，为挨打的四哥求情。每天夕阳西下的时候，是我们兄弟俩最开心的时候，四哥一手拿着用柳条串起的鱼虾一手牵着我，哼着不知名的小曲高高兴兴的回家，然后坐在自家门口乘凉，等着外出劳作的父母回家煮鱼炸虾，改善生活，那是我儿时最快乐的时光。
四哥，你初中毕业那年的暑假，祸从天降，父亲因为高血压引起脑溢血，经医院抢救虽然保住了性命，却留下了严重的后遗症，左腿偏瘫，行动不便，完全丧失了劳动能力。父亲一病，家里不仅失去了主要劳动力，还欠下一万余元外债，那时一万多块钱对一个年收入仅区区几百元的家庭来说，无异于一个天文数字，让人望而生畏。开学前夕，四哥偷偷地对母亲说：“妈，现在爸干不了活，还欠下别人不少钱，我想去打工挣钱，一来用于还债，二来供小弟上学，小弟的学习成绩好，他将来肯定比我有出息。”母亲听了四哥的话心疼得哭了，我也在一旁流泪，我们母子仨人抱头痛哭。那年夏天，四哥为了家庭，为了供我上学，毅然决然地牺牲自己的学业和前途，选择离开心爱的校园，迎着七月流火的炎热，背起简单的行李，挥手告别父母亲人，踏上了开往异乡的列车，开始了漂泊的打工生活。那一年，四哥才十六岁，看着四哥乘坐的车子慢慢远去，逐渐变成一个黑点慢慢消失，我的心里空落得难受，一下子变得失魂落魄。后来，四哥在外打工的日子，每个月都给家里写信。他每次都对父母说：他在外面很好，一切如意，要父母放心，叫我好好学习，别给父母和家人丢脸。
又是一个雪花飞舞的冬季，我下午放学回到家里，突然发现了久违的四哥正站在院子里和父亲交谈。我当时喜出望外，高兴地跑过去抱住四哥，四哥揽着我的腰亲切地说：“小弟，没想到才半年不见，你长得这么快，差不多跟我一般高了，学习怎样啊？”我突然发现四哥的手臂上绑着绑带，我的鼻子顿时一酸，泪水在眼眶里打转，感觉喉咙里像塞了一团棉花，想说却说不出来。过了好一会我才哽咽着说：“四哥，你的手怎么了，疼不疼？”，“小弟，四哥没事，你只管好好上学就行，别的事不用多想。”原来四哥这次是因公受伤，回家休养。四哥用手擦去我脸上的泪水，拉着我走到里屋，从他的背包里拿出给我买的衣服、作文和糖果等。我拿着四哥送给我的这些礼物，感到重若千斤，价值连城，因为这些东西里面凝聚着四哥的心血和汗水，饱含着四哥的深情和厚意，我的四哥，我亲爱的四哥，你如此用心良苦，小弟如何报答！
后来我发现了四哥的打工日记，他在日记中写道：外面的世界很精彩，外面的世界很无奈，离家这么长时间了，没有亲人陪伴的日子单调而漫长，没有父母的呵护，没有家庭的'温暖，加不完的班，干不完的活，吃得厌的饭菜，住得烦的工棚，看不尽的白眼，听不够的训斥……每次看到空中飞过的大雁，就引发我的思乡之情，我多想变成一只小鸟，飞到我的家乡，回到父母身边；我多想变成一只小船，划向家乡的方向，回到温馨的港湾；我多想饮一碗家乡的米酒，籍慰思乡的情，我多想喝一杯家乡的清茶，安抚想家的心……字里行间流露出打工的艰辛和苦闷，可惜我当时年幼无知，竟体会不到四哥在外的辛酸和艰难，内心的孤独和痛苦。为了生活，四哥一直漂泊在外打工，每次我们兄弟都在期盼中相聚，又在伤感中离别。
时光荏苒，岁月流逝。眨眼间，十几个春秋过去了，我们都长大了，不再是小孩子了，我一直辗转各地上学，你也成家产业了。我们兄弟在一起的时间就更少了，你为了家庭一直在各地打工，我为了家人的期望和自己的理想，也一直在努力拼搏。
