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总以为你是挺拔的山，但岁月无情，高大的山不再挺拔;总以为是你常青的树，但白发悄然爬上你的发梢，常青的树不再葱郁;总以为你是博大的海，但流年易把人儿抛，海水已不再蔚蓝。
一次次重读父亲，才知道无论时光怎样变迁，你都是我可以遮雨的伞，避风的湾。
淅淅沥沥的雨点把我的心搅得好烦，雨丝那么的密，好像一位老太太在絮絮叨叨不停的说着她的往事。哎，同学们一个个都被接走了，而我呢，还在做着“雨天的守望者”。这么大的雨，妈妈还在开会，她是不能来接我了;爸爸呢，昨天晚上我为要买s·h·e碟片的事跟他大吵了一场，他也准不会来接我了。怎么办呢?总不能饿着肚子一个人在教室里呆一个中午吧!
正愁着，鲁老师来了。
“周，你怎么还没有走?”
“我……没人接。”
“没人接?我送你回去吧。”
怎么好麻烦老师呢?于是我婉言谢绝了。可老师走后，空荡荡的教室又只剩下我一个人。突然，刮来一阵冷风，吹得我浑身打颤，心里一边怨恨着爸爸，一边也为自己昨晚的冲动而暗自悔恨。
百无聊奈的我无望的依着窗户，木然地看着这无边无际地雨帘，心里的怨气不断地升腾着。恍惚间，有一个人撑着伞急匆匆地从校门外赶来，雨雾中，只能看见他模糊的身影。难道是爸爸?一缕希望油然而生，转而又如流星一样消失：怎么可能呢?昨天和他吵得那么厉害，他不生我的气才怪呢，怎么会来接我呢?突如其来的喜悦仿佛被一盆冷水浇灭了，心情也由希望到无望转而变成绝望了。
过了一会儿，楼道里传来了“笃笃笃”的急促的脚步声，一个人影出现在教室门前。我不抱任何希望的向外瞟了一眼：爸爸，真是爸爸!“爸爸!”我三步并着两步地迎上去，感激而有点不好意思地叫了一声。爸爸脸上布满了雨水，但还是看出他一脸的焦急。“怎么搞的?哎，你没回家，把我急死了!”爸爸气喘吁吁地说，“我还以为你妈妈今天来接你，可回家一看：没人!我真担心你会出什么事!”言语间，他已完全忘记了昨天不愉快的事，我很重的心也忽而轻松了许多。
回家的路上，爸爸一边骑着车一边打着伞，伞的一大半都撑在我的头上，而爸爸的上身基本都被淋湿了，他也毫无知觉似的。雨水顺着他的发梢滴落，闪耀着珍珠般的光芒。我有了爸爸这把“大伞”的保护，先前的寒冷一扫而光，连那微湿的鞋子似乎也有一种莫名的温暖。难道这就是父爱的力量?此时此刻，我似乎才读懂了父亲的心。
爸爸，昨天在去学校的小路上，我看到了你的身影不再挺拔，你的头发不再乌黑，你的面孔不再年轻。但无论何时何地，你都是那把伞，那把为我遮雨的伞!
我爱你，爸爸，用我的一生!
每个人的心中都有一个天枰，时不时左右摇晃，只有当一个重物向一边坠下，摇晃才会停止。
最近家住的街区被划为拆迁范围，家中的家具也不由得落在我和父亲的肩上，来回不断地搬往。
一提到“父亲”，便觉得既生疏又亲切，父亲是什么样子？一直在我心中模糊不定。从小到大一直是母亲陪伴着我，所以我一直认为母亲是温柔体贴的，而父亲则是冷酷严厉的。我总是在想，如果两人互换性格，那时我究竟是一种怎样的感受。
夜晚，天上月亮有些朦胧，我和父亲便开始搬家具的进程，两人共抬一张床，一前一后，一步一步抬上四楼，父亲在前抬着床头，而我在后面只起一个撑力作用，大部分的重力集中在父亲的肩上，此时的父亲就如一根青草，尽管有水滴的压重，但还是毅立不倒，散发出晶莹的光芒。
搬往的楼道感觉就像一个大锅炉，加上床的负重，在阶梯上寸步难行。在微光的照耀下，父亲的背呈现在我的眼前，这是怎样的一个背影啊，肩上的骨骼略微形成两个弧形，双手紧扣床底，手臂血管突出，背后汗流浃背，头上的汗珠不断滴下，衣服尽湿。
这时我发现，父亲老了，他在我的眼中渐渐变矮。我渐渐地长大了，仿佛有一种意识让我使劲把床后抬起，尽量将重力往我这边移并对父亲说：“太累了，歇会儿”，只见父亲微微转头，用手背擦拭额头沁出的汗珠说“不用，一股气把它抬上去。”接着露出一个平板的笑容。
我与父亲就这样在滴上汗珠的阶梯间来回搬往，互相仿佛都想把重的东西让自己来搬。
不知过了多久，一晚的搬往告以段终，一对父子走在回家的街道上，只听父亲对我说：“等你真正长大了，到时候搬这些东西，那就轻松多了。”听了这句话我只是嘴角一笑，抬头望着天上的月亮，默默的说“要是我真正长大了，您就老了。”
现在我心中疑惑的天秤仿佛明白，虽然跟父亲在一块时间不多，但他一直用自己的方式来爱我，关心我，只不过我一直未发现。
接着说父亲的英明，到了国庆，小县城的网吧又多了二个挂牌的，父亲一鼓作气，租房子，简单粉刷，买机器，布线，在五天内全部搞定。网吧的迎来了空前的火爆。虽然已经开了一年多的网吧，父亲依旧不会上网，不会打字，玩游戏也得让我们帮着进游戏。
