抖音爆火文案搞笑100句

挣钱是一种能力，花钱是一种技术。我这个人虽然能力不咋地，技术却很高超。是不是很搞笑呢，这些都是来自抖音文案，以下是小编整理的2022抖音爆火文案搞笑100句，欢迎阅读分享。

目录

抖音经典文案句子

抖音爆火文案搞笑

抖音感性文案句子

抖音经典文案句子

1、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。

2、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

3、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

4、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

5、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了!

6、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

7、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

8、怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急!

9、钱不是问题，问题是我没钱。

10、考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

11、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

12、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

13、不要对姐放电，你哥有来电显示。

14、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

15、我不整理房间，我是乱室佳人。

16、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

17、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

18、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

19、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。

20、别拿青春赌明天，输了就没有明天了。

21、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

22、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

23、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。

24、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

25、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。

26、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

27、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。

28、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧!

29、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。

30、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦!

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抖音爆火文案搞笑

1、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

2、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。

3、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

4、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有!

5、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。

6、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。

7、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

8、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

9、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。

10、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。

11、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。

12、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

13、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

14、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。

15、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。

16、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

17、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

18、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

19、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。

20、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

21、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。

22、把我想得太复杂，说明你也不简单。

23、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。

24、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

25、格式化自己，只为删除你。

26、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢?

27、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

28、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书!

29、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

30、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

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抖音感性文案句子

1、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

2、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。

3、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

4、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。

5、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

6、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。

7、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

8、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越!

9、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

10、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。

11、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。

12、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。

13、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

14、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

15、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

16、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了?不可能啊。

17、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。

18、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。

19、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

20、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

21、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

22、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

23、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

24、蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。

25、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

26、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有!

27、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。

28、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。

29、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。

30、男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。

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