四哥，近年来你为了培养侄儿，含辛茹苦，省吃俭用，舍不得买一件新衣，舍不得吃一顿好饭，节衣缩食，克勤克俭。由于四哥多年劳累过度，积劳成疾，由最初的糖尿病转化为尿毒症，我也曾陪四哥去一些大医院治疗过，四哥终因病情恶化过早地离开了人世，留给我们无尽的痛苦和追思。
四哥，你放心的走吧，你踏实地走吧，到了天堂，你不用再牵挂，不用再操心，不用再劳累，好好的休息，好好的保重吧。你没有做完的事我们会帮你完成，你下的担子我们会接过挑起，我们会一如既往地孝敬母亲，帮助四嫂，照顾侄儿。
四哥，我亲爱的四哥，祝你在天堂一切安好！
一个炎夏的夜晚，我在房间里被闷得团团转。姥爷，您拿着把竹制的蒲葵扇在我身旁轻轻扇动着。闷热的天气变得凉爽了。我津津有味地听着您讲述美好的安徒生童话故事，甜美地进入了梦乡。
我常骑在您的脖子上，大声喊着：驾！驾！您不顾我的肆意，任我怎样淘气。
还记得么？我爱吃糖，哪怕父母反对，满嘴蛀牙，我也依然坚持着我的爱糖主义精神。而您，总会拉着我的小手，像变戏法般给我糖吃，您不怕花钱，只要看见了我的笑容，您那满是皱纹的脸上也会像花开般露出了欣慰的笑脸。
后来，在一个冰雪交加的天气，您滑倒在地，一病不起。以后的五年，您一直在轮椅上度过。
您艰难地用手滑动着轮椅，当我第一次在医院里找到生病的您时，我哭着扑倒在了您的怀里。您那憔悴的脸上努力挤出了些微笑，轻拍着我示意道：不要担心，没有关系。但姥爷，您知道么？我是多么害怕会失去您啊！
您在轮椅上教我算术，叫我拼音，乘法表。而我，则推着您去您想去的地方。我知道，这是我唯一能为您做的。
您离去的前一个夜晚，你不安地看了看我父母的结婚照。您的神情中，仿佛充满了爱怜与不舍。又带这些遗憾地看了看我。就这样，一遍又一遍，整整一个晚上。后来，我离开医院回家了。就在打开家门的那一刻，电话响起了；那铃声仿佛催命般，使我有了一种不祥的预感。我火箭般奔了过去，接了那个可怕的电话。话筒中的声音如同恶魔的宣判，至今无数次萦绕在我的耳边。
电话线弹簧一样地伸了出去，缩了回了，伸了出去，缩了回来。一次，两次，弹簧不动了。
我伫立在电话旁，傻傻地站着，仿佛大梦一场。
不要伤心啊，孩子，我不在的日子，你一定不可以哭啊。我忽然记起您在轮椅上这有气无力的话语。我赶忙收回那颗在眼眶内围绕打转了无数次的，那颗快要掉出来的泪珠。是啊，姥爷，我很坚强，我不会哭！
我出生的前一年，爷爷因重病住院。病情在不断地恶化，爷爷终于在20xx年4月要动一次手术。医生不止一次对爸爸说：”这次手术会有很大风险，可能会有危及性命，做好最坏的打算吧。”而爷爷，你却在这时大喊：”我要等我的宝贝出生再动手术！”
随着我日渐懂事，看到因为爷爷的病故，伉俪情深的奶奶黯然神伤之态，我似乎听到爷爷的担忧的心声，别担心，爷爷。我在心中安慰道。我没事便打电话给奶奶，述说学校发生的趣事，每逢节假日便提议买好新鲜的瓜果蔬菜，和爸妈一起到奶奶家为她烹制美味，在欢声笑语中热热闹闹地围桌共餐，奶奶心中的阴翳渐渐驱散了，又恢复往日的开朗达观，她逢人便夸我是她的心理医生。
奶奶生前信基督教，据说基督教信徒死后是不能烧纸钱的，可是我前些年总偷偷地给奶奶烧纸钱。因为夫家是信佛教的，每年过年过节总要给祖辈烧纸钱，我也就偷偷地在旁边画一个圈圈，写上奶奶的名字，烧一些纸钱——奶奶没有外财总是凭着自己劳动辛苦赚钱怎么能过好日子呢？可是奶奶是小脚，我又不得回家亲自上坟，我要是在上海这个地方烧，她能拿到吗？她们那里不知道交通是不是方便，有快递能转账吗？所以这几乎成了我的心病，这次听说姐姐回家，我一再叮嘱她去给奶奶烧纸，妈妈若是反对，我就让姐姐瞒着。