02年末。我在网吧呆了二年多的时间，我感到压抑，我想改变环境，我找父亲谈了一次话，我想上学，学什么都好。母亲对于我的要求很是不理解，也不同意。父亲说，你别急，半个月后给我答复，于是父亲开始给我联系学校，一个月后，我回到了省城，进到一所自考学校里读书。
03年元旦，我的支气管炎犯了，父亲怕有其它什么病，要带我去医院，我哭闹着死活不去，我讨厌医院，他说，我知道，现在小灵通刚上市，如果你跟我去，我就给你买一台怎么样？就这样，我跟着他先买了小灵通，又去了医院，查了一下没事，他才放心，露出他几天不曾露出的笑容。
父亲出事前和我谈过一次，这让我明白，他的事情我是最后一个知道的，目的是不让我为他担心。当我打他的电话，连续三天没有打通的时候，我知道，他出事了……接来的时间我就往返于学校和他在的地方，那个时候他最盼是周末，因为周末女儿就会来看他了。
在我离行前去看他，所长不让看，我就坐在那里哭，都是身为父亲，何况都曾是同一战线的同志，终于我还是见到了父亲，见到那一刻，我抱着父亲就哭，父亲的眼睛也红了。
结婚前，我在收拾家的时候，在一个装着药的袋子里发现一个小本子，里面写着这样的话，“女儿今天还没来，我想琴和女儿了。”“我好想早点出去和他们团聚。”那一刻，我心如刀割，想父亲这三年的生活，虽然没有受到太大的苦，最饱受着与家人分别的痛苦。
前一段时间父母来深圳看我们，我发现父亲老了，变得有些爱絮叨了，父亲已年过半百，面对着曾经的辉煌他都把他们收藏起来，父亲依旧是那样的自信，相信在自己的创造下，还会给妻子及孩子更多的幸福。
父亲出生的地方，很穷；父亲成长的年代，很穷。而父亲从那个很穷的社会过来，身上永远有一种勤俭节约的习惯。
自私如我，从来不知道父亲有多么爱我。八月份是一个气温回笼的季节。降低了的温度送来凉爽，但同时也带来了疾病。这些天，我隐隐约约听到父亲有些隐忍的咳嗽声。我知道他感冒了，我也知道他并没有去拿药，就那么一直抗着，不吭声。可是我不知道该怎么办，在他的世界观里，感冒只是小事，抗一抗，就过去了。
我曾一度认为他小气，就连自己生病了也不肯花钱买些药吃。可是当我拿到那份通知单，数着学费单上的零的时候，有一抹迷茫在我胸腔蔓成灾。那时侯，我才知道，我从未走进过父亲的世界。
通知单上的学费数额让我胆怯，恐惧。甚至望而生畏。我不知道一向小气的父亲会怎么办。我也曾恶毒地猜想着他会大发雷霆，将我的通知书撕个粉碎，那残缺的雪白纸屑，也许会像折了翼的蝴蝶，在我眼前飘落。犹坠冰窖的感觉，很冷。有什么冰凉而阴寒的东西，在我心中抽丝剥茧。我不敢直视他的眼睛，头埋到了膝盖里。我就像一个刑犯，正等待着他的审判。
在我诧异之余，父亲却缓缓开口，声音慈祥而温柔。：钱嘛，我这里确实不够，不过我在银行里还存了些钱，我去取了拿给你，你就可以去报名了。
我想，这是父亲头一次说这么长一段话，可是却并不显得拖沓。有什么东西咸咸的，濡湿了我的眼眶。我的心因他的回答而雀跃，也因他的回答而愧疚。因为，我从来不知道父亲有多么爱我。今天，是我报名的日子。当父亲将那一叠沉甸甸的血汗钱交到我手上时。我突然的哭了。那一叠钱好重，好沉。我瘦弱的肩膀不敢将其扛起。就像父亲从未对我说出口的爱，压在我的心上。让我有些无法喘息。
我知道，我欠他的，这辈子，都还不清。
请原谅，父亲。因为，我从来不知道你有多么爱我。
我的父亲，是一个极其简单的人，但就是这样一个平平凡凡的人，却每天在给我创造着惊人的爱，给我无穷的力量，是我沉浸在爱的海洋里。
每次放学后，我都会习惯性的到奶奶家吃饭，可是就在前天晚上的那一时刻，时钟仿佛定格在哪一刹那间，让我不再遗忘：放学后，一只脚刚刚踏进院门，就感受今天晚上不同寻常的气氛，由于第二天学校要组织举办开家长会，所以我们晚上放学的时间就会晚一些。奶奶看我回来后，便把早已做好的饭从锅里小心翼翼得拿了出来，踉踉跄跄的，让我总是感觉要有什么事情发生。
吃饭时，我把饭菜端进了里屋，看了会电视，可是就在我要起身回家的瞬间，奶奶的眼角隐约露出了几滴湿润的泪花，这让我摸不着头绪，于是我便不假思索的追问了，奶奶说：你爸爸在上班的时候，出事了，现在在中医医院，挺严重的，当时的我，立刻定在了那里，好像遇着了个晴天霹雳，让我来不及思考，便降落在我这个不幸的家庭。
第二天的家长会，我的母亲也没有参加，我们几个人心里揣着一颗不定的心往父亲的公司走去，听母亲说是去商量一些事情，当时的我根本没有在意这些，而只是担心着父亲的现状。
时间就像海绵里的水，只要愿挤，总还是有的这是著名文学家鲁迅先生说的一句话，可是在那天的早晨，在那天朝阳没有挤出云层的早晨，我的时间却是一块干透了的海绵，似乎是那样的没有生机，那样没有动力，只是单单的几个人坐在那里，等着我们想等到的那个人——爸爸的上司。