每次梦见奶奶，她都不跟我说话，只顾在锅台上忙着。奶奶是小脚，真正的三寸金莲，走路总是扶着什么才行，出门就拄着拐杖，一年到头也是很少出门，总是围着围腰拿着抹布擦锅台和桌子。以前的锅台都是用水泥砌的，时间久了乌黑发亮油光光的，都是奶奶抹布的功劳。
奶奶似乎没有娘家人，因为好像从没回过娘家，嫁出去的姑娘泼出去的水啊。在我的印象中，奶奶跟一处姓王的人家走的有点近，有点近的理由是，有那么几年，隐约中，因为我那时候大概也就五六岁吧，奶奶总要在王家住上一段时间，特别是王家请大戏的时候。王家是大户人家，在初春或者初夏的农忙间隙里，会请戏班子在大院里唱戏，这个时候奶奶就会去住上几天。可是奶奶姓梁不姓王，所以除了奶奶，其他人很少去王家，以至于现在我都忘了那户人家，只记得有一个很清秀的小哥哥小时候带我玩的。
奶奶一生大概唯一的爱好就是听戏，为了一场戏经常走上一天时间。我那时候很小嘛，没有什么别的任务，就是跟着奶奶到处看戏。其实我不喜欢跟奶奶一道，这是个苦差事——常常是妈妈拿着棍子撵的。奶奶走路太慢了，还要扶着我的肩膀，我不能走快，也不能先跑，一步一停顿地走着，很长很长……那时候没有对小脚提出异议，感觉那是天经地义的，奶奶嘛，就应该是小脚，或者想到自己，老了大概也是小脚的，慢腾腾地，那才是符合奶奶的形象。
奶奶洗澡不洗脚的，夏天也不洗，印象中，一年也洗不了几次，洗脚比洗澡还要慎重，往往是一下午的时间。有一个印象特别深刻，那天是我伺候奶奶洗脚，奶奶先烧一大盆水，洗澡也用不了那么多水的。奶奶命我把大木盆放在院子里的背风处，太阳暖和的地方，那应该是初夏了，我只感觉很热。一切物件摆妥当，奶奶坐在小竹椅上，脚搭在一个小猴凳上，因为年龄大了，弯腰不方便，就让我给她拆裹脚布，一层一层，然后就散发出一股臭气，俗话说老奶奶的裹脚布又臭又长我是最有印象的了。当看见奶奶的脚那一刻，虽然我一直知道奶奶的脚就是那样，但是细看了还是吃惊不小。奶奶的脚没有脚趾头，脚趾头全压在脚掌下面，陷在脚掌的肉里面，所以从正面看，只有一个脚掌。洗脚的时候要一个脚趾头一个脚趾头地从脚掌里轻轻地掰开来，用掏耳朵的耳扒一点一点掏出里面白色的污垢，再用小剪刀挖出已经变成肉一样的指甲。这个过程大概是痛苦的，奶奶总是龇牙咧嘴地嘘嘘着。有时候奶奶也给我讲一些她当初裹脚的情形，每个孩子在裹脚的时候都是要躺在床上一两个星期的，然后才慢慢地下地，脚一接触到地面都是钻心的疼的。也不敢打开，刚裹脚家里都是派人看着的，私自拆开都要挨打，而且疼的时间更长，因为每个女孩都是这样，也就没有人反抗了。我是想不通为什么要做这种劳命伤财的事情。奶奶的绣花鞋都是尖尖的头，除了绣的花，没有一点美感。
这两天一直感觉奶奶在我附近晃荡，还有那天早上，我要四点钟起来进货，睡的朦朦胧胧中，听到床头地板咯哒咯嗒地响，像是拐棍捣地板，我一骨碌爬起来，一看手机三点四十了，匆匆忙忙梳洗去赶客车，然后在车上我一直在想，可能是奶奶叫我的呢？其实我一点不害怕。以前我一个睡觉或者一个人到比较阴暗的地方去都会怕的，现在一点也不怕，常常想：我不是还有奶奶嘛，奶奶会保护我的，何况鬼都是怕人，所以就不害怕了。
其实，我不喜欢我奶奶，我也知道奶奶也不喜欢我，因为我不是男孩。我在妈妈肚子里的时候种种迹象表明我是男孩的，结果生下来是女孩，还连带妈妈得了急性阑尾炎，在妈妈做手术的时候顺便把我拿出来。那时候弄死一个婴儿跟捏死一只蚂蚁差不多，奶奶主张捏死我，爸爸不同意，所以我侥幸活了下来。死罪能绕活罪难免，那时候有点体力的都要去挣工分，妈妈没有时间看护我，我的小命就落到奶奶的手上了。听邻居的口气说，我小时候常常哭的要断气，奶奶也不搭理我，虽然我常常对邻居奶奶说，你骗人，但是心里还是有点怨的，而且就在我记事的时候奶奶也常常打我，特别是给我梳辫子的时候。我常常哭着要把辫子减掉，可是妈妈总是不给剪，说是小孩剪了头发是要丢魂的。我还记得我第一次剪头发是姐姐给剪的，像狗啃的一样，长短不齐，就这我也很高兴。
我记得奶奶打我最厉害的一次，是我丢了一只铅笔头，大概也就剩比拇指长一点吧。那时候买一只铅笔很难的，必须拿铅笔头跟奶奶换，才给新的。铅笔太短拿不住的时候就套上一个竹子做的铅笔套，这样就能把一支铅笔写完。但是我没有了铅笔头了，奶奶不给铅笔，还逼问我铅笔哪去了，说着就用拐杖敲我，我就跑，她在后面追。那时候长辈打小孩，小孩是不准跑的，否则就是大不敬，可是我跑了。奶奶是小脚，追不上我，坐在地上嚎啕大哭，从哭我的不听话到她命运的坎坷，整整哭了一上午，吓得我躲在河边的大石头后面，到晚上才被找回家，午饭自然是没得吃的`。那时候犯错误不给饭吃是很正常的事情，妈妈也不能多说什么。妈妈今天还说，奶奶脾气最要强，要是敢顶一次嘴那就要闹的鸡犬不宁，而我常常顶嘴，所以挨打的最多。
可是后来奶奶对我改观了，因为在我的记忆中，我是她最贴身的孙女，一直跟她睡，上哪儿去都是我陪着，她渐渐喜欢我多一些了，特别是我考上高中住宿读书以后，因为不常见到我大概就会想到我的。记得奶奶做过一次七十大寿，那时候做寿还是很隆重的，家里摆起流水席。我用我在校的生活费给奶奶买了一包大饼糖，这种糖外面是一层焦焦的壳，里面包的都是黑白芝麻和一些冰糖粒子，又脆又酥，香甜不黏牙，是奶奶的最爱。我还买了一包切糕，不是新疆的切糕，它是面粉做的，切成一片一片，上面粘一些红绿颜色的糖丝，取它节节高升的意思。那天奶奶很高兴，我当晚要回学校的时候奶奶给了我两块钱。现在的两块钱似乎不算是钱了，但是那时候我一个星期的生活费才七毛，这样一比较，我算是得了好大一笔钱了。这两块钱估计在奶奶的身上捂了很久了，有一种气味，这种味道我到现在都能记起来。
奶奶对我很苛刻，但是我一点不恨奶奶，我知道她那时候是饿怕了，她经历过饿死人的年代。我想奶奶在天堂生活必须是富裕的，所以我一定得烧许多钱给奶奶。我希望奶奶有了很多钱以后，就不会像活着的时候一样斤斤计较了。
奶奶，自从去年国庆节你离开了我们到现在，我常常想起你，常常忆起你的音容相貌。在我的记忆里，你是那样迁就我，那样疼爱我。可是我再也看不见你了，只能偶尔在梦中看到你，梦中的你仍是那么慈爱，那么和蔼可亲。
爸妈告诉我，作为长孙，我的出生，让你老人家格外高兴，你天天笑容满面，在雷店照顾我，直到妈妈满了“百日”才回去。你已年迈，身体又不好，给我们当“义务保姆”，你乐在其中，没有丝毫的怨言。
妈妈说，我半岁时，你就给我买了玩具――红色的旋转风铃，那是我的第一个玩具。记得你常常坐在床边，给风铃加足劲，然后让风铃转起来，我的小眼睛就跟着转个不停。刘老师经常夸我眼睛灵活，奶奶，是不是也有你的功劳呢？记得你每次上雷店，不是给我带来玩具，就是带来好吃的，所以我特别喜欢你到我家来。去年的暑假，即使你患癌症病重，你也硬撑着走到飞达广场，去给我和沈阳买了玩具笔盒。
奶奶，自从阳阳出生后，我感觉你把爱分给了他一半，但我仍觉得你很疼我。只是有时我和他争抢玩具或电视电脑时，你总要我“大的让小的”时，我心中隐隐有一丝不快。