太阳渐渐的从家里出来了，在广袤的蓝天下巡视着，忽然看见了我们这样的一群人，这样一群忧心忡忡的人，他似乎在向我们呼唤，让我们回医院，父亲一个人在那里也还是不行的，左等没来，右等也没来，于是在二姨的劝说下，我们乘车向医院驶去，在路上，道旁翠绿的竹柏，也似乎为此次出行而悲伤，表现出一副不自若的神情。
没过多久，我们驱车来到了医院，此时我已经无法控制自己的情感，跑到父亲的跟前，失声痛哭了起来，父亲仰面朝上，脸上似乎已经没有了血色，两眼直勾勾的望着我，他的眼角里嵌满了泪花，我俯耳来到父亲跟前，细声对父亲讲：我们一定要坚强，您还有我呢，你放心吧，我在学校里一定会学好的，我会成为您的唯一骄傲的！
我为父亲拭去了泪水，他的脸上出现一丝丝的微笑，这让在场的亲朋好友很是欣慰，也就是在那时，我心里暗下决心：因为能，所以能，相信能，必须能，拥有能，获得能。
爸爸，我想给你说:每次我闻到你身上重重的酒味我就想吐，其实喝酒一点好处没有，但是你却每隔几天都会喝的伶仃大醉，每次回家都会把卫生间弄得很糟很乱，看着你醉酒的样子，作为您的孩子，我很心疼您。
爸爸，我想给你说:有时工作上遇到挫折不要轻言放弃，这不是您经常给我说的么，有时你在工作上遇到挫折，总会把自己弄的大醉，您知道身体是革命的本钱，有一个好身体才能有一个好的精神，失败并不可怕，可怕的是让挫折折磨自己。
爸爸，我想给你说:还记得以前意气风发的你么，那时你什么都不害怕，没有什么坏习惯，那时的你才是真正的你，所以，回到以前的你吧，不要把任何事情都扛在自己身上，您还有我，还有我的妈妈，加油，亲爱的爸爸。
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这是平常的一天，爸爸拉着我的手，乘着船去看望南洋的妈妈。
在乘船的路上，我站在船的最顶看着澎湃的海浪听着呼啸的海声爸爸拿着一把刀正在剥着苹果。突然，船开始起来摇晃起来，爸爸手上的那把刀插入他的胸摇晃停止后，爸爸什么也没跟我说，只是用伤心的表情看着我。我跑了过去，问：“爸爸，你怎么了。”爸爸用轻微的口气对我说：“我没事，只是感冒了，别担心。”而爸爸走到我看不见的地方，用力拔出那把刀，躺在那。回到南洋后，已经过了三天了，我看见了妈妈便回头叫：“爸爸，妈妈在这。”当回头时爸爸晕在路上，我连忙跑过去抱住爸爸，爸爸却说：“你要好好学习，将来长大后，一定要照顾妈，帮我告诉她，我永远爱她。”当时，我哭了，医院车来时，爸爸已经奄奄一息，医生说，爸爸算福大命大，一般的人被插入胸不够一天就死了。能活这么久算是奇迹。”是，天使让爸爸多活了三天，我应该感到满足。
我对父亲的记忆是最为深刻的。
那年是我高考之年，妹妹低我一级，生活有些艰难，父亲肩上的担子在我并未察觉之中已加重许多。当时，原本周末才回家的，但不知不觉每天回家吃饭了。虽说回家可省三四块，但那回家的路却让我深深发愁。夏日的烈阳当空，汗水把薄衫紧吸在背上，汗珠从额头滚落。单单我的身影，吃力的蹬着费力的自行车，却为即将翻过大坡而欣喜。
那周，周五的中午就放学了，比往常早了一天。心情本应是高兴的，但却无名得沉重了，就像脚下的路，沉默使之更为沉重，而无法感受与称量。这天之后，父亲的身影刻入我的眼睛，他的脸庞印在我记忆史册的封面，永不退色，永久清晰。当我到家门口时，家里的老式自行车停在门前，我想父亲上工的时间还没到。屋子里是有些暗的，挂在炕墙上的钟表看不清指针的位置，走近些，确定不是父亲上工的时间。没来得及问忙碌在青烟中的母亲，他那平静中带着忧伤但显一丝笑意的脸给了我回答——吵架了。
那刻，母亲的回答是寂静的，我是没听见什么的，可清晰的看见她那一丝笑意所应有的声音——还是柔和与亲切。当父亲出现在我眼里时，他正用习惯的动作从窗台抓起那双破而有些僵硬的手套，很快套上，两只手套相互按了按，好像在用指头在指空里摸索什么。我知道他想套的更舒适些。头发凌乱着，横竖在头顶，且被尘土染尽，灰色中恍闪着丝丝银发。消瘦的身子比以前单薄了，已撑不起并不宽大的t恤。裤子虽说不短，脚踝却露在外面，沾满水泥的胶鞋毫无遮掩地移动在烈阳烘烤的地面上。可能这样的穿着干起活来较为麻利灵便吧！父亲的背影在我的视线中走出门外，我在想象他的表情，思索他的心情，是否依然如常——平静的脸庞亲近中激情洋溢？看他推着车子，硬朗的身板有些弯曲，但前进的脚步依然有力、带劲。在门外的拐弯处，右脚在空中划出一道永恒的弧线。
那天中午，父亲是没吃饭的。我吃完那碗硬成块的面条，心有点沉重，好似石块搁在心上，摇摇欲坠。之后，伴随我的只有沉重与不安，似乎更是一种煎熬。
晚上十二点，父亲推开了门。几乎同时，我拉开了院子的灯，为父亲照亮回家的最后一站。昏黄的灯光混合着漆黑的夜色将他的脸映照得更为暗淡、昏黄。我的眼睛湿了，被压制在眼眶的泪水把眼睛侵泡，被触痛的我的心被忧伤、悲苦与酸楚侵袭。我问他吃了没，他说在工地吃了，问我咋还没睡，并催促我早睡别太熬夜。我没觉察他的话语带上别的语调，还是自然、平和与亲近。灯下，父亲仰头“咕噜，咕噜”喝着我准备的凉茶，他的额头被发黄的光照的泛白，土黄的脸色把曾有的淡红覆盖。颧骨、眉棱骨突出了许多，那饱经风雨粗糙的脸上到处有着痛苦的痕迹，但却没有一丝颓丧的表示，从他的动作上发现不了一滴迟钝、衰弱的表示，依然刚健有力。
那晚，我才知道父亲还加夜班，但我疑惑以前为何毫无知觉。在那以后，只是略有体会……。
如今，父亲增多的白发开始向夕阳中走动，我却远离他，有得唯独一声短暂的问候。只身在外，他那苍劲的身影，平静中洋溢激情的脸庞却浮现在我朦胧的眼前。
渐渐的，我明白了，为什么从小时到现在，我和弟弟总被赞美和羡慕包围。
慢慢的，我懂了，爷爷奶奶没在世，母亲常年在外，支撑起这个家的竟是父亲。
父亲是一名普通的瓦匠，从我有记忆起，父亲每天早出晚归，90年代的农村，没有多少修房子的，父亲的职业受到考验，母亲与父亲的争吵陪伴了我和弟弟的童年。
五六岁的记忆，家里并不富裕，每年年底，都会有陌生人来我家，看到父亲和母亲那张尴尬的脸，我似乎懂了，这些都是来讨债的。
过后的几年，不知是什么因素，农村的人奔向沿海城市，认为那里可以赚的钱，母亲毅然选择打工，不顾十一二岁的我们，不顾这个家庭，十一二岁，直至今天，每次回家，都只能晚上看见父亲，母亲的背影慢慢模糊。
母亲偶尔回家，极力劝父亲出去拼一拼，每次，我和弟弟只是迷茫的看着他们谈话，父亲没有说话，我不知道那时父亲的沉默意味这什么，但是，父亲却一直留在家里，偶尔，回家，村里的老人就会对我说：“你爸啊！是舍不得你们啊！”当时我特希望父亲能出去，让母亲回家带我们，在儿时的记忆里，父亲就应当在外打工，让母亲回家带我们！
渐渐的，没有母亲在身边的日子里我已习惯。因此我学会了许多同龄人不会的东西。
也许是因为和父亲呆在一起的时间较长，看着父亲忙里忙外的身影，我对母亲的做法越来越不理解，争吵也出现得频繁，我不明白为什么母亲只知道赚钱，也更不明白父亲为什么能忍受母亲的这般任性与自私。
那年，我十三岁，父亲和母亲的那场冷战，闹到外婆那里。而我却被蒙在鼓里，外婆把我扯到一边，眼里含着泪水哽咽的说：“lam，你快去劝劝你爸爸吧！再让他忍忍，你爸看在你和你弟弟的面子上，看到你们这对可爱的儿女，就忍忍你妈那个脾气吧！都过去十几年了，一辈子还有多久咧?”看着外婆茶红的眼睛，我懂了，父亲再也不能忍受母亲的任性了！母亲哭哭啼啼的跟我说了很多，我不知道当时是怎样想的，明知是母亲的不对，明知父亲和母亲呆在一起忍受了母亲很多，明知这对父亲不公平。
他说只要我们想的，他都会满足我们！
父亲教给我的，总是在无声无息中。90年代，手机在农村是个稀罕物，可我父亲却成了我们村拥有手机的第一人，当时为了买手机，父亲晚上会加班熬夜，早上天没亮就早早出了门，只为比别人多挣微薄的几块钱，可就是那几块钱父亲不放过，父亲告诉我，只要是自己想要的，就应该尽全力去争取，不管眼前有什么困难。我沉默了，父亲，你既然一直懂得这个道理，当初在家庭和自由面前，你却怎么退却了呢？仅为了我和弟弟的愿望，你就那么退却了。
父亲的为人处事，促进了家庭经济的发展。慢慢的，年底不再有人上我家，我和弟弟也不再羡慕别家的孩子，吃的零食有多好，穿的衣服有多贵，而我则更是娇生惯养，父亲疼我，我要的东西都会满足我，童年那些心酸贫困的日子在我眼里就是注定的，条件变好那是必然的，然而其间父亲为此吃了多少苦，受了多少累，作为女儿，我不知道，也永远不可能知道。父亲总是隐藏得那么好。
时间的流逝，成熟了我的思想，也剥夺了父亲的年龄。
原来从小受到赞美是因为有这样善良的父亲，现在得到羡慕是因为拥有白手起家的父亲。
父亲以一个父亲的身份用一辈子的艰辛为我和弟弟搭起了一个温室小棚。父亲已慢慢老去，难道他有义务给予我荣耀？难道我有权利享受他给的荣耀？不是所有的事都理所当然，而那父与子的情谊，却亘古不变的那么自然。
拿起一张泛黄的老照片，印上的是一张英俊的脸。是父亲的脸，你青春的容颜唤起我一阵微笑。然而，时间是一台永不停歇的放映机，它将关于父亲的幻灯片无数遍得更换着，屏幕前的我的思绪也随其变换不已。
二十岁的你，微笑填满在酒窝，是你的开朗与帅气。照片里在茫茫的一片雪地，你抛开了所有工作的艰难困苦，用你的自由划出了那么潇洒的动作，我笑你那快要笑烂的脸，可知你的无限开怀释放出了多少年轻的力量。