你离世后，爸爸的突然离开，让我很痛苦，也让我对他充满了恨意。我的天空一片黑暗，我再也不快乐了。这是我心中永远跨不过去的一道坎。我有时想，如果你还健在，他会做那样糊涂的决定吗。既然他先无情无义，我就不仁不义。所以，今年的清明节，我不想来你和爷爷的坟前祭拜了，请原谅我这个不孝的孙子。今年的清明节，我只能写写作文，以这样的方式思念你。
奶奶，我还想告诉你的是，这学期我当上了班长。那是我上小学一年级起就有的梦想，现在终于实现了。哦，对了，我还要告诉你个喜讯，我的作文在“中华情写作大赛”中获奖了，多谢我的语文老师的指导。奶奶，你在九泉之下安息吧。放心，我会好好努力的，决不辜负你生前对我的期望。
奶奶，祝愿你在天堂一切安好！
四月，清明来了，我又一次把你想起，一直不敢相信你已经离开的事实。
在小学三年的同学中，是你特别照顾我，和我聊得最多的人是你。因为我自身的原因，在班里一直很自卑的，很少和同学们交流，总一个人默默地坐在位置上。每当上体育课时，看着同学们愉快地玩耍。我一直独自一人走着，而你却主动来陪我说话，陪我散步，一直鼓励着我。是你让我感到这份真情，是你一直在感化着我，给我很多感动。我们就这样，一起上学，一起回家，时时相伴。我还记得，我们一起逃学的丑事，只是没有第三个人知道。
我很感激有你这个同学，这三年来你一直陪着我，可是我们读书的时光很短暂，我和你还没有做够同学的情分，以及朋友的缘分。我一直以为就算我们小学毕业，各奔东西，但总有一天我们还会相遇，还会问候，可是我没想到你以这样的方式离开，今生你我就这样永别了。只要想起，我还是不敢相信你已经离开的事实，但是又能改变什么呢，只能一直欺骗自己，你现在在某个学校里读书。只是在我的童年里有你相伴的时光，已经成为我们无法抹去了的'友谊。
我只想告诉你，你一直会在我心里。我也没有让你失望，如今在网络里有一些小成绩，我热爱文字，执着写作，文字改变了我，改变了我对人生的认识。我不再是以前只会自卑，容易落泪的丽君。我学会了坚强，学会了坦然，也学会了感恩，只可惜你再看不到现在的我。不管今后发生什么，我都会勇敢的去面对，用乐观，积极的态度迎接生活对我的考验。对了，我出版了自己书集，名叫《听悦耳琴声》，只是用一根手指在键盘上日夜敲打。在创作过程中，我觉得自己很幸福，因为作品是我的思想，我的态度，如今它却能飞出家门，成为一本书籍，落入读者的手中，将来还会进入千家户。芩美，我真的能实现自己的价值，看着他们捧着自己书，细细读着，我内心很颤抖，这种颤抖对自己来说是无比的感动，至少他们对我的尊重是打心里的，是我靠自己赢得他们的尊重，所以我的付出没有白费，你也为我感到高兴吧。我一定会继续努力，不会辜负你对我的期望，请你在天堂里看着我，同时请你为我加油吧。
生命的脆弱是我们无法想象的，只是为何再让生命承受太多的苦难呢？岁月的摧残，各种磨难都会让生命卷入灾难。花有开而落的时刻，风有起有停的时辰，而生命却不能有始有终的圆满。特别是十八岁的女孩还没有开始迈进社会，生命就这样结束了。生死皆有命，半点不由人，对我们来说是很遗憾的事。所以我们一定要学会珍惜活着的时光，真正追求一份健康和平安，才能保障生命的意义。
写着思念你的文字，眼泪也哗哗流下来。回想起我们在一起的时光，现在才发现真的太短暂了，生命走到了尽头，是我们无法挽回的事实，只能静静地思念。
今夜我以这样的方式来怀缅你，希望你在天堂里继续自己的舞姿，延续你的爱好。
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一个炎夏的夜晚，我在房间里被闷得团团转。姥爷，您拿着把竹制的蒲葵扇在我身旁轻轻扇动着。闷热的天气变得凉爽了。我津津有味地听着您讲述美好的安徒生童话故事，甜美地进入了梦乡。
我常骑在您的脖子上，大声喊着：驾！驾！您不顾我的肆意，任我怎样淘气。
还记得么？我爱吃糖，哪怕父母反对，满嘴蛀牙，我也依然坚持着我的爱糖主义精神。而您，总会拉着我的小手，像变戏法般给我糖吃，您不怕花钱，只要看见了我的笑容，您那满是皱纹的脸上也会像花开般露出了欣慰的笑脸。
后来，在一个冰雪交加的天气，您滑倒在地，一病不起。以后的五年，您一直在轮椅上度过。
您艰难地用手滑动着轮椅，当我第一次在医院里找到生病的您时，我哭着扑倒在了您的怀里。您那憔悴的脸上努力挤出了些微笑，轻拍着我示意道：不要担心，没有关系。但姥爷，您知道么？我是多么害怕会失去您啊！
您在轮椅上教我算术，叫我拼音，乘法表。而我，则推着您去您想去的地方。我知道，这是我唯一能为您做的。
您离去的前一个夜晚，你不安地看了看我父母的结婚照。您的神情中，仿佛充满了爱怜与不舍。又带这些遗憾地看了看我。就这样，一遍又一遍，整整一个晚上。后来，我离开医院回家了。就在打开家门的那一刻，电话响起了；那铃声仿佛催命般，使我有了一种不祥的预感。我火箭般奔了过去，接了那个可怕的电话。话筒中的声音如同恶魔的宣判，至今无数次萦绕在我的耳边。
电话线弹簧一样地伸了出去，缩了回了，伸了出去，缩了回来。一次，两次，弹簧不动了。
我伫立在电话旁，傻傻地站着，仿佛大梦一场。
不要伤心啊，孩子，我不在的日子，你一定不可以哭啊。我忽然记起您在轮椅上这有气无力的话语。我赶忙收回那颗在眼眶内围绕打转了无数次的，那颗快要掉出来的泪珠。是啊，姥爷，我很坚强，我不会哭！
爷爷，
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踩着你走过的青石板小径。
拾寻你滴落的汗珠和气息。
几块沧桑得破碎的石矶。
在幽深的转角絮语。
说你。
刚刚驮风驭雨而去。
看着脚下风干的土埂。
细辨哪一粒才是你。
流连的步履。
涧侧零乱枯瘦的嫩绿。
哪一株又是你。
浸过三生石的心思。
二
峥嵘后的岁月。
总是易碎心角那一抹藓苔。
藓苔上。
有我无尽的思念。
你远去的背影。
带走我盛泪的诗句。
剔骨抽筋的痛。
撒落成一座坟地的斑驳。
在走近你的日子里。
我的眼梢布满的是迷迷糊糊的文字。
有你佝偻的身躯引导我。
怎样低头从屋檐下穿行。
有你挺直的脊梁告诉我。
又该如何象山一般执着站立。
你用带茧的手。
为我的梦撑开伞布。
你以额头的皱痕。
为我的情感淌开一条溪渠。
三
朝着你的'方向。
断肠人在天涯。
昨夜里白发三千。
是二十一年煎熬爆发的牵挂。
执一壶浊酒斟满天星子。
在清明的坟头与你对饮。
然后将汹涌的血晕。
安放在墓表凝成通往天国的。
门票。
让奈何桥头的石碑。
临摹一行带血的字符——。
又是清明节了。
天阴沉沉的，风冷飕飕的，缠绵的细雨斜织着忧郁的珠帘。
我带上纸钱独自踏着泥泞的小路去田野中扫墓，耳畔似乎又响起了奶奶那凄惨的哭声和深情的嘱托：“孩子，去吧，给你爷爷多烧一点，让他永远保佑我们一家平平――安安――……”我的腿愈加沉重起来，“爷爷，你在天堂还好吗……”我的整个身心都颤抖起来，在风雨中跌跌撞撞，泪水横流，思绪万千。
屈指算来，爷爷去世已经十年了。而他慈祥和蔼的表情，却依然在我心中。我十分怀念他，每到过年过节，我都去祭拜他，给他烧一些纸钱、香烟、以及他活着的时候，最想得到的东西。我真希望爷爷在天堂里会比我们生活得更加美好。