三十岁的你，成熟流露在着装，是你的低调与沉稳。当你是一个砌砖的农民时，赃物和补丁从不离身的点缀你的个性工作服，手里再加上一个装满工具的小包。当你是一个在家帮忙的丈夫时，朴素的衣服总会被你穿出一丝男人味的感觉，是否给了母亲不少安全感呢？当你是一个带我的父亲时，总是一身宽大的衣服，让我记住了一个强壮的身躯。那时的你啊，没有太多灿烂的笑和幼稚的话语，却给我不一样的感触，年幼的我只是觉得父亲是一个沉默的大人。
四十岁的你，压力重扛在心里，是你的坚持与责任。我知道你一直忍痛工作，你叫我要努力学习，你要我节约用钱。因为我们是农村家庭，你从不忘教育我以后挣脱农村的贫苦。像朱自清的《背影》一样，我从你的背影里读到了你内心的苦涩，你的良苦用心就是铸成我梦想的动力。
而今，凝视已到四十好几的父亲，皱纹悄然爬上眼角，白发斑斑散满双鬓。话说父爱如山，或许就是这沉甸甸的父爱压弯了你的腰，压疼了你的肉。但，你无怨无悔。你说你要撑起这重量，换来我美好的明天。你的爱确是如高大的山峰，给予我难以想象的安全感，助我稳固行走在人生路上。
还记得儿时你对我的教导，像太阳引领向日葵，你将我导入积极的轨道。依旧留恋那些尊尊教诲，它们似沸腾的血液一直流动在我身。一生中，你给了我太多帮助，为我创造了太多快乐；可知你还会给我多少帮助？还会创造多少快乐给我？你就是我坚强的后盾，在身后默默无闻的付出着。
花开花谢，日复一日。分分秒秒如流水般静静淌过，消去了你的容颜却散不去你的心。父亲的心啊！好像一杯永不冷却的热茶，将我依赖的心温暖。想牵起你的一双大手，紧握着你的温度，然后陶醉在从你溢出的温柔里。还要与你一起跳舞，还要与你游戏，还要与你说说心中的故事。回味并享受着那美好，伴我愉悦的走到现在，甚至永远。父亲，我要感谢，你是上天赐给我的无私的使者，从不闭眼的照看着我。
忽而一首歌荡漾在脑海，里面唱着，“时光时光慢些吧，不要再让你变老了，我愿用我一切换你岁月长流……”泪水掉了，或许是流过了你人生的春夏秋冬，才有这酸甜苦辣的味道。没有更好的纪念品来让我感受你的独一无二的伟爱。
有一座桥架起在父亲和我之间，岁月让它苍老，精神却使它稳固。纵使有千万人踏过，压不出任何叹息，压出的是它无声的伟大。我的父亲，你就是父爱的完美化身，要给你颁勋章，辉煌到永恒。
读读书中的父亲，读似不与自己的父亲相似，细品则明白作者的深意。他虽只写了一位或几位父亲，去写出了成万上亿位类似的伟大的父亲。我的父亲就是其中的一位。
细读朱自清先生的《背影》》，文章着意写了父亲为儿子送行时怕儿子口渴，为儿子去买橘子时，拖住肥胖的身躯艰难的翻阅月台的情景。从中，可以读出父亲对儿子的深深爱意。由此，我想到了我的父亲。
他，我的父亲，一位高高的，黑黑的，头发蓬乱，一身脏得不成样的样子的中年人。看他这个样子，我就觉得丢人，心想，人家的父亲都是衣衫整齐干净的，可是我的父亲呢?丢人。
仔细想想，父亲为我所做的何止《背影》中的父亲所做的呢？常听母亲提起，她本来是不想要我的。因为我上面已经有一个哥哥了，家里又穷，第二个又要罚款。即便如此，父亲还是站出来阻止了母亲，我出生后，父亲马上给我上户口，就怕母亲把我送人。后来又为了生计，自己夜以继日的每日每夜的工作。
父亲，你是那么的伟大，可我却嫌你丢人，对不起！
各位同学，各位老师：
大家好!今天我演讲的题目是感恩父母。同学们，从哪里来?听到问题，大家肯定都会说，是父母把带到世界上来的。是啊，十多年前的某一天，的父母用泪水和幸福的笑容迎接了的到来。但当来到世上的那一刻起，父母们却多了一项繁重的工作--照顾。这是一种沉重的负担，但父母们却毫无怨言地抚养我长大。给一个舒适的生活环境，他们总是辛苦，努力。小的时候，我总把这当作天经地义，我不了解，也不知道父母的辛苦。现在，我长大了，我知道该怀着一颗感恩之心去体谅父母，应该担当起，照顾孝敬父母的责任古语说："羊有跪乳之恩，鸦有反哺之义。"一点一滴的成长都离不开父母的帮助，滴水之恩当涌泉相报，因此，应该懂得感恩，懂得感谢父母。
第一次喊爸爸妈妈的时候，第一次独立迈开一步的时候，第一次歪歪扭扭地写出一个字的时候......是父母在身边耐心地教导。父母，是上苍赐予不需要任何修饰的心灵的寄托。
当遇到困难，能倾注一切来帮助的人，是父母。
当受到委屈，能耐心听哭诉的人，是父母。
当犯错误时，能毫不犹豫地原谅的人，是父母。
当取得成功，会衷心为庆祝，与分享喜悦的，是父母。
而现在远在外地学习，依然牵挂着还是父母。
......现在我离开了远方的父母，来到了新华，母亲问我会不会想家的时候，我很坚定地说："不会，肯定不会!
可是来了学校，面对陌生的环境陌生的面孔，我好想哭。正心烦意乱的时候，家里来了电话，母亲恰到好处地问我好吗。我的眼泪很快就下来了，强忍着才没让她发觉。 没慢慢熟悉了后，虽然不再如当初想家，但总有不开心的时候，次夜晚来临，心情寂寞的时候，就会自然的想起远方的家人，想起那在遥远的山村中自己生活了十几个春秋的家，打个电话问候一声，听听父母那慈祥的声音。
母亲的话总是那几句，却每次都让我心里的烦闷一扫而空，不知去向："孩子，在学校好吗?家里什么都好，不要太过挂念。
母亲时时刻刻想念着我，记挂着我的饮食起居，询问着在远方的我是否还习惯异乡的`生活，时时的嘱咐着我要保重身体，母亲的声声关爱，又怎让我不挂念家人呢? 电话里父亲的声音有些沙哑，老实的父亲不会说太多的话，电话里的他总是问我"吃饭了没有，有没有生活费，要吃的好一点，?"我心里清楚地知道，父亲用他的勤劳养育着他的孩子，用他的质朴的性格教育着他的孩子，父亲为他的孩子而感到骄傲。不善言辞的他把他满腔的爱融进了向别人讲自己孩子时的那一脸灿烂的笑里。
家在农村，抚养我和哥哥很不，更何况要送都读书。面对巨额的学费，父母咬牙坚持着，任生活的重担把他们的肩膀压弯，毫无怨言。
现在，都在外面学习或是工作，守着空空的房子，接电话就成了父母最快乐的事了。一个个打电话回去，父母乐滋滋地告诉其他几个的。我想，那是他们最幸福的时刻。 虽然远在他乡，离父母何止十万八千里，父母给的关爱还无时无刻的在我的身边围绕着，父母给我的无穷力量鼓励着我度过一个又一个寂寞时刻，他们始终是我精神的支柱。
生活并非想象中那样完美，父母的辛勤是无法体会的，虽不能与父母分担生活的艰
辛创业的艰难，但在生活上少让父母为自己操心。当父母生病时，是否应担起责任，照顾父母?要知道，哪怕一句关心的话语，哪怕一碗自己做好的方便面，都会慰藉父母曾为百般焦虑的心。感恩父母，并不难做到。
会记得感谢长途路上给一碗水喝的大婶，会记得感谢给让座的大哥哥，会记得感谢辛勤培育的老师......是的，他们当然是要感谢的，可，更不应该忘记，父母，永远是最值得感谢的人!
感恩父母，希望家里父母一切都好!
各位同学，各位老师：
古语说：羊有跪乳之恩，鸦有反哺之义。我们一点一滴的成长都离不开父母的帮助，滴水之恩当涌泉相报，因此，我们应该懂得感恩，懂得感谢父母。
我们第一次喊爸爸妈妈的时候，第一次独立迈开一步的时候，第一次歪歪扭扭地写出一个字的时候&&是父母在身边耐心地教导我们。父母，是上苍赐予我们不需要任何修饰的心灵的寄托。
当我们遇到困难，能倾注所有一切来帮助我们的人，是父母。
当我们受到委屈，能耐心听我们哭诉的人，是父母。
当我们犯错误时，能毫不犹豫地原谅我们的人，是父母。
当我们取得成功，会衷心为我们庆祝，与我们分享喜悦的，是父母。
而现在我们远在外地学习，依然牵挂着我们还是父母。
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现在我离开了远方的父母，来到了新华，母亲问我会不会想家的时候，我很坚定地说：不会，肯定不会！
母亲的话总是那几句，却每次都让我心里的烦闷一扫而空，不知去向：孩子，在学校好吗？家里什么都好，不要太过挂念。
我们家在农村，抚养我和哥哥很不容易，更何况要送我们都读书。面对巨额的学费，父母咬牙坚持着，任生活的重担把他们的肩膀压弯，毫无怨言。
虽然远在他乡，离父母何止十万八千里，但是父母给的关爱还无时无刻的在我的身边围绕着，父母给我的无穷力量鼓励着我度过一个又一个寂寞时刻，他们始终是我精神的支柱。
生活并非想象中那样完美，父母的辛勤是我们无法体会的，我们虽不能与父母分担生活的艰辛创业的艰难，但我们在生活上可以少让父母为自己操心。当父母生病时，我们是否应担起责任，照顾父母？要知道，哪怕一句关心的话语，哪怕一碗自己做好的方便面，都会慰藉父母曾为我们百般焦虑的心。感恩父母，并不难做到。
他不善于言辞，他不爱说话，每次回家，爸爸总是板着一张脸，我也不爱和他说话。日趋笃厚，我们的距离越来越远！我就好像被一道坎隔着，而且坎越来越宽，想象着有那么一天我也可以像同学们那样和自己的父亲做朋友，无话不聊。
一碗热汤，一盘自家做的家常饭菜，现在好像满足不了内心对父爱的定义，就好像真正的心里缺少一种更扣人心弦的触动，不，应该是最普通不过的实实在在的问候，之间的交谈？又或许，是我一直在作怪，一直不懂得满足。可有那么的瞬间，我在自责，我在反思，就好像忽然顿悟，忽然长大，回到家里，更多的是父亲不急不忙的给予，我感受的更多的是行动上的证明。现在我懂了，我也长大了，对父爱的理解不再是单一。更多的是善于表达，日常生活上的琐琐碎碎一句简单的温暖表达。
爸爸，我想给你说:每次我闻到你身上重重的酒味我就想吐，其实喝酒一点好处没有，但是你却每隔几天都会喝的伶仃大醉，每次回家都会把卫生间弄得很糟很乱，看着你醉酒的样子，作为您的孩子，我很心疼您。
爸爸，我想给你说:有时工作上遇到挫折不要轻言放弃，这不是您经常给我说的么，有时你在工作上遇到挫折，总会把自己弄的大醉，您知道身体是革命的本钱，有一个好身体才能有一个好的精神，失败并不可怕，可怕的是让挫折折磨自己。
爸爸，我想给你说:还记得以前意气风发的你么，那时你什么都不害怕，没有什么坏习惯，那时的你才是真正的你，所以，回到以前的你吧，不要把任何事情都扛在自己身上，您还有我，还有我的妈妈，加油，亲爱的爸爸。
父亲节，突然，深藏于心的父亲及父亲在世时的点点滴滴，尤如泄洪的潮水，一溃紧锁的心门，夺涌而出。看着书桌上父亲那张永远停格在52岁，仍然俊朗、清瘦的遗像。在恍惚中，我似乎又看到了爸爸，挎着他那谁也不能动，视同生命一样重要，装着税票的黑色公文包，穿梭在大街小巷，乡村山道。亦听到我刚参加工作时，他把我叫到身边，很严肃地对我说“工作要认真，做事要勤快，不懂要多问，对待老同志要尊重…”
话犹在耳，可父亲又在哪里?