爷爷非常疼爱我。他不仅教我读书，还教我做人的道理。有一天晚上，我的鼻子突然流血，当时已经凌晨了，爷爷要带我去看医生，我说：“没事。”爷爷说：“如果这样流下去可不是办法呀。”我当时还小，爷爷背着我，走在一条泥泞的草路上。当时我鼻子流的血大多落在他身上，爷爷一步一步迈着沉重的步伐，走着走着，我突然听见“扑通”一声，我趴在爷爷的身上，爷爷倒在地上，我当时要下来。而他的双手却不让我下来，他的手显得十分有力。我模糊地看见爷爷用手扶着路边的草，慢慢地起来，他显得十分费力。我当时问爷爷疼不疼。他却说：“爷爷骨头硬，伤不了，就算伤了我，也不能伤了你这个小骨头啊”！他边走边笑着，我当时又想哭又想笑，就这样我也忘了自己的鼻子在流血。爷爷当时的表情是多么的温和，多么的慈祥。回到家里，我看见爷爷身上都湿了，裤子和鞋子也湿了。原来，他在去医院的路上跌倒在河边，我望着爷爷，看到他身上有血、有泥、有水，他的表情是那样温和，那样和蔼可亲，我当时感动得眼泪直流。
住进学校后我就很难见到爷爷了。一个星期才看见他一回，但他对我的爱却没有变。每当我回到家，他就问这问那，我当时觉得他十分唠叨。我还以应差的话去应付他。他不但没有生气，还特意去买了许多好吃的东西给我。我当时真的没有感觉到他对我的好。
但好景不长，飞来横祸。我上四年级的时候，一个令我不能接受的噩耗突然传到我的耳朵――我的爷爷突发脑溢血去世了。当时我还在课堂上，一点也不能接受这个事实，还以为别人在骗我。我当时好像傻了，立刻就往家里飞奔，恨不得一步跨到家里。但到了家里，却见爷爷一副安详的表情，静静地躺在床上。我不停地叫爷爷，说我回来了。但他却一句话也没说，我当时泪流满面，拼命地哭嚎着。一个月后，我才真正认清这个事实。我觉得我太自私了，没有在他活着的时候，给他多一点好好的报答。就连最后一面也没见着。虽然到现在已经十年了，但我常常想起他。爷爷给了我一种无形的力量，我的童年是他给了我快乐，然而他的'晚年我却没有给他幸福，却让他为我忙忙碌碌，我真的对不起他。
细雨纷纷，笼罩着田野；嫩草尖尖，流淌着泪珠。
外婆，我生命中一个非常重要的长辈，提起外婆，我每次都有说不完的故事、道不完的话题。我的童年是在乡下度过的，儿时的记忆连同外婆那慈祥面容已深深镌刻进我流动的骨血中。小时后，父母都忙着上班吗，所以我都在你家度过，我知道你很疼我，毕竟我是你带大的，每次只要我去夏道，你都会去买好菜我吃，会叫我早点起床，其实我知道你们很节省，但是你却没对我小气，那是我就心理知道等我以后赚钱了一定孝敬你。我18岁就出去工作了，我赚的钱不多，才工作几个月，但是我过年还是拿了钱给你用，你很开心，你知道你是打心底里开心，当听到你跟其他人说啊南拿钱我用的时候，我在很也很开心，终于达到我的心愿了。记得有一次你说了：外甥狗，后门走：的话，那一天我哭了，我在菜地里哭，为什么？也许是你的一句玩笑话，但是在我的心里真的不是滋味，因为我真的很在乎！！！
人生还是真时世无常！今天不知明天事，去年你检查去了肠癌，我在医院的走廊里哭了好久！我们根本不敢告诉你，怕你受不了，但是后来还是还你发现了，也许你也想开了把，我们的心也好过了点，但你最后放弃治疗的时候，我真恨我自己为什么没钱，如果有钱是否能改变一些！也许的也许把！