我的父亲生前是一个镇的税务所所长，从我懂事起，印像中的父亲总是很忙，总是夹着一个黑色的公务包，骑着一辆除了铃不响全身都会“喀吱喀吱”响的28寸海狮牌载重自行车，常常是顶着月亮出门，又带着星星回来，有时半夜醒来，常听到母亲与父亲对话：
“怎么这么晚回来，身上这么脏?”或者“脚又怎么弄破了，身上怎么这么大块乌青啊?”
“没什么，山路骑车不好走，摔了一跤”。
“你不会在大队里住一夜第二天等天亮再回来啊。”
“不行啊，收的代金必须及时解缴入库呢”。
六十年代末至八十年代的税务部门可没有现在吃香，没有现代化的交通工具，自行车算是最好的工具了，一个税务所也只有一、二辆自行车，基本上是县局机关淘汰下来的。那时大部分山区的羊肠小路并不能骑车，有些还需人扛着车走，更没有现代便捷的高科技电脑和多元化的申报方式，所有的税收，特别是农业税中的代金，全都是依靠税务人员走路下乡挨家挨户，一角一元收来的。父亲因为是所长，要负责整个镇所属的所有村队，所以县局淘汰下来的自行车分给了父亲使用，这就成了父亲唯一的宝贝，难得没事时就不停地用毛巾擦，一辆破车愣是被擦得铮亮。记得姐姐哥哥上初中那会，对父亲的宝贝破自行车垂涎三尺，总想能把父亲的车子偷出到学校的操场上学骑车，尤其是哥，都快想疯了，可是自行车的钥匙，父亲总是随身带着，哥请妈出面去求爸，让他星期六星期日把钥匙放家里，让他学一学，可是爸总是说：“这车是公家的，小孩子怎么好拿公家的车去学，有本事让他自己长大了有工作自己买了去学。”最后哥总归没能用上爸的自行车，还是与同学一起，用同学爸的自行车学会了骑自行车。
平时父亲对母亲总是温和体贴，可一旦他觉得是原则问题，一张脸就像包公，父亲的“不近人情”是当时我们所住的镇远近闻名的。记得还是自己上小学时，学校放农忙假，那时有农村户口和居民户口之分，田地也还是生产队为主的大集体。农村户口的学生放假自然回自己所属的生产队劳动，我们居民户口的学生除了给学校采猪草、学校菜地积肥外也没啥事，就在家呆着。记得有一天，我和姐姐在家正无聊，姐姐一个城效的同学来约我们去她们生产队里挖完花生的地里捡落花生，我和姐姐跟着去，结果我们捡了有小半篮落花生，那高兴劲就别提了，特别是我，一想到有煮新鲜花生吃，喉咙里就上下不停地翻滚着口水，那时花生可是稀罕物，居民户只有过年凭票才能买到花生，看着篮子里带着泥土的花生，想想都开心，我和姐姐满鞋满脸泥土地挎着蓝子跑回家：“妈、妈、你看我和姐捡到这么多的落花生。”
当母亲问清楚是我们在姐姐同学带领下，在生产队已经挖完花生地里捡的落花生时，就怜爱地笑笑，说赶紧去洗手洗脸，然后再把花生洗净，待会你爸下班回来开饭时，再把花生煮熟一起吃，说话间，爸回来了，仗着父亲平时对我的疼爱，我小鸟似地朴过去邀功：“爸、爸，你看，我和姐姐在她同学队里捡到的落花生。”
“谁让你们去生产队的田里捡花生的?还把捡到的花生拿回家，快点交回生产队里去!”原本还带着一丝笑容的爸，突然变天似地沉下脸，大声地呵斥起来，吓得我“哇”一声哭起来。
“干什么这么凶?花生是彦彦同学带她们去捡的。我都问清楚了，是在已经挖完花生的地里捡来的，你看看这好多都是瘪的，里面没籽的，估计人家都是不要的。看你把孩子吓得!”母亲随手在篮子里拿了几个带着泥土的花生，剥开给父亲看，泪眼中，我看到妈剥开的花生里面，好像只有比绿豆大一点点的花生仁，不觉有点失望。
“那也不行，生产队里捡来的不管生产队里要不要，都是公家的东西，必须还回去。”父亲不容商量地说。母亲知道父亲的脾气，只得让姐姐把那小半蓝花生重新拎回到她同学所在的生产队部，父亲还跟着亲自去，亲自向大队长道歉，说自己没管教好孩子。
又有一次，父亲因为在粮站征公粮时，遇到一老农中午蹲在粮站一角落，捂着肚子，脸色发青，父亲上前一问，说是因为要交公粮排队，早上一早起来，挑了一百多斤公粮没吃饭赶了十五里山路，现在怕是饿了，身上又没粮票和钱，父亲听了二话没说，连忙掏出半斤粮票和三毛钱给老农，让他赶紧去粮站食堂吃饭，父亲回家也没提起这事，可有一天，我们家来了一个老农，带着老婆和儿子，说我爸是他们家的恩人，还拿了一尿素袋地瓜和两斤笋干，无认如何要母亲收下，母亲不知就里，请他们坐下喝茶，慢慢问清缘由，但因为知道父亲的脾气，仍不敢妄自收下东西，就留下他们一家三口吃饭，说等爸回来再说，父亲回家，死活不要东西，说山区农民自己种点东西不容易，都是口粮，最后爸让妈按市场价买下了这一尿素袋的地瓜和两斤笋干，我嘟着嘴悄悄说：“白赔了一餐饭，还三个人的饭”，要知道那时我们都是凭粮票定量供应粮食的，被妈听见了，我被训了一顿，在这种事上，妈始终是与爸一至的。之后我们与这家老农成了至交好友，父亲去世，这位老伯整整给父亲守灵两天天夜。
父亲看起来不禁“不近人情”，还好管闲事、固执己见，比如所里的年青女孩晚上若是带了男孩子来玩，父亲就会忐忑不安，过一下就要起身去巡逻一次，如果晚上十点，男同志还没走，仍然在女孩的房里，父亲就会去敲门，委婉要女孩早点休息，别影响明天上班。那时我们都住在税务所的宿舍里，常常听母亲说：“下班了你操什么心，人家女孩总要谈恋爱的，你这样做人家会讨厌你的。”父亲却说“讨厌我也要管，谈恋爱我不反对，但男孩子太晚留在女孩宿舍总不安全，人家女孩父母不在身边，万一出事怎么办，我是所长，她们在这里就像我的孩子，我有义务保护她们。”这类事情实在是太多太多，不枚胜举。但父亲的不近人情却赢得差不多全镇人的尊重，那时谁要提起税务所的老占，人们总会说：“这人有骨气，我佩服。”
其实父亲看起来不近人情，骨子里却充满了无限的柔情和温暧。最最令我难忘、至今想起仍令我唏嘘不止的是有一次我工作之后发生的事情，那时我已经工作，与父亲在同一个系统，只是在不同的税务所，而我因为税务所没有宿舍独自被安排在兽医站的老房子里住。记得那是八三年一个飞雪满天的寒日，因为下大雪天太冷，我一直睡到八点多才起床，打开门却看到爸裹着那件已经打了好几个补钉的大衣，带着一顶雷峰帽，站在屋檐底下，帽子上、衣领上已经积满了雪花，手上拎着一个塑料袋，里面装着一双红色的中筒雨鞋，门口还停着那辆自行车，车上也积满了雪，看来爸来了不是一时半刻。我连忙拉爸进房间，嗔叫着：“爸，你什么时候来的?干什么不叫醒我?”“等等，我把自行车也推进来再说。”爸让我拿着塑料袋，抖抖身上的雪，再把自行车裆上的雪抹净，有点坚难地把车扛进屋，突然我发现爸瘦了好多好多，我哪里知道，此时爸身上的好多部位已经被癌细胞侵袭。
我给爸到了一杯热水暧手，再次问爸到底是几点钟来的?爸说：“我家里5点就出发了，昨天听广播说，今天要下大雪，你不是没雨鞋吗?我怕你今天万一下大雪没法出门，所以昨天买了今天赶紧早点给你送来，没想到刚骑了一点路就下雪了，下雪天路难骑，骑了一个多小时，到你这儿我看了下表是6：40，我怕吵醒你，就没敲门。”天!爸竟然独自一人在满天飞雪的早晨为了给我送一双雨鞋，冒雪骑了近两小时的路，又为了让我多睡会，独自一人在雪花飞舞、寒风冷冽的清晨，在屋檐底下站了整整一个半小时，都说母亲的爱如水，父亲的爱如山，可我的父亲在如山的爱中分明流淌着如水的柔情。
送雨鞋之后三个月，我的父亲就病到了，因为在当地医院查不出病因，父亲被转到省城浙二医院，而我作为同事，被局领导派去陪护，父亲被查出晚期胰腺癌，而我作为唯一陪护的家属被约到主治医生办公室，医生明确地告诉我，爸最多只有三个月的时间，这时也许爸也觉察到了自己的病情，我们互相隐瞒着，我告诉爸，他得的只是良性肿瘤，只要开刀就好了，而爸则故做轻松地说，等我好了，带你去西湖玩，不过现在也说不定，人总是要死的，你看毛主席都要死呢。我知道爸是要让我做好心理准备。可我实在不愿相信医生的话，总觉得开刀会有希望。爸开了刀后，我们返回县城，住在县医院，此后的三个月，我吃住在医院，每天与爸朝夕相处，为了半夜爸病疼发作不吵醒医生，我学会了打针以便帮爸止痛，每天帮爸洗脚时，发现爸的脚一点点的枯萎，无望地看着爸的生命一点点的消失，虽然在这最后的三个月，我竭尽全力全力地陪着爸，照顾爸，可这又怎能还得清爸二十年来给予我的爱呢?至今想起，仍常常后悔自己少不更事，工作后都没有给爸买过一样礼物，更不要说好好地给爸过一个父亲节，原本我可以做得更好点啊。
爸，如果有来世，我希望仍然做你的女儿，我要把今世没有尽完的孝全部补上。我要大声地跟你说：爸，我爱你!
也希望天下所有的儿女，在父亲活着的时候多尽点儿孝心，少留点遗憾。
愿我亲爱的父亲，在父亲节之际，在天堂能感受到女儿的祝福和绵延的思念，父亲节快乐!
我的父亲今年三十三岁，经历了多年的奔波而变得沧桑，它是一名共产党员，他是家里的顶梁，更是一位令我敬仰的父亲。
我的父亲是一名小队会计，平时忙忙碌碌，为村上的百姓料理大事，今年经历了好多次考试，10月27日在我们县城一中考试得了150分，终于成为了一名合格的共产党员，有这样的父亲让我倍感骄傲。
曾几何时，我慢慢的发现皱纹悄悄地爬上父亲的眼角和额头，我的心像刀刺中一般，特别心痛，这其中的缘由大部分是因为我，为了我有优越的生活环境，为了我有良好的学习环境，更为了我能走出农村，去外面的世界看看。您每日的辛苦，深深地刻在女儿的脑海里。
父亲，我要感谢您，是您的严厉造就了今天优秀的我，是您甜蜜的地话语使我受伤的心灵感到慰籍，是您不断的努力让我也充满了不断向上的勇气。父亲，生命中有您的陪伴，对于我是最大的幸福。您养育我多年，却不求回报，只希望我能成为一名独立，坚强，善良，乐观，好学的人。父亲，您放心，我一定会献上最好的成绩回报您。
父亲，我要大声告诉您：“我爱您，您辛苦了!”
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