也许我应该为你开心，你脱离了病痛，你去寻找另一个世界了，以前你说过要看到我结婚，可惜已经来不急了，也许我应该鄙视下老天，为什么连最后一个月的时候都不肯给你，也许你看到姐姐的婚礼，能弥补你没看到我结婚，可惜老天还真开了个玩笑，让我的期望变成了失望！如果你以后在另一个世界过的好，我也没太多的遗憾了！！！
外婆，我答应你，我以后会乖乖的，这2年我很倒霉，很多坏运气都能被我碰到，对我真是不小的打击！我答应你，我不会放弃自己想要的生活，现在的'我是虎落平阳日，痛定思落再重来，有昭一日龙得水，我叫长江水倒流！！我相信我自己，我有能力，我有潜能，我需要更大的舞台。你就在天国看着我把！我会证明给你看的！
昨夜我已无法入睡，脑海里都是你，不知何时眼角有了泪花。外婆我不知道远在天堂的你能不能看到我的眼泪？如果可以，请你回来看看我好吗？我真的好想你。
其实人生可短暂了，跟睡觉是一样一样地。一闭一睁，一天过去了；一闭不睁，一辈子过去了。当我还在为这雷人之语津津乐道时，可今天已经笑不出来了，人生来来也匆匆去也匆匆，记得要勤锻炼，希望大家都能有个好的身体！！
本人是跳蚤写给外婆的，记恋外婆的，希望她在另一个世界过的开心快乐，请勿，希望每个看到本文章的人都能帮忙祈祷下留言祈祷下，~~~~~~跳蚤谢谢大家了！！！
9.10.24早。
本人qq274464672，收集祝福，谢谢！！！！
亲爱的爷爷：
一年一年过得真的很快，我想要去抓住它，它却从我的手指尖就像沙漏一样的泄下来。我很无奈，我真的没有能力让它过得慢些，我真的没办法，又要鼓起勇气去看望你。今天又是清明节，是你离开我的第3个清明节，我很想念你，我很想知道你过得好不好，我很想知道我所做的一切你都看得到的对吗？可是我没有那勇气，去面对曾经幽默风趣的爷爷冰冷直挺挺竖立在我面前。记得这三个清明节我都没有去看过你，一直没有。当然今年也不例外，我还是像往常一样坐在电脑面前，听着歌。可是每次看见看空间说说一直在更新清明节什么什么的，我就没有心情在玩下去，我知道我又错过了你，又错过了每年一次的见面！
爷爷，我很后悔当初没有陪你走到最后，很后悔当初为什么不坚持去看你最后一眼。那时的我在外地，在读小学。听见爸爸妈妈在房间接电话，我以为只是个普通朋友的问候罢了。后来看到爸妈匆匆忙忙整理了行李，他说他们要回家一趟。我问他们怎么了，他们互相看了一眼好像有什么事情瞒着我，他们没告诉我，只是叫一个阿姨暂时照顾我一段时间。我看着他们远走的背影，眼睛红红的，心里很任性的在想，为什么他们不告诉我。吃晚饭的时候，阿姨说爷爷你快不行了，我忘了当初的表情是怎样的，鼻子酸酸的，嘴里的饭怎么也咽不下去，敷衍的.说自己很累要去睡觉。回到房间，一头栽进床，眼泪掉进被子里，把被子一大块都给打湿了。爷爷，你知道吗，我为了他们不告诉我原因，没理他们好久，他们打电话给我我也没有接。我只是不明白，爷爷你平时身体那么棒怎么会变成这样？后来才知道你是因为喝了太多酒，记得从我出生开始你就一直喝点小酒，那时候还是童年，不知道喝酒会变成这样，听到消息后我还以为他们在跟我开玩笑，你知道吗？爷爷，你现在还好吗？他们说人死后会变成天使进入天堂，会变成天上的星星，一闪一闪的很漂亮很美好！你在吗？你能够看得到我吗？爷爷，我现在过得很好呀，爸爸妈妈一直都很爱我很宠我，在学校也过着很充实的生活！你是否还像以前那样还那么喜欢喝酒？你是否还是那么喜欢爱开玩笑？爸爸性格很像你呀，他一直都是我们家的开心！
你的孙女：xxx。
二零一x、四月五号。
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